誰還記得是誰先說  永遠的愛我

以前的一句話是我們以後的傷口

過了太久沒人記得  當初那些溫柔

我和你手牽手說要一齊走到最後

  --記得  張惠妹

記得

這首歌真的聽多少遍也會覺得心裡一痛

記得

這個詞語何嘗不是能刺痛人的利器

記得

因為記得過往的一點一滴  但那只是過往

記得

因為以前的總太美好  所以懷念  所以難過

記得

從某天開始生命裡多了一個重要的人

記得

從某天開始心裡多了一個不能提起的秘密

可能是這幾天都在做重覆的工作

也可能是有一段時間把興奮的精力用光了

更可能  是因為那一天快到了

開始的那天

還有 他的生日

只是巧合地  朋友邀約  就在他生日那天

那天  沒工作  也沒什麼事要做

只是  看見那日期  心裡一痛就婉拒了

一直對自己說  我已經放下了

朋友提起他的名字和近況  我也學會了笑著聽

N哭訴跟他之間的遺憾  也學懂了以旁觀者身份回覆

甚至  在焦點放進A身上

其實  我以為傷口已經癒合了

只是  很偶爾  真的很偶爾

想起他時  仍然會有種心痛

甚至  會懷疑A會否只是我用來騙自己的藉口

四年

不長  但也不算短

只是有時  還會想起從前

記得  曾經有一個懂我的人

記得  曾經有一個總會哄我的存在

記得  曾經我也有過幸福的錯覺

記得  你離開後我突然的改變

生日過後  就是一切的開始

四年來  這一天怎樣過好像也不記得

就是一個人過

或許  我沒資格在顧影自憐

因為你離開後回來過  最後離開的是我

只是偶爾 真的好偶爾

仍然會害怕

害怕回到那一天

害怕聽到熟悉的名字

害怕看到熟悉的場景

如果你從來沒有出現過

我會怎樣  你又會怎樣

可惜現實沒有如果

0812  會沒事的

就多說這最後一遍

Finale

我知道我的愛 一直都會存在

沒有你淚停不下來

我知道我依賴 多不想say goodbye

我痛說不出來

  --愛一直存在  梁文音

幾天來 終於算是聽到一點消息

放榜

一年前  是我迎接這一天

一年後  到我的學生了

記得一年前放榜後

班主任在facebook更新動態

讓我們settle過後報個平安

讓他知道 我們有什麼打算

那時候  心裡有一點點  是覺得溫暖的

因為知道  老師是關心我們

更因為跟他熟絡  更加明白

他所在意的  並不是成績如何影響我們的將來

而是  我們能否想清楚讓自己踏上什麼路

他寫的狀態很短  也很簡單

但總有種感覺  知道他在擔心

他害怕我們受到挫折會站不起來

但作為一位老師  他充分讓我們看出

發生什麼事都是我們强力的後盾

至少  是明燈  是精神支柱

那時我感覺到的  就這樣

一年過去

迎來放榜日  我很緊張

知道他們都是不緊不慢的人

放榜前一晚  提心吊膽地傳訊息給他們

根本想不到有什麼話可以說

怕他們看到訊息會覺得很大壓力

怕他們會緊張得睡不著覺

這時候  想起了班主任的facebook狀態

然後照樣跟他們說

Settle好就報個平安吧

那一天晚上  我們還是平常的傳著訊息

放榜日早上七時多

我竟然醒了  然後睡不著

想著那兩位學生

也想著重讀的同學

我向來沒什麼信仰  這時卻誠心祈著禱

手機設了鈴聲  心裡想

如果收到來電 不對勁就馬上換衣服跑出去

