說實話，『責任』這個詞對我而言很沉重
有人可以空口說負責，最後卻不見蹤影
有人卻毫無在意負責，但能力優秀，甚麼責任對他而言根本浮雲

我很在意責任，也很在意後果，責任之於我，就等同叫我不要死一樣
因為我現在同時也是靠『責任』二字去生存，也是藉口
要不然沒甚麼人生目標，又在承受壓力和痛苦的我，真的找不到甚麼理由活下去

有人可以不介意沒人生目標，悠閒地活下去，但似乎我不是這種人
我還有記憶的時候，大約就是小三，開始問我自己這個問題：『我的人生有甚麼意義？』
當然，這不像一個正常小學生會想的東西，但這個問題和『我的夢想是甚麼』有著很大的差異
『我的夢想是甚麼』的潛台詞是：我將來想做甚麼
『我的人生有甚麼意義？』的潛台詞是：我生存有甚麼價值
當時我受到了精神壓迫，被說得一無是處，家人同學朋友，當然朋友是我自以為的，對方似乎不是這樣想

最後我小六找到了，於是在中學生涯就佈滿了復仇心發奮，然後這個目標又在中六因為某些原因（病）消失了
結果又回到以前那個狀態，當然此時不同彼時，不會再輕易尋死
或者想甚麼自己的夢想就是在小中學享夠樂，活到18歲就跳樓之類的東西
但我不能夠沒理由活下去，所以就變了責任

誰給的責任，我給的，或者是神給的，雖然我不信神。

同時我也很在意後果，因為我試過太多次意料之外的打擊
結果就變成一種疑神疑鬼，杞人憂天的性格
也許有人會覺得有些事很可笑，怎會可能發生

喔...結果杞人可能是正常的，杞人擔心地陷怎辦，當時有人回答他：
「地積塊耳，充塞四虛，亡處亡塊。若躇步跐蹈，終日在地上行止，奈何憂其壞？」

但有很多新聞，證明了我們不應該那麼安心，地可以因為偷工減料而山崩地裂
羊肉可以是老鼠肉加羊肉膏
牛丸可以無牛肉，你住的屋子地版可以薄得像紙一樣
今日調查特事特辦可以否決，做七仔可以被一刀插死，人可以隨意地用自己方法被消失
而更恐怖的是社會可以無動於衷

但這也不代表我膽小得甚麼都不敢做，但只會憂慮自己做得不夠
而同時也憂慮做得太過火，會頂不住。不是精神上頂不住
而是身體上頂不住，中六一年，帶給我往後無數後果：疾病

我嘗試說服自己看開一點，我嘗試說服自己別去想，但有時我給不到理由自己
我找不到方向去怎樣做才做得令我自己覺得夠，或者收到新的資訊令我再去打算改善到夠。
我不是Deadline Fighter的料，因為我不能夠短時間強烈一次過衝刺
當然這個不能夠是建立於我還介意自己的身體狀況，如果我願意扔了盒藥去垃圾桶，這個不是問題

所以『責任』這個詞對我而言很沉重，我不是那種可以輕視責任的人
也不是那種積極到可以不去想後果的人，有人說『條條大路通羅馬』
我自己倒是不太相信，對於一個甚麼都是半吊子而且天生身體比他人差的人
我倒是沒甚麼籌碼去賠，去承擔如果失敗之後的後果。

所以我變得很不負責任，這種不負責任是在於我不願意承諾，不願意負擔
而並非我輕口承諾和之後卸膊。
同時也面對目前在承擔的責任，被各式各樣的壓力壓倒我
說實話，發夢都見到，所謂的後果，如果出了事會怎樣。
甚至拜託別人的事都在擔心，因為我根本不相信任何人，或者說沒有任何值得相信的人
或者說即使有也會擔心會不會超過限度，因為你知道，世上人皆偽善
我不敢拜託太多，詳細回去讀一讀我之前寫的那篇：　偽善　日誌就應該明白

儘管責任對我而言很沉重，似乎我內心仍有一種執著，就是我不願意放下這種沉重感，為甚麼?
恐懼? 害怕變得像家人一樣對世界諸事皆麻木? 害怕變得像港豬一樣面對危險仍然娛樂化?
Maybe