（一）
该要怎么开始写这个故事呢？我喜欢你，这是毋庸置疑的。不记得是见过几次之后，开始将你的喜怒哀乐放在心上，尤其你那隐藏心底的悲伤，让我有很心疼的感觉，虽然我并不知道那种悲伤的根源。
暧昧着，装作大大咧咧，装傻装天真。夸张地表达着在一起的喜悦，将那点滴的失望深深地埋在心底。是的，在这场博弈里，注定谁先动心谁会受伤。虽然理智让我刹住车，但还是禁不住Let it be。
我是懂你的，你却未必，无心还是无力，我却逃避着答案。酒，还是酒。然后我知道了你更多的事，替你分忧解愁，那一刻，却没有半点的私心，完全未料到后来发生的事情。
我们继续打闹，像两个孩子，只能是像，因为我和你都明白，我们都是外表天真、内心沧桑的人。夜，清冷的夜，因为酒精的作用也变得温暖。我有些微醺，走路有些踉跄，于是我们像老夫老妻般挽着走，我还笑，说我像挽着我的老爸。你说，我们还是牵着走吧，我没在意，原来那不是玩笑么？你又说我牵手一点都不认真，我交扣住你的手，你很满意。又走了一段，几次姿势的变换后，变成了十指环绕，我有些觉出异常。你问我，我们这样子像情侣吗？我还是当你在开玩笑，虽然我心里觉得这不是。你又问我，我可以吻你吗？我开始装傻充愣，可你硬是问了好几遍，最后我停下了脚步，算是默许吧。我是喜欢你的，只要你要，只要我有。
我是清醒的，可我有些无法判断你的状态。我们亲吻着，我喜欢你对我不经意的宠溺，当你把我紧紧拥入怀中的时候，我甚至觉得都快融化到你的身体里了。我们都会笑场，然后调皮地打闹起来。如果时间在那一刻停止，那么是不是就不会有后来的悲伤？
不知道是不是因为酒精散发了，你开始悲伤，或者说，我们都有些悲伤。慢慢地，从你的叙述里，我觉得你抱着的是另一个人，是你的错觉还是我的错觉？你声音不清楚了，那是一句“谢谢你”。我肯定地说了句不着边的话：永远都不要对我说对不起。你轻声的在我耳边说：我不想伤害你。我蛮横地说：永远都不要伤害我。接下来那些悲观绝望的对话我一句也不想记起。你在原地说了句拜拜，虽然后来还是送我上了车，但那一刻的决绝却刻在我心里，是句点，是釜底抽薪。
后来的短信，你终究是不懂我。本来还在想着如何化解你对生命的绝望，哪怕扮演一个卑微的角色，可是，原来这根本不关我的事。我在你的生活之中，却被你排斥在生命之外，还奇怪的用仰视的目光，感到卑微的却是你。
明知交汇的直线会越走越远，可还是迈出了这一步。我总是给自己太多任性的机会，然后独自承受着苦果。可是如果不这么由着心来，遗憾大概就是一辈子的了，那么给我再来一次的选择，我大概还是会这么做的。
接下来怎么办呢？我替你担心。要逃离，对我是件容易的事；要掩饰，对我也是不难的。可无论如何都给了你很大的压力，我唯一后悔的就是我发的那条惨白的短信。
我希望你能幸福，虽然想到那幸福与我无关，心里会很难过。
（二）
是我把问题想得太严重了，又或者，我们两个聪明理智自控能力又强的人都能轻松地让事情朝着更合理的方向发展。
你是一醒来就发的短信吧？惊扰了我的梦。你有疑问，可我不想回答，不想让你明白。我故作调侃的技艺还是比你要高，文字应用的本领也是要炉火纯青得多。我昨天的那条短信也可以那么解释的，发完以后我甚至有些沾沾自喜。我们都可以轻松些了。
中午你打来的电话有些欲言又止，下午发的短信也像没话找话。还好人一天要吃三顿饭，“吃饭了没”是可以理所当然地问三次的。可是，如果熟络，为什么要客套？如果不熟，为什么连吃饭都要问候？虽然我们都装作没事，可是却总是有些别扭。挂掉电话，发完短信，我觉得似乎刚才自己表现的有些过于冷漠了，兴奋的语调也有些虚假。我总是希望你能觉得这是个让人温暖的女孩。
