近日的生活，是有點風波，但尚算平靜．我每天總是睡到中午時分，還要是被弟弟看的

卡通片中的人物的對話吵醒，其實是可以再睡下去的，但那些卡通人物的表情,動作和語氣實

在有夠滑稽的，讓人睡意全消，也就不得不起床了．不過有時候，我真的很想再想多一會

兒，大概是昨天晚上，看片（包括卡通,韓劇,電影,台劇,日劇和本地電視劇)看太晚了，導致

精神不足和脾氣暴躁，因此我也很有可能，突然沖上去毆打我弟弟一頓，所以當我清醒的時

候，有時候，也會覺得我的弟弟很可憐．

　　睡醒後，我多數想上一陣網，但有時候良心發現，也會想完成些功課．當然，以我的性

格，良心發現的時間並不多．我想，原因是源於壓力吧！是源於那種對將來的一種迷茫，不

知道自己能不能跨越眼前的障礙，走應當走的道路，而感到困惑，因為不知道自己將來可以

做些什麼，而感到煩躁不安，繼而產生逃避的念頭．

　　我發現近日我總要處理一些與我無關的事，那些事也不方便說，不過其實我認為這些

事，她們是可以處理的，但她們卻總會打電話來諮詢我的意見，讓我給她們提供意見及解決

方法，給她們心理輔導．雖然我不會覺得煩，大概是已經習慣了吧！但她們不知道她們有時

候，太過依賴我，反而會減低她們解決問題的能力，而有很多事也必須親身經歷和體會，才

會學懂解決問題最恰當的方法，這樣才會有所成長，反正我不能永遠做她們的私人顧問．

　　除了一大堆的功課和人事問題需要處理，也有一些必須出席的約會，雖然會讓我心情輕

鬆，卻會在過後帶給我很大的內疚感．這個，大概我身邊的所有人都不知道吧！

　　　我相信這個世界發生的一切有因必有果，即使是我的所作所為也不外乎因與果，我變成

今時今日這樣，當然也不會沒有原因，我也不想追朔，可是今天早上感到絕望，以及昨天早

上感到不安，昨天晚上感到痛不欲生的我，現在突然看通了所有的事情，也悟出了不少人生

哲理．其實一切的一切，也不外乎因與果，所有的恩典和報應，所有的快樂和悲傷，希望和

絕望，明與暗， 黑與白，都沿於因果，因此，人假如看透因與果，就不會被不必要的感覺纏

繞了，一切都在乎於自身的想法，因此七情六慾也變得極奇渺小了．

　　本來不應該陷入絕望的劉小姐，本來不需要看透身邊一切的劉小姐，透過我的眼睛，她

看到她所在的世界，她以往所看到的另一個層面．雖然她看到的，並不是這個世界的全部，

可是讓不應該看見的她，看見的我，已經犯規了．雖然一切因而在我的掌握之中，可是我的

代價，卻是要成為帶領她走向終點的人，因此，即使我現在想抽身而退，也是不可能的事．

　　即使如此，我卻讓本來什麼也不應該看見的她，看見更多更多，一切雖然更在我掌握之

中，我卻要付上更大的代價．即使會讓更多毫不相干的人牽扯到事情當中，我卻還讓它像旋

渦般不斷盤旋，直到把所有人都帶進迷宮．有些是被我招引而來的，有些則是自願走進來

的，有些卻有千千萬萬個不願意．可是，這些人在無意中，也帶來了更多的人．因此，即使

讓遊戲開始的人是我，但由於遊戲中的每人都有決策權，這些人的所作所為所帶來的因與

果，這些因與果所帶來的恩典與報應，則是由那些人自己來承受．

　　或許是被玩弄別人的快感沖昏了頭腦，使原本能看清一切的我，能看透別人，卻不能看

透自己，因此最後也被捲了進去，迷失在當中．或許我與那人從來都沒有瓜葛，我只是在走

火入魔之際，掉進了陷井，才與那人連在了一起，可是也僅只於如此．雖然讓劉小姐陷入絕 

望的人不是我，但本來應該阻止不必要陷入絕望的她，陷入絕望的我，卻沒有盡我所能來阻

