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2014 年 3 月 4 日  星期二   晴天
我們都不要逃

 

原來歲月從不是真正的逝去。
 
它只是從我們的眼前消失。
 
卻轉過身來躲在在我們的心裡。
 
然後再慢慢來改變我們的容貌。
 
走了很遠的路,停在廢舊倉庫的空地上,沒有燈火與人群,望著璀璨的繁星,C小姐輕噓了一口氣。不遠處有一輛破敗的板車。斑駁的鏽跡,剝落的木料。旁邊還有一些看不出原貌的物什。空餘殘骸。C小姐輕車熟路的爬上屋頂,坐下之後,哆嗦的在包的裡側找出煙與打火機。秋夜還真涼。黑夜裡的一簇小火苗在畢剝的瑣碎的聲音之後突地消失。輕煙繚繞。C小姐的動作僂禲A姿勢優雅。
 
周遭,只剩安靜在沸騰。
 
昏暗嘈雜的酒吧。
 
燈紅酒綠。衣香鬢影。觥椩交錯。這是一個放縱的世界。每個人都卸下了白日的偽裝。揮灑著自己的熱情。發洩著自己的情緒。肆意綻放。在鮮有人注意的角落裡。T先生把玩著手裡的高腳玻璃杯。暗紅的光澤閃動著別樣的魅惑。T先生側面線條硬朗,膚色偏黑。領結解下,宣告著解脫。享受著喧囂下的寂靜,隱匿的觀察著一切。不動聲色。
 
孤單。是一個人的狂歡。狂歡,是一群人的孤單。
 
柔和的聲音淡淡流出,C小姐在朗誦一篇散文。聲線單薄,輕薄了所有風景。C小姐竭力的控制著自己的情緒。竭力地想要飽含豐富的情感。竭力的表現作者筆下那所謂的濃濃的哀愁。竭力的想要聲情並茂。儘管她覺得這篇東西內容空洞,無病呻吟。不知所謂。
 
這真是一個蹩腳的作家。C小姐想要爆發……
 
沒錯。C小姐是電臺DJ。在靜謐的夜裡。用聲音撫慰在躁動的心。
 
只是,C小姐也有偶爾的躁動。
 
“對不起。我們經過慎重考慮之後。認為T先生或許可以再聯繫其他的出版商。我們以後或許還有合作機會。”
 
記不清這是第幾次。一次次的碰壁。一次次的被否定。否定作品。否定風格。否定掉一切。T先生已經習慣。
 
T先生畢竟不是神人。沒有無堅不摧的強大內心。T先生的夢想在一點點暗淡。
 
是的。T先生是自由作家。不安於既定的環境。不滿於朝九晚五的規律。不屑於都市的熙熙攘攘。不恥於紛繁複雜的快節奏。T先生。只想忠於內心。
 
生活。依舊在重複的繼續……
 
C小姐。依舊在隱忍……
 
T先生。依舊在遭拒……
 
C小姐常常在閒暇之餘回憶小時候。無憂無慮啊。回憶曾經橫衝直撞的自己。究竟是因為什麼才讓自己變得如此陌生。
 
T先生常常在陰暗的天氣作幻想曲。前方渺茫啊。未來究竟是以什麼樣的姿態在等待自己。自己又該以什麼樣的姿勢奔赴。閒散抑或焦慮。
 
生活。不可能一成不變……
 
C小姐爆發了自己的小宇宙。在直播的電臺裡絮絮叨叨,毫無顧忌。這個城市。比想像中的粗暴。
 
T先生樂了。電臺裡的女主播毫不晦澀的直坦糾結。原來,每個人都會不如己意。
 
突然明瞭。
 
生活。艱深。
 
世界。很美。
 
我們。都不要逃。
 
言い伝えでは 喜歡有你的日子 可否許我來生不離不棄 終成一世情緣 狗和雞的故事 二宮金次郎は 不辜負那段叫做青春的時光 Stimulation of the Fed No longer selling Chobani The last official portrait
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2014 年 2 月 27 日  星期四   晴天
我接受了坦然面對

