不見不散  Be there or be square

命中是否注定  我不相信

管他對或錯

多少人擦過了肩  卻成為擦不掉的想念

握緊手中倔強  絕不留遺憾

也要不見不散

  --命中注定   孫楠 Alin

時間剛好  突如其來的懵懂心跳

怎麼我每次也是這樣

說著令自己後悔的話

其實我想說

我拒絕他們  是因為你

如果他們是你  我會毫不猶豫地答應

但我知道

都是沒可能的

我知道  你不會喜歡我

我知道  我都知道

我說我信緣份

其實  只要是你  我都會覺得是緣份

但我們就是怎樣都不會跨得出第一步

因為從零開始就是不可能

多少個零也是零

你比我更清楚

假如

我是說假如

我誠實說出口  你會答應嗎

但我不能

我承受不了後果

就跟對他一樣

靜靜在你身後就夠了

真的

其實我愛你

看不見你的笑我怎麼睡得著

你的聲音這麽近我卻碰不到

沒有地球太陽還是會繞

沒有理由我也能自己走

  --彩虹  周杰倫

好累  好無力

第一次  覺得文字不足夠讓我表達

其實我的抗壓能力很低

其實我的情緒沒穩定過

其實我很多事都很擔心

其實我真的很想去逃避

其實我很討厭我的現狀

其實我很討厭這家大學

其實我對一切都很不安

其實我什麼都不想去做

我以為我習慣了自己一人去扛起

我以為我習慣了讓自己揹上責任

但原來真的會累的

每日都很忙  但不知道在忙什麼

寫完一篇essay 啊原來下星期還有一篇

啊原來還有測驗

啊原來還有小測

啊原來還有小組報告

還有  還有

究竟還有多少個還有

也算了  我承認  作為學生

讀書是責任

讀沒用的科目也是責任

做無謂的報告也是責任

算了  是我自作孽

死命考進這間大學

父母口裡說讓我隨心選科

接著又說只能怎樣怎樣選

也算了  反正夢想什麼的早就沒了

這一學期捱到十一月罷了

會沒事的

接下來呢

Gpa過不了3  想exchange根本是奢望

去不了exchange  好好弄你的cv吧

香港的學生壓力越來越大

這能怪誰

幼稚園時擔心上不了好的小學

小學時擔心上不了好的中學

中學時擔心DSE

DSE時擔心大學

大學擔心爛grade

爛grade擔心爛gpa

爛gpa擔心exchange

。。。。

究竟還需要多少擔心

夠了  真的很辛苦

根本很多事我都決定不了

我選擇不了  我處理不了

我根本不是有能力的人

為什麼要迫我去做些我根本做不了的事

為什麼要迫我做你們眼中能依靠的人

夠了好嗎  完了好嗎

讓我休息一下好嗎

Restless

明明就不習慣牽手  為何卻主動把手勾

你的心事太多  我不會戳破

明明就她比較溫柔  也許她能給你更多

不用選擇  我會自動變朋友

  --明明就  周杰倫

Convergence  Divergence

兩個普通的英文單詞

我寧願我不懂它們的意思

我懂  是因為你  L

你是我遇過最好最好的補習老師

你教過我的  從來都沒忘記

是你令我由萬分討厭Physics

到把physics理論牢記於心

你用的方法  從來都不沉悶

我以為  記憶變得朦朧之後

就可以將你徹底由腦裡刪除

但原來  你做過的事

太多都已經成為其他東西的基本

當我想尋找那些認知的源頭

所有場面又湧出來

但也跟你沒關係了

曾經我以為  沒有你我很多事都做不成

但不是的  沒有你我依舊好好過

還過得很好

進了一流的大學

交了最好的朋友

不像從前的任性

或許以往的我太差了

現在我可以說  我變得更好了

除了偶爾被有你的記憶折磨

除了又喜歡像你一樣不可能的對象

除了再被喜歡你的她背叛

因為你  習慣了委屈自己

習慣了把痛留給自己

所以  我不能再跟你扯上半點關係

N  不要再騙我好嗎

我是真的把你當成我很重要很重要的好姊妹

你說過放下一切的  對嗎

我知道其實一切都完了

我根本不應該介意什麼

但我真的介意  你騙我  關於他的事

我搞不清楚這個謊言存在的目的是什麼

但也沒關係了  好嗎

如果你覺得那不算是隱瞞

那我會向你道歉  對不起是我太執著太小器

但如果你覺得那有一點點隱瞞

那就坦白吧好嗎

我說過無論你做什麼  我都不會怪你的

是真的  我根本沒有怪你的資格

所以坦白吧好嗎

好嗎

我也很想他  我們都一樣

在他的身上  曾找到翅膀

只是那時的他  是因為你而開始飛翔

  --我也很想他  孫燕姿

A和L

他們的共同點可能就是那種貼心

或許我愛的  只是這種貼心

很難過

難過的是覺得沒有人在這件事上認同我

我並非每件事都需要別人的認同

只是覺得受逼迫委屈的時候

再沒有人對我說一句

你受委屈了

L在我最脆弱的時候離開我

那時候我不停的問

是不是再沒有人願意去理解我

這幾年  很努力戒掉讓人寵的習慣

很想有人寵寵自己

但因為不想失去  所以選擇放棄

A在我失去L的時候給我溫暖的笑容

儘管只是善意的微笑

他每一個舉動 都顯得特別窩心

就是想起  也會會心一笑

是剩下自己之後  寂寞時的依靠

想起那幾次邀請

想起那一包pocky

想起那一句生日快樂

想起很多很多

其實

I need a hug.

