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2014 年 3 月 15 日  星期六   晴天


曾經最熟悉的秋 分類: 未分類



可是,不知為何,總感覺,這秋的氣息,顯得那麼陌生;只道是,秋風已改,人心已變;而這秋天的秋意,也已融入了蕭瑟。一陣秋風過處,片片楓葉微紅,嘩嘩作響,卻又不肯落下。倏地,一片落葉飄進了我攤開的書頁。微紅中帶著點微黃色的邊,邊兒有點碎敗,不知是被什麼撕裂。

我突然想到,淺淺的冷清,不正是這個季節,所代表的一點蕭瑟嗎?只是,不知為何,落葉隨人幽靜,覆蓋了我的心尖,不肯離去。而我的心扉,卻又不敢回到過去,那美好的從前。

忽然,烏雲緩緩飄來,遮住了天,所以,天是暗沉沉的。而這秋雨也漸漸稀稀落落的下著,像銀灰色黏濕的蛛絲,織成一片輕柔的網,網住了整個秋的世界。雨幕下的小草在絲絲的雨聲中瑟縮不寧,回憶著過去的榮光。綠色的葉帶著點微黃,垂著頭,含著淚,就這樣,堅守在這蕭瑟中帶點微涼的天。或許,只剩牆角的桂花,還在枝頭綴著朵朵醉人的芬芳。

時間緩緩流逝,而這秋雨,也靜悄悄地下著,只剩一點細細的淅淅瀝瀝的聲音。這沉沉的天,像是出現在黃昏落日前,披著黑紗的夜。彌漫著朦朧的雨霧,看不到遠處。可我卻木然地站著,下意識地將這片飄進我書中的秋葉,擱在手中,伸進了雨幕。恍然間,發覺那片落葉在絲絲細雨的敲擊下顯的那麼可悲亦可憐!而我,卻頓時迷惘起來,不懂自己,為何將情感賦予這片枯死的落葉?迷失了自己,也迷失了這一葉的秋。




2014 年 1 月 8 日  星期三   晴天


人們的眼眸 分類: 未分類



因了初中課本上周敦頤《愛蓮說》堛漱@句“出淤泥而不染,濯清漣而不妖。”所以,在我豆蔻年華時,對於荷花就心生仰慕和歡喜,只是,我生活的這個島上以前很少有人種荷花,因此,親近荷花成了我一直以來的夢想。

其實,在五六年前我也曾在杭州西湖邊靠近過荷花,但因為是醫院組織的集體旅遊,根本就沒時間好好停留觀賞,當時,只能說是驚鴻一瞥,匆匆離去,心中,深感遺憾。

每年夏天,我總會忍不住跟隨著“小荷才露尖尖角,早有蜻蜓立上頭。”“誤入藕花深處。爭渡,爭渡,驚起一灘鷗鷺。”這樣的詩詞意境一遍又一遍地把自己置身其中,感受荷花的清新和易安居士在世時的那份情懷。

上個月,有朋友告訴我說附近有人種了大面積的荷花,得此消息後我高興得跳了起來。

終於,在這個月初,我,得償所願。

三號那天,微風徐徐,我走近荷塘時已是黃昏時分,美麗的荷花,在落日餘輝的照映下顯得分外的妖嬈。遠遠望去,一株株荷花就像是身著粉紅長裙的女子,在綠色鋪就的地毯上,優雅地跳著舞蹈,我,不禁看呆了。

一塘荷影,在碧波瀲灩中流轉,荷花淺笑盈盈,風情萬種,清香四溢,讓我深深陶醉。
 

leakage of a party earth and the roll shop even snow will soon come 一縷清淺幽香 為何現在你的心 a few days later have such parents every chat very happy was like a swamp