你习惯在我面前自然地表现忧伤了，可是我还是习惯表现我的快乐给你看。你说你不开心，你说那没什么，反正经常这样，过去就好了。你又用那么无谓而又绝望的口吻了，沧桑，凄凉，一如你喜欢的音乐。你在无所顾忌地表现什么，而我在顾忌很多地拼命掩饰什么。
你去了一层面具，但我突然发现，在我面前，又出现一堵墙了。也许是我太急了，急着想去改变你。你拼命地问我为什么希望你能幸福，你一定要为我的行为找个理由，我却不想告诉你，至少在你能承担这些之前。
那么就这样吧，不前进，不后退。站在你一转身的地方，为你守候。
（三）
大概这两天我的表现过于激烈了，尤其那个神经的电话后，你开始紧张了，无法轻松地面对我了，甚至有意无意地在排斥我的关心。这真让我不知所措，是的，我一直都很谨慎，最怕的就是给你压力，成为你的新问题。
从一开始你就很坦然，而我也清楚地知道我们都不会是彼此能相持一生的人。但是我还是很坚持，从我看到你隐藏的愤世嫉俗、温情悲情以及那泛滥的绝望开始，我要你的心不再受伤害，我要你开心、幸福，虽然这些可能都和我的未来没有什么关系。我很难讲清这是一种什么样的感情，我小心翼翼地对待它，珍视它却不敢让它朝着任何更激烈的方向发展。
你害怕受伤害，所以不敢对生命有要求；你害怕伤害到我，于是开始犹疑、排斥，内心开始混乱。你坚持站在黑暗的地方，当光明靠近，甚至给自己又树了一座新的墙。我不是尼采，连他也无法做到将阳光照到每个人的身上，但我还是希望至少能让你感受到阳光，不带任何私心地、不带任何希望地。
我想让你相信，你值得拥有任何美好的东西，拥有你该有的幸福，不管给予你这种幸福的是谁。我们都是平凡的人，谁都没有必要将经历的痛苦放大，背负着十字架、宿命地生活。
如果我能理解你，并偶尔能让你有所触动，不那么悲伤绝望，更加勇敢地面对，我会很开心；如果我不能，那也再正常不过，每个人都是一座孤岛，偶尔的教诲已是有缘了，我会珍惜。
我现在的生活很简单，也想尽量让思想简单，单纯地哭、单纯地笑就好，单纯地陪你面对、帮你理清思路解决问题。而这些，不用加上任何沉重、现实的理由，那从来不是我做事的出发点。
（四）
我怕我会依赖上你的。不要对我太好，这句你经常跟我的话我想送回给你。
你总是很被动，把问题留给别人，甚至这次，你不是问我的意见，而是让我给你拿主意、下决定，而我又如何能够用我的想法去左右你的行为呢？我也不能加任何我的希望在你身上。“没有梦想的梦想”，闹闹这次又说准了。
我们的行为越来越神经，你凌晨四点一个人在马路上晃荡，我硬是短信加电话攻势把你逼回了家。二十四小时，醒着也是糊涂的，睡着也是清醒的。有时候我甚至觉得我一直在拉着站在悬崖边的你，看不到便会担心。看你走开的背影，便会觉得很悲伤，于是开始让你看我的背影，在你无防备的时候突然就离开。原来我们真就是一样的人，人前欢乐，转过头就各有各的悲伤。不过你还在困扰中，我却已是云淡风清。
（五）
我真的有些累了，这样的反反复复。对自己讲，无论怎样，都要保持一个好的姿态，哪怕伤心，也要笑着流泪。明明知道很多事情没有意义，可还是狠不下心。你真厉害，如果真的不需要周围任何人的关心，那至少也要装出个坚强的样子吧，可偏偏是那种绝望自嘲的表情。是不是贬低自己，就可以洒脱地放弃努力，可以给任何办不到的事最好的借口？
你是希望有人能陪你的，可你的幸福感总是伴随着深深的不确定和患得患失。我答应你、也一再对自己说要陪你，可是在你的反反复复中，我知道这种坚决的东西正在慢慢消磨。我总怕有那么一天，你一个人冷笑着，然后对自己说：“看吧，人们终究都会离开你的，你终究要一个人的”。我不想让你的想法得逞，却越来越感到无力。
（六）
永远的留白。
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