十月，明媚的背后掩藏着忧伤。

This work hired out by the month is not real 。

Evaded already was not the best method 。

From the beginning from the end was not willing facing 。

The fear loses obtains is clearer than 。

roda ,How tells me to be supposed to do ?

<wo  men  bu  li  bu  qi  ,shui  de  sheng  huo  shi  zhong  mei  you  shui ?>

早以学会开始的时候小心面对，却没想到一个人的控制力还是很微妙的。

是不是该一开始就不要小心？而是彻底的拒绝呢？

We all too did not have the direction feeling 。

很想开始一些与争吵无关的生活，没想到一直都无法做到。

从过去到现在，太多事情无法了解，也不肯放过彼此。

没有人心甘情愿的被人伤得遍体鳞伤，还一直在你身边守侯。

只是，我们彼此失去的，都有太多的不甘心。

恩，最起码曾经的无知，软弱，让我输得太不甘心。

所以我得到了不该得到的东西，丢掉了无法换回的个性。

同样你也不会就这样放过我，不是吗？

太累了，还是要坚持。

I knew I write these you cannot come to look, also cannot understand 。

但是还是想知道结果会怎样。会又是一场不得安宁的结局吗？

Who is whose?

终究都是不同的人,不同的思想,不同的遇境。

谁都不是为谁定做的。这样那样的过度之后都成了幻境。

为什么还有人不愿退出呢？

与浮华还没有太多关系，世界依然颠倒，绘成了我们早以不认识的地图。

迷失

倒退

永远都无法走出来。Shows the way person?

还要跟迷失了路途的人继续赌气吗？

还要一意孤行的站在原地去奢望该出现的人来到吗？

伸出去的手没有了力量，在空中还能形成一些什么呢？

再强大的力量遇到了让自己心软的对象都会败下阵来，不是吗？

脑子里该记的都没记，不该记的全部记忆犹新。

痛楚的一句话，很快就会击倒苦心经营的堡垒。是不是一直以来都没曾离开过？

 现在开始觉得累了，却没有办法截止这种生活。

把身边事物的本质看得太透，不过只是庸人自扰。

假装看不见，担心自己什么时候变得如此的麻木了呢？

应该学着放手了吧，留在身边的人并不是越多越好的，毕竟都不是自己的。

我只是把这些人从他们的回忆中拉了出来，给了未来的幻觉。

但是终究代替不了任何的记忆。

现在做了自己最讨厌的角色，懊恼也是徒然。

就像我那么坚定的认为，我们走过的日子没有任何人代替得了一样。

记忆是一件太可怕的事了，并不是以人的意志转移的。

所以宁愿做过去的记忆，也不憧憬美好的未来。

多美好的未来都是未知数，都是虚假的。

这样一直不顾一切的努力下去也敌不过刹那间的回忆，多么白痴的行为。

可是为什么又在不停的重复呢。

以为换了一个全新的环境就可以摆脱以前存在的一切，可以给自己重新在来的机会。

这阴魂不散的命运。

逃得到哪里呢？

这样一直重复要演的剧本吗？恶性循环。

转念之间的决定，还举棋不定。

道，我终于相信你说的了。

优柔寡断的人，一事无成。

现在的我，自找烦恼。不想给自己机会倒退的机会了。

即使，现在连一个人走楼梯都要海子的诗来支撑了。

那又有什么所谓呢？不过如此而已。

比起当初半夜一个人在楼顶对这首诗要好得多吧。

现在的我，躺下去能睡，吃饭不会吐，不会无原无故情绪紧张。

也不会一边流泪一边敲键盘，不会半夜起来等着天亮，不会在楼梯口一坐就一个下午。

恩，现在我能平稳的生活已经是很幸福的了。

“从明天起，做一个幸福的人。”