2013 年 12 月 10 日  星期二   晴天


走遠的是記憶,不是生活的美好 分類: 未分類

   很多時候,我們自己也不知道,爲什麽明明痛徹心扉的壹段往事,在歲月的年輪下也慢慢地變淡了,最後從生命堥姣楔F。走遠的不是歲月,走遠的往往是記憶。

  ——題記

Autumn Don't take my heart Lonely night memory Into the depths of the soul Water ice flower self pity Feeling you Simple, ordinary love Live my own life 傾心凝 At that moment my mood

  
  我是個怕回憶的人,可我偏偏壹直在回憶。只想壹蓑煙雨任平生,安安靜靜的過日子。可是,很多不想記住的歲月,壹直記憶鮮明的躍然于我的生命堙C
  于是,壹直讓自己在忘卻,忘卻生命堛漫狾閉O是非非。很多不愉快的記憶,我壹直強迫著自己去忘卻,然後自己告訴自己,走遠的是記憶。
  我壹直明白,所有的刻骨銘心,最終會在歲月的磨砺下變爲平淡;所有的海誓山盟,最後也終究會在壹切的現實面前變得平淡無奇;所有的天荒地老,最後終將注定會只有天荒沒有地老。或許,很多人喜歡問爲什麽,其實這壹切也沒有什麽問什麽好問的,壹切終將是生活的常態。
  很多時候,我會爲了壹段逝去的愛情,不斷地問爲什麽。覺得結果怎麽和部想象的不壹樣呢?這麽用情至深的人,怎麽也會在情感堣斷地演繹劈腿事件呢?很多時候不是壹般的不理解,是相當的不理解。于是,就會讓所有的痛苦的情緒牽絆住自己的心情。
  仔細想想,任何的情感背叛也都是有潛在理由的,每個人終究最愛的是自己。再說,人都是喜新厭舊的高級動物,所以很多時候拿出動物的天性也是理所當然的。每個人最初的時候,或許只想愛壹個人,只有壹個摯愛的。或許,隨著環境和外在的壹些因素的變化,內質也緊跟著發生了變化。這個時候,所有的刻骨銘心和天荒地老都抛卻在了腦外了。
  任何人對于壹段情感的結束都是痛苦的,是人之常情。特別,當妳對壹段情感抱有很深的期待的時候,最後收獲的是滿目的蒼涼的時候,或許,內心真的接受不了所有的事實。但是,這個時候妳除了讓自己接受所遇到的這壹切之外,真的沒有其它的任何更好處理辦法。
  很多我認爲無法走遠的記憶,終究在某壹天的時候突然間從我的生命堮囓═F。或許,我自己也覺得奇怪,怎麽就這麽容易的把這些刻骨銘心抹去了呢?有時,自己也會質疑自己曾經是不是真的沒有刻骨銘心過。有時,自己也會問自己,怎麽會這樣的寡情呢?很多記憶,怎麽就這麽遠去了呢?
  其實,所有經曆的刻骨銘心是真實存在過的,兩個人所有的好感和相愛也確實存在過的,這壹切都不是虛實的,都是曾經發生過的事實。真因爲刻骨銘心過,正因爲痛心疾首過,所以在有壹天這段記憶突然模糊了,突然從生命堥姣楔F。因爲,經曆過所有痛苦的人都明白,在腦海堻直僅存著壹段記憶的話,特別是那段不該存留的記憶,帶給人的負面影響是無法想象的。
  當所有的痛苦塞滿內心的時候,快樂就很難再入駐其中了。因爲,每個人的內心空間就這麽點,留下了不該存留的東西時,所有的幸福就會和自己躲得遠遠的。惟有走遠了那段記憶,所有的新事物,新理念才會重新入駐。生命是那樣的短暫,很多時候我自己在不知不覺中浪費了生命的很多美好。
  走遠的是記憶,很多時候我自己也會覺得自己很不可思議。有時,往往今天還痛得痛徹心扉,或許過些日子,所有的疼痛沒有痕迹的從生命堮囓═F。或許,惟有走遠了這些記憶,自己才能快樂如初。
  躲過風的追逐,逃過歲月的陰霾,收起記憶,藏起悲傷,然後極致地微笑。生命的所有行程都不是讓我在回憶痛苦,而是讓我在追逐快樂。惟有追逐快樂的人,才會有真正的快樂。我沒有必要壹直在委屈自己,把自己壹直停留在壹段悲傷堣ㄔX來。日子是自己的,快樂也是自己的,沒有必要自己壹直和自己糾結,自己壹直做郁悶自己的事情。
  劃過歲月的最初,壹直是那樣的清晰和清透,每個人都是快樂的,所有的日子無風無染。快樂著生命的所有快樂,沒有必要自己壹直爲難自己。所以,必要的時候,讓所有不快樂的記憶從生命堥姣楚C這個世上,還沒有誰重要到讓我丟失快樂去追逐。
  走遠的是記憶,當很多記憶成爲痛苦的源泉的時候,就有必要把這壹切終止在了某壹天。如若,還是壹直在無休止的回憶的話,帶來的是更多的痛苦。在回憶中丟失過快樂的人都清楚,很多事情的回憶真的讓人無法前行。
  記憶的篇章永遠是爲美好綻放,當所有的醜陋壹直占據在記憶中的時候,生活就會失去了原來的模樣。所以,不管什麽時候,讓所有不該存留的記憶走遠,然後自己還自己壹片碧海藍天。
  生活中所有的美好是無法走遠的,壹直會陪伴在我們的生命堙A既然能走遠的記憶,肯定是不美好的。所以,我壹直告誡自己,以後不要壹直去勉強自己,該走的還是要走,不必要去挽留,愛情這樣,記憶也這樣。
  走遠的是記憶,所有撕心裂肺之後,壹切還是會歸于最初的平靜。愛或者不愛,都是生活很簡單的壹種選擇。走遠的是記憶,當生命中許許多多的轟轟烈烈走完之後,壹切又回到了風平浪靜的最初。
  走遠的是記憶,不是生活的美好。



