自從我不喜歡那人的那一天開始，我便變成了一隻怪物．

　　那天從早到晚都下著濛濛細雨，天色昏暗，為俗不可耐的城市增添了一份詩情畫意．雨

聲微弱卻充滿節奏，像催眠曲般令人心境平靜，昏昏欲睡．微風帶著雨粉，滋潤著我每一寸

肌膚，使人分外愜意．

　　除了當天的景色外，我已不記得發生了什麼事了，只是記得那天的前幾天，我曾跌進絕

望的深淵．我想，我大概也不想記得吧！這種情形有點似曾相識，因為我記得我也曾經像喜

歡那人般，喜歡過一個人，最後也因為太絕望，絕望到想忘掉一切，於是四年前的某一天，

我重生了．

　　或許是因為受到的傷害太深了吧！所以才會選擇去忘記．受過傷的鳥不會飛，因為即使

牠的傷口痊癒了，牠依然記得受傷所帶給牠的傷痛，所以牠不會飛了．只有把受傷的記憶消

除，牠才能像從沒受過傷般，再振翅高飛．人也一樣，我好像又重新啟動了，大慨沒有人能

看得出我是受過傷的，因為我自己也忘記了，忘記受的是什麼傷，忘記是怎樣受傷的，傷痕

也已被衣服遮蓋著了．可是，我能感覺到我的心門又厚了一吋，我又變得麻木了，我又變成

了怪物，一隻沒有脈搏，沒有神經的怪物．

　　真是很可惜，那隻怪物就只差一點點就能變成人．可是怪物，始終是怪物，牠只能埋怨

自己竟然妄想可以變成人．人應該不明白傷害是什麼吧！所以他們才會彼此傷害．可是，怪

物知道，牠還知道一道小小的傷痕，假如不被醫治．就會開始出血，化膿，然後腐爛，最後

便會失去知覺．所以怪物不會傷害人，但人卻會傷害怪物，怪物雖然流了很多血，已經遍體

鱗傷了，可是怪物就是怪物，牠是麻木的，牠能一次又一次地復元，就像從來沒有受過傷似

的，繼續存活著．

　　或許怪物不只有我一隻．曾經有人對我說：這個世界的每個人都得了心病！那人說得

對，每個人都有心病，因為找不到醫生，所以愈來愈嚴重，使我們最後都變成了怪物．那又

如何呢？反正找不到醫生，在世界末日前，就讓我們每個人都當隻怪物吧！

　　   "究竟要不要來發表日誌呢？"我猶豫了很久．實話實說，我每遇到什麼事情解決不了的

時候，或者失意的時候，我都總會來這裡，這已成為了我的一種習慣．每次發表日誌後，我

的心都會變得十分平靜，仿如放下千斤大石，身心都輕鬆起來．或許是我想像力太過豐富

了，總覺得發表日誌，就如將所有悲傷的感覺封印到網誌了，也彷彿有精靈看到我的心靈剖

白後，為我施展魔法，因為每次我發表日誌後，多麼複雜的問題都會迎刃而解，這讓我感到

十分神奇，也十分欣慰．

　　正因如此，網誌裡大部分的日誌，紀錄的都是我悲傷的情感，又或者是對我來說十分難

得的喜悅和幸福的情感．我可是很少會紀錄一天之內發生的瑣事什麼的，可今天我真的要記

一下．

　　其實，這幾天還十分正常的，我還真的以為我忘了那人呢！剛與那人吵翻的幾個月，說

實話，我是真的十分咀喪，簡直是跌落十八層地獄般痛苦，加上那人一副原全不想見到我的

樣子，真的使我食不安，坐不穩．本來對那人身邊的人也是沒有所謂的，但卻由沒有所謂變

成嫉妒，到那人曾經逗留過的地方，或者看到那人喜歡或討厭的人或事物，情緒就會變得飄

忽不定，時而憤怒，時而感動，時而煩躁，時而驚恐．最高潮的時候，還會因為聽到那人的

聲音，而感動流淚．以上表現對我來說都是不正常的，可這就是愛上一個人時的表現吧！

　　好啦！現在報告下這兩星期的情況．首先，我竟然食慾大增，還能在最快的時間內，吃

完所買的食物．洗澡時竟然會唱歌，在家中聽歌時竟然有舞動的衝動．坐車時望向窗外，我

竟然會會心微笑，還有心情與弟弟爭吃冰淇淋．外婆的飯菜雖然達不到我的要求，但我也只

是說了問題的所在，而沒有大發雷霆．現在聽著悲傷的音樂，也能微笑．即使有很多功課還

