或许你们会认为我不夠爱，所以有些事情事与愿违，我就放弃了。但其实不是，我是因为太爱了！我不是害怕我的愿望永不实现，而是害怕实现了之后，再渐渐被人夺走的感受，我不是害怕两个人到最后不能天长地久，而是害怕放手了的那刻以后彼此会离对方的初心越来越远！如果从没一起，我一直是一左一右牵着两个人的手站在两条平行道上去爱 ; 如果在一起后分开，我要从一条路上，渐渐被你们一个向左一个右扯得越来越远，到最后就算我的手没有断，我的心早就扭曲了！因为太爱了，所以无时无刻心里都是心碎的感觉 ; 因为太爱了，所以每次再听到某些不能接受的事实就有窒息的感觉 ; 因为太爱了，所以害怕翻出那响往的过去！因为这种爱，我已经无法再承受了，一个人到了绝望的地步已经不可能再像从前一样地爱（你不可能再爱，也不能否认你爱）现可以失去自我 … 所以当我爱到负荷太重，甚至到崩溃的一瞬间，爱已跟随那种绝望瓦解，那一刻我才明白，我终于得到了解脱，但也留下了永恒的伤疤，而这些疤痕甚至会积累一些怨恨，藏不了也爆不出，若隐若现，无论将来会遇见更深刻的爱，你也无法解除心中淡淡的怨气，因为这是一道爱过的痕迹 -- 太爱的后遗症！
见到你们找到了自己想保护和保护自己的人，我想就算全世界都反对，至少你们还是觉得这是幸福。这就够了，当初我的心愿不是就是这样吗？你们幸福就好……即使对方不是她或他。所以我知道，你们的分开不是我确定放手的理由。越来越不坚持，可能是因为双方粉丝都不愿接受这段失败的感情和因他们存在的我们。可能是因为你们已分开，我们的存在已没再得到你们的支持，存在渐渐变得没意义。可能是你们都长大了，你的成熟稳重已经让那个最吸引我的笑容慢慢消失。相反这几天我在想，我留下来的理由究竟是什么？我留下来不只是为了支持你们吗？我一直坚信，破坏一段感情最快的方法，就是听信流言。我很庆幸我从不听信流言责骂，但最打击我信心的还是一个一个的事实。前两天，我和妈妈在电视上看到泽杏宣传片，她问“他俩咋会一起出现”，我说“这样很好，从我现在这个身份去看他们很舒服”。对啊，我自己也这么回答！自己迟迟不放手，才会弄得自己伤痕累累，如果好像我对泽杏一样的心情，其实我轻松很多不是吗？我一直以为，我已经足够强大，所以才会对别人骂你们的言论不想理睬。但几天前看见其他爱豆被骂，我还是想反驳，还是很心痛。我已经在想，可能爱已被各种原因淡了吧。我想，还是忘了吧。即使我还喜欢他们，但可能我要把现在的他们在我的世界里清除吧。我不会疯了一样再追他们，但我承诺，我一定会默默关注，支持他们辛苦努力的电视剧和电影。喜欢六年，爱了五年，现在我又要退回到喜欢，其实有些不舍，但总算让我看到结局了。谢谢郑爽，谢谢张翰，谢谢翰爽，给了我一场如此炫丽的流星雨，谢谢一切点缀了我青春！以后，我对你们会和畅晨泽杏一样，默默地支持，永远种在我心中<3
最后了，最后因为你们而写的一段话，没有悲伤，只有感谢！这没有浪费我的时间，这是对你们必要的离别！这绝不是冲动的决定，是我用了一年又二个月考虑的，不再后悔。我爱你们，但我不可能一直再伤害自己委屈自己了，所以我要以最合适的身份去支持你们，我离开了。我不会离开你们。感恩！ |
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