說真的,我越來越不懂得如何與您相處.

相見容易同住難,

這句話,我現在徹底體會,

曾經,我與你無話不談.

曾經,你是我的驕傲.

曾經,我可以向別人炫耀,我有您這樣一位父親.

你總是能與我聊心事.

可以放任我自由.

我可以不管回家的時間,

甚至連向您交代都不用.

因為你說你信任我.

但現在,我卻越來越感受到你的不可理喻.

不知從什麽時候開始,你總是一逮到機會,就會向我宣示你的不滿,

也許是n久以前我對你不禮貌的態度,又或許是某些令您不爽的舉動.

但往往都是我已經遺忘的.

但你總是喜歡重提,然後說出你的不滿,

再然後,說認為這是一個溝通,只有把彼此不開心的事情說出來,彼此才不會有誤會.

呵,其實我覺得很可笑.

若你在那幾天提起,也許我也較同意這個說法.

但你每次在我遺忘時提起,我只會覺得尷尬.也覺得很無謂.

為了你那一口氣而跟我爭辯?還要是很久以前的事情?有必要嗎？

另外,想起上次某一件事情,

你說你已經戒煙很久了,可是每次阿姨買煙給你,你還是一樣抽煙.

你抽煙也就算了,每次還要在開空調的時候抽,然後就把整個房子熏的到處是煙味.還有我的衣服

我很討厭.

我當時很理智的跟你說:其實抽煙真的不好,現在很多調查也指出抽煙有害健康,你不但損害你自己,也損害家人的健康啊.

你卻跟我說:現在政府禁煙,他當然拿一些調查來說啊,我跟你說,根據調查,99%的人都是吃飯死的,可現在不也一樣那麼多人吃飯？

我無語了,

我也不想再跟你爭論這個話題,有用嗎？

我覺得好無謂

還有一次,

我發現,自從你知道我有儲蓄之後,所以學校的費用,你都要我自己交.

沒錯,每個月你固定給的零用錢,我有時會省吃儉用,然後存起來,

因為我有自己的夢想,我希望能與朋友們一齊去畢業旅行.所以我從現在開始努力.

可是你呢?你就覺得我有錢了,然後要給的錢就讓我自己給,.

我也有我想要的東西啊,何況以前學校費用都是你給的.爲什麽你知道我有儲蓄就這樣?

今晚,我去跑步,出門之前問你是否或鎖門.

你跟我說要搬貨,不會鎖門.

OK,我就放心去跑步.

等到我回家,我發現門鎖了,家裡也沒人.

打給你,你說還要半個小時才能回來.

那一刻我真的很想哭,

我質問你爲什麽要鎖門,

你卻說:好心你有鎖匙就帶啦。

是我相信你不會鎖門我才不帶的,現在這樣跟我說,你不覺得太過分了嗎？

我真的感覺自己越來越討厭你.

我知道自己遺傳了你的性格,

喜歡爭論,但我知道自己永遠爭論不過你.

就憑上次的事情,我已經知道,你說不過就會打橫來說.

那與你爭辯還有什麽意義呢?

我已不想跟你說太多了.

現在,我已經儘量避免與你見面的時間.

儘量晚回家,吃飯的時候端進房間吃,一回到家就對著電腦....

我從未想過與你的關係會變成這樣.

但,事實已經是這樣了,多說無謂.

避免見到你,是我唯一能做的事情.

我已把自己當成寄宿者,

除了金錢的交易,我不想有任何的情感投放在這裡.

我想離開這個家,離開您.

如果我有能力,我一定會離開這裡.

您曾經是我引以為傲的父親,

但現在,已經不再是了.