春光漫爛季節
情感綠洲
daiqianwen
暱稱: qianqian
性別: 女
國家: 香港
地區: 屯門區
« November 2017 »
SMTWTFS
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
最新文章
寶寶吃牛油果有好處嗎
不同的食材有著不同的...
陪我一起走過以後的歲...
飛舞著雨的朦朧詩意
用心去感知
文章分類
全部 (110)
金融 (9)
美容 (17)
家居 (1)
健康 (4)
未分類 (79)
訪客留言
最近三個月尚無任何留言
每月文章
日誌訂閱
尚未訂閱任何日誌
好友名單
網站連結
時尚最前端
最近訪客
最近沒有訪客
日誌統計
文章總數: 110
留言總數: 0
今日人氣: 13
累積人氣: 22293
站內搜尋
RSS 訂閱
RSS Feed
2011 年 10 月 11 日  星期二   晴天


雅安的靈魂 愉快 分類: 未分類

有人說每座城市有每座城市的靈魂,每座城市賦予了每個人她的靈魂。
我和雅安不是很熟,就草草待過一天多。說來也好,雅安不大,用一天的時間看看雅安大致的風景我想是差不多的。
雅安是雨城,就因為那兒多雨的天氣,於是成就了雅安這一最大的特點。雅安的人們,或者是曾經在雅安居住過的人們,甚至是在雅安逗留的人們,隨身備得有一把雨傘,為的是在雅安展現柔弱時,擋擋。我到雅安那一晚,雅安是羞澀的,晚上下下雨,不會讓我看見,但她是瞞不過我的,因為,我尋得了她哭泣的痕跡。
雅安是與兩條江為伴的。哦,不。還有天上一條。水給了雅安人靈性,給了他們滋潤的快樂。若試想,在周邊全是山區的地方待著,是多麼無聊的事啊。
說到山,雅安周邊很多。在出租車上,我透過玻璃窗看到了雅安建築背後聳立著朦朧山脈的時候,震撼了。看慣了,合川的丘陵,看慣了,成都的平原,看慣了,重慶的高低起伏。我從沒見過雅安被群山包裹的壓抑,真的,重圍之下給我一種掙脫的感覺。我曾想,如果我出生在雅安,一定會去征服每一個把我圍住的山脈,站在山上看看這個寧靜,乖巧的雅安。
其實雅安也不年輕了,至少茶馬古道讓我知道她是有一段歷史的,我看雅安,就像看雅女的心情一樣,在我眼裡的只有上了年紀的雅安,只有上了年紀的雅女。因為年輕的女人,很可能屬於川農。
川農曾經屬於雅安,朋友說川農佔了雅安三分之一,川農紮根於雅安,雅安是離不開川農的。但是川農為了發展,必然離開雅安,走向一個更現代化的地方。在雅安,沒有一個人不知道川農的,在成都,沒有有多少人知道成都有川農的。不過,川農向主城靠攏是必然,因為他們不再只有農業學科優秀。
雅安的人還是挺純的,我和朋友從景區回雅安,車裡空空的,就相當於包車了,我給師傅十塊錢(正常的價格),師傅沒說啥。呵呵,我當時還在想,這人好老實啊,要是在成都,我一定被宰慘了。也許是封閉的緣故,這座城裡的人保持著他們的性格,至少我認為他們是勤勞善良的。
也許現在雅安又開始下雨了吧,為什麼?
因為我能感覺。
晚安!雅安的靈魂!
環保信用卡 大自然吹來的雨後微風 我願今生不復醒 酸雨對環境的污染 在葉上為你題了詩



2011 年 8 月 19 日  星期五   晴天


清晨的遐想 分類: 未分類

這只是清晨的遐想,可以不著邊際,也可以隨意淡去,如果覺得是噩夢;如果晚上閉上眼,希望不會有明天;如果出趟遠門,祈禱火車永遠不要停;如果刷牙的時候,如果洗澡的時候,如果剃須的時候,莫名其妙就一陣悲傷,這個人是不是抑郁了?

想開一家酒吧,名字就叫做“心事主題酒吧”,沒有喧嘩的音樂,沒有刺眼的燈光,也沒有舞池,就是舒緩的音樂,朋友們喝著酒想著心事,酒也不要叫做雞尾酒、威士忌之類,要重新開發一系列新酒,名字就叫初戀系列、熱戀系列、暗戀情懷、夢醒時分、分手快樂、千杯不醉、醉生夢死,要起這樣的名字。

如果一個女人,嫁了一個天天打罵她的男人,有一天一個多金的男人來到她面前,說跟我走吧我會給你好的生活,女人很可能毫不猶豫的就答應了,因為再壞也不會比這更壞了;如果一個女人嫁了一個還算過得去的男人,有一天來了一個很優秀很有錢的男人,說跟我走吧我會給你好的生活,女人就會左右為難,不知道要怎么辦;如果一個男人窮的流落街頭,突然得到一個機會,可能讓他成為款爺也可能讓他輸得精光,他當然會試一試,因為再差也不會比現下更差了;如果這個男人有一份還算體面穩定的工作,面對突然到來的機會,他就不會輕易嘗試。

有一個做地質的師兄,辭了原來月薪過萬的工作,到北京找了份兩千不到的工作;有一個做地質的師兄,考研,直接跨到了北大中文系;有一位做地質的師兄,不停的換了很多的工作,現下做交警;有一個機電的師兄,畢業了執意去大上海,十多年過去了,每天下班回到出租屋,寂寞的打DOTA;這是老師教育我們的典型,也是大眾嘲諷的對象,不過我覺得如果這是他們想要的生活,如果他們覺得快樂,就沒問題,他們比那些不知道自己想要什麼或知道卻不敢追求(比如我),要比這些人要可愛的多。

清淡宜人是揚州美景 摸不著邊際 只爲成就一個好女人 疲憊沉溺遊戲中 各自奔向自己的路 總會有些人 一個人一盞燈一夜 不停的演變愛的角色 一個人能幸福嗎 浪漫是抓住一瞬間的幸福 再見已不是朋友 洗淨心靈的力量 同學之間的純真友誼 藍天白雲海岸線 在日光無情的炙考下 浩瀚宇宙的未知生物 連心情也隨著陰雨天 夏逝我的過去 陪伴在身邊久了 對我的老師道一聲感謝



2011 年 7 月 28 日  星期四   晴天


無花果 愉快 分類: 未分類

不知受環境限制還是生性就不屬於那種大手筆,一生做什麼都在小打小鬧的範疇中游行——我想,這也許也屬於命中註定吧……
在老家的頂上花園,曾經栽種過一株無花果。老婆聽人說,這類果樹要栽種在“地裡”才茂盛茁壯。然我自度,就那貧瘠的“三分地”,如果都栽種了果樹什麼的,到時,要應季節種點菜蔬什麼的,哪還有空間呢?於是,自作聰明地將已經葳葳蕤蕤的無花果移栽到了一個自認為足夠它生長的花盆裡。來年,無花果沒有因為我給它指定的生長環境的狹小而抱怨,竟然還在枝頭掛上了那麼不大不小的幾個果子……
又是一年春風渡,那栽種在花盆內的無花果亦到時與一般的向陽花木般發芽展葉,並顯露出幾分的繁榮,自此,我不但自以為是,並以為它接下來將奉獻給我更盛情的回報……
然而,天有不測之風雲,正當無花果果實已“青杏小”期間,連續的高溫無雨加之灌溉的不及時,使得一個個還算不上果實的“青杏”們隔三岔五地枯萎掉在了地上,最後枝頭光禿禿的,僅殘存下幾片老葉……再一年,不但沒有了春來便發芽的意思,竟因營養不良加干旱而徹底枯萎了……為此老婆埋怨,我亦好一陣難過。
然不知是對無花果情有獨鍾,還是自以為懂得了它的習性,抑或是受哪裡摔倒在哪裡爬起來的蠱惑。在新房的頂上花園內,又舊情新戀似的栽種了一株無花果。由於吸取了教訓,管理也及時,幾年下來,不但觀賞了它那由“青杏”到成熟的全過程,還品嚐到了它們捧出的清香糯甜的果實……
     然而,不知是沒事找事,還是偏要雞蛋裡面挑骨頭。每當品嚐鮮果之時,我總要對無花而果的果實感到疑惑甚至不滿。倒不是我非要去窮究它們為何見果而不見花,而是我對無花而果始終有一種說不清道不明的遺憾……
生活中,我們常見到的果實都是先花而後果。如桃李、如梨橘蘋果,如樹難栽而味清甜的櫻桃等等等等。彷彿不如此這般便屬於叛逆,便不符合大自然的規律,便很難將其歸入常人社會……而唯這無花果,它不守清規也就罷了,還竟這般的特立獨行。就像一對男女,並沒在事前培育出愛情花兒的綻放便草草地產下了傳宗接代的根苗……
當然,我的疑惑和不滿並非非要無花果墨守陳規,更並非由於我的愛情花兒曾經如山花般之怒放,並符合了人們心目中大自然的規律。而是我隱隱約約由無花果的花果一體看到了一個別樣的事實:即沒有愛情花兒的先期紅杏枝頭鬧,似乎也能結出掛滿枝頭的累累果實……

好長一段時間,我都在為這一反證興奮莫名,並還暗暗對“大規律”之類的常例進行無聲的嘲笑和內心的口誅筆伐,自以為無論面對什麼樣的未知及變數,都要出腿才看兩腳泥……
然而,高興之餘我又隱隱有一些感覺不爽:無花果無花果,它的諧音不有幾分像“無結果”嗎?由此我對無花果有了第六感覺神經引起的模模糊糊的排斥……然而,也並沒有因此而停滯對無花果們的施肥澆灌……
     今年四月份,為兒子的即將結婚回到家鄉,將原來的住房進行了一番幾乎是改頭換面的大裝修,在家鄉一呆就將近一個月。要說,四月份的氣溫不算高,不但有陣雨降臨且還有老婆隔三差五的辛勤灌溉,我想,我那“由勞動帶來樂趣”的頂上花園應該是無虞的。然當我回來的第一時間衝上樓頂,卻見葡萄、蒜苗什麼的,全是一副蔫蔫的垂頭喪氣樣子,那株無花果更由於栽種在花盆中,幾乎到了瀕臨枯竭的邊沿。為了搶救它們,根本沒時間去等火紅的太陽下山,便趕緊提桶灌水,並逐一飽飽地將所有的花草澆了個透……
當然,花草們也沒有辜負我的勞動,接下來的時日,見它們全部都“起死回生”並逐漸呈現出欣欣向榮的景象——當然也包括無花果。
眼下,正是無花果成熟的季節。然不知是因為它的根系囿於花盆的局限,還是在管理及施肥方面跟不上。無花果遲遲地抱守著它那青疙瘩不願走向成年。即使因為節令在不斷催促,它們仍然推三阻四,總想拽著青春的尾巴不放,直到無法再拖了,才以“逐個逐個成熟”的方式讓你愛恨都說不出來。然而,我還是拿出十二分的耐心,不但照常管理澆灌,並日復一日地去守望它們的成長變化。我發現,需每隔一兩天,才先由掛在枝頭前端的“青果”邁出它走向成熟的步伐,先是從“頭”逐漸開始膨大,然後在一兩天內便由青轉黃,並繼續膨大,三兩天后,果實的頂端便開裂出一個小小的圓孔,從圓孔中,可以窺到毛髮般纖細的蕊狀集成來,而這時的果實上半部分,均要呈現出少女般含羞的一抹紅暈……
人們在描述豐收時的農人心態,大多喜歡用“喜氣洋洋”這類詞彙。然,我的臉上呈現沒呈現這種洋溢的喜氣呢?無論是以銅為鑑,還是讓老婆去評說,都沒有。因為每批次成熟兩到三個,既要防鳥嘴搶先啄食,還想供自己饕餮,哪裡能夠心安並理得,哪裡能夠怡然而自樂呢?不但如此,如想繼續品味,還得對耐心進行無可奈何的加強和鞏固,想起來都痛苦,怎麼還能有喜氣像漣漪般蕩漾在臉上?
不但沒有,不知怎麼的,因為這小小的無花果,竟然還引出對流逝歲月的追憶:細想一下,自​​己的平生其實僅屬於那種大事做不來,小事又不肯做的類型,不但常常是事先的謀事劃策上不能周詳,還不斷因為事未成便早早的竊喜而最後被冷水澆頭……像我這種從未在任何領域,從未獲取過大成功大歡喜的人,難道能夠“小打小鬧”到小有收穫還不額手​​稱慶?
這一總結立刻帶給我好一陣輕鬆。我想,即使無花果們一次只奉獻一個半個什麼的,我亦將不會毛髮上指,反而會心平氣和並欣然接納的……而且,即使無花果暗含有“無結果”的諧音,我亦照樣會微笑面對的。因為,我應該就是這樣的命。
繁華上演的悲劇 華月如霜的夜晚 時間被風兒吹遠 春城,一切如舊 一初夕照,秋思浸染 跪地開荒的老人 有些事情經不起折騰 淡淡的情愫



2011 年 7 月 26 日  星期二   晴天


坐在夏日的清風裡 愉快 分類: 未分類

許多年以後,我把報考的學校鎖定在哥哥所在的城市。我只是單純地想,只要離哥哥近一些、再近一些,呼吸著同一個城市的空氣,那樣,我就會快樂一些,開心一些。
念大學的那幾年,我盡情享受著哥哥的寵愛,理所當然地被他照顧,那是我最難忘最溫馨的時光。除卻上學和家教的時間,我都往哥哥的家裡跑。就算寒暑假,為了留在他身邊,我在交易會里當售貨員,然後很自豪地告訴哥哥,我要趁假期,賺點生活費。但是只有我心中明白,我貪戀哥哥的溫暖,我害怕回家,害怕看見母親憂鬱的容顏,害怕家裡那種冰冷的味道。
現在回想,真的好懷念那段流光溢彩的日子。我看著哥哥談戀愛,偷看他和嫂子的情書,和他們一起做飯,感受著他們的甜蜜溫馨。而這種安寧靜好的生活,於我而言,是我嚮往已久,而在家裡卻是得不到的。因此,這樣透明又帶著質樸和溫暖的氣息,讓我迷戀和沈溺。
如今,我是真正長大了,卻依然,和哥哥隔著五六十公里的路程。大學畢業以後,我選擇回家,以便照顧母親,而哥哥,還是留在省城打拼。
儘管我們隔著一方山水,但兄妹的感情,從沒因為距離而拉遠。我曉得,我是跟著哥哥長大的,沒有哥哥的呵護和教導,便沒有今天的我。歲月彈指間,哥哥用愛搭建了我的健康成長,他在我的生命年輪裡,留下了最絢爛的印記。
此刻,風輕雲淡,暖意正濃,我靜聽歲月的聲音,細數從前。所有的溫情、所有的愛、所有的牽掛,都化作了深情的祝福。惟願歲月靜好,哥哥永遠幸福安康,擁有塵世間最踏實最溫暖的生活。
坐在夏日的清風裡,我的心境澄淨而輕盈。哥哥,多年以後的黃昏,你會不會葉落歸根,和我共享天倫?
突然甜甜地想著,多年以後,當萬家燈火升起來的時候,哥哥和嫂子,帶著小侄女,還有一車子的細軟,來到我的跟前,告訴我,我們終於生活在一起,再也不分離,牽著手,一同慢慢老去。
我想著,我盼著,眼角眉梢都湧起了笑意。