這個季節開始時,我一直處於百無聊賴的惡性循環之中,夢想也隨即變得半明半昧。朋友給我留言說:“秋天來了,不准不開心。”我當即淚眼滂沱,只是源於一種暖徹心扉的感動。原來她們一直記得我畏懼秋的寂寥,那種壓在心底的鬱鬱寡歡,和不曾明瞭的孤單寂寞,一直牽絆著我的快樂。

我承認自己是孤獨的,一味的偏執灼傷了很多人。夢想也與最初的軌道漸行漸遠。我開始習慣一個人的生活,享受孤獨所帶來的衝擊感,孤獨,成為了生存狀態。一個人穿過狹窄骯髒的街道,不探尋未來的成敗,不遺憾過去的得失,僅僅一份孤獨,伴隨左右,走過風風雨雨,歷經困難挫折。沒有抱怨,亦沒有失落,只是簡簡單單的做好當下的自我。
我開始喜歡上這坐小城,她的街道依舊的狹窄,她的房屋依舊的參差,她狹隘的空間裡依舊充斥著污言穢語,她不再年輕,也不曾風光過,但是我卻喜歡。我漸漸把它當成家,或許只是不想再有“獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親”的愴然,亦或許只是想尋覓一個治癒心傷的港灣,我開始感覺到慢慢變得不再陌生的小城所帶給我的溫暖。在這裡沒有太多的利益喧囂,沒有太多的欲望爭奪,也沒有太多的不安恐懼,我隨心所欲,也開始隨遇而安。山上微微的風,拂去了蒙蔽在心的塵埃,河中碧綠的水洗滌著莫名的躁動,我依賴著這裡的山山水水,癡迷,忘歸,沈醉,嚮往!
在這個金錢至上的社會,早已身心俱疲,無力去插足所謂的事事非非,養一條魚,種一盆花,燒一壺茶,聽一首曲,只願閑看庭前花開花落,不理世間紛紛雜雜,也就過得悠然自得。開始習慣了不喝咖啡也能抵禦黑夜的來臨,開始習慣在黑暗中只安然入睡不會突然驚醒,浮躁的心愈來愈變得淡定,夢想也變得愈來愈透亮。
同學開始稱我“瀟灑哥”,我尚且不理解其中的含義,直到他們說:“你的堅強與隱忍比我們都強。”我蒼白的一笑,笑容裡有太多的無奈,也有太多的心酸,我想我或許已經變了。在這個浮躁奢華的世界裡,我深知沒有能力去改變什麼,唯有學會隱忍與堅強。或許早在我孜身一人南下時,我就早已明白,我只能學會一個人堅強。在這一千六百多裡的距離中,我不能敗給距離,輸給南北差距,最後遍體鱗傷,我得學會“既來之,則安之”。初來時的抱怨與不屑早已不復存在,兀自一人獨在異鄉也可以忘卻往昔的美好,淡化對現在憤憤不滿,人始終要學會長大。
我開始成熟,不再為了自己看不慣的事情罵娘,也不再因為困難節節敗退。憤青的時代開始終結,生活也始終沒有偏離正常軌道,夢想還是有跡可循。淡然,我慶倖青春也可以這樣走過。生活始終不是一個人的,牽牽絆絆,總不能自私的為自己而活,多少人為我心憂,我不能只為自己所求。夢想還沒有照進現實,路在蔓延,而我必須得繼續。
夢想之路一個人跌跌撞撞,教會懵懵懂懂的自己成長。我開始接受了這樣的生活,不受干擾,樂在自我。走在依然綠樹成蔭的小道上,猛然感到秋距離這裡很遠,距離我也漸漸遙遠。過了衝動的年紀,我接受了坦然面對。
我回了同學的留言,我說:“此處無秋話寂寥。”這個不再陌生的小城,沒有秋天,雖然磕磕絆絆,但也還算溫暖。有了這份怡然,也就無處話寂寥了吧。
 