還鮮有地  細心得連在衣櫃裡拿什麼衣服也想著

結果等了半小時  等到第一個訊息

重考中文的同學  比往年升了一分

她說  其實也影響不大

因為早已被學士學位取錄

再等了一會  另一位重考三科的同學

「完了」「沒有了」

我沒告訴她  一直躺在床上的我一下子就坐起來

差點就下床梳洗

結果她再傳了成績的照片給我 「騙你的」

比上年的成績高了三分

坦白說  馬上就髒話亂飛地罵她

不過  是笑著罵的

再等  一直睡不了

好友告訴我  全科重考的那位同學

分數也比往年的高  但未必能成功入讀理想的學科

但至少  是未必  所以她還有一個希望

但我的學生  那對小情侶

卻什麼消息都沒有

其實我知道  他們未必能取得很高的分數

但至少  我希望他們能入讀大學

可是  直到現在  我也沒法得知他們的成績

剛剛男生傳來聯絡

說女生可能會入讀某大學的asso課程

而他自己的情況如何  卻沒說

至於他們的成績  也什麼都沒說

女生什麼話也沒說  看來也很消沉

只能說  盼他們一切安好

其實  我很愧疚

愧疚的並不是沒有盡全力去教他們

自問  很用心地預備教材

也有一段時間  改閱他們的試卷至凌晨

他們的作文  評語  每個字逐一改正

以至整篇修改  寫了自己的版本給他們

自問  是盡力了

但我仍然很愧疚

愧疚的是或許一直以來  我給予過他們虛假的希望

無形中  令他們在看到現實時  跌得更痛

一開始  他們的自信心不高

所以專注力不足  也無心向上

男生在學習上有一點點先天的困難

加上兩人讀於band 3的學校

世間的風評或多或少會造成自卑感

剛開始補習時  聽得最多的

是  你這種band 1學生怎會明白

唉我們就是不懂  你怎明白我們不明白的

那時候  我一心只想鼓勵他們學習

從一些細微的地方開始讚揚他們

想他們建立自信心

在這方面  我是成功的

但一直以來  隱約還是感受到  或許我過火了

但當聽到他們高興地說學校老師說他們進步了

我卻忍不住再騙自己  可以繼續下去

這算是虛榮吧

一個不成熟的老師的虛榮心

慢慢他們的確是自信了  也開始有目標

男生考慮到自己的情況  想英文得到3

女生一向能力較高  想以4作目標

當時  我為此而高興

因為有了目標  他們付出的努力明顯多了

但是我忘了  語文終究是儲回來的

他們最終能到達的  未必有想像中那麽遠

然而  在鼓勵他們的過程中

我卻不斷地告訴他們  是有可能的

其實我是知道的  可能性一半一半

但我卻偏要把五五的可能性說成四六甚至三七

No offense

但客觀來說  band 3的學生要面對的

是那些六年來從不鬆懈的band 1學生

只努力中六的半年  明顯是不夠的

這我一早就知道

但  我選擇隱瞞

雖不是專業的老師  但總算是教過人

我為此感到羞愧

放榜  那張成績或許讓他們知道現實

所以感到消沉吧

我給了他們自信心  卻讓他們的心飛得太高

現在跌得更痛

作為老師  實為失格

只望他們一切順利

望他們經過放榜後的一年

隱約也好  能察覺到比成績更重要的東西

即使在繞遠路

也能享受途中的風景  到達夢想的彼岸

不被現實打倒

大概是我這位不成器的老師最想對他們說的話

I am sorry.