非凡的空間 沉澱下來的光陰 夏天的勇氣 人人有一片別樣的天空 人生三十刻 愛是在不斷的疊加 故鄉是一種模糊的悵惘 遠離浮躁的心情 七月,走過世俗 唯願香如故


2011 年 7 月 21 日  星期四   晴天


玉佛寺 分類: 美容

改道玉佛寺
七月十六日早上七時,夢中醒來,室外雨淅淅瀝瀝的下著。雨滴打在防盜欄彩鋼瓦上,發出清脆的響聲。對於經過五天勞累的人,應該是一件好事,可以安心的睡個懶覺。我的心卻沉沉的,沒有絲毫睡意,因為頭天約了朋友去爬大黑山。床上給朋友打電話,說改去玉佛寺,朋友同意。
玉佛寺是攀枝花東區新建的一座寺院,是今年春節前才開光開放的,早就想去看,由於交通不方便,總沒有機會前往。
乘車到達十二路終點站──攀枝花學院大門時,已是上午的十點二十八分。下車後,雨還下著,想乘出租車前往,不見車輛。無奈之下,徵得朋友同意後,改為步行。
畢竟是第一次前往,對玉佛寺的位置不熟悉,臨近隧道時,路突的分成兩條,不知應該走那一條。雨還下著,路上無行人,汽車從我​​們身旁飛駛而過,卻無法叫停問路。正難決策時,三位騎自行車的男人迎面而來,我放棄了矜持,攔住三位年輕人請教。謝過三位騎車人,沿飛機場方向行進二公里左右,又見兩隧道,疑惑起來。恰好一騎摩托車的男人經過,攔下問之。騎摩托車的男人很熱情的告訴我們,到玉佛寺還有四公里路程,叫我們搭他的摩托車去。我明白了,他是拉客的,婉​​言拒之。前行不過兩百米,山溝裡的飛簷斗拱建築便映入眼簾。我相信那就是玉佛寺。
距玉佛寺百米左右,左手邊的樹林裡陡見一些小紅花,走近看之,原來是石榴花。石榴果直徑已十厘米左右了,還能見石榴花,實在希奇,拍下幾張照片後繼續前行。
到達玉佛寺門前,我看了手機,時間是十一點十三分。也就是說,從十二路終點站到玉佛寺,步行了四十五分鐘。
簡陋的玉佛寺大門
玉佛寺的大門豎寫著一幅對聯,左邊寫的是“月朋(朋後的兩個字電腦是寫不出來,一個由三個月組成,一個由四個月組成)法雨遍灑金江岸”,右邊寫著“日(日後的字是兩個日並排)晶(晶後的字字是上排兩個日,下排兩個日)佛光普照玉佛山”。佛家用生僻字在寺廟都能見到,無非是顯示佛學的寬闊深廣。
玉佛寺大門很簡陋:左邊與公路平行著一排平房,靠路的牆上有一幅玉佛寺的文字介紹和一幅玉佛寺工程全景效果圖。效果圖左上方用隸書字寫著“中國?攀枝花玉佛寺”,右下角用隸書寫著“人天路上修福在先功德林中布施第一”。我沒修過佛,自然對這些佛家語言不甚了了。效果圖上的玉佛寺三面環山,青幽閑靜,美而壯觀,極附吸引力。右邊豎著的一排平房仍簡陋,給人以尚在建設中的感覺。
玉佛寺的殿
入大門左行百米是玉佛寺的主體。玉佛寺外面的壩子,由於沒有硬化,顯得坑坑包包的,草坪上零零落落地長著的草,不見絲毫佛家氣質。
玉佛寺的第一座殿是天王殿。殿是建築在約一米五高的坎上。坎壁上貼滿了黃色的布,布上寫著密密麻麻布施者的名和數。數字自然是代表金錢。數字有多有少,多的上千上萬;少者伍元。這些數字無非給人兩種想法,一是顯示布施者的財富,一是顯示布施者對佛的敬仰程度。我屬窮人,對佛是信而不全信那種,自然離寺時僅捐款十元。
天王殿裡供奉著西方廣目天王、北方多聞天王、南方增長天王、東方持國天王等四大天王。塑像的形態與其寺廟的大體相似,但有兩點不同:一是天王的名字奇特,我過去遊歷過的廟宇中是少見的,二是天王腳下有著介紹他們名字出處、功能和所分管事項的文字,讓拜神之人能根據自己需要和好惡加以選擇,避免了進廟之人攏而統之,胡亂拜。
天王殿兩側有配殿。配殿與大門相對的底牆下供奉著一尊菩薩,菩薩頭上約一米高的牆壁寫長生堂。長生堂三面牆壁上是紅色的小木格,每一個小木格里擺放一個瓷觀音。至於長生堂裡擺放了多少觀音:每排約90個,共六排,粗略估算500餘個;兩個配殿加在一起觀音上千。
左右配殿旁邊都有一個像雕樓的建築,我想上去看看,沒找著路,仰望,右邊樓上有一面大鼓,左邊樓上懸掛著一口大鐘。原來是鍾鼓樓。
穿過天王殿,是一個十餘米寬,二十餘米長,灰白花崗石鋪就的壩子。壩子兩頭各有一棟兩層的小樓。左手邊小樓右底層是“燃燈殿”。殿中供著燃燈菩薩;殿外柱頭上豎掛著兩幅匾:右邊文字是“定燃萬載感日月”​​,左邊是“光焰千秋渡叢生”。
小樓左底層是財神殿,供奉的自然是財神。殿外柱頭上豎掛著兩幅匾:一幅寫著“入此門來既是前身有約”,另一幅是“從今日起捨得才會有財”。這幅對聯告訴進殿之人,前世約定你到此殿是來捨財的。這便是人們供奉神靈。
右手邊小樓的底層是客堂。客堂外面柱頭上豎掛著四幅對聯,分別寫著“八功德池沿覺路”、“往來這裡須將道路認真”、“出入那邊莫把門頭走錯”、“六琩F佛聚虛空” 。這些對聯有哲理,給人以警示,值得一讀。看對聯時,掛在第一間房屋壁上的金黃色牌子引起了我的注意,細觀之,上面寫著“首屆全國創建和諧寺觀教堂先進集體國家宗教事務局二0一0年十二月”。進入客堂,裡面供奉著一尊小玉石觀音,觀音塑像下面放著“隨喜功德”箱,室內擺放著十餘把木製椅子,牆上掛滿了勸人行善的字畫。
壩子中央擺放著長約兩米寬約一米的香爐,香爐兩側擺放著一個長約一米八的鋼條筐子,可能是用作插高香的。鋼條筐子前面是高約四米,直徑一米五左右的六層六角塔,塔身呈草黃色,下大上小。塔後面是分為三層拾級而上的花崗石梯子。第一層和第三層石梯呈正八字形,第二層石梯呈倒八字形。在第二層石梯中間的花崗石牆壁正中掛著一個大大的“佛”字。
經過石梯,又見一花崗石壩子。壩子兩頭各有一棟正在裝修的飛簷斗拱平房。平房是對稱的,各有五間,正裝修,無法看清裡面的情況。
壩子正前方兩米高的坎上,是一棟七個開間的大殿。這是玉佛寺裡最大的一個殿。大殿正裝修,一塊“禁止入內”的牌子擋住了我們的去路,無法知道殿內情況。
視線回到壩子,堆滿了建築材料。當我的視線在左手邊的紅塑料布上停下時,幾道金光射進我的眼裡,我的心突的顫動起來,細觀之,原來是覆蓋的是圓頭大耳、高約一米五的菩薩。遠看不知其材質,想必是泥做的。近了,撩起塑料布,裡面的菩薩竟有十二尊,用手敲擊菩薩的頭部和手部,發出叮鐺叮鐺的響聲。這時,才知道菩薩是青銅做的。
這時,濃濃的香膠水味躥進我的鼻子,胃翻騰起來,慌忙逃向後山。
可口的齋飯
我們從天王殿出來不久,雨大了起來,​​想找一個地方避雨,走向客堂,迎面出來一中年婦人,見到我們,問:“吃過飯沒?還有齋飯。”我們本來帶有乾糧,但聽到中年婦人的問話,心動了:一是想找個地方休息,二是想藉故找人攀談。於是跟著女人從客堂後面繞上了客堂的二樓。進房後,原來是一個大廳,裡面擺滿了八仙桌、長條凳,慢慢數來,共有二十一張,細算一下,可同時供一百六十八人就餐。
因為是雨天,裡面不見一人,中年婦人告訴我們隨便找一張桌子坐後,轉身離去。一會兒,中年婦人和一個年齡稍大一些的婦人端著飯菜進來了。中年婦人從托盤中取出菜擺在我們的桌子上,全中素菜:炒萵筍、蓮花白、大頭菜、泡豇豆,紅燒冬瓜和燒茄子,共六個。另外一張桌子上有一鍋番茄湯,半盒飯。問過價錢,每人給了四元錢。我們接過年齡稍大一些的婦人手中的碗筷後,開始吃飯。飯有一點涼,菜的味道不錯,食慾大增,我竟然吃了兩大碗飯。
飯畢準備離開,一位年約六旬的男人端著碗來到桌前。我正想找人了解寺內情況,竟然瞌睡遇到枕頭。邀請來人坐下,問之年齡,他叫我猜,我說比我大不了幾歲。他笑笑,說:“我姓劉,今年六十七歲,是寺裡做飯的”。他的面貌真的不像六十七歲的年齡,但我深信寺里人不會撒謊,自然信了。我們問起寺廟建設的情況,他如數家珍地告訴我們。
玉佛寺是由四川省佛教協會一位副會長主張,群眾集資,東區政府監管,浙江人設計的寺廟。玉佛寺始建於二00七年九月,計劃投資八千萬元,分兩期建成佔地三萬餘​​平方的廟宇。寺廟的建築隊伍是從彭州來的,老劉也來自彭州。
玉佛寺是在清嘉慶六年建設的古寺“五省廟”的遺址上重建的,因為廟裡時下的菩薩多是從緬甸請來的玉佛,因此名曰玉佛寺。
老劉的飯很快就吃完了,他給我玉佛寺的介紹,只能是簡單的。老劉要收拾碗筷了,我們不得不離開。
奇特的玉佛寺建築風格
我們是從右邊的石梯上山的,石梯沒走幾步便結束了,只有堆碼在路邊的紅磚不屈地接受著雨水的沖刷,等待著建築工人把它鋪成路,讓上山的人走個清爽。
上山後鳥瞰玉佛寺,與山下大門處玉佛寺工程全景效果圖一模一樣,呈四合院佈局。無論是大殿或是配殿的房頂均是一色的青瓦,四角高翹呈四十五度,看似有翹實際無翹,屋簷也少了簷頭,雨水直直的流向地面。屋面下的斗拱多為方體“山”字形和“人”形。柱頭是紅色圓柱,牆面全部為黃色。門窗的花紋都很簡單,極不精細,認認真真研究一番後才發現,玉佛寺的建築材料多為水泥、鋼筋,極少用木材,自然結構粗獷。
玉佛寺坐落在U形的山凹裡。按中國風水學講,玉佛寺的地理位置三面環山,像一把椅子,要是人家居住,定能出富貴之人。在中國,但凡能出大富大貴之人之地,多被廟宇占之,因此,中國大富大貴之人少之又少。其實,寺廟的地理位置大多近似,玉佛寺的地理位置也是如此。它的左青龍明顯低於右白虎,甚至右白虎的山勢遠遠高於U形椅子的靠背山體,也就是說玉佛寺的地理位置仍然存在缺陷。
站在玉佛寺後面的山脊上遠眺,能看見倮果的高樓和紅色湧動的金沙江。玉佛寺周圍的山有著茂密的樹,綠綠的,在雨水中,雲霧繚繞,美麗極了,不由得想照幾張山景和玉佛寺的全景圖。山景照下了,卻因樹木遮擋住玉佛寺,全景圖就不能如願了。
為了尋得最佳位置,再度返回玉佛寺,沿著玉佛寺右邊的公路上行,終因新修的保坎極高,無法上去,只好放棄照玉佛寺全景的意圖,悻悻下山。

打造原生態景色吧 如何對付甲醛 恰似情人擦肩時深情地回眸 路過故鄉 銀杏葉 山水男女 下雨的時候,適合回憶 孤獨時的寧靜 做一株會移動的麥子 旗袍的美


2011 年 7 月 16 日  星期六   晴天


大愛才可以無疆 愉快 分類: 美容

慈母手中線,遊子身上衣。
臨行密密縫,意恐遲遲歸。
誰言寸草心,報得三春暉。
這是一個愛的世界,愛在生活中無處不在。父母對子女挙挙的愛,子女對父母眷眷的愛,老師對學生殷切的愛,學生對老師純真的愛,朋友之間誠摯的愛,鄰里之間融融的愛……
但是,並不是所有的愛都表現得轟轟烈烈的,動地驚天的。中央電視台有則公益廣告:以為孝順的媳婦忙了一天后,還打好洗腳水,為婆婆洗腳。年幼的兒子看見這一舉動,也打好了洗腳水,一顛一顛地端到媽媽面前說:“媽媽,我也幫你洗腳。”有些人看了或許會感到慚愧,或許已淚流滿面了,這孩子這麼小都懂得孝順父母,而自己那麼大了,卻……也有些人覺得好笑,但是,你知道嗎?這也是愛啊!在很多時候,愛就是一個溫柔的眼神,一個輕輕的手勢,一次安靜的傾聽,一次不經意的回眸,一個簡單的動作,等等。這些都是愛的表現。
如果這些只算得上是小愛,那這是否是大愛呢?
在神舟飛船降落的內蒙古烏蘭察布四子王旗草原,有一位被當地老百姓稱為“好阿媽”的蒙古族婦女——都貴瑪。他的事蹟像大旱逢甘露一樣,滋潤著人們的心田,向人們展現出一幅和藹,善良,有愛的生活畫面。
20世紀60年代初,3000名飢餓無助的上海孤兒來到內蒙古草原。當時年僅19歲的蒙古族姑娘都貴瑪主動承擔起撫養28名孤兒的義務。在那個少吃卻穿的年月,都貴瑪克服了常人難以想像的困難,把他們當做自己的親生兒女,精心呵護著,是這些孩子健康成長。 28名上海孤兒,沒有一個因病致殘的,更無一人夭折,在那個缺醫少藥,又經常挨餓的年日,創造了一個奇蹟。
他每養壯或養大一個,別人就接走一個,他經歷了28次痛苦離別。她拉扯大28個孩子,自己卻還是孤身一人。她經常接濟周圍貧困的牧民,主動承擔起照顧癱瘓病人拉西斯人的義務。在大旱之年,他自家的羊賣掉。為其他牧民購回牧草。
她歷經坎坷,一生榮譽不斷;她沒有生育,卻兒女成群;她家徒四壁,卻經常為貧困牧民送上羊草。她是草原上最普通的家庭婦女,就像草原上的山丹花一樣樸實,心也會像山丹化一樣紅。草原人敬愛的,就是這樣的好阿媽,這被當地人稱為“草原上的媽媽”的都貴瑪。
這才是生活中的大愛啊!在平凡的日子裡,草原媽媽用一生的時間來抒寫她的不平凡,這一份愛,值得每一個人思考:面對人生的選擇,我們應該選擇什麼?當生活需要我們付出時,每個人能否做到義無反顧呢?
體悟出真摯的愛,才能真正的理解生活,理解世界。品讀草原媽媽,​​其實就品讀的自己的思想感情。品讀草原媽媽,​​其實就是品讀自己的思想高度。
大愛才可以無疆,無私才鑄就崇高。

