然而，我還是肆無忌憚的浮誇了起來，把我的夢想，把我的信條以及那些嚮往一併地寫在那張紙上，然後高調地拿起火柴用一種生命的姿勢將它化為灰燼，又或者翹起嘴巴把它吹得很遠很遠，好像絕無我的事。談起天的時候，我甚至瀟灑而不屑的把它看成一個笑話，聽得人必須笑，否則就沒了原來設想的魅力。然後失魂落魄的走掉，留下那些光和影在時間的縫隙裡亂串。
我想，等我浮誇完，那場青春就不用帶著某種光環在高度上佔領我了；等我浮誇完，它就永遠的埋沒在我一直期待的理想裡。是不是，我可以重新開始一場與旁人無關的青春和戀愛。
於是，我們在青春里遇見悲傷、憂鬱、失落，冗長的流年在這個時候才顯得多餘和曖昧。朋友說，在你的青春里不可能少青春痘，因為那是一種標誌，成長的標誌，那些痘子在以後的歲月一直伴隨你的疼痛和苦惱，直到把你所有的耐心都消磨。然而直至今天我還是認為我是與青春絕緣的孩子，因為那些所謂的痘子從未悄無聲息的眷顧過我。我慶幸的同時又黯然了，因為我少了一種經歷，體驗成長的經歷。
就這樣，我在我自認為不完整的青春里聽別人的故事。我笑過，因為那些自誇和自損的話一樣的幽默，但也同樣令人心痛。看著他們某種不切實際的掙扎，我想世間上很多東西就是這樣，一生下來就成為我們成長的累贅。我也很想說，我拒絕成長，就像我在某個時段裡拒絕戀愛一樣，這種感覺就是一種對於自己生活的嚮往。的確是如此，能簡單的就不必客套和麻煩。然而，我還是掉進了自己在某種程度上不設伏的陷阱。我同樣抱怨，同樣掉眼淚，同樣心疼自己。我以為足夠完整而堅強的過活我生機勃勃的年華，只是在一開始我就倦了。朋友說著正常，因為青春本就是玩笑，是供別人歡愉的。我聽了不舒坦，我擁有過，期待過的某種生活方式在大部分時間裡欺騙了我。
我想像個孩子一樣遠離。相比較起美女和帥哥，我還是喜歡小孩和老人的。這絕非是兩極，我想。和夢截然相似一個詞：夢想，在很大程度上給了我壓力。不錯，這是個與夢想有關的青春，從什麼開始，我們像《​​老男孩》裡唱的歌一樣對著一些東西察覺，卻永遠不能洞悉。
再次聽起大佑的《閃亮的日子》，眼角還是會隱隱的流下些濕濕的液體，不錯，或許他已老去，但在我們在後一代的人眼裡，他還是一個與青春永遠結伴的孩子。從《光陰的故事》到《你的樣子》，他的青春就像這些歌詞一樣永遠流淌在我們的回憶裡，鐫刻在後輩的心裡。我想一個人，再怎麼強，他也還是敵不過流年的。
或許某天醒來的一刻，我們就已經踏進青春的行列。這是一件不必急也不必等待的事。像某一個夜晚的夢，特別美，醒來的時候還是連五指都看不見。青春就像一場自己給自己的浮誇，玩笑的話，幽默了旁人。無論是一種怎麼樣的表達，在所有的文字裡它都不適合做一個形容詞，就像世間的我們，永遠孤立地選擇做圈子內的人。