月亮最大魔力的明證 為我盈暖一世荒涼 時光靜默 愛是深深的喜歡! 我的愛情用幸福安好來結束 給愛一個自由呼吸的空間 為她們留下的這一座我自以為溫暖的城! 我只要最真實的逍遙 等你,為我描畫如月一樣的彎眉 是否還是那場傾城之戀?
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2014 年 2 月 20 日  星期四   晴天
念,意歸何方?
一縷柔情絲絲掠過,那熟悉的氣息在鼻尖繚繞,眼眸潤澤,漣漪輕蕩,詞憂彷徨;是靜是動,不得而知;五月的春雨傾訴委婉,撥動心弦,意幽情燃,至此餘生,憶轉愛戀。。。。。。
 
冷風淩波於樹尖、月稍,悽楚掠過;月光如水滴般灑落著往昔,靜靜地佇立在午夜的月光下,獨自咀嚼著那寂寞的思念,默默承載著無名的憂傷,難以自抑的依戀環繞在寂靜的夜空,俯首輕吻著幽幽飄來的思緒,久久的感受著,就這樣迷上了淒美的午夜。
 
曾幾何時,隔屏獨相望,倩影梅花飄,望星、聽雨、念奴嬌;欲與君對之,奈何字缺詞窮;月圓夜,花依瘦,思愁越吟越痛;幾滴癡人淚,滑入君心房,難守望;落滿相思語,沁入君耳旁,無盡搖。生命中似乎總有一種承受不住的痛,也許一切就是這樣,最初的情感才是最真最美的,而往往也是最脆弱、無助的。
 
想你,沒有理由,那是一種絲絲的感覺,隨時隨地,都會竄入我的心海,激起層層的漣漪;想你,沒有原因,那是一種淡淡的感覺,無時無刻都會撥動我的心弦,默默地牽掛,無聲的祝願,只希望你一切安好。當思念變成一種習慣後,我再也無法將它從身體裡驅除,因為它已經成為了我身體的一部分,只要心在,思念就在。 
 
寂寞的午夜,圓月冷清而幽靜地懸在夜幕裡,泛著如水的白光,幾許朦朧,幾許悽楚。雨夜漫漫,你的一言一語,你的一舉一動,你淡淡的微笑,你溫柔的目光,就似在眼前,離我好近好近,近的仿佛聽得到你的心跳、你的呼吸,好像伸手就能觸摸到;但又好遠好遠,我不敢觸摸,就像湖水中的月亮,怕這一碰就消失了,我寧願這樣默默的想你,似在眼前,似在身邊。
 
月光被思念揉碎了,淩亂地四處遊蕩,午夜的思念宛若曇花一現,淒涼而絕美,淚水侵泡的曇花瓣飄然而落,化作了飛雨,那滿天的淚花,落盡了我今生的悽楚,憂傷了我的世界,灑向了無際的黑夜裡。還記得那一日嗎?君為伊人歌一曲,伊人為君翩翩舞,歌聲癡醉了我潺潺的心海,也癡醉了我的四月天,而今夜,當這份刻骨的柔情再次湧上心頭時,那份甜蜜的感覺依然那麼纏綿。
 
一杯清酒醉了凡塵,一滴秋雨跌落心穀,四目而望,情柔似水:你席地而憩,輕身仰臥,剛毅的身軀覆蓋了花草的清香,如何鐫寫那刻入骨髓的癡迷,意何入體?念何之穹?人癡花迷,幽軒梅閣,融融的暖陽拂過你淡定的臉龐,深邃的眼眸,愛憐的神情,絲絲眷戀,猶如一股清澈的甘泉緩緩流淌,深藏在你眼底的那一抹淚痕,深深濕透了我的心,只一眼便流入記憶的長河激起幸福的漩渦;你輕柔的細語總會添滿我思緒的縫隙,無孔不入,我只能用文字來回應你的相思。卻不知不覺愛上了這種意境,如咖啡般清苦,清苦中散發誘人的清香,久久縈繞在寂靜的午夜。。。。。。
 