2013 年 12 月 6 日  星期五   晴天


我們沒有以後的繼續 分類: 未分類

窗外又飄起了雪花,而我的心情始終都無法舒暢起來。本以為這個浪漫的季節,你會牽著我的手,和我一起打雪仗,堆雪人,或者是只是這樣的走在的小路上。

你沒有牽起我的手脫髮,也沒有真正的好好的陪我玩一天。認識你這麼長時間了,你總是對我說,年底了忙,除了忙,還是忙,說了忙,就是忙。

對於你的忙,我很想理解。可是,你又知道我此時的感受嗎?我喜歡你,我需要你,哪怕只是抽出一天的時間來陪我,我也會欣喜萬分。

可是,你沒有。每天忙碌的工作,我不知道是不是那就是你的貪念。我知道,你是為了好好的表現,為了年底能夠多拿獎金,可是你真的在乎我的感受嗎?

你從來都沒有真正得在乎過我,你只是愛你自己,難道不是嗎?面對你的沉默,我不想無語,我只想告訴你,我真的很想此刻你能夠守在我的身邊,哪怕只是安靜的沒有任何言語。

孤獨的世界,注定了我一個人漫長的旅途。如果兩個人不如一個人痛快,那我寧願放開你的手,給你自由,讓你去飛翔,選擇你蔚藍的天空。

你渴望溫暖的陽光,我又何嘗不需要一個人牽著我的手,與我這樣安靜的走。可是,此時的你又在哪裡,又在何方,是否如我在想你。

哭哭啼啼總是沒用,又不想隱藏心中對你的牽掛。如果你一直都是這樣,或者是一直都對我這樣,那我很遺憾的告訴你,我們沒有以後的繼續。

怎麼繼續,如何繼續。我不能把自己交給這樣的一個人,一輩子。對不起,我需要的僅僅只是一個溫暖的擁抱,或者是你能夠有一天陪伴在我的身邊。

或者是在我生病的時候,你能夠來看看我,讓我相信,讓我堅信,你一直都在我的身邊。可是,這一切你都沒有,沒有做到。

在我最需要你的時候,你卻和你的朋友喝酒,或者是別的事情來打發我。為此,我感到無奈,也跟你生過氣。我不是不在乎,所以才會讓自己進退兩難。

喜歡你,不是幸福的嗎?為什麼此時的我,會這樣的糾結。我有可能會放開你亞洲知識管理學院,選擇離你而去,那是因為我真的害怕,但又不得不面對的無奈。

你總說你是愛我的,可是你又如何讓我相信你。內心的矛盾與掙扎,在這深黑的夜晚,蔓延,悲傷的思緒,劃過我的指尖,刺痛了我的心。

眼睛裡終於熱淚滿眶,你又如何知道我有多麼的想你,想你在我的身邊,哪怕只是看我一眼,又或者是你能夠這樣靜靜的陪在我的身邊,擁抱著我的溫暖。

我懷念那些美好的日子,是因為溫暖著我和你走下去的幸福。可是,當回憶用完之後,那些就不能夠再取暖,相反還會刺痛我的心扉。

