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2009 年 11 月 27 日  星期五   晴天


做個有情調的男人 愉快 分類: 炊煙嫋嫋

做女人就做浪漫女人,精品女人;要是男人,就做鑽石男人,做個有情調的男人。有情調的男人有品位,善解風情,會玩浪漫,更儒雅。有情趣的男人會享受生活, 工作敬業,自強不息,對家庭和社會有著強烈的責任感和使命感。他們思想新潮,目光敏銳,標新立異,處處體現出與眾不同的人格魅力和迷人風采。
有情 調的男人喜歡讀書、酷愛學習,深厚的文化底蘊鑄就了開明豁達的思維模式,文雅的談吐,得體的衣著,神形通匯,超俗脫凡,既瀟灑飄逸又不放浪形骸,舉手投足 都散發著濃郁的男人味道。追求完美和體驗別樣的生活方式是他們鮮明個性的體現。他們崇尚自然、享受生活,良好的素質修養和優雅不俗的舉止,沁透著優秀男人 的成熟和自信。有情趣的男人,一般都有穩定的工作和炙手的收入,重情講義,視金錢如糞土,拿情感當生命;他們引領時尚,推陳出新,追求高品位生活和浪漫情 懷,即便在繁忙的工作之餘,也要燒上一杯香味濃郁的咖啡,一邊呷品著濃香四逸的咖啡一邊欣賞著美妙動聽的音樂旋律。他們遇事沉穩、冷靜、果敢、剛毅、寵辱 不驚,坐看雲卷雲舒,勝似閑庭散步。他們做事收放有度,揮灑自如,游刃有餘,就像放風箏一樣,什麼時候該放線,什麼時候該收線,他們心知肚明,拿捏恰當。 他們心地善良、熱情好客、瀟灑豪放,對朋友真摯坦誠、不虛偽。他們虛懷若谷,善解人意,與他們交往的朋友,無不感到他們的熱情、友好、和真誠,再有難處也 不輕易打擾、麻煩別人;而當朋友遇到什麼為難遭災的事情時,無須你難為情向他張口,就會一馬當先,不辭勞苦地為你奔忙。他們熱情奔放,樂善好施,有很強的 親和力和感召力。他們思想先進,目光敏銳,有著豐富的人生閱歷和傳奇的心路歷程,個性張揚不輕狂,既狂放不羈又不玩世不恭。有情調的男人,就是一壇千年陳 釀,甘霖而柔順,清冽而味美,是男人中的精品,女人的最愛。他們在平時的生活中幽默、詼諧、風趣、浪漫,總會在你平淡無奇的日子裡,出其不意地給你製造一 個個驚喜和浪漫。即便工作再繁忙勞累、經濟再拮据,也會在情人節的晚上,給自己心愛的女友獻上一枝玫瑰花。看著散發著清香氣息的玫瑰花,望著他含情脈脈又 摯誠深邃的雙眸,那個女孩子不願倒在他熱情浪漫的情懷裡。他們追求自由、我行我素、獨領風騷,彰顯人格魅力,在社會各個領域中演繹精彩人生。他們成熟穩 健、風流倜儻、關心國家、熱愛小家,對自己心愛的女人,總能保持旺盛充沛的精力和滿腔的激情。他們熱愛祖國、情系家鄉;呵護生靈、關愛弱勢,熱衷於社會的 公益事業,用聰明才智和辛勤的汗水去幫助那些需要溫暖的人們。他們的事業如日中天,自己富了,不忘家鄉的父老和生他養他的那片熱土,投資家鄉,回報故土, 反哺之情在他們身上表露無遺;他們是先進生產力的代表,新時代的先鋒,積極參與和投身於國家的經濟建設,在各行各業中起著中流砥柱的作用,是振興國家的主 軍。
朋友們,做男人是不是應該做一個像這樣有情調的男人。



