隨著年齡的增長，所有的浮躁都漸漸地沉澱了下來，才發現記憶裡面有很多東西都是如此的美好，只是，我已漸漸地背離了它們。不乞求找回那些曾經的美麗，因為我早就明白，過去的一切都已經過去，我們所能把握的只是那些觸手可及的現在，對於過去，只能偶爾梳理一下回憶而已。

我已經很少回到老家了，因為長大以後的我已經有了自己的家庭，自己的妻，自己的女兒，心已經逐漸漂離。我工作在與老家一山之隔的小鎮，每次當我的目光翻越那座山的時候，我都會做短暫的停頓，不過也就是停頓而已。常常看見有行走在那些我曾經最最熟悉的山路，他們的後是拖得老長老長的夕。

在我的心裡，老家已經了一種遙遠的所在，相對於我現在心裡對於自我的背離。因為這種遙遠，我再也回不到曾經兒時的單純。十年，是我逐漸背離老家的具體時間。

當我的生年輪已經接近三十圈的時候，隨著永遠刮不干淨的須的瘋長，才發現，曾經的夢想已經離我越來越遠，我再也無法兌現年少時對自己的那些承諾，譬如，讓父住最好的房子，不再勞累，然他們挺起脊背在村里悠閒地散步。多少年來，為了我，他們一直奔著，勞累著，心力瘁，對著所有的低聲下。這種感覺一直是我我厭惡的，不幸的是，如今的我，早在不經意間習慣了這種生活方式，也就，理解了他們那些關於生的哲學。

曾記得，年少的我是如何的輕狂，指點江山，揚文字；眼睛裡揉不得半點沙子，對工作兢兢業業，對事業苦苦追求。然而現在，所有的一切都已經逐漸退卻，直至化為無形。我想阻止這一切的發生，只不過我發現，我所想做的一切，不過是徒勞而已。

現在，我只想把過去的生縮短，縮須臾，這樣就會少了很多回憶，就不會這麼多年的碌碌無為而羞恥，也就不用在歲月對時間的剝蝕面前瑟瑟發抖。可是現實，讓我卻不得不一次又一次低下去。

曾經讀過余華的一篇文章，裡面有一句話讓記憶很深：“對文字的痴，對的執著，以及對類苦痛大徹大悟的憐憫是支撐我活下來的三大支柱。”曾經，我把這句話當做了自己的生格言。可是，現實讓我看到的只有我們對金錢的追逐，對名利的嚮往。不過，這一切本無可厚非，因為我們每個對自己的生都有屬於自己的定位。在這個浮躁的時代，擁有一份自己的生目標，不管他是否高尚，都比什麼目標都沒有，渾渾噩噩地活著要好得多。

放眼望去，每個都沉在自己的世界裡，無論麻將桌的嘩嘩作響，還是酒桌吆五喝六，一切都是如此的喧囂。我我想尋找一個安靜的角落，看到一群和我活得散淡的。似乎我曾經看到過，又似乎，什麼都沒有看到。

在不同的時候，我看到了不同的生活狀況，於是，就有了重疊的不同的生。

我知道，已經奔三的我們，永遠無法回到十八歲時的那種單純，再也不能像那時一樣放肆地奔跑，大聲的苦笑，因為這是一個特定的事實，有生理的原因，也有社會的原因。

在我的心裡，常常幻想著這樣一幅畫面：夕西下，我與妻相對而坐，恬靜的目光穿過台的玻璃，屋子裡有一絲微風拂過，風中帶著幾絲花的芬芳，光像煙塵一樣瀰漫著……

可以想像，我們的生活中有著無數這樣美好的瞬間，但是，我們沒有好好品味著一切，因因為生活，也因為我們早已逐漸浮躁的心。

透過關的縫隙，我看見了空中那些捻不斷的浮塵越來越多。

有一天，我走出校門，想到街走走，出門不久，密密的雨滴就擠著落了下來。無奈之餘，和幾個行躲在家的房子的門廊裡避雨。看著大滴的雨滴不停地落下，空中有著些許淒冷的味道。

迎面走來一個女子，三十來歲，面容平凡無奇，她的手，拉著一個梳著兩條小辮的女孩，看得出來，那是她的女兒，女二都關著。的中喃喃地說：早知道今天要下雨，我早就應該讓你把傘帶著，這樣也就不會把你的衣服淋了，其實都怪不好，不該到叔叔家打麻將，否則的話，我也能將傘帶著，孩子，你冷了吧？

