各位，這星期我決定打完這一次就不會再打了！儘管最後發表與否，這是我這星期打的

第三篇日記了，你可能會奇怪為什麼之前沒有看到新的日記呢？原因很簡單，因為我每完整

地 打完一篇日記，滿懷歡喜地打算發表的時候，電腦就死機了，最最最痛苦的就是要決定是

否重新開機的那一刻，不重新開機的話，也還是不能把打好的日記發表，我在內心掙扎了十

幾秒，最後也只好按下重新開機鍵，那時候的感覺，就好像是自己親手刪掉自己嘔心瀝血所

寫的所有感受，也好像是上帝在向我施神威．一篇是這樣，或許是巧合，但這種情況已出現

過不少次，第一次會覺得是巧合，抱著不信邪的心態，再打一篇，但第三次後，也是這樣，

也不由得我不信了，奇怪就奇怪在我打與那些無關痛癢的事情，卻出奇地順利．我投降了！

上帝呀！我不會背叛你的！我以網主的名義發誓：我以後也不會再在你沒有批準的情況下，

公開那種感受，我從現在起會隱藏那種感受，反正已經沒有關係了．

　　不過近日感覺奇奇怪怪的，不會有特別快樂的情緒，也不會有特別失落的時候，頭腦漸

漸清醒起來，近日上數學堂終於不發瘟了，雖然成績有保障了，不過總覺得整個人飄飄然

的，身體內彷彿空空如也，好像......好像是被人奪走了靈魂似的，不......應該是靈魂在某個

地方遊蕩，卻找不到主人，這種感覺我從未試過，與其說是心靈空虛，人生缺乏目標什麼

的，倒不如說我失常了，因為原來的我就是一個萬無目的的人，抱著船到橋頭自然直的心態

過活，要我找什麼人生目標的，我寧願相信命運，或許有一天，我的人生目標會找上我．從

前的我喜歡優閑的生活，最好什麼也不要做，但現在卻不斷想找些事情來做，即使多麼睏，

還是想用最後的力氣來做點事情；從前的我從不為什麼事而煩惱，現在的我的口頭禪也變成

了"煩死人了！"和"討厭！"；從前的我也從來沒有真心討厭過誰，或以喜歡和討厭來標籤一

個人，現在我把所有認識或不太認識的人，都分成喜歡，很喜歡，討厭，很討厭這幾個層次

等級，人也漸漸變得極端和主觀了．

　　今年的聖誕節，在我的眼中彷彿失去了原有的光芒，發現從前的自己真的很傻，總會在

心裡期待些什麼，到最後，一切的希望還不是落空了嗎？有時候會在想，人或許只會在幻想

的那一刻，才會感到幸福吧！因為既美好，又令人期待．世人是被蒙蔽了吧！說什麼平安夜

的，不少災難也在當天發生，人其實只是想生命有一點點的希冀，還不至於絕望，算是一種

心靈的寄託吧！

　　今年的聖誕願望是聖誕假期間可以不受別人打擾，專心溫習，雖然很實際，不過真是由

衷的說，因為既能省錢，成績也有保障，另外也在此衷心希望所有人都能珍惜眼前人，把握

眼前的幸福！

　　接著送給大家一首我在空閒時候作的詩：

＜＜生＞＞

假如有無數寸眼淚掉下，

每一顆心都會變得善良．

假如每一個人都了解自己，

每一顆心都能得到滿足．

我曾因為無盡的黑夜，

而感到害怕，

所以我向那顆遙遠的星星祈求．

在那沒有完結重複不斷的時間中，

我們曾在尋找愛，

因為我們想變得更強．

我們眺望那遙遠的天空，

在那沒有完結重複不斷的時間中，

我們知道我們生存的原因．

我們曾一起走過黑夜與笑聲，

即使我們悲慟，

我們依然前行．