这样的我达到了当初的期盼，不是吗？

要求底一点，就可以轻松很多了。

昨天晚上得到了一直想要的答案，却没有预期的高兴。

反而。或许觉得是自己一直所争取的，得到了更是不屑一故吧。

前年的0610，原来都是两年前的事了。

时间不是可以解决一切吗？怎么在我这里那么的不凑效呢。

耿耿于怀，反而给了自己枷锁。

不明白思想的运转到底跟现实有多大差距，也不清楚这距离是在扩大还是缩小。

还有什么方式能自欺欺人？还有什么方式可以让你剔除这些不必要的烦恼？

又能怎样让自己斩钉截铁的做一次决定呢？

不可原谅的任性。

不管怎样，谢谢你。

回来之前，思绪飘飞，混乱无止境。自以为可以有勇气去写下些什么。

回来之后，出现的全部是休止符，荒芜的开始。一再的等待力量的再次回归。

源头，来得莫名其妙，或许根本不存在。

尽头，依然在地平线的那一头，或许永远追寻不到。

这满世界的障眼法欺骗了多少人，让多少人泥足深陷？

不要相信耳朵听到的，不要相信眼睛看到的，不能相信虚幻的感觉。

这些背后的故事，或许并不是我们所能想象的。

对啊，既然生活的本原如此的不可信。那我们为什么还要为了留下伤痕而去尽力而为呢？

昨天的那些细节，那些简短的对话，又从新让我从自己虚构的世界里走出来了。

即使再怎么美丽的雏菊也无法成为凡高画笔下的向日葵。

何况是一颗固执又坚定的卡萨布兰卡呢？

这些以前不曾敢面对的现实，如今却真切的摆在面前，刺激着每条神经。

可是，我想，我再也不是那个等待别人在救赎的小女孩了。

这样一路走来，我最大的财富就是那些让我开始成长的伤痕，至今清晰。

一直以来看着我蜕变的人，相隔太远了。时间，空间的鸿沟不可避免的存在了。

拉开了曾经无知又单纯的回忆。今天收到你数落我的信息，突然就笑了。

剩下一年了，我想这一年过了，你就再也没有时间想到三年前的美术室，数学课，篮球塞了。

是我不愿意珍惜，还是实在不想给你太多的负累。

看到道留下的：还是没更新。才真正有勇气来写下些什么。

今天早上的“战争”，比起以往来得那么的平静。原来低头也是总勇气的。

再一次想到我们幼稚的对话，笑了笑。

只是等到什么时候我才真的能丢下这些包袱呢？一辈子吗？

那么，那些对话什么时候能实现呢？？

如果可以，谁愿意留下。如果可以，我再也不要这样的呆下去。

如果可以？其实什么都不可以吧。

只是想离开，这样一个本不属于我的环境。物质世界横溢，精神世界空乏。

多么想回到那些安定的时刻。

几个女生听同样一首歌，讲许多的笑话度过一个寒冷却阳光明媚的午后。

两个人的秋千，两个人的故事，一个安静的讲述，一个安静的听。

一条长长的板凳，一人一边，女生沉默的坐着不愿意回家，男生无奈的劝说。

公交车最后一排靠窗的位置，颠簸2个钟，回家的时候疲惫。上学的时候遥遥无期。

在眼睛里呆得太久的液体往外涌，可是依然对着电视播放的喜剧哈哈大笑。

我看了我QQ邮箱里的几封信，想到暑假的时候那段日子。

那段连喝水都可以呛到哭，一天到晚需要牛奶的日子。

我再也不要这样的状态了，再也不要这样软弱的去依赖某些人了。

当所有的东西都丢失了，唯一的感觉就是无能为力。

那个时候坚信友谊去藐视爱情，那个时候认为自己的想法总是有源头的。。。。

那个时候相信太多，怀疑太多，得到太多，又丢失更多。。。。。

回到原点才知道，其实都只是自己给自己设下的圈套。

现在，可是什么都相信，但必须什么都怀疑。

看似严重的逻辑错误，却不得不让人这么做。

那天跟夏谈到现在的状况，突然我们就想到之前写过的一篇材料作文。

悬崖边什么什么的。我们还记得她那时写了“置之死地而后生”被老师列为脱题。

其实应该没有跑题吧，我们的状态不正是如此吗？

不想，也不要给自己留下后路了。

从来不曾想过他会这样的看重我，也从来不曾想过原来他有那么多的想法。

在我面前总是贫嘴。原来啊。。。。呵呵，原来是这样的。

要不是前天夏跟我讲了那么多，我还真的什么都不知道呢。

可是，那又如何呢？我还是不想相信，不敢相信，不愿意去相信。

还是这样的状态，被外界太多的东西迷惑了眼界，不再愿意去透彻的理解。

怕太多的想法会被现实割得肢离破碎。

学着去忘记伤害过自己的人，好好的爱身边关心自己的人。

我们的青春都如此张扬，感情热烈，明亮，锋芒毕露，不懂得收敛与相互容纳。

