我想說話的時候  會不會有人了解我

我忘不了你的時候  你會不會來疼我

你知不知道  你知不知道

  --我等到花兒也謝了  (翻唱: A-lin)

難受的時候特別想你

好難過

我承認  自己的抗壓能力很低

我承認  很多事都只是自己想不開

我承認  自己的想法很幼稚

我承認  我做了很多很多錯事

我承認  有些痛其實只是自己覺得是痛

好難過

好痛

我不敢告訴任何人

但我知道這樣下去不是辦法

我怕影響身邊的人  不想再把人牽涉進來

有時候真的被自己的情緒影響了

呼吸也不順  心會突然很痛

我知道這樣下去真的不是辦法

其實很多事沒需要那麽在意

不需要看得那麽重

我知道

我明白

但我做不到

我能判斷自己的弱處

能明白自己的病態

能清楚指出自己有什麼不對

能知道怎樣做才能解決

但我做不到

我做不到

我想要改的

但改不了

當mental health影響physical health

我知道不能再這樣下去了

但我控制不到自己不去想

很辛苦  很難受

很想哭

也不能哭

我不想再被什麼不能什麼應該制肘

我不想動不動就feel like the end of the world

我覺得自己很幼稚

覺得自己很白痴

覺得自己很沒用

控制不到自己

會不會  瘋了比較好

可看透了多少轉折  我們平靜的還是哭了

曾經的幸福都走遠了  可是忘不了又怎樣呢

  --那又怎樣  那英

又來了

temporary nervous depression

我到底還能多軟弱

軟弱根本不被容許的

有一些事只是契機而已

又何必讓它們騷擾到身邊的人

由昨晚的夢開始

一整天都是渾渾噩噩的

測驗成績不好   煩躁

朋友說遇到我的偶像  羨慕

家裡的事  難受

想起昨晚的夢  不安

每一件都是小事

很想告訴自己

no big deal

但做不到

好難受

她對我來說永遠都是特別的存在

我夢到  以前一起過日子的低能片段

但天真無邪的我們都不在了

我變了  她也變了

這種純粹已經消失得無影無蹤了

我想念這種單純

想念那種想做就做的衝動

坦白的

有時會想

不做這個乖乖女

我或許可以好過一點

什麼高級學府  什麼高等教育

什麼撐起家裡  什麼為家爭光

什麼為了將來  什麼理性思考

其實我都不想要

原來可以放縱的機會

是那麽的寶貴

從沒試過覺得一句話說得那麼對

「假如你問我  難受的時候怎樣過

我會答你  有一種無形的力量支持著我

這種力量叫  想死又不敢。」

對的

想死又不敢

連死也沒勇氣

而且也不該那麽不負責任

行屍走肉  比死來得更有勇氣  更有責任心

真的

有著靈魂不是自己的感覺

前幾天有同學在鬧自殺

中學時的班別 共三十多人都關注著事態

最後有差不多十人特意到她家找她

可能是我冷血

我沒擔心過

因為直到現在  我也覺得她只是想引人注意

想要死的人  會直接去死  而不會告訴朋友  我想去死

至少我會這樣

將自己想死的狀態貼上面書

這已經變成一種手法而已

對  原來我真的很冷血

有朋友說過我好像對一切都無感

這不好嗎

我不是無感  只是不讓你們看到我的感覺

我也會難受  也會崩潰  也會痛

poker face  不是一種體貼嗎

影響不了身邊的人  就可以了

所以  謝謝有這種無形的力量支持著我

沒事的

temporary nervous depression

能好的

睡一覺就好了

睡一覺又懂笑了

I am powerless, yet powerful.