追求精緻是一種生活態度 暑假想進修相機課程 夏普淨離子群技術創造生活新“淨界” Canon 18-55 IS 第一代 想買ram超下....但怕不穩定 不同句子..請多多支持 Wii主機連wii fit $1200 在紅塵煙雨中 我終於認識了你 與平凡的男人過日子 丈夫如書 凡塵皆孽障,不痛不了悟 Memory of the lost days 你這一輩子注定要幸福 夏天的風吹過午後 奔跑在城市的主幹道上 我真正要感謝圖書


2011 年 7 月 15 日  星期五   晴天


祝福你,路邊的琴者 愉快 分類: 美容

下午去接上舞蹈課的孩子,穿越民心河邊的街心小公園時,我又見到了那位對著民心河水,苦苦練琴的男人。
第一次見到他,也是去接上課的孩子。不過那是去年的冬天,白日很短,夜來的早。路燈已然亮起。河邊除了他和我這個匆匆的過路人,一切都很安靜。
他的琴聲劃破寧靜的夜空,給我本有些膽怯的心裡增添了些許膽量。
可他的琴聲並不美妙,也不動聽,可以說很單調,很難聽,跟驢子叫沒什麼區別。任何人都可以聽出來這是個初學者。
看他的身影,猜是個中年人。
或許只有中年人才會這樣做。這麼晚了,冒著寒冷,在河邊練琴。少年兒童不會這樣,即使有,也肯定有大人陪著;年輕人不會這樣,現在,沒有那個年輕人在大街上做這麼不酷的事情;只有中年人才會這樣。活到這個年紀,經歷生活的沉浮,世態的變遷,感嘆人生苦短,想到自己兒時的夢想,於是重溫過去,大膽追求夢想,並要努力實現之。
之所以這個時候出來練琴,應該是上班一天忙碌完畢了,吃完飯,別人遛彎,他就吹號,權當練習肺活量了。既鍛煉了身體,又提高了琴藝,兩全其美。
怎麼選擇河邊呢?我想是為了不打擾家人和鄰居們的休息吧!因為他的琴聲實在提不上美妙,只是聒噪而已。
這就是中年人,總是能把事情安排的這樣圓滿周到。即實​​現了自己的追求又想他人所想。
不過,當他單調的琴聲陪我走過那條不算長的河邊小道時,我為他擔憂:能堅持嗎?能堅持到什麼程度呢?
而今,從冬到春,又至夏,半年多過去了,我竟然還能見到他,孤獨的琴者!
唯一不同的是他的琴聲,不再是單調難聽的聒噪了,已經是完整的曲子了。我聽出來那是《今天是你的生日,我的祖國》,悠揚動聽。
我不禁感嘆,原來沒有什麼事情不可能。我們只是缺少那種把平凡的日子堆積成偉大的未來的恆心和毅力!
祝福你,路邊的琴者!

捧著一把茶壺 一位絕代佳人 心態好你就幸福 四季輪迴中 相信他的永生 一次簡單的論壇聚會 我是一朵雲 祝遇見的人幸福 藍色的七月 河對岸的樹


2011 年 7 月 13 日  星期三   晴天


天星橋 愉快 分類: 未分類

今天早晨從夢中醒來,沒有馬上起床,不知怎的忽然想起了幾年前曾做過的一個夢。
在那個夢裡,自己和一群人坐著大客車來到了大山深處的一個地方,走在半山腰的盤山公路上,一陣小雨過後,公路的路面濕漉漉的,路邊山上長滿了灌木、野花野草,葉片上的小水珠晶瑩剔透,綠油油的葉子青翠欲滴,微風吹來一陣陣植物綠葉散發的清香,沁人肺腑,令人心情舒暢。雨後的群山中霧氣已散盡,蔚藍的天空中飄著朵朵白雲,山腳下蜿蜒的流淌著一條小溪​​,舉目望去,對面山上的樹叢灌木一片綠色,漫山的植物鬱鬱蔥蔥,映入眼簾的是一派生機盎然的景象,令人心曠神怡。
夢醒後感覺到這可真是一個美夢,好想回到夢中去,把夢繼續做下去,去遊那夢中仙境。自己是一個愛做夢的人,只要入睡,很短的時間也會做夢,不過很少做美夢,做這樣的美夢更是少之又少。都說夢由心生,也許是以前旅遊和生活過的環境優美的地方給自己留下了深刻的印象,才會在夢中出現這麼優美的畫面。
自己以前也去過不少地方旅遊,既喜歡繁華的大都市,也喜歡寧靜優美的小城市,最喜歡的是到山清水秀的自然環境中去走一走,能夠淨化心靈、陶冶情操,使人心情舒暢。在我去過風景區裡,給我留下的印象最深,感覺最像人間仙境的地方是我們貴州黃果樹風景區的天星橋景區。
第一次去天星橋旅遊是二十多年前的事了,好像是在一九八七年“五·一”節的前一天,聽說工廠要派幾輛解放牌大卡車去黃果樹的下游一個叫天星橋的地方遊玩,天星橋是一個新開發的旅遊景區,家裡的年輕人便湊熱鬧準備一起去玩。那天早晨我們一大早就來到了家屬區的大門口,那裡已經有兩輛大卡車停在那裡了,車上已經坐了一些人,看來我們聽到的消息是準確的,工廠確實有車要出去玩。每輛卡車的車廂裡都擺放著會議室裡的那種長條木椅子,有人坐著有人站著,我們去晚了只好靠著車廂板站著了,不過站著的好處是可以看路邊的風景,過了一會兒車上就擠滿了人,兩輛車就出發了。記得那天乘車好像是像徵性收費的,每人收費幾元已經不記得了。
那時天星橋景區剛開始開發,道路和旅遊配套措施都還沒有建設好,去那裡旅遊的人還很少,進景區還沒開始收費。進入天星橋景區,就進入了水的世界,腳下是一潭碧水,就像是一面靜靜的大鏡子,淺淺的水面托起無數錯落的石山、石崖、石壁,又折映出婆娑多姿的影子,有的直立山石從中整齊的裂開一條縫隙,就像一把利劍削開的一樣整齊,在這些石崖石壁之間貼著水面分佈著三百六十五塊石塊,因為這些石板的數目暗合了一年的天數,所以總會有一塊正是你的生日石。
最神奇的是在這些石山、石崖、石壁之上,長滿了仙人掌,漫山遍野鬱鬱蔥蔥,使人彷彿走進了一個仙人掌的世界,更讓這美麗妖嬈的山水猶如是人間仙境。踩著貼著水面的石塊,穿梭於長滿了仙人掌的石山、石崖和石壁之間,彷彿是暢遊在美麗的山水畫中。
天星橋還有很多玲瓏秀美的景觀,沿三岔河的伏流表面和河道的兩側,石林星羅棋布,仙人掌漫山遍野,河水蜿蜒奔流形成了一串瀑布。美麗的天星橋,就是一副立體的山水畫。
再遊天星橋是二十年後,我參加同學聚會,又一次來到了這裡,道路和旅遊設施修建的比二十年前好了很多,它已是一個著名的旅遊風景區了。遺憾的是不知什麼原因,二十年前漫山遍野鬱鬱蔥蔥的仙人掌卻減少了很多,石山、石崖和石壁上只有為數不多的仙人掌孤零零的留在那裡,也沒有了昔日勃勃生機,依然秀美的風景區少了幾分仙氣,不知往日的景緻是否還能恢復,二十年前的天星橋更像是一個人間仙境。
 

天使之死 偶爾觸景生情時 十月茶菊花 沉澱在歲月之中 鄙人尋夢記 懷念冬天清冷的日子 感謝南北衝 與花生米相伴的日子 被窩裡演繹的愛情 女人與時裝


2011 年 7 月 12 日  星期二   晴天


風箏飛向天空 分類: 未分類

線已段,追風箏的少女埋頭哭泣,風箏飛向天空自由翱翔。好像只發生一半的事就特別讓人年想,一點一點,像被春雨驚醒的蠶,細細地咬一口便飽。如果這個理由足以詮釋,那麼我對國中三年的懷念就是如此正常的了。
真的正常么?常常走在路上,莫名其妙就覺得風一定是從從前的學校屋頂吹來;在跑道上狂奔再沒有沙子迷眼的時候竟然也會想落淚;懸在兩幢樓上曾經無比熟悉的黑色電線消失,上課發呆眼神就瞬間沒有了焦距……
這樣,明明一點也不正常,叫人無端就要站在路邊,突然沈默,細數年華,卻彷彿魔術一樣猛地忘記了從前學校校門的形狀,忘記了國文老師嘴下的黑痣的方位,忘記了從身後跳出的男孩搶過自己耳機的時候那張囂張又漂亮的臉。就這樣,什麼都忘記了,時間把一切推翻重來,曾經的小福祉小美好小機靈小壞心眼都被清除乾淨,只剩下比前幾年都要冷得多的冬天。
千方百計想找到曾經了熟於心的答案。那日打電話問最好的知己,悲傷哽咽不出,卻只不停地向彼此誇耀自己的學校。記得她熱愛日本動漫,激動地來了一句“我們學校有日語社哦~”,聽見回的那句“好想到你那邊去”心滿意足,簡直要哭泣。
好想到我這邊來么。好想到我身邊來么。我也好想,到你身邊去。如果可以。可是不可以。什麼也不可以。
不可以再傻兮兮地跟蹤喜歡的男生,被發現了就面部抽搐拉著同伴一路狂奔;不可以再為班級合唱比賽的失利懊惱地坐在教室裡和大家一起落淚;不可以成績下滑就趴在桌上一動不動等人安慰,再抬起頭對過來的人到吼著“不要你管”;也不可以每寫完一篇小說就拿給同桌看,然後一臉花痴地碎念著男主角有多么優秀好看……繁繁種種都不可得,時間帶走一起,我留下原地,彷彿剛剛睡醒,又彷彿睡著,怎么也醒不過來。而我不停懷念,又不停懊悔。暗罵自己當初太懶,考上了福一後就請假在家天天睡懶覺。明明知道只殘留一點,明明知道不可重來,卻不知珍惜,干等著他們她們的名字在嘴裡漸漸生疏。而我始終找不到憑依。答應老師要回去拍畢業照,卻在去雲南的火車上發短信道歉自己又將缺席,老師回短信說“記得開心點”,我對著連標點也沒有的一句話發呆,心裡暗疼。──畢業證書,畢業照,甚至是一起發瘋的最後兩個月,我都錯過,若干年後,拿什麼證明我有過的灼灼年華呢?
宿舍裡的姑娘們都後悔被騙來一中,而我對著手呵暖氣長久不言。我為夢想而來,卻逐漸模糊方向,明哲保身,面容帶笑,直至笑濕眼睛,然後迷惘。
迎著大風走,無論多漂亮多可愛的女孩迎面走來也不再激動。行走的步伐也逐漸加快,因為知道再也沒有誰停在前方等我。而一起擠過的公車,一起看過的漫畫,一起迷戀的電影,一起摘過的常春藤,也只剩下一個人孤單時候從頭頂躍過的硬子,沒有溫度,失卻真實。只是每天都會夢到響起的手機,以及我跳起來摁掉收拾好書包沖下七樓時脖子上騰起的熱氣,還有歪著頭等我挽過她的手的溫柔的姑娘。像彼時含在嘴裡的糖果。
如果時間可以慢一點流走,或者讓我早些覺悟就好。那麼,我也不用在此時的天空裡孤獨仰望,意圖找尋舊時的浮雲是多么傻。我又那麼多未完成,卻已經來不及完成了。
有時走在路上,陽光走失而冷風吹來,玻璃裡自己的臉粗糙而陌生,我站在誰身邊等待誰陪我一起吃飯,我主動挽誰的手以求寵愛和溫暖,我在舞台上幾度張口為誰歌唱──往昔不再,只剩不停詢問“我來這裡為了什麼”的小女孩。
這個學校沒有勞技課,沒有做風箏,我再沒有割破手指頭,誰也再沒有幫我在風箏上畫美好的少年的臉,我也從沒有在這片天空下放過風箏,穿過風回頭看陽光和笑容一樣明媚。
只是有時候抱著一堆參考書走過長廊,還恍惚覺得有一群心無塵雜的單純女孩在身邊,抱著同樣重的一堆書,我們一只向前走,向陽光照射的角落走,沒有停止,所有浮光甩在身後變為風景。我們如此默契,彼此相愛,所有一切就都是一場夢。一場《藍色多瑙河》無法打斷的夢。

細節決定成敗 相擁幸福的權利 霞光寫滿生活的篇章 男人女人的私房錢 學會放棄 了無所得的人生 蓬萊閣 這個六月很簡單 屋簷下的那棵月季花 蒲公英的約定



2011 年 7 月 11 日  星期一   晴天


白園景秀 愉快 分類: 未分類

白園已經不是第一次去,但是兀自覺得是個清靜的好地方,所以今日便又去了一次,許是天熱的原因,遊人不多,拾階而上挑了處濃蔭便能傻傻的坐上幾十分鐘,似是無聊的緊,但心中很是沉靜。

猶記得第一次來時正是晚秋時節天亦陰霾,立在入口處很是愣怔了半天,想著山上怕是蕭條已現,那蒼松翠柏間的香山居士墓襯著荒秋難免一場蒼涼,不期然沒定下心思腳步卻提了上去,罷,暖陽氣爽之日再來便是,慢慢沿階而上翠竹綠得很有精神,白池中金鯉悠閒自在似在桃源一般,不由得隨著那份閒適滌了心中的糾結,看魚兒輕搖慢戲。一陣秋風,山壁上綠色灌木便巍巍搖曳,纏繞的藤蘿中綠的便如輕帶一樣揮著舞姿,殘敗的植物染著淒涼在風中更顯零落。 

行到“聽伊”靜坐下來,看著這山中的秋景寂靜,竟然舒意心安。此處,白居易與元稹、劉禹錫等好友飲酒對詩、對弈品茗,真真的享意人世,自在紅塵外。

危岩蒼柏之間樂天堂古樸清雅,素衣淡雅的居士靜坐在山石之上仙姿綽綽,灑脫不羈。雖是白玉石雕卻盡顯風骨,讓人想像著當年的意氣風華,既便是垂暮之際一份與世無爭、一份自得其樂不為其它所絆。恍忽中想起“櫻桃樊素口,楊柳小蠻腰,”紅顏白髮,遲暮之時揮手遣離,樊素嚶嚶抽泣,想必小蠻春草亦是心有戚戚。蓄養家妓為盛唐之風,然白居易好音律,想樊素小蠻皆是能歌善舞才貌兼備,白居易珍視相知,如若論做風月怕是污了瀟灑,然而“駱駱爾勿嘶,素素爾勿啼”這其中自有一番情意,才會有樊素的不捨,晚年之際白居易已是行動不便,此刻仍得歌女的這份惦念,亦是賞其才情、憐其紅顏的一份高潔體現。 