　　　今天可算是我從開學到現在最順利的一天了，沒有功課，沒有煩惱，今天也是我第一次

在今年內以快樂的心情來寫日記，這可真的是可喜可賀啊！

　　雖然我不是一個廿四孝的基督徒，但還是懂得不要在狂風暴雨的時候去埋怨，要在風平

浪靜的時候學習去感恩這個道理的．今天，我要在這裡公開感謝所有在這麼困難多事的一年

中，一直陪伴著我，對我不離不棄的人．

　　首先，是要感謝我的母親，她雖然在這段困難多事的一年中，沒有對我說過什麼鼓勵我

的說話，但是從她責罵我的話語中，還是可以聽出她對我的關心，雖然忠言逆耳，有時候我

未必會按照她所說的去做，但心裡還是知道她說的都是實話，都是正確的，雖然心裡常常都

會想：假如當初是按著母親所說的去做，或許可以避免受到某些不必要的傷害了．但卻沒有 

後悔，因為這些都是我所選擇的．

　　第二個我要感謝的人是我的婆婆，雖然我總是口不擇言，說了很多討人厭的話，也經常

發神經，但她總會讓著我，對我關懷備切，還給我最好的照顧，為我打點一切，雖然我已經

長大，能照顧自己，但能被家人這般保護著，呵護著，還是會感到無比幸福的．也正因為婆

婆無微不至的照顧，這一年裡的我還不至於太過疲累，太過鬱悶．

　　當然也少不了我那兩個三年內，一直陪伴我左右的摰友，雖然她們平日只是跟我吐吐苦

水，聊聊天而已，但我卻十分珍惜跟她們相處的時間，能替她們分享憂愁，使我感到十分榮

幸，也很有存在價值，因為她們總會使我感到心裡很踏實，也很有安全感，我也相信她們是

會陪我走到最後的人．有時候，我真的很不明白為什麼她們覺得會給我添麻煩，或許她們不

知道，因為可能我真的是一個膽小怕事，又缺乏安全感的人吧！沒有她們在身邊，我想我會

有很多事都不敢做，所以其實她們是我上學的動力，是我的精神支柱，沒有她們，我想我的

校園生活會變得毫無意義吧！

　　有這麼多人在我的身邊，我應該感到很幸福，很滿足才對的呀！但卻還想得到一些不屬

於我的東西，這樣的我會得到報應的吧！

　　　我是一個很會演戲的人，我喜歡在不同的人面前做不同的自己，學校,家裡和其他任何地

點都是我的舞台，我享受這種生活，有時候甚至會演上癮，想尋找更大的舞台，更厲害的對

手．因為對於我來說，這樣的生活才叫精彩；這樣的生活才有意義；這樣的生活才具挑戰

性．有些人或許會覺得這樣的生活會很疲憊，但我卻享受不已．

　　從來沒有一個人在我不願意的情況下，看清我真實的為人；從沒有人知道我何時是真

心；從來沒有人知道我內心在盤算些什麼，與我朝夕共處的家人和密友，也未必會知道我心

中的想法．我也從來沒有對任何事認真過，學業上，我一直只求保持水準，朋友方面，我一

向也抱著多一個不多，少一個不少的理念．人們不清楚我的想法，我也犯不著要求別人了解

我，但我卻能從別人的行為和表情之中，看出別人心中所思所想，更能推算出那個人下一步

的行動，有這種能力，在任何一個圈子內，彷彿總是無往而不利．

　　我喜歡新鮮感，但好像沒有一件事物能讓我專心一意，甚至停下腳步，因此生活對於我

來說也算是沉悶的，因為從出生到現在，彷彿所有事都在我掌握之中，沒有我想要，但得不

到的東西，我也從未輸過，直到中三......

