年初回澳, 找工作, 想將來, 不知不覺又一年了.
跟去年比, 今年經歷的可不少, 而去年的記憶漸漸被取代了, 來年還會記得多少?
年初的找不到工作, 灰心喪氣, 而且還是打算要讀碩士的, 到現在, 一切都變了.
之前怎麼會想到, 會工作得這麼開心, 會找到一個很親密的朋友, 會想安定下來.
我想, 只有一個人的時候, 才可以安靜下來, 跟自己對話, 沉澱, 想清楚究竟是怎麼回事.
一日不見如隔三秋還是眼不見心不念? 偽獨居的這兩星期會讓我想很多.
當沒有人在心裏, 我就感到很漂泊, 在世上沒有立足之地, 雖然有朋友和家人, 但總覺得無依無靠, 因為每個人都有他所最重視的事物, 但那不會是我.
但同時我又是絕對的自由, 所作所為只為自己負責, 沒有負擔.
我對話的對象是自己, 我可以因為想念和孤獨而哭泣.
可是現實中還是是想有個可以說話的人, 不在身邊時就在心裏.
但這帶來責任, 你需要多為對方着想, 不會就學, 通過不愉快的經歷.
這時的我大部份時間都很安心, 又懶隋, 不再為將來的打算, 停留在天真無知的狀態, 這樣好嗎?
當感覺相處不來時, 就想逃避, 回到沒有外來煩惱的獨自一人的狀態, 還是這樣的想法才是不成熟的表現?
我不想回我媽家, 因為我受到的重視沒以前多, 加上不喜歡煙味, 家裏感覺髒亂, 有不熟悉的人感覺尷尬.
我不想回我妹家, 不想再承擔不屬於自己的負責, 不想再面對無力改變的情況, 也力有不逮, 不能做好榜樣.
現在這個狀態暫時我很滿意, 有人重視有人照顧, 所承受的也還能接受.
也不是沒有想離開的時候, 不是怕無處可去, 失去是很可惜, 但要為了愛要承受壓力又覺得不值得.
沒有付出, 就沒有收獲, 其實我付出的不多, 也許不值得這想多, 每個人心中都有把秤, 當感覺不平衡就是取捨的時候.
2016年所經歷的事將我的生活導向了一個新的方向, 2017年在這路上走着, 所遇見的大部分都很正.
也許有人認為我變自私了, 瘋狂了, 很好, 如果這些我活得更愉快, 為何不? 我更愛我自己了.
讓我再想想, 在獨居生活完結前. |