她把女兒拉到前，我感覺她要把女兒抱進自己的體裡面去，彷彿只有這樣，他的女兒才會感到暖似的，事實，那已是四月天，她自己都穿得很少，而且她的肩膀和袖子都已經被雨打了。

這時，邊的一個老招呼女子也進來和大家一起躲一下，女子搖了搖，說要趕回家給女兒做飯，這時，好心的主借給了女子一把傘，女子道了謝，就拉著孩子走了，我把目光跟在她們的後，發現了一個很奇怪的現象，女子打著傘，可是傘卻撐在女兒的，她自己依舊淋著雨。

慢慢的，她走遠了，消失在我的視之中。後來，雨中的漸漸多了起來，每個都打著傘，遠遠望去，這是一片傘的​​海洋。

雨停後，信步走回學校，很多雨中的細節，都已慢慢被我遺忘。

辦公室裡忙碌的同事們沒有註意到我的表變化，自然，她們也不知道這一個的畫面。他們依舊在忙碌著，要么埋勞作，要么興高采烈地談論著房價、車市還有油價。

忽然間發現，我們生活的圈子在不經意間縮小了許多，小得只剩下我們自己。而我們的工作也模式化了許多，專業化了許多，我們逐漸了機器的一個零件，只在自己的範圍裡轉動。

坐在座位想了很久，卻找不到一個合適的機會，把自己的感動說出。

辦公室的斜對面，是我的宿舍，每天聽著鬧鐘起，那些曾經的豪言壯語，依舊隱隱約約在耳邊迴響。但是是那樣的模糊。因為我總是忙碌著，就連晚，我的大腦也得不到多少休息。

女兒漸漸長大了，他是我生活的重要主題，她和妻，是我生活的全部主題。

一直以來，我想為她寫一些文字，但是面對著一片空白的電腦，我卻不知道從何寫起，我所擁有的那些文字，根本不足以承載我對她的。就像世界所有的父親以後，找不到合適的文字來表達對兒女的。

這是我的茫，也是我的苦惱。一直沒有機會讓自己清閒下來，但是每天忙忙碌碌的我又在做些什麼呢？

對於生活，我有著太多的感觸。這一點，和很多一樣。但是，今天，面對著對面的茫茫群，我忽然產生了疑惑，哪兒才是我最終的歸宿，哪兒才有埋下我這皮的塚？

一直在自己的內心裡面流，時光記錄著我們的足跡。回憶與嚮往。還有，每天出而作，落而息的生活。

也許，茫茫群山之外的不可知的遠方，是我最終的歸宿，是我應該抵達的地方？

我不知道我的靈魂向著哪兒飄落，彷彿，那無根的浮萍。也許，十年前，我離開老家的時候，我就已經了無根的浮萍。老家，只是我的一段回憶而已，一段不可磨滅的回憶。

我給孩子們講述著外面世界的美麗，從他們的眼中，我看出瞭望，當然，也有著些許的茫。

在老家，總有那麼一些家，在堂屋的中間，寫著祖宗的名字。其實我知道，他們也不是這兒的土著，跟我的祖先一樣，從很遠的地方一路顛沛流離，才到達這個地圖找不到的角落。不過，他們已經把這里當做了自己的根。

我是不是和我那些祖先一樣，命運中早已註定了顛沛流離，早已註定奔他鄉？

很多年來，面對著那些白紙一樣單純的孩子，我講述著而我的生活，我的閱歷，我的生經驗，我以為，我讀懂了生活，現在我發現，在生活面前，我不過是一個幼兒園的孩童而已，對於這本大書，也許我永遠都無法讀完讀懂。

每次回到老家，看到村里那些長者，臉的皺紋鐫刻著時光的痕跡，從他們那滿足的眼神中，我猜想，回憶昔的時光，興許是一件快樂的事吧！

子仍舊在繼續，生命的里程永遠沒有終點，在一次又一次的輪迴之後，我們會發現，時光老依舊用那年青的眼神注視著我們，眼神裡面，有著關切，有著欣慰，也有著些許的擔憂。

少年時代的餓風已經逐漸遠去，我們的臉頰觸摸到的，將是一個全新的季節，儘管我們對於過去有著太多的回憶，但是，時間永遠不會因為我們哪個二停頓下來，我們只知道，許多年後，再回想起今天的一切的時候，我們的角依舊會微微揚。就像今天，我們回憶往事的時一模一樣。