那最美的人間四月天,情愫依依,然,花已零落,只幽香未盡。驀然敞開心扉,肆意揮灑著用淚水泡開的梅花香墨,寫盡我的眷戀,畫痛了我的癡心;一絲憂傷拂過誰人的心房,一滴香淚又滑過誰人的臉龐;你可知道,簡簡單單的文字裡又是為誰放縱著無奈的殘章;淡淡的牽掛散落在記憶最深處的角落裡,你可感覺?笑容中帶著一絲痛,你可知曉?守了這麼久,你的孤單已不再有;等了這麼久,今夜的夢裡你是否還會來,或許早已被遺忘了,而遺忘的也許只是一些簡單的文字和無休止的思念而已。。。。。。
 
夜無人,我們相思而擁;淚無痕,我們愛揉一心;緣聚了,情醉了;緣走了,愛隨了。葉飄風塵,纖小無痕,幾度沉浮,飛舞在急如端流的人海中,只為尋找那一抹似曾熟悉的背影。你的溫情照亮了我整片的天空,我的愛戀也點綴了你的世界,也許許多故事不需要結局,只有經過才是最精彩的,這段難忘的回憶似乎化作了如蓮般的幽香,足夠此生回味。不管用多麼華麗的文字都寫不出我此刻的心情,只能讓滑落於指尖的相思被文字記載。
   
我的眼神觸動了你的心,你的紅緣拂過了我的眼,我的腦海刻意了你的影子,你的承諾癡醉了我的輪回。
 
為你,字瑟詞盲;為你,星耀暗空;為你,傾醉夢裡;為你,恪守執著.然,緣何依依;念,意歸何方?
 
風停了,星息了,只有蒼白的月光飛瀉出那滿腔的憂愁,豈不知又討擾了多少紅塵一夢啊;無奈,萬般思念都化作緩緩流逝的光陰,帶走了絲絲的眷戀。
 
一種相思,兩處閒愁。一絲幽幽的愛戀,一聲喃喃的低語,一縷淡淡的痛楚,一方柔柔的思緒;驀然一陣冷風吹過,驚醒了思緒,瑟瑟抖動,腳步輕輕移動開,卻留下一個想著你、念著你的小影子依依不捨離去,閉上雙眼、屏住呼吸,用心去體會那份炙熱的愛;想你,想起這段美麗的日子,我告訴自己不可以掉眼淚,因為有你一直陪我度過。“記得你一定要幸福”我終於明白了,世界上最遠的距離是你陪在我身邊卻又是那麼觸不可及。
 
閃閃地發光 論姜太公釣魚 我愛的那個人正好是老師而已 明日は 人間真情本就是一道美麗的風景。? 螞蟻的秘密 一場註定孤獨的旅程 一切的曲子都需要相思弦來伴奏 無力報答的恩情 ともかく
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2014 年 1 月 22 日  星期三   晴天
生命的珍貴以及飛翔的快樂
自人類誕生的那天起,這種幽暗的心態就伴隨左右。
 