　　彷彿棋盤倒轉了，時空錯亂了，局勢改變了，我竟然開始討厭看見任何人，我討厭我原

本享受的生活，我，竟然覺得，疲憊！？是什麼歪曲了嗎？到底哪裡不對了？我怎麼會變成

這樣？我的心好像破了一個洞，寒風從那裡透進我的心靈，那裡沒有一點光明，只有無盡的

黑暗，我開始害怕寂寞．所有我原本擁有的寶物，彷彿都變成幼小的沙粒，從我手上一點一

點地漏走，我害怕面對自己，我每次總與光擦身而過，到最後只剩下無盡的黑暗．我想找到

答案，但當答案靠近的時侯，我逃開了．究竟從何時開始？我變得軟弱無力；究竟從何時開

始？我的心中所想都寫到臉上來；究竟從何時開始？我變得只會逃避呢？

　　今年的秋天怎麼這麼短暫？怎麼這樣冷？

　　　昨天晚上，我做了一個夢，夢到了一個關係密切，卻因為大家都忙碌在學業上，而無法

見面和通訊的好朋友，可能是出於內疚和掛念，今天一早便起了床，要來這裡說說心中的感

受．

　　這位朋友可算是一個姐姐，因為她比我大一個月，是一位金牛座，說起這個，我發現被

我列為好友的都是金牛和獅子座，就好像是命運一樣，我總會跟這些星座的人繫在一起．我

這個姐姐，跟我可算是心有靈犀一點通，即使是多久沒有見面，也可以有數之不盡的話題，

在任何事情上都能達到共識，她的性格十分隨和，跟她在一起絕對不會發生吵架之類的事，

我的姐姐卻反而認為她擁有這麼一個性格是一個缺點，雖然在這個醜陋的世界裡，有這麼隨

和的性格，或許會有點吃虧，但我卻認為這是一個優點，因為跟她說話不會有忌諱，總能使

人感到身心舒暢，即使心情是多不愉快，只要看見她那燦爛的笑容，就能使我瞬間開朗起

來，她，是我從小至大，使我最有安全感的人，只有對著她，我才能旁若無人地向她撒嬌，

這個世界或許就是因為還有這樣的一種人才不至於滅亡吧！

　　假如真的是這麼有緣的話，我也希望這位姐姐能看到我的心底話．記得最後一次見面的

時候，我跟她說我忙碌在學業上，因此沒有辦法跟她約出來見面，從此之後，我們既沒有在

ｍｓｎ上聊，也沒有在電話上聊，也只是偶爾恰巧在上學乘的巴士上遇見了她的妹妹，問候

了一下她的近況，得知她一切安好，才能放心下來．

　　其實我也不是這麼忙碌，因為我也不是什麼學業至上的人，怎可能一天到晚也忙於學業

上的事情呢？假如我真的想見姐姐，我想我即使是不做功課，也會去見她的吧！只是經過中

三那年後，我變得有點怕，怕面對家人，怕面對朋友，可能是做得虧心事多吧！又或怕受到

別人的傷害和傷害到別人，我變得有點像刺蝟，我總是喜歡拒人於千里之外，我不想接受別

人的關心，於是便說出那些會令人受到傷害的說話，因為只要我一旦我接受了別人的關心，

我就會軟弱下來，崩潰下來，我不想別人看到我這一面，我討厭這樣的自己，所以請姐姐原

諒我不能為你分擔煩惱，在你面對困難的時候沒有在你的身邊，同時，我也想在此向那些被

我傷害，而憎恨我的人說一聲，對不起！

　　　拖了一年，我最終還是回到這個日誌，本以為再也不寫了，我是一個極之貪玩的人，一

遇到好玩的人或好玩的事，就會全情投入，即使事不關己，依然費盡心思，可能我本來就是

一個內心空虛的人，害怕寂寞的人吧！有時候真的覺得自己很傻，總以為自己洞悉一切，以

為知道得最多的人就是自己了，總以為自己已經把這個世界看透了，就能掌管命運，我愈想

掌握命運，就愈迷失自我，最後總是被命運玩弄，我輸了，我，真是一個可笑的人．

　　我從前總是以為自己很了解自己，但原來不是，我很想保護身邊的朋友，可能以為這樣

就能顯得自己很可靠和很堅強吧！我總是覺得自己與身邊的人很不一樣，我以為只有懦弱的

人才會需要別人的幫助，別人的支持和關心，而我則是一個堅強的人，我不需要這些，但經

過中三之後，我發現其實我的朋友也很獨立，有時候，我更會覺得她們根本就不需要別人的

幫助，其實需要別人幫助的是我，沒有她們，我根本就不會想上學吧，進入這個惡夢般的圈

子裡，沒有她們，我或許會迷失吧！原來我才是那個懦弱的人，我總叫她們不要恐懼，不要

逃避，原來，這些是我自己想對自己說的話，我對我自己的期望，但我總是沒有做到，我，

選擇了逃避．這才是我真正的自己吧！

　　原來要找到真正的自我一點也不容易！我也是反省了整年，才知道原來我是這樣的一個

人．

　　以下是我自己在那個令人回味的夏天裡作的一首詞，希望大家都有一個短暫，但幸福的

秋天．

　　＜＜真我＞＞

　　一起去收集夢的旗幟，

　　即使遇到困難，依然感受到真我，

　　看似不單純的你，

　　卻不能說出所有感受，

　　總是隱藏著你真實的感情．

　　我們不能說兒時的事情，

　　你說時間會改變現狀，

　　但我們卻不能明白彼此心中的想法．

　　我每天會相信你二十四個小時，

　　看著你和所有悲傷的心情．

　　時間和微笑總是走得很快，

　　一起去找尋真我吧！