在不久之前，我去翻了數個黃子華很舊的棟篤笑來看
雖然在下人生經歷和知識不多，但其中有一場令我很有感慨的，就是「跟住去邊度」
每個人都有自己的夢想，又或者自己的目標。
但現代人卻很少提及一個問題：「達成上面的事之後，跟住去邊度?」
事實上，「跟住去邊度」這個問題，我大約由小三就開始問自己
過了差不多十年，我仍然答不到自己

我清楚有方法可以「解決」這個問題
就是像現代的一般人一樣，遺忘它
整個棟篤笑提到有數個人都推薦了數個方法令人不去問「跟住去邊度」?

供樓，上班，當一個人忙到只能全心全意投入工作的時候
腦子就不會有空去想「跟住去邊度」?
即使稍為有點時間，總會找些東西去「消磨時間」
所以我現在明白為甚麼家人每次去洗澡去廁所，都要帶刊物，MP3進去
又或者放工之後有時間，就會去娛樂一下自己，全心全意去投入娛樂
然後睡覺，之後又可以上班了
務求令自己沒空去想「跟住去邊度」

又或者，有人為夢想奮鬥，努力前進
看起來很充實，事實上，他們不會去想「跟住去邊度」
因為他們去不去到自己的夢想那裹都成問題，何況哪有空去想「跟住去邊度」
事實上如果有朝一日，他們達成了自己的夢想，而又未到人生最後一刻的時候
相信會空虛得像一個廢青一樣

又或者，有人天生就在某一方面有才能，於是就不斷發展自己的潛能為目的
他的人生就一直在競爭該方面最高點這件事上度過了
這件事同樣是沒完沒了，因為一剎那的成功不代表永遠
你到了最高點，總會有人想扯你下來
結果你就要想怎不停在踢人下去
也不會去想在到了最高點之後「跟住去邊度」

但我很難決定，我既不願意像一般人一樣過枯燥無味的人生
又沒有特別想達到的「夢想」
又不是天生有甚麼特別的才能
以我自己形容就是每件事都是「易學難精」

不論讀書打機等等各方面，只是中遊水準
自己又害怕如果輕率訂立目標，將來發現不是自己真正想做的
最後只會後悔

所以我問了自己十多年：「跟住去邊度」

又事實上，在過去數年我都沒去想那麼多次「跟住去邊度」
因為昔日我有一個幻想，又或者說是妄想
就是向家人報仇，我幻想自己可以發達，有財力迫死家人，所以去到中學時期，我很努力讀書
直到我發現自己的極限

我患了病
我不能夠再像以前一樣說服自己有朝一日可以變得怎樣怎樣
當你疲累的時候，又或者病的時候，腦子裹就會開始思考，反省
正如一個人失敗的時候會主動反省自己為何失敗
成功了卻不會主動去想為甚麼成功的道理一樣

當你每日幾乎無時無刻都處於一個疲累的狀態的時候，病得多，你就會發現自己的無力
又發現復仇是多麼沒意義，就算當我不介意將自己投身進一個復仇的人生裹
但我又開始想，復仇之後「跟住去邊度」
又或者如果在我復仇之前我的家人已經死了，就算可以褻瀆死後的他們
但在這之後，「跟住去邊度」?

此時此刻，相信大家都發現我某程度上是一個很膽小的人
在這件事上我不敢作出任何決定，因為一決定，也許就是一輩子
就算中途放棄，我也再沒有能力和時間去回頭選擇另一條路

當一個人長期生病，又沒有目標的時候
自然慢慢就會變得很厭世，很想死
但我本人在很小的時候就強迫自己不能夠自殺

因為我覺得，除了特別情況，否則人是沒資格在甚麼都沒做的情況下自殺的
這樣不是基於甚麼宗教觀或者甚麼，單純只是違反我一直以來所學到「正確的價值觀」
生存，是一個人的義務，人需要對自己的人生，生命負責任
自殺這種行為是放棄這種義務

對我而言是無法原諒，因此，我強迫自己多麼痛苦都不能夠自殺

因此，我只能繼續一邊活下去，一邊問自己「跟住去邊度」
抱著不切實際的希望，去覺得有朝一日，我能夠知道自己「跟住去邊度」