那年，在眉山思朦鎮的那個夜晚，我獨自喝得酩酊大醉，從此，我再也沒沾過白酒。妳知道那晚我喝了多少酒嗎？妳知道那晚我為什麽喝了那麽多酒嗎？妳明白從那晚到現在的每壹分每壹秒我是怎樣渡過的嗎？
那夜是我人生中最黑暗的開始，當我迷失於眉山白堰橋下，醉臥在河畔冰冷的石上，我心裏無數次刀念著妳的名字，期待妳的出現，期待妳那雙有力的大手抱我回家，哪怕就此長眠在妳溫暖的懷裏，不再醒來，我也無怨無悔。
可我真的什麽都不記得了，在我尚有最後壹絲意識的時候，我沒盼到妳的到來，後來，失去知覺的我也不知抱我回家的人是否是妳，多年來，我也沒有問過那晚妳是否來尋找過我。
我就這樣從妳永遠豐富多彩的生活中悄然隱退，從此與妳的溫情無關，與妳的歡樂無關。經過那壹夜的沈醉，我就象落花離開了妳的枝頭，沒有回頭的時候。
離別的川西平原是絕望的，心中憂傷如同離別前暴漲的綿河水，壹陣陣翻過起伏不平的沙丘。我躲進川南壹隅，掩藏我的憂傷，掩藏我的絕望，掩藏我的光芒，在人潮如海的鬧市中無聲無息。
我雖如落花，雖則落了，但那縷香魂壹直纏繞在妳的枝頭，壹刻也不曾離去。雖遠離了川西平原，但那些記憶如戎州至蓉城的千山阻隔壹般，重重疊疊，綿亙悠長。在無數個午夜夢回時分，我頻頻望見妳令人心動也令人心碎的身影，在每壹個夢醒時分，我卻只能獨自為妳、也為自己黯然落淚，默默飲盡這壹日日的淒涼。
我多想讓妳明白，我其實是怎樣溫柔多情的女子，但我從不在妳面前流露我的“軟弱”，就象妳從不輕易對我訴說妳的甜言蜜語。可妳真的從未知曉我內心對妳的柔情萬種麽？當妳和別人壹起或竊竊私語、或肆意開懷時，難道妳壹點也沒看出、我那貌似快樂的笑語背後深藏了多少嫉妒和哀愁？
我是真愛妳的啊！妳叫我要怎樣對妳傾訴？校園內外，綿遠河邊，城市角落.....何處沒有我們的足跡？每個晨昏暮早，何時不見我多情的目光、不見我熱烈的思念？妳怎能不感知我視妳為壹生的夢想和關懷？
請妳告訴我！是什麽讓妳如此狠心拋下深愛妳的我，拋下我們往日美好的時光和記憶，決然作壹只別人花下翩翩飛舞的蝴蝶？是什麽讓妳淡漠了我們曾經象綿河水壹樣流動不已的愛情？是什麽讓妳不再眷戀我哀傷的眼眸？離別時，妳甚至吝嗇得不向我揮揮妳那我想牽卻再也牽不到的手，不舍得對我說壹聲再見，甚至不舍得多望我壹眼！
我也是倔強，壹顆受傷的心依然高傲著，但那是絕望的高傲啊！帶著這份僅存的沒有任何意義的傲氣，我蜷縮在川南壹隅，就象壹只受傷後的小鹿，找壹個安全的地方舔拭自己的傷口。我拒絕了曾經的壹切事和壹切人，斷了所有的聯系。
我是恨妳的，瘋狂地恨妳！對妳的恨就象我的愛壹樣激烈。但是這壹切妳都已看不到了，如同妳不明白我有多愛妳壹樣，無論我怎樣生不如死般地苦苦掙紮，妳都全然不知了。
若幹年過後，無望的我已為人婦、為人母，心中的恨意和愛意慢慢化為壹懷沈沈的惦念。偶然路過德陽，望見我們曾經壹起愛過的天空，感覺中那些存留的愛的印跡依然那樣鮮活，但是我卻早已死去。
我以為我心死去，再也不會醒來，在川流不息的長江畔，我只是壹個普通的婦人。那天，當妳的手扣響我岑寂的房門，當妳再次出現在我面前，重見七年未見的妳時，我的心已沒有狂跳，在妳面前我依然得保持著倔強和高傲。如果沒有幾年後那情人節的意外重逢，關於妳的回憶，也許就只能停留在校園裏了。也許天猶憐人，安排我倆再次重逢，面對妳的解釋，頃刻間我所有的怨恨都變得蒼白無力。我毫無懷疑地接受了妳的解釋，甚至理解了妳當時的選擇，我又為妳而復活。
我沈浸在失而復得的喜悅中，感嘆時光終於倒流啊！我絕不再掩藏自己，躺在妳寬厚溫暖的懷裏，聞著妳熟悉的味道，我感覺自己依然如此年輕。
我多希望我們能回到過去，重頭再來，但理智總是告訴我：這畢竟只是希望，只是夢。我依舊在不辨未來中等待。每次聽說妳要來宜賓，這個念頭又不斷地升起。我小心翼翼呵護著這來之不易的光陰，卻又只能無望地期待著壹種允諾並默默隱忍。
漸漸地，妳來的時候少了，妳的問候也少了，許多夜裏，我隱身上網，望著妳的QQ頭像，有許許多多的思念和失落想對妳傾訴，但壹旦妳到來，我卻無語可言。我希望妳過得好，除了這，我不敢輕言其他。我知道，愛來如潮，愛去也無可阻擋，妳再次在我生命中掀起的浪花終究不過是曇花壹現。
坐在江邊，任腳邊的江水擊打著堤岸，任對岸山頂的風不停地吹下來，我只貪戀這壹刻的相聚，勝似我那壹日日孤寂的守望。當壹輪皎潔的圓月冉冉升起，照耀著宜賓這偏遠的小城，望著夜色下妳的身影，想起眉山月，想到此月曾經照思朦，想起十年前酩酊大醉的自己，這滿江的月影就是我零零碎碎的愛戀啊。我愛！從那日分別，今生妳我竟真的就此無緣？！
妳去了，我又回到闃無壹人的家，推開窗，我深吸壹口夏夜的空氣。城市某些熟悉的角落裏仍殘留妳的氣息，憑此永不消失的氣息，我感覺妳還在。雖然夜色裏總有花暗自飄落，我已經沈睡了。夢裏，就象流水與青山同在，妳壹直與我在壹起.....
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