漫長的夜晚,我的思念再次蔓延。此時的你,又在哪?可想而知,你不在我的身邊,不在我的眼前,卻只能夠在我的夢裡出現。

如果愛成為了牽絆,或者是成為了遺憾。我會接受與你的擦肩,也會選擇默默的離開。哪怕有多麼不捨,或者是又有多麼的留念。

我會逼著自己離開,哪怕我是喜歡你的,我也會走出瘋狂的事情來林肯大學。如果愛我,就多一些關心吧,哪怕只有一天屬於你和我。
 




2013 年 11 月 27 日  星期三   晴天


只是一份真實 分類: 未分類



於是,漸漸地,我們就走到了陌生的邊緣。但在這個即將遠行的時間,在這個黑暗的機場角落,我坐立在窗前,望著爬升的飛機帶著不屬於我的夢想漸漸消失在遠方,我想哭卻沒有眼淚,我想回憶卻什麼也想不起來,真的沒有什麼能永垂不朽,我的心空蕩蕩的,一陣風吹過也微瀾不起,感覺不到生命的脈搏,一切都失去了原本存在的意義。

我默默的敲打著鍵盤,留下我想對你說的一切,告訴你我一切的真實,不求你再回來,只是希望我們還能是朋友,曾經,說好的,我們都是好朋友,一輩子的,說好的露露三百首還在心中,能不能讓我用一輩子來給你慢慢講訴!

曾經對一切都有著恨意的我,比誰都成熟的早,15歲我就開始在社會闖蕩,很苦很累,雖然五年了,取得了一些成就,但為了不讓人看不起,我早已學會隱瞞我自己的一切,包括對你隱瞞著的姓名和年齡,我習慣了偽裝,習慣著給自己的生活抹上一層保護色,但我真心的沒想到,當我全心全意的為了你揭開這層保護色的時候,會讓你有這麼大的反感,讓你以為我對你的一切都成了欺騙,成了玩笑!隨後的日子堙A我深深的絕望者,痛苦著,因為你完完全全的消失在了我的世界堙A試著給你每天發一份短訊給你,卻都是了無音訊,直到6號這天,答應回去見你的日子,可到了機場我卻只能看著航班漸漸的遠去,我自以為你已經對我徹底失望了,我的一切努力都不能挽回你的一絲留念,於是,在深深的絕望中我忍痛給你發出了我給你最後的一份短訊,我的出現既然讓你的生活更是多了一份煩惱,那麼我消失在你的世界你或許會更好的!很痛苦的去掉這層保護色對你,但永遠不會後悔說出一切,因為,我能給你的只有這份真實了。
 

讓我的靈魂出殼,慢慢飛升 革命尚未成功,同志仍须努力。 想法太多,成真的卻寥寥 我一生最愛的人 枝頭的葉子 也許會再遇到很多很好的朋友 看到沉默的白雲與山峰 是誰?把愛戀詠歎 染白了這季雪 歲月長,衣裳薄?? 喜歡初冬蘊藏秋實的凝重