有益身心的活動...

 好緊張呀...好緊張呀...好緊張呀...
聽日就係喇...係我地o既行山日呀...

呢一次o既行山活動...
由07年o既12月就開始講...
講到黎08年o既4月先至真真正正進行到...

呢次...係第一次同而家公司o既同事去行山...
期待o左好耐架喇...想有返o的有益身心o既活動嘛...
人物上...相比起上次...有o的變動...
由阿立...換成我地o既新同事...阿宗...
不過人數...都係得五個人...
有我, Shirman, Ken, Tim 同阿宗...
唔知聽日會行得開唔開心呢?!

期待再期待...

別害怕...

聽晚放工...終於去睇o左醫生...知道自己應該冇事了...
終於好似有o的放下心頭大石o既感覺...

但係醫生o係後尾補o左一句...
如果我再有呢個情況出現...
記住第一時間返黎搵佢...
佢寫介紹信比我入醫院照...
因為佢話...佢諗o既o個樣...而家好普遍...

不過我總會安慰自己的說...冇事o既...(但願如此...)

不過有一樣令我感到驚o既事情發生喇...
今日上yahoo睇新聞...居然有提到o個樣野...
段新聞話...呢樣野而家有年輕化...亦都好普遍...
開始我真係有o的心虛...真係會驚架...>.<
不過我相信...阿同...方哥哥...公公...爺爺...嬤嬤會保佑我的...
話晒由細到大我都咁乖陪媽媽去拜佛...拜得神多自有神庇佑嘛...

好擔心...

好擔心好擔心好擔心...
星期六...陪傻B行街O既時候...
佢收到診所打黎O既電話話佢冇事...
不過...另一樣擔心O既野又黎喇...
唔係甲狀腺...係咪即係身體入面O既其他機能有問題?

我唔想要失去任何一個人喇...
永遠都留在我身邊好嗎?!

近排...唔知係心理影響生理定係點....
發現...近呢一兩個星期...
自己O既生理上...好似有O的問題...
係一O的自己解釋唔到O既問題...
精神...好差...完全訓唔到...
訓幾個鐘就起身...想再訓...又好難訓返...
訓著O左...冇幾耐又再一次扎醒...
個肚...有時會不其然咁痛...好似之前咁...
肋骨對下O既位置...痛O左好耐lu...
仲有o的比較嘔心o既情況發生過成個星期...
我上網check 過呢o的病徵...係CANCER O既一種...
我唔敢同屋企人講...我唔敢去驗...
我害怕面對...我害怕死亡...
我唔想再連累別人...

好炆呀好炆呀~~~

痴Q線架...無啦啦又打電話返黎鬧人...
而家咩事呀...係咪發o左癲呀?!

話我做野最醒...但係最慢...
大佬呀...佢都要諗下...
人地都要有時間去做先得架...
次次一交野比人做...就會不停咁講...
樣樣都話urgent...樣樣都話要做先...
做完o左o既就永遠都唔記得...
未做完o既就會不停咁啄住你...
永遠無功...只會有過...

我真係唔明...一路比佢鬧...一路做野...
咁樣都會比佢鬧得再勁o的...話我唔尊重佢...
大小姐呀...我坐緊o既係counter呀...唔係房呀...
會有好多人出出入入架...比人見到我拎住個電話...
但係對手又乜都唔做的話...咪只會比人話我偷懶o係度傾電話囉...
o的人行過...鬼知你對面線係邊個咩?!以為我傾私人電話咪死...
況且...o個o的時間好明顯就一定係有野做架啦...
邊有可能完全停低晒唔做野而去聽佢講野呀?!
用下個腦諗下都知啦...成日話我地蠢...但係我唔見得佢精明得去邊囉...

o個呢一刻...真係有個衝動...星期一返黎就比信...

久違了...

我的日記...久違了...
好像...很久沒有打日記的感覺...

每一次...都會跟自己說...要保持每天打日記的習慣...
可是...每一次都做不到...
打不了一兩天...又沒有了...

可能是因為...每一次我打日記的時候...
總是...我有心事的時候...
每一次...都想藉著這個機會將想說的說出來...
希望可以無形中得到一點點的解脫...