在幽靜古色中踏進詩廊,似能聞見淡淡墨香,耳邊清音縈繞,輕柔古典的古箏曲引人境如在清幽無人之地,棄了紅塵萬樣牽絆一般,回身觸目寧靜雅緻,心中一片清寧,想著或許此刻便是極致的舒適了,山木中鳥鳴聲娟娟而啼,更是添了自然的清靈。

一木一石錯落而就,卻不失別​​緻,且行且賞,曲曲繞繞不覺秋風蕭瑟,看來景物如何隨心境而來吧!這山中的一切都雅的舒心。那麼春花爛漫之時便不可錯過,夏雨清荷之時亦不能疏了這份清幽,秋日或許更顯古樸寧靜,冬日的蒼松翠松如若香茗,靜而品,意流連。

置瑣碎於身外,擇徑而上,琵琶峰頂翠柏濃密,磚砌矮牆圓形的墓丘旁邊長長的墓道,墓旁石刻《醉吟先生傳》墓頂之上萋萋,漸行漸近,立在墓碑之前肅穆莊重,無作他想只覺得敬重。很多文字中都有對白居易一生的記載少年顯才華,中年露鋒芒,晚年享安樂,較之一些晚年淒涼的詩人文豪,靜眠於這琵琶峰頂享清幽閒雅也算得上是人生舒意罷。居高而望,將山石花木,泉竹亭廊盡收眼中,園林雅緻古風古韻襯著滿山蒼翠,讓人不覺是在俗世中,樂天先生與世無爭的淡然讓人神往,怕是只解其意未必能做其一。

白園景秀讓人心神寧靜,況如今日熱浪漂浮自有一番清爽沁入心身,荷有韻,竹有情,山花點綴在林森之間更顯清新,石階兩旁綠藤纏繞,出園門,心中自留了清涼安逸,行與人群之間隨心些許安寧,漠看人來人往。

 

文化與人 那一抹清新 不斷走向文明 把春天侍弄得更美 珍愛的人才幸福 度人的佛陀 鄉村的夏夜 仲夏夜時 一道親情風景線 最美最真實的存在


2011 年 7 月 8 日  星期五   晴天


愛上殘缺的回憶 愉快 分類: 未分類

人生若夢,歲月如梭,靜靜躺在輪迴的軌道上。又是一個靜謐的夜,孤月疏星,點綴那寂靜的夜空,微微晚風隨窗潛入,玫瑰花香氣飄滿閨房,誘人的玫瑰綻放著她傲人的美,片片花瓣炫耀著那誘人多情的倩影,提筆又一次蔓延在憂傷邊緣,一次次的在回憶裡尋找那份心碎,靜默的流年渲染著韶華的流逝,滄桑的痕跡臨摹著憂傷的往昔。

回首如果是種傷害,我已經在那裡備份一份心碎,回望如果是種殘忍,我已經習慣那裡淚水的滂沱,思念如果是種罪過,我已經在菩提下懺悔千年,合上那份相思,閉上那份想念,靜靜蜷縮在一隅,任淚水在黑夜漂泊,任心碎靜默著匆匆的流年,等待那份飛逝的回憶,等待那份遺失的美好,滄桑渲染著它的斑痕,一滴滴的在時間裡流淌,望不到最初的自己,看不到最初的你,我卻依舊在這本回憶的相冊裡徘徊著,又一次聆聽憂傷的歌聲,無聲無律,只是一片寧靜的喧囂。

候鳥喜歡​​湛藍的天空,小溪愛上浩瀚的大海,我卻愛上殘缺的回憶,零碎的記憶總是在輪迴裡反复,撕夜的寧靜上演著一幕幕寂寥,撕夜的寂寞重複著惆悵,淚水掩飾不住黑夜的冷,微笑遮掩不住心底的寒,一次次游離殘骸的記憶,一次次重複著心碎的棱角,冷卻的不只是回憶,淡漠不只是往昔,還有那顆冷漠的心。

芳華流逝在流年裡,抹上一點點斑斕的痕跡,韶華盡失在歲月裡,漸漸將容顏抹殺,一滴滴淚水在韶華里流逝,忘卻了回憶的殘酷,忘卻了回憶的傷痛,靜靜的在回憶裡受著那份心碎的煎熬,韶華的美,盡失在滄桑的斑駁裡,韶華的純,盡失在如梭的時間裡,慢慢褪去那彩色的夢,往昔有點藍,藍的寧靜!回憶有點白,白的看不清什麼是回憶!

多彩的夢在黑夜裡劃過一道道裂痕,不在完整,那些逝去的故事,靜謐在往昔的軌道裡,我又一次遊走,又一次聆聽,深淺不一的痕跡浮現腦海,輕輕的畫上一個句點,回憶在美,那隻是一種抹不去的記憶,回憶在甜,那隻是一種擦不掉的故事,韶華的斑駁,韶華的斑斕,依舊流逝在流年裡,一去不復返。
 

在歌聲中走過四季 紅玫瑰在心靈的田野裡盛開 將愛情轉化為友誼 走不厭倦的路 月圓了,我來了 窗外的麻雀 想家的味道 塵夢如緣 故鄉的滿月 蝴蝶之旅


2011 年 7 月 5 日  星期二   晴天


獨一無二的地方 分類: 未分類

離開,已經是一年多的時間了,不多不少的時間,值得去回想一下老家的人與物了,獨一無二的地方。很多時候,一些記憶毫無徵兆的溜出來,就如頑皮的孩童,你不知道他臉上的下一個表情是陰是晴,母親說︰“人老了,對家也更懷念了。"是的,老去是一個自然的過程,是傾盡全力毫無牽絆的剝離羈絆的過程,可是它也是艱辛的過程。我聽得出她是想家的,所以和她商量今年夏天希望她回家後,就呆在家裡,那也別去了。年長的歲月,不是一個可以瀟灑的毫無牽掛的年紀,需要深思熟慮的反覆斟酌所作決定的利弊。
我上班地方的不遠處有一座大廈,上面鑲嵌著︰“繁中客棧”四個大字,行走在車水馬龍的擁擠街道,仰頭看看它,心情會好一點,相信它真的能讓人感覺安詳,平靜。有關青春,不是一篇篇文字的堆砌,它需要年歲的增長,需要一個人心靈回歸到原始的家鄉部族。
這些微小的軌跡,與我本人是不願遺棄的,我可以看到自己慢慢變化的樣子,可以看到自己這些已經逝去的日子裡自己是如何掙扎,並且最後開始對那些掙扎微微一笑的樣子。這些都是彌足珍貴,都是獨一無二的。 
可是,總歸還是有些“可是”︰可是我還沒有知曉一些內心的想法;可是我還不能確定現下的現狀是否是我想要的;可是我還不足以自信的告訴父母我長大了。這些是需要接下來的時間裡需要需求答案的問題,我想時間會給我答案,給我一些昭示。每當迷惑的時候,會想起老家村莊上方那渺渺的炊煙,它們是自由幻化的,是富有感情的精靈,相信自己會帶著答案回到那渺渺炊煙的地方的。

知名高品質的健康飲料批發 邊隻健康飲料可以最快補充體能? 英國約75萬名公務員及教師抗議退休金改革 岩岩睇左廣告海洋公園好似有新野玩... 金城武學四川話 見到海洋公園廣告有新野


2011 年 7 月 2 日  星期六   晴天


一池的幽蓮夢 愉快 分類: 未分類

在孤獨靜寂的夜晚,抑或是心情不好的時候,我喜歡一個人在房裡,靜靜地靠著搖椅,戴上耳麥,輕輕地閉上雙眼,痴痴地聆聽賈鵬芳先生的二胡曲《睡蓮》。

一朵蓮睡在水中間,
在水一方,離我是那麼遠,
彷彿是穿越時空的一曲古典,
在驀然回眸間,驚回百年。

一朵蓮睡在我心尖,
不變的心,變幻的是容顏。
你是我前世今生的一縷思念,
只怕相思太苦,想你太難。

歲月如流水,想你已成習慣,
舉手投足間你的影子揮不散,
對你的心始終一成不變,
無法走出濃濃淡淡的繾綣。

想你每一天,我卻矜持婉轉,
愛字說出前你的身影已走遠,
上天注定你我只是擦肩,
只為了那深深淺淺的思念。

一支多麼優美的音樂,時常縈繞在腦海,在我的耳畔迴盪,揮之不去,這支曲子,像是一段濃濃的鄉愁,使人惆悵而又憂傷,淒婉而又感動,有一種徹骨的冰涼,通透的悸動著我的心。
《睡蓮》,憂傷淒美的音調,如愛人哪輕盈的雙手,輕輕地撥動著我沉醉的心弦,又若​​寒夜裡的一支獨秀,悠然的傲立於我的夢境,我彷佛聽見蓮在呢喃,彷彿聽見哪睡蓮花開的聲音:
月光下的荷塘,一池粉紅的蓮花簇簇相映,默然無語,在如水的月色下,悄悄地向天空綻放,片片嬌豔的花瓣,若江南的繖花姑娘,含情脈脈,輕輕地合攏,又輕輕地再次綻放,猶如女神抖動的薄衫,在暗夜中依依不捨的繾綣著她的嫵媚與愛戀。
“出污泥而不染,戳清漣而不妖”,向來,蓮以她的純潔、從容,打動著無以數計的心,蓮生在水中,長在六月,開在傍晚至次日清晨,稱之“睡蓮”,清新雅緻,暗香馥郁。
“所謂伊人,在水一方”,睡蓮聖潔,幸得賈鵬芳先生賦曲一首---一支好聽的二胡曲。纏綿的今夜,我又一次的沉醉在《睡蓮》之中,彷彿進入了一簾幽夢,在荷塘月色下,觀一池的荷花,水中的女神悄然而立,我心底思忖著哪寂寞的“睡美人”,絕美的音樂,聽著聽著,就有一種無法說出的憂傷和窒息,在慢慢地迫近著我,使我顯得格外的綿軟無力,漸漸地潮濕了我紛亂的心,我已無力,不忍多聽,怕驚醒了夜晚哪一池的幽蓮夢......
 

寫字樓租金猛漲明年或升3成 芭堤雅跳傘一問... 11年~12年招?應該供什么? 有冇打算今年去動漫節? 有冇試過同同事拍拖?會俾人知嗎? 北海道租車問題... 推薦職場人3天減壓表 “最強的智能手機”手機變身成電腦 夏季慎防過油膩,應關注健康


2011 年 6 月 29 日  星期三   晴天


每天都將是新的一天 分類: 未分類

每天都將是新的一天,不知什麼時候起,很不開心就會不自覺地想到那個地方──一個叫不出名字的地方,我稱之為心靈棲息之所。
穿過殘垣斷壁,進入一條寬寬的水泥路,不算新但很乾淨整潔的路。佝僂著腰,粗粗地喘著氣,但從不停歇,因為不想錯失這唯一的可以靜聽自己呼吸的機會。在半山腰,也有一段很寬很平的路,稀稀落落地站著或坐著些人,有在運動的古稀老人,也有光著身子無憂無慮地在地上嬉戲的孩童,時而不時地發出陣陣純真的歡笑聲。路的盡頭有一座亭台,沿著樓梯往下走,是一個三面環山的湖泊。坐在水邊的石凳上,放眼望去,一片郁郁蔥蔥,說不上巍峨或秀麗,但依然美不勝收。微風拂過,湖面泛起陣陣漣漪,在夕陽的余暉下,星光點點。
此情此景,聽著自己喜歡的歌,竟然感動得熱淚盈眶。“為什麼我的眼裡總含淚水,因為我對這土地愛得深沉”。或許,對於這片尚且陌生的土地,談不上愛得深沉,但無疑我是熱愛生活的。藍藍的天空,白雲飄。遠處,山澗潺潺的流水聲,像調皮的頑童在恣意地敲著琴鍵,斷斷續續,若有若無。仰著頭,任由淚水    奪眶而出。這個時候,心靈向著青山綠水,無需假裝堅強,勇敢地展現最真實的內心。也覺得,經由大自然的洗滌,一切都會歸屬自然,愉快的和悲傷的。
夜幕降臨,起身離去,會有不舍。在下那段很陡的“長  坡”時,身體的慣性,會控制不住地加速,不由得回想起中考前的那段日子。那時候,學習緊張,在校住讀。但每周五晚會回家,還在讀國小的弟弟就會騎著他的小單車去接我。其間,也有一段坡路,現下想來也沒有很陡。但那時很害怕,就讓弟弟泊車。男孩子皮呀,他哪聽呢,就咧著嘴笑,還大喊“沖啊”。我就嚇得趕緊跳下車來,結果膝蓋給蹭破了。回到家,媽媽看著我還在淌血的膝蓋大罵。弟弟拿出止血藥,說︰“姐,下次你不跳,保證好玩。”後來,再下那段坡時,我真沒再跳。從往事中回過神來,我也加緊步伐,沖下山坡。當然,也斬獲了一陣涼爽的風。我要像風一樣自由,歲月滄桑,獨自承受。
藍天白雲,湖光山色,草木花叢,微風習習,都是大自然賜予的禮物。山坡下,雄偉的大殿,蜿蜒上網亭台長廊,渾然一體,很完美的統一。這不正是現下的人們所追求的人與自然的和諧美嗎?
童年如一個無暇的夢,而我的夢裡卻有了一塊疤,常常疼醒所有的回憶。然後,心被遙遠的愛與溫暖所湮沒。離家幾年來,父親幾次在電話裡,對我的偏執和不懂事大聲責罵,當時覺得不服和委屈。直到現下,真正步入社會,才如夢初醒。而醒後,他的恨鐵不成鋼,他少有的怒吼,成為我心底最溫柔的傷,一次次逼出我的淚來。
回到宿舍,泡了杯枸杞茶,據說悲傷會傷肝,枸杞茶護肝。邊品便看喜歡的文章,無關作者,溫情的,哲理的,抑或是社會見聞都愛看。然後,聽三兩首勵志歌曲,振奮鬥志。隨後,伴著舒緩的輕音樂入眠,斬獲一個美美的夢。
次日醒來,太陽依然升起。而我,也要綻放笑容,迎接又一個美好的今天。生活原本就是如此。

不會為情而消瘦 今日陌生的對白 彷彿還是我們的初相遇 夢起夢落 輪迴中總有相遇的美麗 一個平凡的女人 遲到的人未必與幸福永遠擦肩 恩恩愛愛的走下去 刷洗以前殘存的記憶 只要你好便是晴天


2011 年 6 月 23 日  星期四   晴天


當這一刻已經成為記憶 分類: 未分類

當這一刻已經成為記憶。當你知道歲月已成以往,零星的回憶是否還會是記憶最初的回憶?
你也陶抸敢o失去,也懂得幸運,可你或野羶楔]不會懂上天給你的專一的玩笑﹗
生活中的或多或少的記憶,是你點滴的不忘記還是一滴水的干澀?
你可以回憶你的舍不得,也可以淡忘你的眷炕A可是你不可以為回憶流瓷T
你還是可以簡簡單單的純真,你還是可以簡簡單單的回憶微細生活。
當你知道歲月已成以往,還是別為零星的回憶回憶,簡單,簡單,就好。
當你知道歲月已成以往,還是多多為自己加油咯。
以往,忘懷



