我很喜歡你.以前每當心裡想起這句話，我會笑.

如今想起這句話.卻是哭.

我希望那天你離開我之後，每當我再想起這句話的時候，我是會覺得開心.

如果時間能倒退...我不再想我們不會在一起，而是很想重新在你喜歡我的時候我能夠對你更好.

只可惜那段時間已經過去了..已發生的也發生了...能變的也不再是從前了...我更希望的是你能夠重新喜歡上我而已...

哪怕只是短短的一個時間..也想你有重新喜歡的一刻...

我不是執著於你...我只是執著於這份感情...

為了維持..我又用錯了方法...三番四次地...都是我的錯....

有今天的你也是我的錯...

沒了的時候才知道什麼叫做沒了...

我們是從2.28認識的...到了8.12...你在我的2010就占了將近一半了...多么難得的半年...

也好感謝你給我這些天...讓我感覺上我們在一起有四個月之久...

從你牽我的手開始...我決定了這將是我生命中最後一份感情...你人可以走了..但是我有的這份感情是不會走的...

很多人都不明白我為何捉住你不肯放...我不肯放的不是你...我只是不肯放下與你產生的感情而已...

一段感情...是兩個人一起換來的...但是回憶...一個人記得就足夠了..

我是覺得我們之間的回憶很少...我想要多一點...你要走我會比你走的呢...

只是剩下的幾十年人生裡面...我只可以不斷重複我們一起過的將近6個月的回憶裡...

我多么希望就算分開，只要在你結婚前...能找回我我也會覺得福祉的...

知道么，感情好難產生的...遇到一個你自己真正喜歡的人是很難的...我何嘗不想我們會這樣一輩子...

誰曉得最後的結局會是這樣呢...說我固執也好...任性也好...我只是想我心裡記掛的只有你這個人而已...

你說離開，我知道很簡單.就算放開，但能不能別沒收我的愛，當作我最後才明白...

很多情歌都有共鳴..可是沒有一首屬於我自己的...不知道以後能不能擁有自己的一首呢...

是你教會我發現別人的優點...所以我發現了很多開心的地方...所以我會好好記住的...

而且你說過的每一句話...還有很多來不及兌現的話...我都會記得的...

說真的...我總是記不起你的樣子...但是我記得的卻是你給我的感覺...那一幕幕揮之不去的感覺...

我也很開心有你的照片...我不會刪呢...永遠都不會...甚至乎我會通通晒出來放到相簿裡...

你說過想念你只要看那張照片就得了...以後...我會那樣做的...

我只是知道我有必要這樣做而已...我只是知道這樣值得而已...我知道這是對我的感情負責而已...

我是懂得如何對這份感情負責的...至少我知道我為我的諾言作出了努力了...

雖然效果不佳...結局也不怎么好..但是..至少讓我有這么快樂的回憶...

還有很多話我想到那天之後再說...

如今我只希望和你有更好的回憶而已...

剩下三次見面的機會...我怎么會錯過呢...我可是要真真正正記住你的樣子呢...

我真的希望不看照片也能記得你的樣子呢...記得你的走路姿勢呢...我總是在留意你的站姿、坐姿、同埋走路的姿勢...

我總是留意你吃也飲也既動作...總是愛留意你說話的時候的手部動作...

而且你很喜歡說“干嘛”.你很喜歡用國語和別人說話...

我記得你說“干嘛”的聲音.一個不能磨滅掉的記憶呢...

上次外出，我感覺到那是我們最後一次約會的日子...原來女人來那個的時候第六感都超級準...

也許以後都沒機會看到你了...也許連說幾句話的機會都沒有了...

現下有的僅僅是你離開後帶給我的傷...剛遇見你時還對我們的未來很期待...

我多么希望日子能夠過得慢一些...

從來...我都只希望時間有多快就走多塊..可是我從來都沒想過時間慢慢來...

7天前..我還是希望時間過得如流水一般快...希望我們可以挨過這個夏天...