止．有因必有果，因此使那個我陷入絕望的人，雖然不是她，但引導我走進絕望的人，卻是

她．因果報應，顯然而見．

　　或許現在發生了的，已不是我所期望看見的了，但我希望能砍斷所有事情與我的聯繫，

希望事情能因此終結，剩下的事就由當事人自行解決．

　　　不用我說，中五生暑假勞碌也是眾所周知的事．可能因為這個暑假又多功課，補課和約

會又多，忙得我喘不過氣來，使我不用過一個自閉的暑假，終日在家裡看著電腦，胡思亂

想．這還真要感謝上帝，感謝上帝的這個安排，至少不會讓我有任何頹廢的藉口，我也相信

這個暑假會比過往的，來得有意義．

　　日誌精靈，我想你們也知道我的心情不佳吧！不然我又怎會上來呢？我真的很乖，我沒

有哭，也沒有讓父母和朋友擔心．我很想跟別人說，得到別人的稱讚，但你們是我唯一可以

訴說的對象了，所以請你們讚我一下吧！不用說什麼，就打從心裡認為我做的很對，做得很

好就可以了．因為我如果再得不到別人的認同，我想，我會撐不下去．

　　我真的好高興，因為現在的情況都不是很惡劣，至少像劉小姐所說的那般，我們還能坐

在ｃａｆｅ，談笑風生，已經很難得，不管那是假像，還是夢．雪也過得很好，大概是信主

後的福氣吧！小莊和貓貓都各有各精彩，我和家人也少了吵架，這一切都是我一直祈求和盼

望過的平凡日子，我真的，真的十分感謝上帝，這樣對於我來說，已經很足夠了．

　　說到流淚，笑與木無表情，近日我應該是後者居多吧！像是在充電，好讓我能對我最在

乎的人笑．其實我不明白人類為什麼要發明這麼多，研究那麼多，因為我們對自己的腦袋也

不理解，又怎去了解其他的呢？我大概就是其中一個愚蠢的人吧！我不明白我為什麼能忍受

那麼多，也不明白我經過小學後，為什麼還能生存，我真的那麼堅強嗎？或許是吧！不過上

帝總有祂的旨意，我也不必作無謂的猜測．

　　其實，我也不是完全沒有流淚，看電視劇的時候，還是會觸動到淚腺的，以下是＜海豚

灣戀人＞的主題曲－－＜遺失的美好＞的歌詞：

海　的思念連綿不絕

終於都會　在地平線交會

愛　如果走得夠遠

應該也會跟幸福相見

承諾　常常好像蝴蝶

美麗的飛　盤旋然後不見

但我相信　離別我的誓言　就像一定會來的春天

我是總帶著你愛的微笑

一路上尋找我遺失的美好

不小心當淚滑過嘴角

就用你　握過的手抹掉

再多的風景也總不停靠

只一心尋找我遺失的美好

有的人說不清那裡好

但就是　誰都替代不了

在最開始的那一秒

有些事　早已經注定要到老

雖然命運愛開玩笑

真心會和真心遇到

我是總帶著你愛的微笑

一路上尋找我遺失的美好

不小心當淚滑過嘴角

就用你　握過的手抹掉

再多的風景也總不停靠

只一心尋找我遺失的美好

有的人說不清那裡好

但就是　誰都替代不了

昨天，是我近期最開心的一天．

因為在昨天之前，其實我都是陰陰沉沉的．

大概是因為在學校有太多令人憂鬱的事．

又或者是被學校的微妙空氣悶得太久．

所以昨天的我雖然沒有很明顯的大笑，可心裡卻確確實實充滿喜悅．

昨天的我比平時的我開心多了．

這都要感謝神，當然也多虧了姐妹囉．

雖然昨天我從金星人，突然入籍，做了地球人．

也莫名其妙地進入了一個會動的箱子．

可是，我很喜歡那張有點問題的相片．

應該會是我在高中，一張很有紀念價值的留影．

（因為太喜歡了，所以我真的有想過ｐｏｓｔ上來，可是．．．．．．這個樣子的我，

實在不太想給人看見，抱歉 Xb !)