2011 年 6 月 22 日  星期三   晴天


觸動心靈上的感悟 分類: 未分類

總是會被一個小小的景色觸動心靈上的感悟。下午吃飯的時候,不經意間瞥見窗外的那一樹繁茂的綠葉,才猛然發覺,原來,這一季的夏天,已經這樣深了。
不知不覺,我已經在這個陌生的城市過了一年了。多少的夢想還沒來得及去一一實現,多少的熱愛還沒來得及一一去抒發。

我覺得自己長大了很多,可是,很多時候,我還是痛恨自己的不爭氣,我還是不夠堅強,我還沒有學會我想要的淡定與默然。
我的大學已經過了四分之一了,我突然覺得害怕了,我不要這樣的自己。我越來越覺得自己的時間的不多了,而等著我做的事還太多啊。
提起筆來,突然又不知道該寫什麼了。剛剛出去走了走,天黑了,不敢走遠。外面起風了,我坐在風口處,很冷,旁邊有一盞矮矮的路燈陪著我,燈光溫暖了我。身體不舒服,不敢久坐,沒人擔心,更要照顧好自己。這一季的夏天,有些清涼,似乎少了些什麼。
明天我要回家去了,家裡的桃子熟了,山上也可以采菌子了,我要好好去看看,這一季的,山高水長。



2011 年 6 月 18 日  星期六   晴天


你在我的畫卷中 愉快 分類: 未分類

曾經的同窗好友,發來了高中畢業時的照片,題名為《高中摯友》,看青澀歲月中的少男少女,傷感慢慢溢出。沒有長亭,沒有古道,依稀是月下的身影,欲言又止的話別。

二十年的相別,是一幅水墨山水。

水與墨相融,散發出幽遠的墨香,像陳年的老酒醞釀著暗湧的思緒;

筆與紙相觸,揮灑出清揚的文字,淡淡的墨跡隨著宣紙展開,淡到無色,揮毫潑墨間,卻將情感一瀉千里。

記憶也像一幅水墨山水。

遠山蒼茫,江水浩渺,一葉孤舟,漸行漸遠,舟上的人,也風滿衫袖,飄飄離去。

或者,含翠柳煙,沉沉暮靄,夕陽山外山,相別的人,落花滿頭,揮揮手,從此,曉風殘月,獨自走過。

濃濃的潑墨,淡淡的漗染;大大的寫意,悠遠的留白;遠山,近景,漸遠漸淡,如煙如霧,朦朧而迷離。

就這樣,曾經的青春歲月,曾經的少年心事,曾經的最初心動,曾經的瓊瑤汪國真,曾經的理想信念,書生意氣。 。 。是水墨山水里的月色,或者,籠著輕紗的夢。

一幅水墨山水,濃濃淡淡,深深淺淺。

淺淺的是思念,淡淡的是牽掛,濃濃的,便是人生了。二十年的歲月便在這濃淡深淺中,過了。

佛說:前世五百次的回首,才換來了今生的擦肩而過。那麼需要多少次的擦肩而過,才能換來同窗多年?

相遇,從來就是一件千迴百轉的事情。

所以,當年,我從沒離開,今日,我還在這裡。守著心的純真、潔淨。

再次的相遇,也有一絲兩絲的白髮,也有一條兩條的皺紋。

二十年的歲月,是千迴百轉的江流,或者,是層林盡染的秋色。

二十年,在心的山山水水間走過,或打馬江南醉柳煙,心也潮濕溫潤,得得的馬蹄聲,是否也擾過誰的清夢?

或仗劍漠北落日圓,心也乾燥荒涼,踟躊的身影,是否也動過誰的哀憐?

或登高山,臨深淵,在天之涯,地之角,丈量著心的寬度和厚度。

你們,青春的學友,從來就在心的角落,溫柔地為心增加著寬度和廣度,還有溫度。

二十年,你有你的故事,也許,你的故事很長很美,

二十年,我有我的經歷,也許,我的故事和你一樣。

或者,你想見,或者,你不想。但我還記得。

或者,你想傾訴,或者,你不想。但我已懂得。

二十年,你的故事中,也許,我是留白;也許,我是那點點孤帆;又也許,我是那點點染染中不經意的一筆。

也許,也有淺淺的思念,也有淡淡的牽掛。

我沒有走出你的畫卷!

而你在我的畫卷中。

這就夠了。


還是失憶不了 夜乖的像個孩子 邀上明月與我同醉 保持一顆順其自然的心理 穿梭在這無盡的歲月中 我想其實我是喜歡你的 家鄉的海永遠最美 有朋友的日子裡 纏繞在心中的謹記 彈奏一曲孩子的流年 搬屋世界 家居日誌 家居展送冷氣清涼一整夏 環保家居最新消息 家居部落資訊


2011 年 6 月 16 日  星期四   晴天


學會交織記憶 愉快 分類: 未分類

繾綣的風離合著夢,相思的雲戀上了空,一手執著秋的哀傷,一手握著夏的灼眼,斷斷的思緒,點點滴滴,絲絲縷縷,總想著一部電影,重重疊疊,黑黑白白,破碎的記憶,笑的,哭的,開心的,悲傷的,光影交織的空隙間學會回憶,學會呼吸,學會欣賞秒速五厘米的櫻花,極盛的生命,開過,謝了,留下的,是什麼?不懂,只是記下,告訴他,不會忘記……一·星空

拾著階梯向上,在漸漸中天色拉起帷幕,靜靜地在一處坐下,看著一米米的光點亮,閃爍起微茫的希望,在一刻點亮迷茫,希望在夜裡瀰漫一股茉莉的清香,合著微風將蒲公英飄揚,呆呆地看著絢爛的星河開出最美的花,在一片銀輝中旋轉,昇華,掙脫著束縛,以一流星的劃過打破安靜,用生命的代價換作瞬間的光華,只留下點點星夢帶以人最美好的願望,純粹的星,純粹的夢,積蓄上億年的努力,換得些許的光亮,無論是否值得,一切的行為沒人能評判結果,沒人能否認努力,在一抹的夜色中隱藏自己的孤傲,將桀驁的性格埋藏,以柔軟的光化解堅硬。清冷的風透著孤獨,;是你嗎,還是我……

生活需要平淡,是的,自己是喜歡這種感觸的,喜歡平淡的日子,慢條斯理的去過好每一天,細細地去留意生活的點點滴滴,用筆去記下,聽著乾淨的音樂,總喜歡看母親削蘋果的樣子,她總說削皮時要心靜,削皮即削心,削厚了疼,薄了斷不了根,看著她,淺淺的笑,纖細的手輕輕地推,輕輕的劃破果皮,似有隻蝴蝶,偏飛著翅膀,輕盈的顫抖,欲劃破空氣,又怕驚起一絲漣漪,便在這似夢非夢的境界中播種著美好,看著母親嘴角的弧度,有一種吸引人的魔力,讓人深深地陷進去,想拔,才似那般無力,生活有一雙曼妙的手,一旦擁住了你,就明白了美好。

想起了十五歲時的自己,學會背負一種悲傷,有一次陷入思考中,人要學會控制自己的慾望,同時,也要學會控制自己的感情,因為有了感性的鋪墊才有理性的思考,但人又常常陷入感性的矛盾中無法自拔,人類,就是一個矛盾的複合體,在不平衡中尋找自己的平衡點,在不斷地尋找中走完一生,人生的定義,或許真的只有神知道,當物質的需求超過精神的負荷,才會去努力追求夢想的建立,靈魂重組的前提是靈魂的破碎。

美好的事物會讓人幸福,卻容易忘記,殘缺的事物才會刺痛人心底的柔軟,揮手,逝去的是回憶,告別的是眼淚,在飛碎的晶瑩中折射青春的霓虹,十五花開,十五夢落,呢喃的輕響,記憶的長廊。

某天的某時,遇見一個有一個以45°角仰望天空的孩子,他們說這叫自由,穿過有十五對路燈的長街,在熙熙攘攘的人群中去尋找一些光怪陸離的碎片,用自己的思線去透支下一刻的明白,在光影中尋覓一切,佛說,隨緣,緣,有時篤信,會在某一個拐角遇見某一個人,某件事,相遇,即是緣,遇上某一朵暗自綻放的花,報以微笑,只因見證綻放,不去本意,卻喜陌上花開。

偷偷的踩上第十個花台下的台階,有一種失意般的快樂,,忘記有多少次徘徊,似乎一切都沒有盡頭,卻又在夢中呼喚盡頭,總喜歡說自己是追夢的孩子,聽叫追夢人的曲子,看叫追夢人的段子,夢,是個奇異的東西,觸到卻覺得失去了,但又似一切美好的集合,等人去苦苦的追求,但突地自嘲的笑笑……

點亮廣場第十二點的鐘響,燃燒著十二盞的希望,有一次新的樂章。

生的光,蓮花盛開的地方,等待誰的欣賞?輪迴的方向,走向何方,轉向沙漠的蠻荒,甦醒?在一剎那照亮,人生決定孤獨卻安排邂逅,生命的一切只因姻緣,一切的因果才注定菩提,真似那般,只隨緣不化緣。

死的殤,破碎的幻想,斷的弦伴著小提琴的憂傷,手指寫下的光,迷茫還是悲傷?人,在尋找什麼無妄,是一次次的述說中啼血,啼到綻放,綻放如薔薇的光芒,光芒如刺鳥的嘹亮,空靈而又驕傲的笑。

開始學會交織記憶,剪接希望,然後拼接成一個新的心情,慢慢的成長,抓住每一片羽毛,詢問他自己的故事,親吻每一米光,陽關的味道,告訴我,走好走好……
 

Turn the memory into the ice 不曾開放的櫻花啊 今夜月光燦爛 捻起一粒沙 親近也是一種美 生命真的很好 分開不一定分手 依偎於山水之間 若隱若現的思念 生生世世相思永不斷


2011 年 6 月 14 日  星期二   晴天


感謝我還不可以 愉快 分類: 未分類

其實想想過去,想像著如果當初或者我選擇的是另一條路,或者我會沒有現在的想像,沒有想在的糾結,卻也少了現在的捨不得,少了現在的困難艱苦和快樂。我懷戀那些溫暖的空氣,即使變成風,也會有擦過的遺憾。即使是遺憾,即使是回不去,卻還是那般執著,追逐著那份已遙不可及的夢想。所以,才有念想,所以才有了信念,所以才有瞭如今的一切期盼和夢想破滅的失落和心碎。也許正是這些味道,才證實了你的我的他的存在。一棵蒲公英,海天任飄搖,誰知道它的歸宿,誰知道它的期盼。海天的飄渺,眾生的遙遠,誰會知道你的他的我的結局。十年,百年之後的你,還會不會為曾經的可以或者不可以感嘆人生,感嘆那些飄搖的夢,如今是現實還是依然的遙不可及。

感謝我不可以……

聽著花開的聲音,聞著雨落的泥土的味道,觸碰雪落下的冰涼。突然世界安靜了,世界少了喧囂,少了嘈雜,也少了那些固然的如火如荼。生活變老了,人也變老了,世界一樣在變老。時間還是像沒有生命的只有向前,向前。喜歡上安靜不是成熟,卻是像喜歡上無人的地獄般的不在乎。什麼是黑夜裡的那點點燈光,什麼會是我尋找光明路上的那一盞小小的油紙燈。人生太多路口,會經常不知道是該向左還是向右,可是我卻習慣了慢慢選擇,直到是向前的,誰都會有失落的時候,誰都會有淚流的時候,誰都還是會有下次悲傷的時候。喜怒哀樂,隨波逐流。

感謝我還不可以,或者貪心的我會選擇兩個路口,或者貪心的我會想著回頭重新開始,但是一切都感謝我還不可以。我不選擇放棄規則,我不選擇放棄未來,我也不選擇放棄轉彎。什麼和什麼的我要我的瘋狂,我要我的放肆,我要我的不屑,這些都是那些可以拿來揮霍的,放縱的,卻不是我們這些無論如何也沒有那些精力和能力去肆意揮灑的人的終結。

這些世界的斑駁陸離,這個世界的繁蕪叢雜,也許是我太眷戀這世界的繁華,這個世界燈紅酒綠的的絢爛。但是我卻不知道,我終究是沒有那些沉醉的資本去享受這些還不屬於我的沉醉。化作光芒的燕尾蝶,笑忘了這些刺眼的磷粉卻也只是他們的平凡快樂。什麼時候會變成一個蚊子,在不知道間就已飛出了那本不該進入的蚊帳。

風兒清澈,風和沙約好了,只要平凡快樂。可是我有我的夢想,有我的追逐,有我的驕傲。即使那些不曾美麗過的翅膀,卻依然還是想著飛翔。又何必折斷相思依舊的翅膀,讓我不再飛翔,只有渴盼的無奈。遲遲不願意離去,是那份信念還是誓言的責任。只願給我一份幻想,不要讓我翅膀折斷,凋盡所有的芬芳,煞一世的的期盼。

誰和誰都是孤單的。永遠都是孤單的來,孤單的去。可是誰卻都是不願孤單的一直走在路面。每一次掉進絕望,我就覺得我掉進了一個谷,我於是把它起了個名字——絕望谷。那裡沒有白天,有的只是蒼涼斑駁,有的是數不盡的蛆,卻還發出惡屍般的腐臭。可是依然感謝,感謝我不可以,如果有回去的下一次,我依然會掉進去第二次,所以我寧願回不去,那麼我就依然會從谷裡爬出來繼續尋找我曾經有過的光亮。

感謝我還不可以,就這樣看著背影,看著夢想的背影,也許我還在繼續追尋……

穿越水樣年華,竊聽成長的聲音 為什麼要婚紗攝影 兩年情 只要你在,我便心安 捐血前應要注意的地方 唯愛是默 讓我靜靜地想你 心靈不時為風顫動 歲月如靜靜流淌的河 誰,又在思念著你? 天才與笨蛋之間 三生,前世 在我的童年的尾巴上 當年使壞 妳敢不敢像我這樣


2011 年 6 月 13 日  星期一   晴天


不要吝嗇善良的心 愉快 分類: 未分類

第一次讀到顧城的這首詩,便想起了一句話:“生活這個狗東西!”可是,地球人都知道,說這句話的人只會是生活艱難的人,而那些個富家子弟即使是看懂這話的意思,怕也感受不到這話裡頭的艱辛與無奈罷!

顧城的這首《小販》,寫的正是處於社會底層的人們艱苦的生活。當你在空調開放、潔淨舒適的辦公室里工作的時候,可曾想過,小販討生活的地方卻是路邊!當你累了渴了,好歹旁邊還有一杯美味咖啡等著你,可曾想過,小販累了渴了也只能是站在暴雨烈日下吞一口白開水! “你有壓力,我也有壓力!”巴士阿叔的這句名言似乎為你提供了一點辯駁的理由,可是我不得不說,當你擔心著自己這個月的獎金夠不夠為自己換套新衣服的時候,小販所擔心的,卻是這個月夠不夠為自己的兒女交幼兒園的學費!當你感受到了小販的壓力以後,你還會覺得自己的那些換新衣服的壓力還是壓力麼?

