终于都开始了

开始了可以不心痛的生活

这样挺好的,再大的烦恼就是郁闷一下就可以挺过来

不像以前一样痛得死去活来的

因为什么??因为发现没人在乎了

我怎么难过也不会有人知道的

因为不在重要.....可是真的好累啊.......

怎么办?再怎么开心都不能让自己真的快乐起来

原来开心和快乐不一样,和幸福更加的不同

后者是那么的难达到

我不想说了...没有人能听了

就这样.........疏远了自己的心

这次考试别人看来似乎很好

可是我却觉得自己很不争气呢?

对不起自己的付出...语文和历史怎么就错了那么多

数学...哈哈 ....讨厌它.....

英语终于进步了,哈哈....虽然还是相对比较差

但是这是唯一可以激励我去奋斗的了....

不知道写什么

很多东西最终物是人非....所以难过是难免的

懂得调节才是最好的

走那么远,其实最终只有自己一个人

那么多的事都是自己一个人慢慢走的

还有什么好怕的人

因为相信的少了

所以期待的少了.....伤害的少了吧

我们不要相信太多,不然很容易对不起自己

遥写的信里说,有些人总看不到摆在面前的幸福,他们总是要太多

于是忽视了你的付出,总是认为不够,其实你已经累了

但是他们很贪婪...忘了你的累与痛

所以唯一让自己不累的方法就是自私一点

这样就不会让自己难过了

觉得好真的话

原来自己的烦劳是自己给的

那么自己就再自私点吧

别让自己真的难受了

好好对自己吧...

什么时候开始对那么多的事开始有期待

什么时候开始慢慢让心痛开始占据生活

什么时候开始变得敏感...变的害怕失去

又是什么时候这样一个你开始成为生活中不可缺少的部分

又是什么时候开始慢慢承认原来这都是真的

我很害怕...害怕这种心都不听话的感觉

随时随地....因为这样一个动作那样一句话心就不听指挥的抽动

其实什么也没有...就是不想,就是难过

安静的时候不断的告诉自己的心,你可以听话点吗?不然我怎么变得坚强

真的....怕你哪天真的一点都不听我的话了....那是不是就会很痛啊??

什么时候因为患得患失的幸福可以好难过

什么时候变成了个爱哭鬼

这都是什么时候的事??

为什么一直没有勇气去承认

为什么不对自己好点呢??

我是个很任性的孩子

连续很久没回家.....一直跟家人赌气

回到家才知道妈妈出车祸了....不严重

但是听说在医院吓得哭得很伤心

如果哪个星期六我回去...就不会的了

我很讨厌自己....整天说要怎样怎样照顾家人...结果....

真的很.........

可是你让我怎么回家面对那样的一个家

真的很累啊...为什么总是这样

是啊....又被骗...这样的应允那样的保证还是这样....

什么时候是尽头....拜托他们不考虑自己想想他们的女儿回家怎么办好不好?

我真的几乎每次都要考虑再三回家的问题.......没有归属感

很讨厌...但又不得不去热爱.....

玻璃窗外雨滴的纹路无法捉摸....

在里面的一面想用手指控制另一边的轨迹...

却是心有余而力不足

怎样的心情呢?

外面依然灯火明媚...里面的无法投入,外面的向往宁静

似乎在里面满足与宁静,不愿与太多的东西有交集

就像一个圆一样同样的轨迹,互不打搅

有的时候在想....是否这样就好了呢?

人,特别是像我这种...不适合安静下来....

不然积累下来的思绪会像玻璃的另一面雨滴的纹路一样....无法控制

不好吧....觉得这样不好,起码心里总会无从是好...

不懂的调节自己的人心里会多难受呢?

接下来总不能一味的顾着回忆吧

现实总是那么不尽人意...

可能本来早就该接受的东西现在还无法明白中间的道理

总是觉得自己太对不起自己了

为什么总是可以猜到开端却等不到结果呢

累的无度.....

一块玻璃....一滴雨水......一个苦难的开始...

纹路清晰....无处可去......