她一直對母親把一顆心都掏出來給父親的活法，頗有微辭的。
她不怎么喜歡父親，過半百的人了，還像個孩子似的任性頑固。脾氣暴躁不說，對母親討好他做的一切事，向來都要橫挑鼻子豎挑眼地發幾句評論。每每母親都溫順地站在一旁，洗耳恭聽著，眼裡，竟是含著笑的。她當然看不過去，總會像兒時那樣，英勇無畏地站到他們中間去，怒目直視著父親。做父親的，倒是有幾分怯她，但也抹不下面子求饒，或是說幾句溫柔的玩笑話，將這場小小的爭吵敷衍過去，他總是憤憤地“哼﹗”一聲，轉身就往門外走。

接下來，便是最讓她氣憤不過的場面。母親罔顧一切地追上去，拉住父親的胳膊，當著她的面，幾乎低聲下氣般地求他︰“又瘋跑到哪兒去？說好了中午給你和真兒做喜歡吃的紅燒魚，怎么又給忘了？”父親倒是不再往外邁步，卻也不會低頭看母親一眼，而是背著手又氣哼哼地鑽到書房裡去，半天也不出來，直到母親忙活完了，又親自把他拉出來為止。
她一點都不明白，為什麼母親會這么縱容著父親。她覺得父親的壞毛病幾乎都是母親一點點慣出來的，因為父親知道有人永遠會跟在身後為他疊被洗衣收拾書桌，把他將要穿的衣服整整齊齊地擺在面前，甚至母親偶爾出門不回家，都會為他提前做好了飯，溫在鍋裡。
她幾次三番地“教育”母親，不要“助紂為虐”，否則哪一天等她這個女兒嫁出去了，就沒有人保護她了。母親每次都瞇眼笑望著她，不言語，一副很知足很福祉的恬淡模樣。這樣的神情讓她知道，如此多的口舌，又白費了，下次母親照樣是又要去哄生了氣的父親的。
所以她在自己找男友的時候，便格外地留了心，凡是男孩子身上有一丁點父親影子的，一律Pass掉。這樣挑來挑去的，便一晃過了28歲，浪費掉了青春裡最美好的時光，一向對她的婚姻不管不問的父親都生了氣，親自在家設宴，幫她考察一個老戰友介紹過來見面的優秀軍官。
軍官言行舉止確實都很得體，事業上也是百裡挑一的出色。卻在最後與父親下象棋時，犯了她心目中完美愛人的大忌，竟在未來岳父面前逞英雄，連個小卒子都不肯讓。父親當然也是不肯相讓。看著這樣兩個臭味相投的軍人，她微微一笑，便在心裡，又像以往，輕輕將他Pass掉了。
這一次，父親真的發了火，說你自己都不完美，有什麼資格苛求別人？﹗即便是有完美的人，被你心裡那把尺度刻錯了的尺子一量，也甭想再完美了﹗
她一賭氣，搬到姨媽家去住。晚上躺在被窩裡向姨媽控訴父親的劣行，沒想到姨媽卻是微微嘆一口氣，說︰你不知道當年多少姐妹嫉妒你母親找了這么一位好丈夫呢。你父親和他的頂頭上司都看上了你母親，而且當時又是你父親提拔上尉的考察期。結果他卻是寧肯不當上尉，也要把你母親搶過來呢。他的不肯讓，不僅感動了你母親，還贏得了那位領導的讚賞。有一年他執行任務，一失足從山崖上摔了下來，全身沒一塊好骨頭，在送手術室的路上，怕你母親擔心，他還咬緊了牙，非得讓別人和你母親謊報了平安，才肯進手術室呢。其實，在大事上，為了你母親，他是堅決不肯對別人忍讓半步的。你母親，其實亦是如此。否則，當年嫁給你父親的，就是我，而不是她了。
她竟是覺得有些陌生，像在聽別人的故事，故事裡痴戀著的男女主人公，為了彼此，既會忍讓，亦會執拗地堅守，不讓別人一兵一卒。讓與不讓，其實都是為了能夠一生  守。
在父親“沒好氣”地打電話來請她回去的那一刻，她才終於明白，原來一輩子的福祉，不在於是否有一個完美的愛人，而是，兩顆心，在讓與不讓組合成的圓裡，能否用自己的愛與溫柔，寬容地將對方的棱角，環住，永不松手。