“他們很靈敏”,整天吆喝叫賣,見什麼人就說什麼話,像網上的蜘蛛一樣,在自己那張小小的網中游刃有餘。可是,他們只能局限於自己那小小的網中,而在生活的這張大網中,“他們很茫然”,他們看不見自己的未來,他們隨時都會被生活所遺棄,隨時都會被生活所吃掉,他們是生活的獵物!他們沒有心思去仰望繁星,他們沒有閒暇去栽種花草,他們更沒有餘錢去觀賞電影,他們時刻都只為生計而張羅著!說到這裡,我不免要為這些生活在社會底層的人們所悲嘆一番!

《小販》寫的是小販,而“小販”卻是寓意著千萬生活艱苦的人,而生活艱苦的人都是貧窮的人,他們隨時都有被生活吃掉的危險,就如病床上奄奄一息的病人,隨時都有死亡的危險!那麼,到了我們該伸出援助之手的時候,我們是否還要吝嗇著那一點善良的心呢?

是啊,多少人每天為了生活而忙碌,旁邊卻只伴隨著自己那無奈的影子。也許你不會艱苦到隨時會被生活吃掉的程度,可是作為90前的我們,多少也感受過“窮”的滋味吧?小孩子的時候,你試過眼巴巴地看著別人家的孩子開心地吃著零食而自己只能吞口水的感覺嗎?此刻的你是否期盼著什麼人能給你那麼個一角兩角?放學回來了,本該玩了,可是身在農村的你卻不得不幫媽媽上山砍柴,這時的你是否感到絲絲的無奈?過年了,別的孩子都是自己留著自己的壓歲錢想買什麼就買什麼,可自己呢,本來就少的可憐的壓歲錢,母親卻以交學費為由剝奪得只剩一兩塊,這時的你是否感到萬般的無奈與哀愁呢?如今工作了,終於告別了問別人要錢的痛苦的歲月了,可是每月卻是要寄錢回家或者負擔著弟弟妹妹的伙食費和學費,於是自己不得不緊衣縮食,這時的你是否也想大喊一聲“生活這個狗東西”來發洩一番呢?

即便如此,可生活還要繼續,我們除了發奮努力之外又還能做些什麼呢?一片茫然的小販尚且能夠頂著生活無形的壓力繼續生活,那麼我們不是更應該發奮去創出一片晴空來麼?只是我要多說一句,當你飛黃騰達的那天到來的時候,千萬不要忘記自己曾經也是“小販”,千萬不要吝嗇善良的心,如此便好!
 

帶著面俱生活 想要去流浪 不要用異樣眼光看我 不要讓孩子再寂寞了 一灘我的眼淚 不如今天充實的活著 相忘於江湖 人生是什麼 內心的革命 先人石碑


2011 年 6 月 10 日  星期五   晴天


把思念許向明年的四月 分類: 美容

我把思念帶入夢裡,夢裡開滿了大片的牡丹,花前是你會心的笑,笑裡帶滿了無限的愛憐,花後邊是我如花的臉,映著牡丹而更加的燦爛。你對我說,這是你看到過的最美麗的牡丹,我是你心中如牡丹一樣的姑娘,你要年年在四月回來,陪我看一輩子的牡丹。

從此以後,每年的四月,成了我最深切的盼望。從此以後,這一地的牡丹啊,托起了我沉甸甸的牽掛和思念。

我在細數歲月的腳步,我在細數我們之間2500公里的距離。期待著牡丹盛開,期待著我們再次站在牡丹花海,你微笑著對我說,傻丫頭,我回來了。四月的春風好暖,吹起你白色的襯衣,吹起我的長發,吹開了這一城的牡丹花,也吹開了我整年的思念。我站在這四月的春風里為你撫平風吹起的襯衣,為你遞上一杯香濃的牡丹茶。看著你喝茶的樣子,我笑了,從心底里開出一朵牡丹花。

年年你都要回來好幾次,可是偏偏就是沒趕上牡丹開。你說牡丹的花期怎麼如此的短,盼著盼著就是開不了,想著想著就錯過了。於是,我年年都給你發牡丹的圖片,給你發牡丹開時的盛況,年年都一個人去看牡丹,看了三年,發了三年的圖片。

今年又是牡丹開,我又一次早早的準備好了牡丹茶。你在電話裡對我說,今年一定要趕上看牡丹,你說你在上海機場看到了洛陽牡丹文化節的宣傳片,你說你特意走近看了宣傳片上的牡丹,還是那麼的美麗嬌豔。你說今年一定要抽出時間和我一起看牡丹。

你四月中旬回來了啊,還真是滿城開滿牡丹花的時候,這次不早,也不晚。當在機場出口看到你的時候,我不禁欣喜,一如我想像的樣子,你微笑對我說,丫頭,這次終於趕上了啊,我給你遞上一杯牡丹茶,你一飲而盡。

開車走在這四月的牡丹城,溫暖的陽光一如你平實憨厚的笑容,灑在這一片歡騰的河洛大地,灑在我的心上。看著你專心開車的樣子,我笑了。

吃完飯後,你說,先去看牡丹吧,我的心裡很想現在就去,但是嘴上卻說,要不你先休息一下午,明天早上再去。就是因為我的這句話,使我們又一次的失約了一起看牡丹。從第二天早上6點開始,你的手機不停的響起,推不掉的應酬,喝不完的酒。等到所有的事情都忙完,已經到了晚上10點。我們倆坐在酒店的大堂,你一臉的疲憊,我一臉的無可奈何,你明天早上8點的飛機,還有10個小時,無論如何也看不了牡丹了。你抱歉的說,丫頭啊,計劃跟不上變化,又一次失約了。我拉你上房間的陽台,讓你往下看,下面也是大片的牡丹,但是由於晚上,看不見,但能感覺到陣陣牡丹的芳香,你說牡丹是百花之王,是花仙子,隔著這夜色,不知道花仙子能否看到有兩個人,在濃濃的夜色中在感受她的國色天香,在感受著她的傾國傾城。

第二天走的時候是5點,天剛亮,開車走在去機場的路上。你嘆息的說,早的時候遇不上,晚的時候跟不上,不早不晚顧不上,這牡丹啊!

下午的時候一個人去看了牡丹,今年的牡丹確實分外的嬌豔,站在牡丹中間,呼吸著這牡丹獨有芬芳,耳邊不時飄過陣陣歡呼聲,那是遊人在驚艷牡丹的艷麗。走在牡丹開滿的小路上,聽著天南地北的語言,望望頭頂淡藍的天空,你又離我2500公里了。

今年是我五年裡第四次一人看牡丹,手裡拿的相機,不知如何下手去拍。每年都在盼望這個時候,每年都在編織著365個日子和2500公里的距離,牡丹依然艷麗,四月的春風依然和煦,牡丹城裡年年遊人如織,沒有人會知道,我們之間那個牡丹之約,也沒有人會知道在每年的四月裡,有一個如牡丹花的女子,在這嬌豔的牡丹花上綁上了沉甸甸的思念和盼望。

牡丹開的傾國傾城,思念越發的重,這艷麗的牡丹啊,何時才能把這2500公里的距離縮短?這一城的國色天香啊,何時能載起這沉重的思念?映過牡丹,彷彿又看到,當初的約定,又看到我的笑臉如花,又看到風吹起你的白色襯衣,和我的長發。我站在這裡,把思念許向明年的四月,把盼望許向明年的春天裡……
 

挑選新娘跟妝工作室時候的注意事項 我繼續一個人吧 筆尖下舞動的精靈 把你放在永不遺失的角落 赤誠以待需輕言 一場暮春的雨 記得常回家看看 帶著餘味的施捨入眠 自己的夢終究自己圓 做一個優雅的女人


2011 年 6 月 8 日  星期三   晴天


還孩子一份屬童年回憶 愉快 分類: 未分類

我喜歡踏著清風起舞,在陽光的沐浴下開始了一段上班的路途,單位離家很近,我可以在即選擇健康又選擇清靜自在的情況下,自由地邁開雙腿在路上緩緩而行,我是一個如此自由散漫的人,每當那優美的童聲響起,我的腳就像是定了根一樣,生生地站在幼兒園的門口,聽著一段段的童謠,望著大車小輛的家長,再望著滿臉堆笑的老師,再瞧瞧那些可愛的小朋友們,有的歡笑、有的哭泣,在這樣的場景下,我就像是受了感染一樣,靜靜地欣賞著眼前的一切,每天的故事都是新鮮的,每天的生活都充滿著新的希望。

記得我小的時候,像是一個野孩子一樣,在河溝裡摸魚,到山上摘野果,在下雨的天氣披上小雨衣,由哥哥帶著去山里捉不知名的飛蟲,每個時刻都是快樂的,我可以和沙土做朋友,我更可以將小豬當成玩伴,也會和小狗黑子一起上學,我唯一會唱的是《我愛北京天安門》,在學校裡,遇到我不喜歡上的課,我會逃課,和同學一起去河溝裡捉小魚,媽媽也會很生氣,把濕淋淋的我從小河時拉出來,可是她很溫柔,從來都不會打我,她一直都覺得她虧欠我,沒有給我富足的童年,我剛出生時正值冬天,那時家裡剛剛蓋好的房子,家裡冷得和外面一樣,我的小腳小手全凍傷了,每年小手都凍得像是五根大蘿蔔,有一年更甚,我的手被凍出了兩個大泡,一到了冬天,我就會怕得要命,媽媽會將我冰冷的手放進她溫暖的懷裡,直到我的手不涼了才會將我的手拿出來,我一直都覺得是媽媽給了我如此溫暖的童年,如此快樂的童年。現在的孩子很富足,表面的富足,有著穿不完的漂亮衣服、有著吃不完的零食,可是卻沒有自由自在的快樂,每天被諸多的學習班包圍著,不能自由地呼吸,更因為穿了漂亮的衣服而不能與泥土親近,現在的孩子更像生活在桎梏中一樣,沒有多少屬於自己的空間,時代不同了,接受的事物也不同了,所以對過往的憶苦思甜不知在我們的孩子眼中變成了什麼?

我曾看過一篇讓我過目難忘的故事:幾位同窗好友,婚後幾家好友相聚,免不了帶上孩子共同玩耍,都是上小學的孩子,可是卻有著天壤之別,A、 B、​​C家的孩子,別看有男孩女孩,可是因為都是獨生子女的緣故,熟絡地很快,不一會就融入到動畫片的情節之中,而D女孩則與眾不同,雖說長相一般,可是處處體現著非人的氣質,看著其他三位小朋友看著動畫片,她一臉鎮靜地說要看《新聞聯播》,語出則更顯驚人,看什麼幼稚的動畫片?表情甚是不屑,對此,文中的筆者也是有些吃驚,當在問起筆者的成績時,她自豪地說孩子排在50幾名,好友問是在年級嗎?她答不是,是在班裡,結果是可想而知的,所有的友人都會認為她真的有些不害羞,這樣不能上檯面的成績還好意思說出來,筆者後有解釋,其實在我看來孩子聰明與否與他自身有著很大的關聯,我不想讓孩子始終處於被動的學習狀態之下,我也在經歷著粗暴式的教育,經過對孩子的體罰、精神上的引誘之後,我知道我己經踏上自己教育上的誤區,不能讓孩子輸在起跑線上,可是他是怎樣的材料就應該怎樣的引導,在我看來上小學再不幼稚一點兒,難道真的要等到老了變成老頑童嗎?我們的孩子不必從小就培養成老學究,更應該有他童年的天性,蹉跎歲月,己經夠我們去折騰了,放開手腳,還孩子一份屬童年回憶!

當一哆啦一夢的召喚浸入到我耳中的時候,我笑​​了笑,當初幻想著自己可以擁有一位像哆啦一夢一樣的朋友,可以幫我實現我所有想得到的願望,現在再回望起往昔的動畫片,完全沉浸於每日的等待,欣喜的歡笑,每天與同學分享著自己所看的動畫片,如果哪一天忘記了看,也會在同學繪聲繪色的講述中得到滿足,那一份快樂是現在怎麼樣也難得來的了!人只有在長大的時候才會不斷地回頭望,想想過往的日子,看看曾經走過的片段,望望在路上鋪滿的鮮花或是荊棘,才明白你現在擁有的原來都是最美好的。
 

享受人生好時節 國際商務中心 terbscen 腸胃健康體驗活動 美專家建議微量輻射無損食物安全殺死大腸桿 只願你不離不棄 細聽人生的花開 吟詠荷花 人都是有罪的 這個飄滿花香的季節 讓心靈有回歸依託的淨土 向前看 花開不只在春天 每當月色傾城 又是一年洛夏


2011 年 6 月 7 日  星期二   晴天


得不到幸福的故事 分類: 未分類

不知為何,得不到幸福的故事會成為命運的枷鎖。

夜深人靜,獨自一個人,去體會你留下的孤獨。
寂寂無聲,獨自一個人,去感觸你余下的溫柔。
離開之後,才知道……好痛
你說的福祉,是不是天邊殘留的余光?已經不再有。
你說的傷痛,是不是梔子花下的淚水?碎了人的心。
看無情風,四下浮動。
望天涯路,無影無蹤。
讓回憶渲染天空,細細品味著深藍的色彩。
讓游雲不再浮動,讓細水不再長流。
芳華流年總是留不住青春。
靜靜的望著一切,像是在希望著什麼。
看燕單飛,看雨微立,看殘花敗滿地,看曾經的腳步輕輕離去。
留戀曾經的溫存,輕撫往昔的歲月。
風起,本應離去的那份相思,又吹了回來。
我用什麼來訴說過去……唯有淚……
如煙似霧,淡煙輕籠的愛,總是逃不開束縛。
憶往昔,卻原來只夢的花、情的殤,一葉葉,一片片,接連不起。
抬眉,絮柳翻飛,散落一春的回憶,誰偷了去?
花飛淡季,草色青青,欲吟笛撫琴,寄千裡相思。
奈何,笛裂琴殘,嘆息無痕,任憑傷感散去。
歲月下的堅持,能否經的起相思延續。
執筆,續寫這悠悠的相思。
棄筆,就算寫盡這萬千紅塵,又有誰去珍惜?
夢啊﹗夢啊﹗何時才是個醒呢?
既然厭倦了情,那就罷手吧﹗為何還要夜夜濕了枕邊夢?去保留那抹溫存呢?
離歌路是愛的謝幕胭脂

在陌生的城市裡拼湊自己的幸福 明天太遠 在網絡中重逢 捨一顆嫉妒之心 在沉寂的世界裡 至少我還會做夢 祝福他們在天堂安好 在秋風中漸漸走遠 寫滿滄桑的河 青春好比一面鏡子



2011 年 6 月 4 日  星期六   晴天


假如記憶有色彩 愉快 分類: 未分類

假如記憶有色彩的話,那麼,我的童年記憶就是赭黃色的,因為它與煤油燈緊密相連。

說到煤油燈,現在人們只能從反映那個時代的影視劇中見到它,即使是那種帶玻璃罩的煤油燈,在當時也屬奢侈品,普通人家的煤油燈都是自製的:在一塊圓鐵片中央打個孔,捻一束棉紗穿入孔中作燈芯,找來一個墨水瓶倒進煤油,就是一個簡易的油燈了。然而,在這簡易的油燈下,卻有我最溫馨的童年記憶。

燈火如豆,散發出微弱的赭黃色的光亮,我和哥哥在燈下吃完晚飯——喝了一碗麵糊,依依不捨地放下碗,父親把兩隻空碗拿過去,整個臉埋進碗裡,手旋轉著碗沿,伸出舌頭舔著碗裡殘留的麵糊……。這是留在我人生記憶裡最早的畫面,那是上世紀六十年代初,正處於“三年困難時期”。母親在我兩歲時因病去世,父親帶著我們兄弟倆艱難地生活著,一個沒了女人的家庭,其生活的窘境是不難想像的,然而,堅毅的父親,以既當爹又當媽的雙重身份,挑起了這副沉甸甸的重擔。

燈火如豆,微弱的赭黃色的燈光下,父親開始了晚飯後的第一件事:補衣服。一件破了的衣服平鋪在膝蓋​​上,拿一塊布片在破洞上比量,再剪形折邊,粗壯的手指捏著細細的縫衣針,在頭皮上蹭蹭,然後湊近昏暗的油燈,瞇起雙眼縫補起來。這個場景如同電影中的蒙太奇,在我成年以後的記憶裡不斷閃現。隨著歲月的流逝,煤油燈下的父親,頭上青絲變白髮,鼻樑上架起了厚厚的老花鏡,他的縫補技術日臻精湛,即使是最難補的褲子的腚上和褂子的雙肩,也補得那樣熨貼、周正,那彷彿不是補丁,而是綴上了恰到好處的裝飾,村里的婦女們見了也嘖嘖稱奇,當我聽到這些稱讚時,心裡總是五味雜陳:這是父親在艱難生活中磨礪出來的呀!

