昨天一整天我心情都很好，因為你回了我的短訊，說你會考慮。

然後我便一直覺得自己開始能夠接受你離開，

覺得自己也真努力，才兩個星期就能夠慢慢好起來。

結果發現根本並非如此。

今天從下午開始我心情一直很差，

只因為單純地，你沒回我的訊息，然後我還一直覺得你一定會回。

所以，我根本不該再聯絡你了，對嗎? 

是這樣子嗎?

當自己都無法管理好自己的期望，是否應該成熟一點去離開你?

我已經無法回應自己了。

我好想好想，好想像你一樣，在這一刻用最快的方法找一個依靠，然後讓欺騙自己，讓自己沉淪下去。

可是，我無法。我做不出，我的心裡都是你。

我一直很喜歡的一首歌，經常在你車上放的，你一定知道的，

我經常唱的那一句，My huckleberry friend，

你一直不知道對吧

我唱的就是你。

除了你，還有誰會讓我無所不談，還有誰能夠懂我所有所有的想法?

發生過的不會忘記，只是暫時還想不起來。

可是我想起來了，關於很多很多的事。

想起以往我們在尖沙咀閒逛，每人分享一個秘密。

想起你說你工作不快樂，我陪你在1881喝Starbucks的巧克力開解你。

想起我們行山行到你對鞋都甩埋個底。

我好想念你，而這份想念根本無法傳遞給你，這才是最傷害我的地方。

我很想很想回去找你，卻總是害怕我一打開門會有另一個一臉茫然的女生坐在我的床上。

那是我選的床啊，那是我選的沙發，那是我選的coffee table。

那都是屬於我們的回憶。

我該怎麼跟你解釋，我其實一直都愛你，只是我有病，我無法好好去愛一個人?

我常常跟自己說，一切都毫無意義。

像這一篇隨寫，都是毫無意義的。

除非有一天你想起我了，除非有一天你告訴我你想念我，除非有一天你告訴我，經歷了那麼多，你還是不可自拔地愛著我。

親愛的，上帝，佛祖，什麼神也好，能不能告訴我，還有這一天嗎?

你知道的，我都很努力。

我很努力地在過自己的生活，

瑜伽、法文課、插花班、繪畫，我一直很乖地維持自己的正常生活。

一個月不到，我身邊又開始出現追求者，

我氣管從過年前就開始差，你一直都沒有給我買過喉糖，在家裡咳得要死的時候你水也不會給我主動倒一杯。

昨天我在另一人面前咳了幾聲，午飯過後他便塞了一盒金嗓子給我。

我該說些什麼? 可我就是喜歡你，犯賤地，我就是喜歡你。

所有人都告訴我我可以找個更成熟更貼心的男朋友。

我知道啊，我在等了。

可是偏偏，我總是會想起你，有時候我想起我們在海港城閒逛的日子裡，有一次一對老夫婦經過我們身邊，男的說自己是整個老人院最帥的，我們互看一眼然後忍笑。

像很多這樣的零碎的畫面，一直都沉澱在心底，偶爾一個浪打過來，它們便又徐徐浮起。

你能告訴我嗎？還有誰能夠呢？

你明白我意思的，對吧？除了你我，又有誰能用一個眼神交待一切？

我們還能各自擁有誰呢？

為什麼，感覺如此寂寞？

我失去的，不只是一個男朋友，對吧?

我失去的，是你啊，是那個無可替代的人。

是那個，我的，屬於我的，SOUL MATE。

只是或許我們都忽略了，其實SOUL MATE從來都不該是情侶。

我好想念你，你能聽見嗎。