未完成，竟然還花上一整天的時間來造蛋糕，而且還感到十分滿足．很久沒有唱ｋ的我，上

星期也大跳大唱了三個小時．

　　雖然這些在常人的眼中，都是正常不過的事情，可是這應該不是一個不受愛人理會的人

的正常表現吧！雖然這不是代表我不喜歡那人了，因為我口中提得最多的人是那人，想得最

多的人也是那人，可是心態完全轉變了．今天，我竟然有極大的衝動，直剷去找那人，真是

瘋了不成．我相信這不是隨隨便便問一個人，就能知道因由的事情．

　　  你們可能會問，明天不是統測歷史嗎？我上來幹什麼？對哦，我這種有空也寧願看韓

劇，在家也寧願睡懶覺的人，怎會在這種緊張時期上來呢？其實，連我自己也摸不著頭腦，

只是突然間，有點想這裡．無論傷心或快樂，我都想到這裡來，因為好像並沒有人能了解我

的感受，連我自己也不了解，別人又怎麼了解那種苦澀的感受呢？或許，是我根本不想說，

因為別人總會問為什麼，我不想回答，因為知道了原因也不能改變什麼吧！別人又總會叫我

不要這樣，叫我不要理，說得好像人的心能隨意擺佈，如果真的是這樣，為什麼我的心又不

可以呢？

　　這些都不是我想要的，我只想要一個會在這個時候，用手按著我的頭，或擁抱著我，問

我“你沒有關係吧？”然後讓我安靜哭泣的人．可是，好像我身邊並沒有這種人，所以我只

好來這裡尋找一些安慰．

　　這幾天，我真的很累，因為那顆不受控制的心，而感到疲倦；因為那不受控制的淚水，

而感到疲倦；看到陰暗的天空時，會想流淚；看到家裡那兩條本來形影不離的金魚，現在形

單影隻，就會想流淚；看到電視劇的主人翁流淚，便會想流淚；聽著輕快的音樂時，會想流

淚；在洗澡時聽著流水聲時，會想流淚；站在一個多月沒有見面的外祖母身旁時，會想流

淚；躺在漆黑的房間裡時，會想流淚．是很累沒錯，卻不想睡眠，怕夢到過世的外公，失蹤

的愛犬，還有那人時，會淚流滿面．不想活在這樣的自己裡，不想讓別人看到這樣的自己．

　　每天晚上，都會祈禱，求上帝給予安慰，即使每晚也會在與上帝的談話中，沉穩睡著，

卻還是感覺很痛苦，不想變成一個這樣軟弱的人．即使如此，我並沒有在任何人面前，假裝

開朗，因為他們都是我喜歡的人，我只想對著他們微笑，因為慶幸他們沒有在我生命中消

失，他們的存在，支撐著我．

　　是何時變成這樣的？不知道．或許時間對於我來說，總是漫長的．本來以為自己可以承

受這一切，但原來我還是會感到心力交瘁．本來以為傷口沒有流血便可以繼續跑，但原來傷

口正在不知不覺中在加深．彷彿一切已沒有退後的餘地了，這樣的我又能怎麼辦呢？

　　　經過這個不長不短的假期，我......迷茫了．　　

　　或許時間真的可以沖淡一切吧！說什麼天長地久都是假的！本來以為自己能一直一直地

喜歡那個人，結果原來不是，是自己不夠堅持嗎？是情根不深的關係嗎？還是一切一切都是

幻覺？只是自己把虛無縹緲的感覺，看得太重了吧！本來我是相信愛情的，或許是因為相信

自己會是一直堅持下去的那個吧！可能是自從那天哭得太狠，哭得太久之後，就沒有再想念

那人了，連自己也不敢相信自己竟能整整兩個星期沒有想起那人，當初那股錐心的痛也消失

了．

　　似乎是自己對那份愛抱有太高的期望了．雖然我也為自己的那份無情，感到驚奇，但同

時也對自己感到很失望，也對愛情感到失望，原來愛情是那麼經不起考驗，而感覺又是那麼

的虛無．　

　　究竟是神蹟，還是只是哭的作用呢？我曾一度因為太痛苦而祈求上帝讓我忘了對那人的

感覺，現在真的忘了，反倒空虛，我......也是第一次體會到空虛究竟是怎樣的感覺，就是那