誰亦會講  假使那樣懷念

必會再次有迴光

其實只要  若我耿耿某人

思益早閃閃發光

個個也探問愛戀不老的秘方

唯獨壯烈離座可百世留芳

你未忘  我未忘  尤勝伴在旁

  --念念不忘  麥浚龍

這幾天都有點消沉

家裡的問題  讓我很想很想發脾氣

但當然我沒有

成績不好是預期中的

當初想考好一點其實也是為了能到國外交流

本來在想  到哪裡交流也沒關係

所以即使拿不到很高的gpa也沒關係

但  N說  她要到英國唸書了

怕寂寞

大概我下一年要拿很高很高的gpa

才能到英國交流吧

擔心  而且後悔

自己一直在逃避  現在究竟能否回到狀態

根本不知道

然後

是想起一些不該想起的人

再然後

是想起不可能的人

覺得女人這種生物有點不可思議

還是我不是正常的女人呢

在看偶像劇時好像慢慢懂得死心

現實不會有王子公主

即使有 平民的我們跟他們的距離差天共地

也不該奢望什麼

對著喜歡的人也一樣

同樣是不可能的目標

也就不該再陷下去

嘛 不過要說到做到 恐怕還需時間

腦袋好亂

身體不適

胡亂的寫

白痴。

我還是想要對你好

想直接相信此刻心痛是因為

回憶還有共鳴 不會真的失去

我太笨拙 玩不起心理遊戲

多想要繼續對你好

不介意蜻蜓點水般的打擾

只怕我對你的好 才是打擾

只怕我對你的好 你不需要

  --點水  楊丞琳

又一次的接近

和A

很接近

S曾說 能令他笑真的很困難

曾經 我也覺得是

但 這幾天 差不多每天都見面

每一次 都聊得很開心

他也笑得開懷

只可惜 能讓他笑 並不等於大家變得對等

我明白

在他心中 彼此的身份都不會改變

而且 不管現在還是未來

我和他充其量是朋友

甚至 也不是

我不想再讓什麼幻想傷害自己

但卻阻止不到每一次想見他的衝動

也停不了心中不間斷的悸動

數步之遙

卻無法跨出半步

這種難受 反覆嘗著

原來 比想像中喜歡他

原來 比想像中不理性

腦海裡不斷在重覆說過的話

然後笑了

他很可愛

他很孩子氣

他很體貼

他很細心

然後很難過

因為再度想起

再好也不是我的

。

Distant

我不是你想像那麽勇敢

多想讓你保護能流淚一場

讓我放下武裝 像個孩子一樣

輕輕的把愛情放在你心上

  --我不是想像中那麽勇敢  梁文音

也忘了有多久沒這樣哭過

覺得難堪 失望 所以哭

哭著哭著就一併想起所有一直藏在心中的事

然後

把一切都哭出來似的崩潰

再然後

慢慢讓自己冷靜回到現實

到最後

突然就明白 到最後陪我站起來

也一直也只有自己

關心 一直都覺得這個詞語被用得太濫了

當知情權被說得大於私隱權

就該死心了

的確 單一事件來看  不算很大的事情

不過 問題是一直累積的

累積得太多  再一次越過讓我崩潰的底線

我並不是沒想過你會偷看我的東西

但只是想試著相信

在你不停在磨滅我對你的信任之後

想再試著相信

不是多大的秘密

但你不知道 當我藏起的時候

我曾對自己說

如果你再讓我失望 我就真的死心了

然後  你再來挑戰我的底線

別再利用「關心」這個藉口

也別再用「知情權」作掩飾

我不再是小孩了  有自己的思想

亦想擁有別人最基本的尊重

你懂得說 每個家庭都不一樣

我不明白  但你也不明白

因為你在身邊人離開你的同時

仍然覺得自己沒有一絲錯誤

仍然覺得別人的委屈 是他們自作自受

我以為  作為一個人  能有最基本的尊重

我曾經以為  這個家永遠是我的避風塘

永遠是我最後的防線

當家也不是令人安心的地方

那還是家嗎

在我哭得要死的時候

你仍然在責備我  用你的那些歪理

你我都不知道  原來我為了忍著不作聲

第一次把手心留下幾個傷口

不深  不痛

終於

看清楚現實了

現實就是

當你被人往胸口插了一刀

你該反省  為什麼不先在胸口放一塊鋼板

其實  我受夠了

但我沒資格反駁

因為我還沒能力

只是你不知道

一直為了迎合你的希望

為了不讓人擔心

為了不讓人知道我覺得難受的事

我很辛苦才不讓自己倒下

很辛苦才吞下很多話

因為我知道  這是你的病

你也有你的壓力

但這好像讓你忘記了

我也有我的壓力

我不是一出生就懂得怎樣處理好自己的壓力

我站起來之後  再倒下就沒有然後的了

我以為  你是知道的

一個人怎樣撐起一切

其實我還沒懂得

至少在我學會之前

可不可以不要再弄垮我

如果

如果有你在  我會不會能堅強一點

抱歉  軟弱的時候總想起你

Trust