你知道嗎...
在公司...我想逃...
在家裡...我也想逃...

在這一間公司...我已經快要做了一年了...
所有的人和事...我好像還不能習慣...
每天都會有不同的事發生...
發生的一定不會是好事...
不知道是那個同事的說三道四...
就是另一同事在我們背後聊我們的八卦...
又或是...因為小小的事情就被投訴...
最慘的是...整間公司...人...有一百幾名...
可是...有四分一...是什麼都不理...
剩下的...都是對我們不好的...
甚至...有些人是想我們死...想我們走的...
每天對著這一些人...真的浪費了我很多心力...
除了肉體上的疲倦...心靈上...也有點心力交瘁...
到底什麼時候才到六月...什麼時候才可以離開呢?!
哪裡才是一個可以讓我容身的地方呢?!

 在家中...別人看來是一個健康的家庭...
有爸爸...有媽媽...有哥哥...有婆婆和自己...
可是...背後的...是不是真的健康?!
他們常說我會不回家吃飯...
就算回到家裡...也會把自己關在房裡...
甚至...給我的媽媽說我是「自閉青年」...
可是...他們會有想過為什麼嗎?!
從小到大...什麼都是聽他們的...
吃的穿的買的用的學的...全都是他們的意思...
永遠沒有我發表自己意願的機會...
就算長大了...連選擇男朋友...他們也要管...
管的...不只我爸我媽...還有我婆婆...姨姨...舅舅...
為什麼要這樣?!為什麼...可以告訴我為什麼嗎?!
為什麼他們常常要吵架?!常常要我來做中間人?!為什麼?!
為什麼相處了那麼多年的伴侶...大家都不了解對方是個怎樣的人?!
好端端的一餐晚飯...為什麼也要有那麼多的阻礙?!
我明白老爸只是想介紹全家人給他的老闆認識...
老爸老闆都已經開工說認識了我爸二十幾年...
還一個也沒有認識我爸的家人...想藉著這一次機會去介紹一下...
都已經約好了...都已經跟老爸老闆說好了...
為什麼突然因為少少的事情而大吵一頓?!
老爸覺得老媽不給他面子...跟著對我說出他的不滿...
老媽覺得老爸有點多餘...跟著對我說出他的不滿...
我將雙方的不滿告訴對方的時候...卻沒有人聽我的...
那...我的不滿可以跟誰說呢?!

塔羅牌

人生...

今日o既我...突然間感覺到人生真係好脆弱...
有o的人你而家仲可以見到面...傾到計...
但係...可能o係聽日...又甚至乎下一秒鐘...
已經連想同佢傾o下計o既機會都冇...

o係呢半年間...o係我身邊...
可以話有三個...甚至四個人離開o左我...

阿同...係第一個...
係佢令我感覺到原來死亡係可以離我咁近...
直至到而家呢一刻...我仍然好清楚記得佢臨走o既樣子...
雖然我係一路都好怕睇鬼片...好怕睇到呢類o既野...
但係阿同係第一個令我唔會感覺到恐懼o既...
因為我知道...佢一定唔會害我...反而可能會幫我...
有時候...有o的咩難題...我會暗中同阿同講...
希望...佢真係可以無形中幫下我...
阿同...我永遠都會記得你...掛住你...

第二個...係公司Leader o既老公...張生...
雖然我同呢位張生素未謀面...
但係當然睇見Bessie o既神情...
令我都會感覺到哀傷...會唔開心...
當我見到Bessie仍然好努力去面對...
仍然好努力咁去生存...好努力咁去令自己開心...
o個種感覺...會有o的令我覺得更難過...
一對好好o既恩愛夫妻...一下子...就變成孤獨...
就算有基督陪住...我相信...佢仍然都會感覺到孤單...
希望...主耶穌基督真係可以幫助佢虔誠o既信徒走出呢個難關...