種像正在做夢，身體缺少了內臟，那種魂不付體的感覺．哭，對了，那天我真的哭得很狠，

像是終於得到了解脫的那種哭，可以形容那種哭泣的，我想真的就只有狠這個字了．自從那

天起，就完完全全地忘掉了那種感覺，而且睡得很安穩．我以為是自己又讓自己失憶了，但

卻不是，那人的事，那人的臉仍清晰地印在腦海中，只是沒有再像以前那樣，經常浮現了．

所有事也沒有改變，只是感覺消失了．腦海到現在還是很混亂，明明記得自己很愛那人，很

愛那人的，甚至記得自己假期前的那一天，仍像傻瓜一樣想著那人，心還是跳得很快，但為

什麼......　　

　　我找不回，找不回那種感覺，好像跟那人的事，是很久以前的事，怎麼可以這麼愛一個

人，突然又不愛那人呢？很想哭，卻有沒有那種想哭的感覺，記得很愛，卻不記得愛的感

覺．我以前還很想忘掉的，怎麼現在比失戀，更加痛苦？

　　我是錯過了什麼嗎？我初時還以為這只會是短暫性的，但今天與劉小姐見了面，才知道

原來不是，怎麼一點感覺也沒有？只要想起那個人的事，就只覺得很悲傷，但卻不明白為什

麼悲傷，是因為自己愛那人，但那人不愛我嗎？遺忘了，習慣去愛一個人，但現在卻要去習

慣不愛一個人．

　　現在想起那個人時，就只記得星星的約定，是2500萬年後再次相見的約定，但記憶中，

與那人，並沒有這樣的約定．不清楚發生什麼事，愈努力去想，反而忘記愈多．是上帝對我

這個矛盾的人的懲罰嗎？還是，我應該去感恩呢？

　　　大概八百年也不會病一次的我，這幾天卻病倒了，還發高燒！想來，還真是可笑．

　　這幾天，可能是燒壞腦了，總是在想一些有的沒有的．我真的很想知道，我在這個世界

上，究竟飾演著一個怎樣的角色，在別人心目中究竟佔著一個怎樣的地位，別人又是怎樣看

待我的呢？很多時候，我發現自己根本就沒有存在的必要，其實很有可能是我一廂情願地想

介入別人的生活，而別人根本就不需要我，我的出現只會使別人的生活更糟，但我還是厚著

臉皮地，介入別人的生活中，為別人添麻煩，這樣的我真的很遜．

　　的而且確地，我知道有些人是打從心底裡討厭我，憎恨我的存在．口中雖說這些人莫名

其妙，無理取鬧，但其實心中是很介懷的．因為平時總愛裝開朗，裝堅強的我，已經盡了最

大的努力，去讓別人喜歡我了，甚至還為了要成為一個廣為大眾接受的人，而去改變自己．

要改變那個軟弱，又消極的自己，是需要付出代價的，經過時間的洗禮，我對於別人的冷言

冷語，已經麻木了．但我知道，這不是厲害，不是堅強，而是逃避痛楚和無視傷痛而已．

　　因為習慣無視一切感覺，人漸漸也變得自我封閉和冷酷無情，彷彿血液不再有溫度，汗

水裡也不再有熱情．想再找回那種感覺，應該很困難吧！即使如此，對著真心相對的朋友，

卻不能表現得毫無破綻，甚至讓她們解讀出心情密碼，但內心的那個我，卻又巧妙地逃開

了，並把心門鎖上，不知道什麼時候才會再次打開．對著自己在意的人，更不能掩飾心中的

痛楚，但即使毫無保留地把真實的感情表現出來，也不想讓別人看到．

　　因為很討厭，很討厭自己，所以當被人看到自己真實的感情，就很想逃得遠遠的，甚至

想把這些真實的感情丟掉．因為不想裸露著內心被人傷害，不想裸露著內心被人誤解，更不

想裸露著內心被人丟棄．寧可相信，被丟棄的是那個虛假的自己，那顆虛假的心．不再對於

那顆真正的內心有所期待，不再相信世界上會有了解自己的人．

　　即使是那個想做卻不敢做的我；知道卻裝作不知道的我；軟弱卻裝作堅強的我；在意卻

裝作不在意的我；想捨棄道德觀念卻又不能捨棄道德觀念的我；想我行我素卻不能我行我素

的我；喜歡卻裝作討厭的我；行屍走肉的我；連自己也不能接受的我，我也不會再去逃避

了．