　　   日記呀！日記，離我期待已久的暑假的日子愈來愈近了，可是近日的我卻總是陰晴不

定，雖然已習慣了劉小姐所說的皮笑肉不笑，但近日卻只是對我的小狗做到而已，我現在差

不多看見誰就跟誰抬槓，我雖然只是休息了幾天，但與媽吵架的次數已經不止十次了，看來

我在儲存悲憤能量，不知道何時又要爆發，美國總統來了也制止不了我．

　　其實，我並不是那種興風作浪的人，也不想變成刺蝟，可是我本來就是變身成刺蝟的體

質，那又有什麼辦法呢？我不是故意發脾氣的，每次發完脾氣也不見得我好過，可是又有誰

會想到，那個不可一世的我會有這一面呢？其實我已不奢求會有什麼體貼的行為出現，因為

我也知道我的行為有多讓人討厭，有多莫名其妙，不然我也不會在十幾個親友面前，公然頂

撞我那位鮮有機會見面的奶奶．對不起，但我就是那種說不出任何安慰的說話，不願意表達

感情的化石．

　　現在連我媽也說我冷血，可見她也快受不了我，但我又能怎麼辦呢？我就是那種激烈，

極端的人，對著愈是親近的人，就愈不會撤謊，愈不會掩飾自己的情緒．大概還是那個不懂

人情世故的我，那個奢望會得到別人體諒的我的錯吧！有時候，我倒希望有人能大力地掌刮

我，說一些能刺穿我心臟的說話，好讓我能有點感覺，假如不能的話，就請替我關上門，讓

我自個兒想想事情，倒能讓我舒坦．

　　愈接近暑假，我的心就愈慌，加上不常外出，我在家裡又犯毛病了．上年暑假，我也是

這樣，不上街，不出房門，甚至不說話，就總是倚在窗邊，看天，看雲，看雨的，時而仰天

微笑，時而閉上眼睛，似是清醒，又似在夢中，口中還會含糊的念些什麼，跟關在精神病院

裡的那些失心瘋的人差別不大，唯一不同的，大概就是我是自願被關的吧．爸媽也不以為

然，因為我已不是第一次出現這種狀況了，因為在我幼稚園開始，到小學階段，我都會有一

段日子，特別不清醒，特別想不開，做事丟三落四的．

　　幼稚園的時候，爸媽以為是因為我天資愚鈍，才這樣的，幼稚園老師也曾有一段時間欺

壓過我，我全部記得，卻沒有反抗，甚至沒有告訴父母，所以在我和我父母記憶中，我曾經

有一段日子是不說話的，當然，不久後，我又跟正常的小孩一樣，像什麼事也不曾發生過那

樣活潑．現在回想起來，大概是年紀太小，所以連什麼是陰影都不知道吧！小學更不用提

了，因為那段日子就是我的性格轉捩點，除非上帝要奪走我的記憶，不然我是不會忘記的．

　　上年暑假，我就是這樣迷迷糊糊的度過，沒有什麼特別難忘的，也沒有很大的情緒波

動，我只記得我每天除了看著窗外的風景外，就是看電視劇，看到傷感的情節，就默然流

淚，雖然流出了淚水，卻沒有留下深刻的印象．如果有人再仔細地問起有關戲劇的情節，我

也只能含糊應對．可是，我感覺今年的病情加深了，除了頭腦開始有點不清晰外，就是我看

電視劇的時候，增加了一種習慣，就是不看結局，無論是懸疑，愛情，靈幻，我都不看結

局，而且一點也沒有心癢的感覺，反而能很快地投入第二齣電視劇．

　　初時我以為只會有一兩齣是這樣，但後來卻成了習慣．有一次，我強迫自己把結局看

完，結果整天一點精神也沒有，不想吃東西，也不想睡覺，還有被迫害的感覺，之後幾天也

同樣是心緒不靈，但看電視劇的習慣卻改不掉．或許我只是不習慣放假的生活吧！但我卻認

為是一種病，一種心病．