昨晚室友回來就開始大倒苦水，真不知道現下的人都吃錯什麼藥了，那位XX大姐整天吊著一張臉，居然能競聘上主管。這下高升了，人也變得趾高氣揚起來。早上跟她打招呼，她眼睛一斜愛理不理的，下午下班時叫她一起走，她撂出一句以前從未說過的話“我喜歡自己走”。哎喲，真是倒了幾輩子霉才要去討好她。
聽完她的話我很詫異，既然如此，何必要去“討好”她呢？身邊這么多人，你不可能讓所有人都成為自己的知己，更不可能讓每個人都喜歡自己。何必辛辛苦苦地去迎合他們、討好他們呢？白眼也吃了，壓力也受了，可別人並不一定就喜歡你接受你了。不知不覺中，迷失了自己也煩著了別人，兩頭都累。
想起一位在銀行中心某公司做總台小姐只有中專學歷的女孩，她給人的感覺就是“傲”。我曾經很疑惑在這個講文憑講資歷講美貌的社會，她有什麼可傲的資本。她的回答理直氣壯︰“討好別人是費力的無用功，與其這樣不如討好自己。”我一陣愕然，可瞬間又了然。
從此，我學會了在流言蜚語面前為自己設一道“隔音牆”；在孤獨寂寞時想方設法逗自己開心；在煩躁壓抑時縱情高歌盡享美食大吼幾聲來發洩；在受到打擊時允許自己暢流幾滴眼淚；在踏進新環境“極目”陌生時找面鏡子安慰自己“至少還有一張最熟悉的笑臉”。
討好自己就像心理調節的一劑良藥，讓我在並非真空的社會、生活和事業中，保持一種開朗、自信、樂觀的心境。
感謝那位普通的傲女孩教會我這個人生寶典︰“討好自己”。

那件事至今一想起來，我就臉紅，一臉紅就羞愧。
三年前，初入職場。那時的我，新鮮的不行，見到頭家的車就閃躲不及，見到頭家本人簡直像老鼠見了貓。那天中午，剛吃完單位統一訂送的便當，一抬頭就撞到頭家。頭家笑容可掬地問︰“sunny，你幫我問問快餐店還有沒有便當送，或者，你聯繫一下周主任，拜托他回來時給我帶一份。”