那年我失去最好朋友和我最愛的人

你們相愛  我和悲傷同生共存

而愛總不由人  對錯不會永恆

但當時我只懂憎恨

  --好朋友的祝福  Alin

有一件事  在乎了幾天

以為不理會它  過幾天就能想通

但到現在  還是理不清思考

暑假一直在忙的工作也告一段落

很快又迎接新一學年

每到這個時候  總會想起很多人和事

而每一次  也明知道該告訴自己

不該再想

先說最近在煩的小事 (還是這才該是大事呢?)

每年這個時候總是因為Reg科而頭昏腦脹

大學第二年是選major minor的時候

自然麻煩多多

加上自己一直懶散的性格

對Reg科總是要求多多

所以某部分上可算是自己活該

然而再一次想起的  是問了自己整整一年的問題

究竟我選這一條路  是對還是錯

從小就有兩個夢

不設實際的想當小說家

不設實際的詞語並非針對小說家這種職業

而是針對一直只能寫出小孩子似的故事的自己

一直以來也有在寫小說

不過一直心知幼稚得很

所以很久以前已經打算只供自己自娛一下就算了

直至最近受不住S的攻勢才讓她成為第一個讀者

至於小說家的夢想  也只能繼續放心裡

另一個較現實的  就是成為教師

自小就愛黏著當教師的姨母  感情很好

小學以來就會幫忙改改作業

中學之後也有幫忙出卷之類的

或許是因為這樣  一直對教師這種職業都有著憧憬

而且小學的時候遇到一位對我影響深遠的老師

直至現在  我對她的喜愛和尊敬從沒減退

所以一直都有著  想成為這樣的人  的念頭

當了補習老師  無疑是令我重拾了夢想

然而補習上所遇到的挫敗感

以及一直以來對現實的考慮

始終也沒法好好的把它當成夢想來看待

升上大學二年  選科就好像在決定將來的路

究竟將來我該為夢想當教師

還是為現實乖乖地當公務員

始終仍是屈服了  決定踏上社會中大家說較好的路

但仍舊是沒法完全把夢想捨棄

Reg科中遇到很多的麻煩

最近說得最多的  就是  我不唸了

這種大學我不唸了

但坦白說  這能由我決定嗎?

如果我真的不唸了

別說現實  就連夢想也達不到

那家裡怎麼辦

現實就是那麼愛折磨人

說到底  決定不了的事  就由它吧

反正不由我插手

現在只希望系統讓我順利選到該讀的科

不要讓我再煩惱怎樣選就好了

再這樣下去

本來沒有的選擇困難症也會找上我呢

另一個自作孽的煩惱  自然是A的事

心裡很清楚的

只是偶爾又再想起了

明明知道不可能  但又要想

我知道我是活該的

其實  可能是因為我知道

接下來能見到他的機會多了

所以才再次把他放進腦海吧

但突然又決定了

不再主動找他

主動糾纏  除了令人覺得煩擾

還會令自己多了不必要的幻想

這又何必呢

當然  已經不是第一次有這種決定

所以  只望這一次是真的下定決心

不再變卦

再來一件頗為覺得難堪的事

就是覺得有種心灰意冷

早前到了台灣  少不免被朋友"叮囑"買手信

買是買了  只是到現在還堆在家中窗台

才想起  與有些朋友的再會  是什麼時候也不知道

突然想起  究竟有多少人是能一起走到最後

曾經有一次滿心歡喜地想為重考的朋友開一個派對

慶祝她們入讀心儀的大學

與一位朋友說起的時候

她當下的反應就是

開什麼開  為什麼要開

大家都那麼忙  無緣無故開什麼派對

殊不知畢業那年  提出找藉口每月一聚的

正正是她

突然在想  每一個月都努力辦的活動

究竟會不會只是在打擾著那些

在享受大學生活的她們呢

一年前大家說過的  保持聯絡

要繼續見面  至少維持一個月裡見一次

會不會其實只是隨口說說

只是我太天真  把它們一一放在心裡呢

有一種  想要停下來的感覺

累  是一直都有的

說實話  每辦一次活動也要花不少時間

記下多位朋友有空的日期

從那堆日期中找最多人有空的一天

再看看那一天會來的人是誰來安排節目

聽取他們的意見

再預訂場地  查好當天的消費金額

再向他們確認時間  地點  人物  活動

如果是慶祝生日的話

更遑論要預訂生日蛋糕  以及安排驚喜

全部都是一人包辦

老實說  怎會不累

而且每一次總會有人提出一些特別的要求

也要盡量特別去遷就

自問  一直很努力演好這種角色

每一次傳訊息的時候  都會慶幸

只能輸入一個微笑的符號就能藏起我的疲倦

以及被一些朋友無理的要求所造成的難受與少許怒氣

然而我一直也忽略了

大家究竟是用什麼表情去讀取我的訊息

心裡所想的

是  真好  又能跟朋友聚頭了

還是  真煩  又是她在約  明明就不需要

心裡一直祈望是前者

但結果  可能是後者的佔多數

所以  有種心灰意冷的感覺

想不再繼續了

何必把自己弄得那麼累

同時又不停令人覺得困擾

何必做這種損人不利己的事呢

心灰意冷  或許就是這種意思

太多負面情緒  不能再寫下去了

如果現在把那件事也寫出來

或許會一夜無眠呢

Eternity