搖曳的燈光下,補完衣服的父親又開始編織竹器,——這是家庭日常生活開支的主要來源。沒有拜師學藝的父親,靠自己的悟性無師自通,各種竹器編得像模像樣。背負一個家庭的重擔,父親不敢有絲毫的鬆懈,如同一隻旋轉的陀螺。每當我半夜醒來時,總會看見牆壁上的父親身影,在昏黃的燈光下不停地變幻,耳邊傳來窸窸窣窣編織聲和輕微的咳嗽聲。清晨醒來,不知什麼時候父親已經上工去了,門後放著夜裡編好的竹籃筲箕箢箕,已用繩索串好,我們背到學校所在地的集鎮賣​​了,再換回學習用品和生活必需品。

父親一生都在編織,編織著竹器,也編織著希望,終身沒有續娶的父親,把自己生命中最寶貴的時光,化作濃濃的父愛,傾注到我們身上。長大後,我和哥哥各自成家,為了生計,哥哥遠赴山東做生意,我也在外奔波,為了帶孩子,父親隨我輾轉於沈集和麻城。孩子讀書了,父親以看守房子為由回的老家,獨自住在破敗的老宅。我知道,父親是不願給我們添麻煩。幾年後,哥哥的三個孩子,一個住進了荊門,兩個成了深圳人,我的女兒也讀大學了,本該享受天倫之樂的父親卻患了不治之症!這時,我才驀然發現,在老宅寂寞守望的老父親,飲著孤獨的苦酒,走到了生命的終點。愧疚、悲痛如毒蛇吞噬我的心,“子欲養而親不待”,成為我心中永遠的痛。在為父親守靈夜晚,望著案桌上的油燈,兒時的煤油燈下的記憶,一起浮現在腦海裡,令我唏噓不已。父親猶如燈火,沒有灼熱的溫度,卻給了我無限溫暖,沒有耀眼的光芒,卻照亮了我的人生! “父親是兒登天的梯,父親是那拉車的牛……兒只有輕歌一曲和淚唱,願天下的父母平安度春秋。”崔京浩一曲《父親》,常常讓我潸然淚下,我為天下的父母祈福,更願天下的兒女們,能讓父母平安度春秋!
 

海外留學,升學的注意事項和知識 日企關注中國市場留學生進入日企學好中文佔優勢 線上英語教學課程 tenting10 的部落格 線上英語教學解說英語口語只要敢說就能學會 何日再青春 時光真瘋狂 來不及遺忘的悲傷 生命的隕落 好好珍惜佳人吧 隨性自如地度人生 獲得自己靈魂的平靜 那份情誼不再孤獨 老屋的母親 一場暮春的雨


2011 年 6 月 1 日  星期三   晴天


獨愛秋 愉快 分類: 未分類

秋有豐收的寓意,秋有桂花的芬芳,秋也有孤獨的思量,秋也有繁花的落幕,而吾獨愛秋的那份綿盡柔腸,縱使讓人肝腸寸斷,魂繞夢牽,卻也妖嬈不艷久久迴盪。

這種感覺就像一股甘甜的清泉流淌心間碧波逶迤,雖少幾分甘之如飴的苦甜,也不及風花雪月的爛漫,卻多了與世無爭的傲骨氣節。

聽一朵花開的聲音,賞一輪皎潔的明月,飲一杯甘醇的美酒,奏一曲悠揚的音樂,早已景不醉人人自醉了。

秋總是涼涼的,沒有夏的炎熱,也沒有冬的嚴寒,對於我這種離家的人來說,秋是一個思念的季節,這種思念蔓延了幾千個日日夜夜,不是為愛人,而是我的家人和朋友。他們就像秋天皎潔的夜光,戳穿了夜的黑暗,給我的都是朦朧的溫暖,而我只能駐足凝視,翹首相望。

紅彤彤的楓葉和金燦燦的稻田,都是在秋天才能見得到的美景。倘若能夠和家人在這樣的季節里分享豐收的喜悅,和朋友在紅彤彤的楓樹林裡談笑風生,該是多麼和諧的一番景色啊。

遠方沒有人能耐心聽你講完自己的故事,因為每個人都有自己的話要說;沒有人喜歡聽你抱怨生活,因為每個人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,這世界真正願意傾聽你的只有家人和朋友。因此我再也不想對別人提起自己的過往,那些掙扎在夢魘中的寂寞,荒蕪,我還是交給時間,等到每個秋來時和家人朋友相聚的假期再一吐我的衷腸。

我獨愛秋,愛秋的儒雅,他像一位很有詩意的詩人,隨口就能吟唱一首飽含寓意的詩篇來;他又像一位富有想像的詩人,隨筆就能勾勒出一幅唯美的畫卷;他更像一個會編制的姑娘,隨手就能揮灑一幅巨篇的錦緞。也只有秋能讓我細細品味和家人在一起,採摘花生,剝玉米,種油菜的歡樂,也只有秋才能讓我和朋友有促膝而談的風雅,只是時間太短,但對秋的這份感情,我真的無法言語,或是深邃,卻是沉穩;或是莊重,卻是淡雅;或者是凝眸,卻是慈祥。

我獨愛秋,秋的淡然,讓我忘卻了塵世的困苦和無奈;我獨愛秋,秋的瀟灑,讓我不再惦念塵世的悲哀和紛擾;我獨愛秋,秋的迷人,讓我的雙眸不再凝重和焦慮。
 

海產或出現了危機 海產資源利用的影響 為搬火鍋材料箱,講了20分鐘 意大利美食特色 西班牙黃瓜並非德國急性腸道病疫情的主要原因 一抹心事無處可藏 真的別樣心情 夜深了也美 一葉心舟 守候每一季花開花謝 今夜又是一個離夢 譜一首青春無悔曲 生命的故事 一个喜欢文字的孩子 生命中永恆的一瞬間


2011 年 5 月 31 日  星期二   晴天


生活就該一樣,平淡又真實 分類: 未分類

生活就該一樣,平淡又真實,確切感受到了生命的存在是非常動人的。

夏天的葉子其實還保留著春天的模樣,可人地綠著,早晨的陽光明媚得剛剛好,很溫暖的光景。這裡的樟樹非常茂盛,濃郁的綠色,在陽光下投射出了一大片陰影,清涼的歸屬,真令人歡喜。草色新鮮,一叢一叢地吸引著蝴蝶。這裡常見的蝴蝶一般是白色的,沒有規律地飛舞,有時候還湊到了坐在樹蔭底下的我的面前來,這個時候覺得它們是可愛的,我是開心的,生活是充滿韻味的。

我總是對田徑場情有獨鐘,在一個人的時候,在渴望安寧的時候,在希望著和誰聊天的時候,總喜歡跑到這兒來。特別是有陽光的上午,自在輕鬆,很享受屬於我一個人的世界。這個時刻會塞上耳機,聽一聽MP4裡面熟悉又喜歡的音樂,或者看看書讀讀英語,感受一個人的單調或者充實,憂傷或者愜意。

什麼都好,就算是看悲傷的落葉紛飛也好,聽激昂的足球賽旋律也好,逗可愛的乖小孩也好,都有淡淡的安然,是生命靜止的感覺。有兩個女生正打著太陽傘經過,她們的裙子很好看。有一位叔叔推著輪椅緩緩走過,坐在輪椅上的應該是他父親,他的眼神很溫和,他推著輪椅的手掌很有力。體育系的男生踢球很賣力,疲倦後很瀟灑地脫掉T恤,打著赤膊,很陽光很健壯。在這裡,我看到每個人的生活都是燦爛的。

偶爾還是會有孤獨憂傷的感覺突然萌生,一個人就是一個人,很多人都不在,也不會來。在心裡已經沒有了歸屬,身邊的人在我這裡找不到歸屬,我在她們那裡也找不到歸屬,我們都只有我們自己。環境不同了,人不同了,就什麼都不對了。風能吹散陰霾,怎么卻吹不開心中的門。我們之間,隔著重重兩道門,你心裡一道,我心裡一道,找不到鑰匙,該怎么開啟。

景致優美,卻找不到人一起欣賞。

傷感也很美麗吧,我也會懷念的,懷念一些人一些事一些時光,那時候我們背靠背坐在草坪上聊私事,那時候我們跑出操場尋花覓草,那時候我們自習時傳紙條,談愛情談未來談八卦,那時候我們借著打掃衛生的名義偷偷溜出校門,看人來人往,我們卻無所事事。今天坐在這裡,想把懷念告訴你們,也想把祝願告訴你們。我知道,你們當中有人在打拼著,有人談戀愛了,有人懷寶寶了,有人要結婚了,也有人要遠走他鄉了,好好過日子,好好追求自己想要的,要平安,要健康,要快樂,要充實,這就足夠了。

這裡還是很美麗,音樂還是很好聽,傷感亦或快樂,生活都很融洽,一切都剛剛好。

2011年去澳洲留學大學名校將會提高入學要求 如何在澳洲留學註冊成為心理醫生的正確途徑 英語作文答題功略 裝修智能家居讓你能體驗比爾.蓋茨的智能生活 醫生教師實習崗位難覓澳媒稱澳洲升學或受影響 荷花池水別樣紅 今夜依舊安靜無眠 珍惜就是好心情 一杯心觴酒自尋 孤觴 收割親情收割愛 感受春天的恩賜 閣樓的思緒飄 堂的神園 願只留純真年華



2011 年 5 月 30 日  星期一   晴天


看不見的溫暖 分類: 美容

我一直相信,世界,有一些東西,在我的目光之外。

我安靜的生活,安靜的讀書,安靜的思考,。偶爾也會打點行囊,把目光投向一些未知的遠方。那些區區折折的山路,葳蕤豐茂的植物,甚至溪澗那些光滑的鵝卵石,都能引起我的興致。

也許是因為有所期待,每次出行,我的心裡總會有一些微妙的感覺。當我氣喘吁籲地爬上山顛的時候,總能看到我所不曾見過的風景。有我叫不出名字的植物,我不知道的五顏六色的花朵,還有我從未見過的雲海。

如果說行走是一種生活狀態,是精神於氣度間的體現。那麼期待便是一種精神嚮往,是美好於意識裡的投射。如同我不停地尋夢,不停地行走,即使在山窮水盡時,也會有意外的驚喜和收穫。

也許,有些景,是在視野之外。當你仰望的時候,便會覺得無比斑斕。

於是我一路不停地行走,一路便有欣賞不完的風景。

喜歡雪落的那種寧靜與動容。漫天沸沸揚揚的雪花悄無聲息的來臨。山川,河流,村落,茅舍,在一間粉妝素裹。她們來的時候那麼悄無聲息,喧嘩和紛擾一夜消失於無跡。如果說大雪掩蓋的是曾經,那麼雪落昭示的便是嚮往和期待。也許正因為這份潛意識中的期待,才使得雪落有了理論的意義。

在我的潛意識裡,北方雪落後的三兩月,便會有春天的氣息。幾場風吹過,便會有柔嫩的小草從泥土裡探出來張望,過了清明不久,柳絮和榆莢便開始漫天飛舞。和雪花一樣,一夜之間,世界改變了模樣。

雪落無聲,大愛無言嗎?那麼,一瓣雪花,可以引領心靈進入美妙的幻想嗎?或是於葉片染香,聽雪軒窗時的一份動容,能夠代表一些消逝了的歲月,豐盈,美好,純潔,浸潤,之後重生​​。

久而久之,我開始養成聽雪的習慣。也習慣於將現實裡的邂逅,想像一場突如其來的美麗,那場雪落下來的時候,塵世裡的似錦繁花,都被那曲相契的心靈之舞而靜謐,褪去所有虛飾的華美,只純潔與溫暖。

一卷書香,一杯香茗,一份遐想。一片春意盎然,一場沒有守候就飄落的晶瑩,隨著時光的流逝,而逐漸為現實裡的感動。想像裡,那片片雪花後蘊含的盎然生機,透過那飛舞著的精靈,就看到我想像​​的春暖花開。

還在遠方,墨香卻已先我自千里之外抵達。執卷,翻開那如雪飛揚的樸實,寫在白紙黑字裡的厚重,讓淚水中氤氳著感動。有雪花舞過我的眉際,那是您寫在文字裡的真誠,潤澤了在塵世浮華里漸漸乾涸的真。那樣柔軟而動心弦,總讓我想起,那瓣午夜裡落在窗前的雪花,晶瑩裡帶著幽幽的藍——恬靜而不自知的美麗著。

有人一直在垢詆網絡友的不可靠。彷彿一把長鋏,有彈鋏而歌,歌聲裡流淌著英雄氣概;有人長鋏裡別有用心,自然是傷己害人。誰也無法預知,​​在未知的交往中究竟隱了一些什麼。但只要懷著一顆真誠的心,便更多的有了美好的因素。我常常欣賞那些樸實平淡的友誼,像是童年裡的歌謠,於平淡裡,是童貞、是美好,是溫暖在低吟。

花看半開,酒飲微醉,許多微妙的情韻如同山間流淌的清泉,娟細卻能一路行遠,樸實卻能在流逝的歲月裡留下光華,飲一口,便是無盡的甘甜。

友情是出行時那個意料之外,又在期待之中的風景?還是雪落時既有純潔的包容,又有美好期待的那一種寧靜與動容?似水的流年,洗滌了年少輕狂的歲月,唯有那些溫暖的歌謠,依然保留著最初的曲調。