也許是一次挫折,一次傷害,一次打擊,亦或陷害和排斥,它便如野草一般在你的心中無端地生長。
 
逝去的歷史反復驗證,無論帝王將相,無論一介平民;無論輝煌人生,亦或平淡歲月,它曾葉葉相生,花開花謝。它的故事古老悠久,沒人能將它看透。
 
有的人很輕鬆地就扯裂它的羈絆,有的人終生都被纏繞和禁錮。
 
幽暗的心態像河流像溝壑,每一天都如影子般滲透在你我的生活。
 
當它來襲時,我們看到的是一片淒風慘霧,沒有四季,沒有春天,在迷失中亂撞,生活變得全無意義,它像幽靈,張著恐怖的雙手,捕獲每一雙讚賞它的眼睛。
 
有人拉上窗簾,從來不讓外人看到它的存在,有人卻用文字刺破它,放出一灘虧血;有人墜入沼澤,苦苦掙扎,有的人選擇用死亡詛咒生命。
 
每一個漆黑的夜,當它飛來捕捉它的獵物,有的人卻像青蜒、如蝴蝶,輕輕地飛了過去,有的人卻墜入深谷,永遠地失去了自己。
 
幽暗的心態中,最恐怖的不是別人折掉你的翅膀,是自己給自己挖的深井。掉進深海不曾可怕,遠處終有沿岸,最無助是掉進自己給自己挖出的深井,那裡只有無盡的黑暗。
 
人的一生,大部分時光不是和環境抗爭,不是和失敗抗爭,不是和金錢抗爭,不是和歲月抗爭,而是和自己內心幽暗的世界抗爭。
 
永遠不要說自己是勝利者,那些從幽暗心態一步一步滑向深淵的無數事實告訴我們,在從有意識那時起,我們就開始了這場角力,而很多哲人、藝術家、成功者,都沒能走出這一片熱帶雨林。
 
不是路途險峻,而是這種心態讓我們用自己的手蒙住自己的眼睛。
 
幽暗的心態下,世界沒有光亮,有光亮的地方就是門就是天地,一次次的穿越,才真正讓我們感到生命的珍貴以及飛翔的快樂。
 
唯一免疫良方,早一天發現它,不讓它淹沒你的世界;發現了它,讓我們長出一雙翅膀,像蝴碟一般飛過去。
 
学説から言えば ちょっと古い話だが 我們的時間都去哪了 真誠的心 冬日暖陽,依舊溫暖 古色古香撲面而來 欣賞花開日落,靜歎時光 素淨,是一種清淡之美 為夢而生,壹生為夢而活著 この故事は
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2014 年 1 月 8 日  星期三   晴天
勇敢和堅強



記得幼年時,我在農村老家,看到有的家廳夫妻失和,而做妻子的大多不肯離婚,導至家廳暴力步步升級,自己和孩子受到更大的傷害。那時才幾歲的我曾和父親談過這個話題,我的態度很堅決,就是離婚。記得很清楚,一向和我十分投緣的父親一句話都沒說,只是深深的看我一眼,十二歲那年父親以離世而去,可我卻無法忘記那個眼神。

2008年,我生命中的那場劫和我不期而遇,至今我都記得我的反應,沒有大吵大鬧,我告訴自己先和他生活一個月,一個月之後,我會離婚。那時的我雖然很失意,很自卑,很無奈,但我沒有讓自己失態。我剛在家堶蛈n房子,尚有一點欠債,我的心結不是我的以後怎麼辦,而為沒有給自己的孩子存一點私房錢而無法原諒自己。有人說,女兒是父親上輩子的情人,至此我開始相信。雖然沒有離婚,但是在心埵郊H是形同陌路。我不在說話,無視他的存在,我曾經自殘,但我就是不許自己放棄自己。放棄自己去追求幸福生活的權力。包括不肯原諒他,也包括沒有辦法讓自己快樂。

生活好像一下子黑了暗了,我害怕黑,害怕狹小的空間,不敢關起沖涼房的門來沖涼。此時我以把住房附近書店關於心理方面的書全部看過了,可我就是沒有辦法放過自己,放過他。

一個十年都沒有聯繫的朋友,知道了我的情況,找到我,在十年前我們曾經談天的地方,開始了我們那一場促心長談:你記得這個地方的,那時我們都有多窮,8個人相聚,一個人一份炒粉,一個菜都沒有,但是那時候多開心呀,現在我錢是有了,可我覺得生活沒有以前那麼快樂,而且常常會覺得空虛,好象失去了目標。你現在生活上遇到問題,多想想以前,你不是那種懦弱的人,你也不是一個不理智的人,你躺在床上的時候,給自己十分鐘時間,問自己你是要和他共同生活還是要和他分開,想想和他在一起的好處和壞處,看自己能否接受那種生活,然後就毫不猶豫的走下去,而且是開開心心的走下去,別忘了,這個世界上誰都可以對你不好,但你自己不可以對你自己不好。那樣的話,我沒有辦法原諒你。
 

相変わらず私 ところが 對於不珍惜的人,閃 人生充滿了變數 情深緣淺,寂寞了紅塵眷戀 相変わらず私 ところが 對於不珍惜的人,閃 人生充滿了變數 情深緣淺,寂寞了紅塵眷戀
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