不知不觉就来到了2021年，在之前的许多时刻我都有想要写格文的欲望，但是总觉得没有时间或精力，到了现在这两者都有了，又觉得有很多感受和想法已经不需要诉之于纸。抬头再看看日期，刚好卡在白色情人节，那就给自己写封情书吧。
不知不觉，我已经迈过三十的门槛好些年了，这对许多女性而言是可以称之为恐怖的还事情。各种文化中对于老去的恐惧，我时常觉得不能感同身受。的确，熬夜的时候我偶尔会感慨自己体力精力衰退，拼劲大不如前了。但是我也迅雷不及掩耳地接受了许多事情力不从心的事实。为什么要强求自己能和十年前一样燃烧生命呢？我在这个成长的过程里渐渐明白，很多时候生命可以更加的从容。
写到这里突然想到过生日的时候恰好听到的一句话，觉得很有意蕴。这句话翻译过来大致是：成长就是放弃曾经可行的。那些得心应手的工作，运转��碍的生活方式，很多人称之为舒适区。但是我想，许许多多我们曾经花费许多心力使之可行的事情，未必是最舒适的状态。我自问也是个喜欢挑战难题的人，也在人生中曾使尽浑身解数让一些艰难险阻变成可行之途，然后在一些筋疲力尽的时刻，小声问自己究竟所求为何。这些年时不时会有人夸赞我放弃坦途的勇气，让我开始理解到这不是一件容易的事。有时候难在我们怀疑自己在此之外还能做什么？仿佛耗尽生命去成就的东西，我们紧紧去拥抱的理由有时不是因为珍惜，不是因为觉得很有价值，而是因为恐惧，害怕不抱住这可能是人生唯一能做成的，就再也什么都没有了。
有时难在我们认为人生是一个不断失去的过程，跟我们恐惧衰老一样。我们觉得以前有很多资源，例如青春，一个时间、健康、可能性的集合。然后在我们年岁渐长的过程里，这些资源也从指缝中悄然而逝。但真的是这样吗？时间的确不能逆转，但是能作为资源的，并不是我们的生理时间，而是我们能选择支配的时间，以及这个时间转化为我们想要的东西的效率。最近几年，我才开始从有限的时间里感受到了它的价值。原因并不是我开始害怕它的缺乏，而是因为我慢慢对该怎么使用它有了想法，以及开始能在它流逝的过程里偶尔得到我想要换的。这种自我认知才能使时间成为一种我们自己可以掌握的资源。正如苏格拉底所说的，自我认识是个终身课题，所以我不着急，也很开心这些年慢慢有了点长进。我不知道是不是都要到了三四五十岁才回到达这样的阶段，但是我因为这样的心态，觉得最近的成为老女人的几年，也是我最美好的时光。
说完时间，我们说说可能性吧。健康这个问题我自觉没什么颜面来高谈阔论，就跳过了。近来偶然会跟人谈起生命的价值这种会被嘲笑的话题。虽然缘起是我近期引以自豪的修炼。既然是给自己的情书，那就顺道说说这些志得意满的事情吧。这两年我有在默默做的事情笼统的可以叫自我觉知，上一段谈了一点点关于我想要什么的问题，这一段想谈的是我为什么有价值的问题。不如看到此处，你也问一下自己：你觉得自己好吗？值得被爱吗？为什么呢？我希望你在真诚地面对自己的答案的同时，没有泪流满面。毕竟去解我自己的这些心结的时候，我是担心过我会哭瞎的。最后很多答案会回到一个原点，告诉我生命本身就是有价值的，作为一个活着的人，你就值得被爱。我总觉得这个答案不够，但我能理解它的逻辑和回到类似基点的重要性。我自己某天突然想起了以前的一些观点，综合出了一个目前觉得还可以说服我自己的答案。我觉得，（我作为一个）生命的价值，就是我所有的可能性。爱这个问题往往归于价值的问题，这里我就不展开了。我的修炼，要从这个基础上，慢慢生出接纳，认同和爱来。但我也并不着急。
除了玄之又玄地谈理论，作为一个与心理学有点渊源的人，我也做了两手的功课。我去找了我的父母，为了我自己和过去和解。虽然这件事情理论上不需要牵扯旁人（除了专业心理师），自己就可完成，但是想到许多人面对死别的遗憾往往没能在一些亲人爱人生前说出某些话，问出某些问题，我就觉得，为什么不给自己这个机会呢？于是我去问了，为的不是改变过去，或者说什么原谅啊求证啊之类的。一方面是为了厘清，有种近似于好奇的心情，想知道我讲述了几十年的人生故事里的其他重要角色们，对一些重要的事件，会有怎么样的讲法。会一样吗？会不一样吗？会有什么补充吗？在我的经历里，我得到了很多。有些缺失的拼图，我并不能意识到，但是被补上了，就突然觉得迷雾散开，故事的脉络清楚了然。几乎在同一时间，就有一种放下了什么沉重的东西的轻松感。可能就简单的如同你突然忘了一首歌的歌词，拼命地想，就是想不起来，寝食难安，突然想到了或者查到了，这件事就不再重要了，也不会干扰你的生活了。说的玄乎一点的吓唬你的话，我说这是放下了某种执着。
我知道我做了许多很艰难的事，但我还是时常需要别人来提醒我：这真的很棒！现在我至少偶尔能因此而受到鼓舞，也有一点在心里可以欣赏自己了。我很感谢身边这个提醒我的人。有时候，爱是让你知道你本来就有多好。
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