問我有沒有 確實也沒有 一直躲避的藉口

非什麼大仇 來年陌生的 是昨日最親的某某

  --最佳損友  陳奕迅

來年陌生的是昨日最親的某某

這句一定刺痛了很多人

我不夠成熟 所以我害怕

害怕身邊的朋友都變了

然後越走越遠

距離以往每天都見面的日子

差不多一年

大部分熟稔的 仍然在一起

縱使大學裡另有著好友

始終心裡還是覺得彼此才是最好最好的朋友

只是  這種情況還能維持多久？

昨日跟一個朋友見面

和她從中一開始熟絡

中四開始更是同一班

曾經坐在韆鞦上談盡心事

也曾經彼此只收到對方送的生日禮物

現在 卻感覺到我們之間的距離越來越遠

一邊用餐一邊按手機

可能我不習慣這樣做

所以覺得這種舉動好像

令我覺得不像是一同吃飯一樣

談話的內容 圍繞著的是她的大學生活

如何討好professor

如何挑選好的組員

如何拿到好的gpa

然後她一直說著大學裡朋友的事

其實 我想要的 不是這種討論

然後她告訴我

一直以來都在淘寶買衣服的她

決定轉而買一些名牌子

因為大學裡的人都穿名牌子

她自己或許不留意

她轉變的不止是穿著

而是價值觀

所以在一起的那段時間

我跟她有種溝通不了的感覺

距離 越來越遠

真心的 我害怕

我知道有時候可能人是需要變的

變了才是正常 不變才不正常

不正常的可能是我

但我好怕

我怕望著未來一個個本應是好閨蜜的人離開

我又怕回頭望著我們以前有多靠近

我怕

真的很怕很怕

說到底 我明白我是佔有慾太強

無論是戀人 朋友 什麼事其實都應學會放手

但真心不想

究竟還要失去多少個人

忘記多少的事

才能過得開心一點

能守到最末的 才是閨蜜嗎

這種過濾的程序

我不要

Change & Unchange

就大聲喊叫 會勇敢很好

讓我學會去思考 強求愛有多可笑

  --勇敢很好  楊丞琳

其實

剛剛又因為一些小事

心情變得很差

但有一件事

我覺得一定要記下來的

五小時的時間

真的 竟然有幸福的感覺

早幾天沒事做參加了一個活動

是一群由日本來的高中生來大學做研習

我要做的就是五小時來帶他們遊覽學生

幫忙一起訪問大學裡的學生而已

坦白說 像我這樣懶的人

這種不用特別用腦去想

運動量也很少的活動

其實也蠻樂於參加的

另一方面也想測試一下自己的日文程度

加上無所事事

就參加了

我帶領的是六個日本學生

兩男四女

一開始其實也不太記得他們的名字

到全記得的時候 已是解散的時候

說真的 他們很友善 很有禮貌 而且很可愛

最初會擔心 他們會自己聊天 把我掠到一邊

但現實中 一開始他們不知道我懂一點日文

所以一路上都盡量以英文溝通

直到要分析專題的時候

才用日文增加效率

但仍不時用英文翻譯給我聽

當我告訴他們我懂一點日文而又明白他們說的話

他們才放膽說著

而我也開始不介意用一點生疏的日文跟他們溝通

(當然我也有點為自己懂聽懂說而自豪)

一直跟他們一起訪問路人

嘗試給他們一些意見

而他們會很可愛地露出

「啊對啊可以這樣啊怎麼我會想不到」的表情

然後一連串的道謝

我也很坦白地告訴他們

其真我很緊張 不知道自己能否做好 能否幫上忙

甚至事實上不太熟悉校園的我帶錯路了

他們也很諒解地說「沒關係沒關係」

解散的時候 其實真的不捨得

想起來 其實跟他們只認識了五小時而已

坦白說 大家都知道基本上也不會再見的了

但卻有種 有參加這次活動真的太好了 的感覺

互相擁抱著也不知多少遍

每人送了一張明信片給他們

其實只是很便宜的明信片

但他們收到後卻很開心 然後又是一連串的道謝

坦白說 心裡也是暖暖的

還有很有趣的地方是

活動的時候 我一直把

覺得日本女生真的很可愛的想法藏起

心裡也想著什麼時候也告訴她們

順道也探問一些心得

結果竟然是她們說我很可愛

當然我相信很大部分也是客氣話

認真的 我自知一點也不可愛

朋友也說 我不暴露殺氣已經很好了

跟可愛也沾不上邊

但被她們這樣說 還是有點開心的

能遇到他們 是開心的

有這樣笨的導遊不好意思呢

其實還有更笨的事

他們的老師跟我們說

如果有空的話可以送他們到巴士站

無所事事的我也真的跟他們一起走了

而其他的幫手卻沒有

原來是因為那位日本老師不知道

舉辦機構原來準備了報酬給我們

(而一直當課外活動的我是前一天才知道

解散的時候也差點直接乘地鐵離開了)

結果舉辦機構為了把報酬給我

而越過半個校舍 特意來找我

那時我才知道只有我一直跟隨著那些學生

其他人早就走了

其實也蠻糗的

不斷跟機構的那些日本老師道歉

她們反而很體貼地謝謝我跟學生們那麼友好

日本人真的很有禮貌

雖然我有點不懂反應 只是不斷道歉

進了大學之後 也不是沒參加過活動

但這是唯一一個令我覺得有意義的活動

(不用太操勞也很好 哈哈)

Ami Naoko Kotone Saki Yuuto Shunsuke

ありがとう♡

(但也希望快點傳回照片給我呢。。)

Communication

如果你已經不能控制 每天想我一次

如果你因為我而誠實

 --如果的事  張韶涵  范瑋琪

其實 其中一件令我感到最幸福的事

就是擁有一堆好朋友

不算多也不算少

自問不是一個擅於交際的人

但從來沒擔心過他們會離去

N和S對我來說 是兩個很特別的存在

N是因為我們能由前情敵的身份

變為好朋友 還是很親密的那一種

有句從面書上看的話

真的很準

曾經的朋友一旦變成敵人

比什麼都可怕

曾經的敵人一旦變成朋友

比什麼都可靠

或許就是這種存在吧

S呢 其實就是也喜歡A的那位

我跟她的性格很不同

極度不同

價值觀更不同

但我們對對方來說 比姊妹還親

一開始的時候  經常吵架

我和她都是很固執的人

會堅持自己的理據

甚至信神的她和沒信仰的我

僅僅是因為談起神是否存在的問題

又吵了幾小時

然後再冷戰幾小時

又試過為了一份專題報告

吵了一個月

一直以來 家裡發生了很多事

改變了我一向的價值觀

其實我心裡很清楚做人不必那麼現實

但我也清楚知道自己並無不談現實的資格

她是夢想派 我是現實派

對現在的我來說夢想不能當飯吃

但對她來說 夢想比任何事都重要

這種很基本的價值已經相矛盾

在愛情方面

她相信能把沒可能的關係變可能

而我卻會因為知道沒可能而拒絕讓自己錯下去

我們的想法那麼不同

卻能那麼親密

她也說 世上也找不到第二對這樣的朋友了

我們知道大家都了解對方

明白對方的心情

我們大部分的東西都拿出來說

(當然A的事我沒有說過)

在她面前 我可以盡情地把我的缺點暴露出來

因為我知道她不會離棄我

這種安心的感覺很舒服

我們性格不同

但我覺得我們並沒因遷就對方而失去自我

也沒有因自我而再次吵架

認識了五年多

能感受到的就是大家互相磨合

這種感覺很確切

真的

大概這是最神奇 也就最好的關係

我渴望一個來了就不會走的人

謝謝你 S

謝謝你在我身邊

陪我走過那些日子

將來 我希望我們還是一起過著

我不會讓任何事影響我們的關係

包括A

所以 我會支持你 給你加油

Forever Friends