哦……哦。對頭家的交代我受寵若驚，此前，頭家可從未直接給我交代過什麼任務。我很興奮。
趕緊抬頭看鐘，已經是午後一點，時間不早了。迅速給快餐店打電話，真是不巧，他們準備的便當早已賣完。我急得滿頭冒汗，哦，對了，再聯繫周主任。更不巧，周主任外出就餐，他的手機放在辦公桌上。天啊﹗
我爆汗，折騰半天，臉紅紅的，走進頭家辦公室說︰“很抱歉，我沒能聯繫上周主任，快餐店也……”我支吾著，心裡的那份難受，真的是無以複加。看看時間已接近兩點，可頭家還沒有吃上飯，而我，又沒幫上什麼忙。我十分羞愧。
事後，我不時地想起那次的尷尬。其實我只要變換一下模式───如果我向其他同事多要幾家快餐店的電話，如果我索性放下電話親自跑到快餐店去，來回也不過半小時。只要我多動一點腦筋，靈活一點，主動一點，想方設法解決問題，而不是把問題原封不動地踢給頭家，都不至於使頭家在兩點之後才去就餐，我的心情也不會變得灰溜溜的了。
為什麼我不主動一點啊？﹗這次事件之後，我得到了一個很深刻的教訓。
不久以後，我再次遇到了相似的情形。頭家打電話要找李助理，是我接的電話。我看看李助理的辦公室，說︰“她外出尚未回來。”先前的事情在腦袋裡一閃，我馬上想到自己又在犯老毛病了，總不至於要頭家自己翻電話簿聯繫李助理吧。我立即補充一句︰“我馬上Call她，請她與您聯繫。”頭家說︰“我找她是有急事，不過換別人也行。”我響亮地說︰“我們這裡有小張、小池、還有我，您需要哪一位？”
頭家的聲音聽起來很悅耳︰“就你吧，你把……準備好給我。”
我在客戶服務部工作了三年，接了三年電話。但我發現︰漸漸地，我和同事們接電話的模式有了些微妙的差別。我聽到他們習慣說“沒有”，“不清楚”，“不是”，“時間安排不過來”，諸如此類。三年前，我和他們一樣，而一個人在三年裡不可能沒有一點變化。
有一次，我接到一個電話，這個客戶希望我們能派出最有經驗的王工為他們解決產品故障問題，而王工恰好被派出去還沒有返回。客戶是這樣問的︰“請問王工在嗎？”
三年前的我習慣這樣回答︰“他出去了，什麼時候能回來還不一定。”
三年後的我這樣回答︰“他出去了，請問您有什麼事嗎？”
三年後的我還會這樣回答︰“我們這裡還有幾位有經驗的工程師，他們是張工、鄭工、程工。張工的特長是……程工的特長是……”
主動地為客戶提供更多訊息，儘可能讓對方有更多選擇，這就是我在接電話過程中的一個小小祕訣。當然，客戶會在我的勸說下欣然選擇一位工程師，而我也不會被動地干著急，一味傻等著王工回來。
三年後，頭家找我談話，問我愿不願擔任客服部主管。我詫異，我不過是一直在接電話，沒什麼特長。
頭家卻說︰“不同的人，哪怕接一個小小的電話也會有大大的不同。就沖你接電話的模式，我相信你能領導好一個客服部。我看你的第一把火就從接電話培養訓練開始吧。”
不由分說，我成了主管。當我把我的那次便當經歷跟下屬分享時，我發現，職場上不乏接電話、訂便當等等雞毛蒜皮的小事，可誰又敢說，這些小事不能練就一個優秀的頭班人？
頭家給出的只是一個命令或吩咐，怎么琢磨，怎么做，那就是你自己的事情。你如果只需要一個命令與吩咐，就能夠做好事情，解決問題，那便是真正的能力。
細節，往往是成就一個人的最重要的東西。

幾年前，當我在南太平洋島國塔希提首都帕佩特時，手頭非常拮據，我以每月3美元的價錢租了一所離城約3.5公里的房子。雖只有一間房子，四周卻有兩英畝肥沃的土地。我決定搞個菜園。
然而種菜的經歷令人失望。無數的小紅螞蟻搬走了大部分種子，剩下的好不容易冒出點綠色，又被螃蟹吃光了。但我決心再試一次。於是又向美國郵購了1美元的種子。不過，當我清除雜草時，發現螞蟻和螃蟹早已在等候了───看來我只好靠寫作維持生計了。