第三個...其實我係想講肥姐...
呢個唔知算唔算係身邊o既人呢?!
雖然佢對我係完全唔認識...
但係始終佢都係一個藝人...
我冇可能會唔認識佢啦...
當有人話我知道佢已經離開...都真係有o的唔敢相信...
直至我睇到新聞...我先願意相信呢一個係事實...
我唔係佢o既忠實影迷...亦都唔係佢o既家人朋友...
我都會有o的傷心...因為我真係覺得係香港o既一個損失...
無可否認...佢真係一個好成功o既藝人...一個好成功o既母親...
電視有好多懷念佢o既節目...我一個都唔敢睇...
因為我好怕...我真係會喊出黎...>.<

最後一個...係眼鏡舖哥哥...
其實佢十二月因為感冒入心而離開o左...只係得46歲咋...
但係直至今日我先知道呢件事...
呢一個哥哥...佢由細睇到我大...
佢對我地成家人都好好...真係好似朋友咁...
我好記得每一次我打去搵佢...我完全冇講我係邊個...
但係佢一聽我把聲就已經認得出...
就算一年半載冇打去...佢依然都會認得出...
唔知係唔係因為只係得我會叫佢做哥哥呢?!
我永遠都會記得佢o既細心...多謝你...
我好榮幸...o係十一十二月度o既時候仲可以見到佢...
已經係我最後一次見到佢...我已經係幸運o既一個...>.<
唔知會唔會真係關佢事呢?!
我一月買大眼仔con o既時候...
我冇去到搵佢...只係o係屋企附近買...
而o個間o既老細伙計都好好人好nice...
係咪佢令我去搵一間可以繼續幫到我o既舖頭?!
哥哥~~~真係好多謝你...永遠記得你...

一切一切...係咪想同我講...
提醒我地要好好珍惜而家擁有o既一切?!
要提醒的話...已經夠喇...唔想再有喇...可以嗎?!

未來...

看來...真的要開始好好仔細想想...自己的未來...

到底...我的未來...應該是怎樣的呢?!

試衫衫^^

 哈哈哈~~~
已經期待o左今日好耐喇...

今日...就係我同小雯雯去production house度試衫o既日子...
o係朝早十點幾差唔多十一點o既時候...
我同小雯雯就出發去土瓜灣落山道度試衫...=.=
完全係o係我屋企附近囉...=.=
哈哈~~~不過間野都ok架...幾靚架...
又有埋大鏡鏡o既dance room...^^

成程...都只不過係得一個鐘左右...
我試o左兩件衫...最後...就同小雯雯件衫一模一樣...
做一對真真正正o既Twins呀...哈哈~~~
冇計啦...小雯雯話o個件著得瘦o的嘛...
不過講真...又真係幾ok架...^^
仲比人捉o左我地出去影相添...
o的相...唔post喇...嚇親人就唔好啦...=.=

好期待23號o既annual ball 呀~~~

「為你存在」 飛輪海

 我知道有人好唔鍾意我鍾意飛輪海...
但係我都係要post出黎架喇...
呢一隻佢地o既新o既歌詞我真係好鍾意...

「為你存在」 飛輪海

我曾經不明白　
每天為何醒來
工作吃飯發呆　
這樣算愉不愉快

我現在不意外　
生命必先空白
不然哪夠讓你　
來排山倒海

感謝你人海中來相遇
當你喚我姓名
我才聽見我和世界有了聯系
愛你讓我找到定義
和你擁有屬於
就不再怕時間在逝去

為你存在才不孤單
苦樂都有你分擔分享
幸福奢侈到不應該
為你存在才有未來
每件事都值得去期待
每一天都有你和我相愛

沒有你
沒有你　這世界多空虛

幾億個陌生人
少掉一個陌生的我也沒關系
愛你　讓我發現自己
原來如此具體
會哭會笑會心跳呼吸
會心跳呼吸

為你存在才不孤單
苦樂都有你分擔分享
幸福奢侈到不應該
為你存在才有未來
每件事都值得去期待
每一天都有你和我相愛

為你存在才不孤單　
(為你存在不孤單)
苦樂都有你分擔分享
幸福奢侈到不應該
為你存在才有未來
每件事都值得去期待
每一天都有你和我相愛