不肯低头，也羞于低头。就算真的有心关心，明明想好了台词，字斟句酌。

所有的话在肚子里千回百转后，说出来依然是讽刺的冷言。

时间就这样流转，回忆起来，我们哭过，笑过，拥抱过，但现在都风流云散。

或许在相遇后，亲密无间，把酒言欢，或许我们越走越远，难得见面。

然而我们都会记得彼此。

我们吵过，闹过，生气过......其实我们都只是两只骄傲的小狗，因为彼此的固执，

骄傲的互不理睬，各走一边---却在拐弯的地方有偷偷看你。

这样骄傲的孩子们。

多年后，会因为怎样的事情而改变这些不拘的个性呢？

或许宁愿，宁愿有一些一直不想得到的结果.

不知道什么时候，我开始愿意用伤痛的过程来换一个结果。

即使，失去你，也再所不惜。

这样自私吗？不，我愿意。因为或许很多时候是自己自做多情。

我们这些自以为是的像骄傲的小狗，什么时候能放下“个性”，仅仅为一个人？

突然想起那个白痴的话---不要勉强自己，自己选择。

常常无奈的说“我现在什么都不是了，所有的菱角都被磨平了，一个圆滑事故的女人，还有什么？”

说的时候，觉得无奈，伤感，迷惑，恶心。

现在觉得，幼稚，无聊，更加恶心。

看过张悦然的一篇文章《高贵的人，请死去》。那么什么人不应该死去呢？

都死去吧，那些无聊的人，幼稚的人，伤感的人，迷茫的人，恶心的人。。。。。

都死去吧。那么世界就干净了。

现在的音乐早就泛滥了，庸俗，套路，矫情，无知。更多的是滥情。

那些优秀的曲子，都躺在安静的角落低声哭泣。等待有心人的发掘。

王菲，某个时候很厌恶她，却太多时候不得不爱上她的歌。

这个“恶毒”的女人啊，让那些人全部陷入陷阱。

想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。我没有决定输赢的勇气。也没有逃脱的幸运。

                                                                                          ---《棋子》

有生之年狭路相逢，终不能幸免。手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前情动以后，长不过一天。

                                                                                          ---《流年》

  懂事之前情动以后，长不过一天。

一天？能做什么。懂事，情动。情，一个长音，无人能逃。

这样一天，告别骄傲的青春。

这样一天，明白，卑微是一种幸福。

自尊丢到墙角，掏出所有的好。 你还是不看，你还是不要，每一天都有梦在心里头死掉。

我痛的想哭，却傻傻的笑，爱到飞蛾扑火是种堕落.

谁喜欢天天把折磨当享受。可是为情奉献，让我觉得自己是骄傲的。

                                                                            ---------- 《扑火》

爱，让这样的骄傲都可以放弃，让所有的清高躲藏在了角落。即使是飞蛾扑火那有怎样呢？

这样的爱，谁要得起？原来有的时候爱得太投入，只能让对方沉默。

什么狗屁爱情，伤成了灰，不过一文不值。

让那些懦弱的人，统统死掉吧。

我确认，我不是个善良的人，善良留给天使的。我是个人，一个女人，所有恶毒的心都有。

多么的可怕啊，但是我却在许多时候像只绵羊，那些恶毒的心，永远用不出来。

月如砒霜，如果月真的是砒霜是好是坏？幸好，它只是月光。

于丹说----女子20岁前的美是父母给的，20岁后的美是自己修的。

让那些梨花戴雨的美丽女子有颗善良而聪明的心吧。这样，生活是不是要太平一些呢？

对着一棵松树给人承诺，等她开花了，我们就结婚。

可笑的承诺。现在得到的承诺都如此吧，痴痴的人，傻等。

非常喜欢中国的语言，一句话可以歧异出很多不同的意义。

我就这样在别人的歧异中张大的，不停的制造更多歧异以供继续生存。

我想，就凭这个，我就觉得自己是只狐狸。

但是，我却那么迫不及待的等着你来破解这个密码。

一路这么走来，其实都是骄傲的青春留给彼此的伤。