那天下午，我正在除去生鏽的打字機上的污垢時，住在附近的一名叫霍浦生的中國人驅車經過。我知道他有個菜園子，便叫住他，把種子給了他，並告訴他每個小包裡包的是什麼種子︰萵苣、扁豆、南瓜、西紅柿、玉米。他咕噥地問道︰“多少錢？”
“不要錢，”我回答，“就算我送你的禮物。”他的一雙黑眼睛閃著光，但沒用其他模式流露出感情───中國人總不習慣於擁抱之類的禮節。
我立刻忘掉了霍浦生，因為我滿腦子想的都是一個問題，在我能寫出一篇文章或小說並把它賣出去之前，如何用128法郎───約合5美元───生存下去。即使文稿寄到美國後立即發表，在至少3個月內，我沒有得到支票的希望。
3天後，我正在搜腸刮肚地寫一篇文章，忽然聽到有人敲門。來人是霍浦生，他帶來了三個西瓜、一瓶酒、一籃子雞蛋和一只母雞。“一點小意思。”他說，說罷就匆匆地走了。
他慷慨的禮物無異於救命之物。我立即計畫美美地吃一頓雞肉，可轉念一想，又把雞拴到院子裡的木樁上，用食物喂它。
從紐西蘭去美國每月一次的輪船應於次日清晨抵達帕佩特。為了省錢，我決心親自步行把文稿送到船上。天快亮的時候，我到了帕佩特，這時輪船正在進港。我默默地祈禱了一番，把那寶貴的包裹寄了出去。這時，一位禿頂、矮胖的中國人過來問我︰“你認識霍浦生嗎？”
這個人說他叫李胖子，是霍浦生的朋友，在帕佩特開了家商店。霍浦生曾寫信告訴了他種子的事。我早晨坐公共汽車走後，李胖子便走了。然而我到家下車時，司機交給我一只箱子。打開一看，裡面裝有巧克力、堅果、一瓶酒和兩件絲綢睡衣，還有一張小卡片，上面寫著︰“霍爾先生，這是給你的，李胖子。”
這段時間裡，我專心致志地養雞、寫作，差點忘了李胖子的禮物，直到有一天房東和他的孩子們來串門，我便和他們分享了那瓶酒，把李胖子送的巧克力拿給孩子們吃。
第二天一大早，我在門廊上發現了一些香蕉和橘子等。從那以後，我再也沒有缺過水果和魚，全是房東送來的。這得歸功於霍浦生。

菲律賓的一個男子，說什麼也沒想到自己會為唱歌唱走調，丟失了寶貴的生命。據報道，29歲的洛米•巴裡古拉。當時在菲律賓首都馬尼拉市東部一家歌廳內唱歌消遣，他唱的是法蘭克•辛納屈的成名作《我的路》。一曲尚未唱完，歌廳內43歲的保安洛比裡托•奧特加突然沖著他怒吼起來︰“跑調了!”巴裡古拉不予理睬，繼續高歌。無法忍受別人跑調的奧特加，突然拔出手槍朝巴裡古拉射擊，當場將其打死。奧特加後被警方逮捕。

因為無法忍受別人唱歌走調，而開槍將其打死，這樣的事雖是極其罕見，但現實生活中，這種因為無法容忍別人做錯事而喪失理智走向極端的人，卻並不少見，不是有身為父母者因為孩子的作業一再做錯，氣急敗壞地動手亂打，竟最終將孩子活活打死了嗎?
我的一個熟人，也是特別不能容忍孩子做錯作業的，他的孩子，為做錯作業不知挨過多少次打。我有時勸他說︰“孩子做錯作業，那是很正常的事啊。”可他卻說︰“你不知道，我一看見他做錯作業，就特別難受!”還說他在單位裡，一看見有人把事情做得不正確，心裡就特別煩，“我要是頭兒，早把他們開除了!”不是頭兒的他，只能暗自隱忍著，悶悶地在那裡慪氣，“說不定什麼時候我就會被他們氣出病來。”他這一說，我倒是覺得他已經“病”得不輕了。
唱歌，一定要別人唱得任何時候都不跑調；做作業，一定要別人做得任何時候都不出錯；做事，一定要別人做得任何一次都正確……不然自己就難受，就不堪忍受，就要拔槍怒射，就要伸手打人，就要將別人開除掉。開除不了別人就在那裡生悶氣。一個人如果患上這種毛病──刻意捍衛正確、追求正確的心理偏執症，那他是不是會變得很可怕?他的存在，會不會成為社會上一個恐怖的禍患?特別是當他手裡有了槍、有了權的時候。
看來，一個人要在這個世界上活得正確，他就得學會善待他遇到的不正確；他不僅要具備欣賞正確、讚美正確的好心情，而且也需要具備在不正確面前保持理智、處之泰然的好心態。畢竟，生活中有太多的不正確，不僅是不可避免的，而且也是無傷大雅的，何至於對其作出誇張、過度的回應呢?只有能善待“不正確”，你才是正確的。