真沒想到7天後...我卻是那麼希望時間永遠都別到8.12.

我以為換個角度把你想到有多壞就有多壞的情況下，我可以輕易感放下你...

後來我才知道我什麼都能放就是放不下你...

不舍得...很多的不舍得...

我也明白你這樣的決定...

與一個你不喜歡的人在一起..真的很難...

很榮幸自己有過被你喜歡的一刻...很開心..很感謝...

我是能夠答應你就算沒了你我也會好好活下去..一定會...好好活下去...

你說了...沒有了繼續的可能了...8.12就是與你一起最後最後的日子了...

就連那1%的希望也沒有了...我除了難過就是難過...

竟然沒可能..我也不會怪你...

只怪一直以來是我的錯...

上天...我該怎樣才能夠改錯...

如果錯了能改..他能繼續...那該有多好...不過這只是我的個人想法而已...

我從未喜歡一個人如此之深...面對你...我真的很佩服自己呢...

很羨慕那些與你做朋友的人...很羨慕那些認識你的人....

也很羨慕以後被你喜歡上的人...而這些人中已沒有我可以飾演的角色了...

那麼我是不是那個從你生活中被刷掉的人呢...

即使以後分開...我也願意喜歡你一世...

為你祈福一世...守護我們之間的回憶...

說真的...我不小了...我不是單純的19歲了...

我想要你...就是你...其他人不可取代的...

我記得8.1回家的路上，我指住你的心，問你︰這是什麼？

你答︰心咯.

我問︰那麼那裡有我嗎？

你說︰有啊.

我問︰那個人是誰？

你說︰你咯.

我問︰我是誰.

你說︰瑤瑤咯.

那時我心裡很溫暖呢...

然後我再問︰那麼那裡有1/2是我的嗎？

你答︰肯定超過拉.

我問︰那有無2/3.

你說︰又沒有那麼多.

我問︰3/4呢？

你說︰3/4比2/3還大呢.竟然2/3沒可能你說3/4有可能么？

我說︰沒有。感3/5呢？應該有吧.

你說︰那就應該有了.

我說︰呵呵，好開心，有3/5是我的。1/5是留給你家人，還剩下1/5呢？

你說︰剩下的1/5留給朋友吧...

那天的對話...我可是記住的呢...

8.3晚上我留了一大段很肉麻的話給你...8.4早上你看了，你說你看完之後很開心.不過這樣會給你帶來壓力.

我也不曉得..那個晚上..我為何要為了那一點點小事與你爭吵...

如果...當時我沒有發脾氣...那麼我們的路是不是就會更長久一點？

你說過你對我的感覺是不會說謊的...換言之...前些天你還是喜歡我的...

換言之...是我的錯...讓你真心放下了那僅有的喜歡...

我始終都是想你重新喜歡我...哪怕有一點點也好...

是我的錯...不斷地削減你對我的感覺..對不起...

如果我能夠表現得我開心一點...無論點都表現得開心一點...所有事情都不會發生...

什麼都不會...我難過...我很難過...

不過...最後也希望你可以記得有過我..有過我這個人...有過讓你這么不順意的人出現過...

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不能繼續當你的傻瓜...

不能繼續與你牽手一直走下去...

不能繼續計畫更多的事情...

以往的計畫...全部都是因為想見你想和你一起才會有的計畫...都不會再實現呢...

我們說好的很多也...也不會再出現呢...

對不起...親愛的...我已經努力了...真的很對不起...

寫這篇日誌的每一句話，每一個字，我都花了很大的勇氣去寫的.

從中流下的淚水，丟掉的紙巾，卻是每一句話的三倍呢...

 

真的好想回去 腳步有些緩慢 春與夏的洗禮 我的無邊相思 真真切切的存在 茵湖自然有湖 愛到深處才方似恨 那片神奇大地豐饒的雪 山高如海柔 等待中的等待