我到底要幾犯賤？要陷入呢種情緒幾多次？
我覺得我真係好自欺欺人，好黑人憎……
仲有幾日就２５年啦，我係呢個世界生存左２５年啦，
呢２５年，我為左可以控制好自己既情緒化，
我真係改變左好多，改變到新認識既人冇人覺得我係情緒有問題既人，
我努力咁去挖Ｄ心事出黎，同信任既人講，
因為我唔想又變返以前既自己，以前好壓抑既自己，
但係我覺得，我改變到好似呃晒所有人咁，令到冇人再去在意自己既情緒問題，
我好似一個正常人咁，生活左幾年…
今年我結左婚，去左第二個地方開姶我既新生活，
以為所有過去終於可以結束啦…
原來唔會架。。。就算換左地方、換左環境
只要我一唔為意，比自己太過放縱，
再加上我老公比我好多既不信任、質疑、唔了解等既所有小情緒，
我原本好小心翼翼保護好既心靈，
開始慢慢出現裂縫，什至想要崩塌……
已經２５年……我真係好想講一句「求放過」，
我真係唔知自己所謂既強大，可以支撐幾多年，
至少我知道我冇可能習慣，
我好驚我再落去已經唔會再好似以前咁，可以輕易咁拉返自己出黎，
我覺得我已經冇左自救能力……
其實係咪真係有情緒問題既人先會明白，有同樣問題既人！？
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我唔係神，我唔愛世人，我好努力去滿足自己，唔比自己有太多機會去陷入返呢種情緒，
唔想比自己機會去虐待自己，
但我不停幫自己打強心針既時候，有人幫我一直咁拆牆，我真係覺得好無奈，
我已經開始有Ｄ唔知可以點做⋯⋯
點解想要好好咁生存，係咁難？
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