原來,有些看不見的溫暖。當感覺到的時候,我已深醉其中了。此刻,我願以真誠為線,文字為針,將所有的感動和溫暖串成晶瑩的花瓣。有友情的澆灌,真情的滋潤,那些純潔的花瓣必將開放在最絢麗的春天。
 

經常照照鏡子 生活是什麼樣子 依然朝著心中的方向 等陽光牽著我的手 迢遙距離,咫尺心房


2011 年 5 月 27 日  星期五   晴天


天長地久的溫暖相伴 愉快 分類: 未分類

她和他認識的時候,都不那麼年輕​​了,已經進入大齡青年的行列。

是別人介紹的。

他們約在一家海鮮餐館門前見面。她簡單收拾了一下,提早去了幾分鐘。沒想到,他卻遲到了,直到過了約定的時間幾分鐘,他才匆忙趕到。

竟然是個好看的男子,褪去了小男生的青澀和單薄,神情略顯沉穩,衣服也穿的很有品位。一見面,他就急急道歉,說路口塞車,足足塞了45分鐘,請她一定原諒。

她笑,沒關係的。暗自算了算,如果不塞車,他會比她到的早。那麼,他不是故意的。她相信他的話,再說,遲到幾分鐘又怎樣?他已經道歉了。

兩個人就進了餐館,找了靠窗的位置坐下,他把菜單遞給她,讓她想吃什麼就點什麼。

她還是笑,小聲說一句,我減肥呢。

他也笑,不用啊,胖點兒怎麼了?只要健康就好,再說,你不胖啊。

其實她真的有一點點胖,只是那麼一點點,自己會介意,他卻真的不會介意。他索性拿過菜單,也不看價格,招牌菜,一連點了好幾個。

感覺的出來,他對她的印像不錯。而她也是,覺得從外表論,自己甚至有點配不上他。但他並沒有表現出一點點自卑,從容的和他說話。他更是處處照顧她的感受,體貼她,如體貼一個小女生,讓她感受被寵唉的溫暖。

就這樣慢慢的接近了,過了一年的樣子,他提出結婚,她同意了。她覺得自己終究還是個有福氣的女子,在這樣的年紀,還能遇到這樣溫和、體貼又英俊的他。

結婚前幾天,他們的好朋友幫他們收拾新家,由他和她單身時的一些物品,其中,也包括各自的舊相冊。大家翻出來看,於是看到了最年輕時的他們。

那時候的他,那樣英俊挺拔,穿白襯衣和牛仔褲,戴很酷的腕錶,眼神裡,帶著不羈的味道。兒那時候的她,也有那麼一點點的胖,但非常漂亮,眉目中,滿是清高,滿是驕傲。

在朋友“呀”了一聲,對他倆說,可惜你們沒有早幾年碰上,那才真的叫金童玉女。

他笑了,她也笑,卻都沒有說話。那一刻,他們心裡都很明白,幸好,他們沒有早今年遇到,不然不會走到一起。那時候的他,叛逆不羈,喜歡那種個性冷酷的瘦削女孩,並不是她那種。而那時候的她,對男孩子更是格外的挑剔,要求對方品貌俱佳,更要守時,講信用,最容不得男人遲到,從不給他們任何辯解的機會……

他們就是這樣,因為挑剔,因為不夠寬容,在最年輕的光陰裡已在錯​​過愛情。

而現在,他們都在情感的磨礪中成熟起來,內心不再浮躁不安,漸漸寬厚而平和,都懂得了為對方著想。所以現在碰上,對他們來說,才是最好的。

所以,真的不用遺憾,沒有在最青春和美貌時遇見。因為我們要的,終究不是那一場天崩地裂的愛戀,而是天長地久的溫暖相伴。
 

夜涼如水 一個永遠的故事 風中矗立的法國梧桐 釋然人生最精彩的美麗 端午節的艾香 轉身是否就是我們再聚時 遠離網絡回歸生活 讓心靈在這一刻止息 童夢的小小紙船 沒有結局的結局


2011 年 5 月 26 日  星期四   晴天


愛情是一種遇見 愉快 分類: 未分類

那一抹紅,在月色的映襯下顯得那么生動,淡淡的清香迎風吹來,是久違的香味,在香樟樹下拖著下巴看著大大的月亮,我們都是找藉口的孩子,找各種藉口為自己開脫,不愛?不適合?沒遇見?或許我們都是不負責任的人,骨子裡都是任性的孩子,與其說愛對方,不如說更愛自己,你說的很對,我們都是自私的孩子,愛自己遠比愛對方多,害怕自己受傷,害怕自己走不出局限,所以沒勇氣,所以顧慮太多

愛情是一種遇見,不去追尋,不去等待,等到它來到身邊時不去抗拒不躲閃,來了就來了,就這樣默默的彼此相愛,我喜歡用向日葵表達愛情,記得關於向日葵,曾有一個淒美的傳說。

克麗泰是一位仙女。一天,她在樹林裡遇見了正在狩獵的太陽神阿波羅,她深深為這位俊美的神所著迷,同時瘋狂地愛上了他。可是,阿波羅連正眼也不瞧她一下就走了。克麗泰熱切地盼望有一天阿波羅能對她說說話,但她卻再也沒有遇見過他。於是她只能每天注視著天空,看著阿波羅駕著金碧輝煌的日車劃過天空。她目不轉睛地註視著阿波羅的行程,直到他下山。

每天每天,她就這樣呆坐著,頭髮散亂,面容憔悴。一到日出,她便望向太陽。後來,眾神憐憫她,把她變成一大朵金黃色的向日葵。她的臉兒變成了花盤,永遠向著太陽,每日追隨他,向他訴說她永遠不變的戀情。這般淒美,這般美麗,還有什麼比向日葵來表達愛更貼近呢。愛情是那麼的單純和美好,在明亮的房間裡,外面的陽光如此美麗,就這樣彼此牽著手,相互擁抱,不說話,沒有音樂,相擁入睡,甜甜的笑,安靜的度過輕鬆愉悅的一天,天亮了,相互微笑,繼續彼此的生活,不牽絆,不干涉,不想現實,不去想過往,不去想以後,就這樣安靜的給彼此一天

我們都是孩子般的心卻還傻傻的裝作那般成熟,明明面部表情那麼明顯卻還要裝作無所謂,明明心裡很心酸,很無助,卻還要裝作那麼堅強,那麼開朗,那麼看的開,那麼那麼的勸慰自己要勇敢,也許是所謂的自尊包裹掩蓋住了

那時的我們是那麼的靦腆,那時在還未確定這份感情是否就如蝴蝶般飛舞時,才發現原來你心裡的蝴蝶不是為我翩舞,就好像吃著柔軟的奶油蛋糕頓時流出了檸檬的味道,不是青澀而是清新,儘管曾偷偷的流過那一滴青痣般的淚珠,那又何妨,默默的愛你是我自己的事情,你不需要知道,即使知道,那也是只需要你知道我愛你就好,我喜歡向日葵,喜歡那般柔和的目光,那般熱切,那般熱情,儘管僅僅是面對陽光時,當你看見你最愛的人帶著一身陽光,手捧向日葵,朝你走來,你又怎會沒勇氣接受這般愛呢,屬於自己的這份獨角戲,過往就過往了,我記得你,你記得我,都不曾忘記那份永久的友誼,我默默的記得你的微笑,你依然記得我的名字,於千萬人中和你相遇,於千萬人中和你相識,多年後,在偶然回頭的一剎那發現你依然那般微笑,在街角的咖啡廳下喝著你的最愛,我走上前,對你輕輕一笑,招手說:”嗨,好久不見,原來你也在這裡,僅此而已,當然或許會談論更多,然後灑脫的說再見。
 

肉食海產 香港團購燒烤熱潮將燒烤食品搬到網上賣 盈握,食品花開的時節 打領帶去燒烤 好食品的青蘋果 依然像天使一樣美麗 The winter of south 明天的晚霞會更美 二口村的故事 再見了,桌上的美餐! 四十的女人 懷念寫信的日子 日子如涓涓細流


2011 年 5 月 24 日  星期二   晴天


定格在那些美麗的回憶 愉快 分類: 未分類

一個人生命裡印像最深的莫過於自己的家鄉,無論走到什麼地方,都有刻骨銘心的記憶,無論是否功成名就,都不會忘記那片生養自己的故土。

我的家鄉是個非常偏僻的小山區,沿著漢江邊的蜀河古鎮,順著南羊山的北山腳,向西行五十餘里到了雙河鎮,再向西有一條河,名叫“西岔河”,入口就是龜蛇相倚,把守著一方形似盆地一樣的青山綠水。這條河膀著山,蜿蜿蜒蜒。據說西岔河有九十九條梁,九十九條河溝。河的兩岸,是柳樹依著河壩,壩內是一彎彎水田。由低往高,散居著農家大小不一的院落。院落後面就是蒼翠的青山。看到遠山朦朦籠籠的就是羊山原始森林。小時候,我就愛站在門前,在空氣清新的早晨,看那羊山頂上的飄霧,看家家屋頂的炊煙,看綠飄帶似的溪流從遠處旖旎而來,看形似蘑菇形似彎月不同形狀的水田,看薄霧中的河流遮著面紗,如羞澀的待嫁新娘。這一方山水總是飄不出我的記憶。

我家也是湖廣移民到了這裡,聽先輩們講,那時西岔河還是一片沒有人煙的原始森林,依河而就,伐木搭棚,墾荒種地,雖然只有幾百年的歷史,先輩們是從湖北江漢平原帶來的先進農耕技術,才使這片處女地成為“世外桃園”。

我家就在西岔河的中游,這裡很開闊,在平展的一灣水田的陽面,其實不過是一片小土塬。土塬上有個院落,叫王家嶺子。百餘間土牆瓦房,就是一個小家族。只有中間留下的徽式建築庭院才顯出昔日的大戶痕跡。這所宅院在過去是一處遠近有名的王家大院,可惜在上世紀四十年代,毀於土匪的一把大火,燒毀了一個家族的輝煌歷史。只有門前的那顆皂角古樹,還是那麼滄桑地屹立著,經受著春夏秋冬,寒來暑往。

留下記憶最多最美好的還是小時候,在門前這條河裡,和夥伴們游泳、摸魚、捉螃蟹。河水很清澈,只有小腿那麼深,粼粼的河水從滾圓的大小石包間流過,泛起朵朵細碎的浪花。兩邊長滿了青青的水草,間隔著一汪汪水潭,岸邊就是光滑的石子、沙灘。每到河邊,我總愛去捧起河沙,任細細的河沙從指縫間溜過。那河水,不管多深,就是掉一根針都能看得清清楚楚。在不遠一處河段的河心上,有兩個巨大的石包,一個長十米高三米的巨石,酷似一頭牛,扭頭向著河岸的岩壁,旁邊還有一個長四米高一米多的黑石包,活像一頭豬,傳說那是犀牛望月。

小時候,母親給我講述了這個美麗的傳說。很久很久以前,有一對母子相依為命,起先河水很大,能行木排,河裡的魚也很多,她們辛勤勞動,生活雖然清苦,卻也平平靜靜。憨厚的兒子對母親非常孝敬。可是母親最終年老體弱,眼睛也看不見了,兒子除了忙外面,還要照顧母親。後來在一個夜晚母親還是撒手離開了兒子,兒子悲痛欲絕,想給母親熱熱鬧鬧地辦好後事,無奈家境一貧如洗,連碗筷桌椅都沒有,維獨那頭老牛和一頭小豬。來到牛棚邊,牛好像知道主人的難處,老牛就隨主人往出走,小豬也隨其後,到雙河集市去變賣。走到河的邊上,突然對面的岩上,霞光四射,天門洞開,有吹嗩吶的,有帶桌椅的,有單盤上菜的……。 。 ,一個美貌的女子,走到喪母兒子的身邊,主動要求給他辦喪事,還願意嫁給他,就這樣兒子很熱鬧地安埋了母親。不覺得天亮了,恍然就在夢中,老牛變成了石頭,小豬變成了石豬,巨大的岩壁就像圓月。母親的故事很完美,她說,那是龍王的小姐在幫忙,做人要勤勞,要老實,要孝敬老人,必有好報。那時我想,要是那個地方再天門洞開一次,讓我看看龍女多好!以後我還經常去那裡,似乎等待神仙的故事成真,母親的杜譔故事成為我今生最美麗的童年記憶。

河的兩岸全是大片大片的水田,僅這條河就有兩千多畝,家鄉的人都很驕傲,說西岔河就是旬陽的小江南魚米之鄉。每當春天,連片連片的油菜花,金燦燦耀人眼目,是一片花的海洋。夏天連籠的水稻,河風吹過,嫩綠的秧苗碧波蕩漾,彷彿置身在綠色的海洋上。秋天稻熟的季節,黃橙橙的稻子,散發著新谷的香氣,到處是“嘭嘭嘭”收穫豐收的景況,人和稻桶在稻田裡,就像一隻只漂浮在金色海洋上的小船。冬天淺淺嫩綠的幼麥苗,頂著霜露,在冬日的陽光下,泛起耀眼的珍珠般的光,昭示和孕育著來年的豐收希望。

家鄉的山,更是蔥蘢蒼翠,風景秀麗。對面連綿的南羊山,有一處挺立的山峰,中間是空洞的山,當地叫“穿眼山”,形狀像華山,陡峭無比,古樹參天,山中一個石人,據說是楊二郎擔山攆太陽,一頭在湖南(張家界),一頭就摞在了西岔。現在縣政府為了開發旅遊,也起名叫“天門山”了。山腳下的谷底,卻奔騰著一股從岩縫的石洞中冒出的地下水,水聲如雷,每隔十幾年就要出一次魚,都說那是從山背面漢江流過來的,成為一大奇觀。

屋後的山叫金盆山,海拔只有五百多米。之所以叫金盆山,是因為山頂上是一塊有兩畝地面積大的一個凹地,形似一個大盆子。那是一條河最好的風水寶地,葬著王氏的祖先,預示著後代子孫興旺,財源不缺,要啥有啥吧。山上長滿了密密的樹木,以樅樹為多,其他的樹木夾雜生長,將山裝點的一片蔥綠。但在一段時間,被人們瘋狂地砍伐。原來,即使在中午到樹林裡,也見不到陽光,幽深的森林沒有了,好些地方還被開墾成火地。幸好實行退耕還林以後,山又變綠了,樹林又遮蓋了裸露的山體。春天仍然又是新黃嫩綠,夏天一片蒼翠蔥蘢,秋天滿山火紅似霞,冬天還有綠樹點綴,依然很美很美。

雖然住進了城裡,我一直思念著家鄉,連那幾間白牆黑瓦的土房還留著,放假了我就回去,感受家鄉的山水,感受家鄉的氣息。在自己的小院裡,得意於一塊竹林,得意於一塊池塘,得意於各式盆景花木,再定格在那些美麗的回憶,永遠是溫馨的柔美的。
 

醉倒在這一片希望裡 我獨有的愛情之花 看不見的淚水 猛虎的憂傷 登山小蓬萊 那一份明媚的交代 不甘無用 任清風盈袖 驟雨初歇的城市 這樣的景緻留不住