2009 年 11 月 10 日  星期二   晴天


綁架秋天 愉快 分類: 炊煙嫋嫋

十一月的第一天,北京天津傳來雪訊,千里遙羨,冷入豪腸。南地北望,江天遼闊,秋風勁舞,草木青黃。心內迷茫,不知虛席以待的那位今個是否踏雪啟程了。三 年了,年年此時,都不忘招呼遠在冰城的江老幫主備好過冬銀兩,好去松花江打漁,去長白山探幽,去漠河賞雪。招呼完後,就把此事忘的一干二淨,連同北國的純 白誘惑。今心生歹念,要做回放肆的匪徒,把這南國風騷的秋天綁了,用刀子頂著她的喉嚨,衝著她失聰的耳朵大吼:識相的,就快把落葉和雪花交出來。哪知一個 冤屈的聲音冷冷傳來:立冬一過姐姐就要看破紅塵了,誰還待見你?你想索愛,問冬天討去,老娘不伺候…

於是我只好穿著背心等待冬天,哪知昨夜氣溫驟降二十度,被凍個措手不及,慚愧啊。順便想起了昨日王子透的消息,匡街舞老師已在她學校開班授課了, 得閒可以來溜達學習順帶減肥。熱愛托馬斯的匡老師,是我小學同學,除了一身舞技,還有許多令我稱奇的地方。在小學時代,架打的比較猛的小朋友就是傳奇,匡 老師是出類拔萃的武林高手,而且是能和老師磕話的那種。甚至還有傳說,講匡老師小時是上山學過武的,這是陳年懸案了,以後有機會得記著當面對證。現在一聽 到街舞少年,總會有莫名的崇敬,就像小時聽說那些“學校霸王”的事蹟一樣,有些熱血沸騰,雖然熱不了幾分鐘,這就是叛逆的誘惑吧。當然,現在的匡老師已經 不再桀驁,像個懂事“老人”,可眉宇間單純不減,那種以愛好為事業的人的單純,他的狂狷是存在舞蹈裡頭吧。我還是很期盼看匡老師跳舞的,從南極到北極,一 路打托馬斯,像個暴風眼一樣,所到之處天翻地覆。他這種的幸福,此時還只能悄悄奢望一下。

不談宏旨,碼字只是我的自新之路,每個碼字的人都有自己的野心,我必須只對自己忠誠。能在年輕的時候,留下一堆生命的字據,是蠻有趣的吧,只求一 個爽快,倒沒什麼心力去管它們能否兌現了。不去上課,不參校園裡各種色彩社交的活動,也懶得考試了,只宅在寢室過自己的腐生活。這個學期開始,凌晨三點到 早上七點的這段時間,成了我碼字的“黃金強檔”,八九點鐘才在疲憊中躺下,可我不認為自己睡著了。兩三個小時的淺覺起來,就打開電腦,打幾局寂寞的遊戲, 奶媽說寂寞的人愛打遊戲,不無道理。一晃下午就過去了,然後賴在網上,關注感興趣的八方消息,順帶聊天解悶拍磚解煩。再一晃,就到12點的斷網時分了,這 才誠惶誠恐地打開word,像個罪犯一樣開始碼字。但這個時段,在我們墮落的大學寢室裡是最吵鬧的,被打遊戲的吼聲搞得沒什麼脾氣,那就不寫了吧,咱看電 影,雖然不怎麼看不得起電影,總比虛度時光的好。這麼一磨蹭就到三四點了,然後才偷雞摸狗般地開始碼字,直到日光熹微東方魚白。

習慣邊看電影邊批判,越是好的作品越要挑刺,既然沒得消遣了,何不讓生命在光影中虛度。看傳記式《她比煙花更寂寞》,最有感於一位匈牙利音樂家的 評論:“若是以這種激情投入演奏,她(女主人公)怕是活不長久的了。”看著自己碼出的一堆堆文字,又是欣喜,又是難受,也許欣喜是假,我也看不出它們有什 麼價值,難受卻是切膚的,身子正隨著天氣日漸虛弱。可我還是決定堅持自己的碼字工程,雖然直到現在,我還只是在打地基,但需要夯實的土地太多太多了,一輩 子都弄不完,所以決定著手蓋樓,正好檢驗下地基,若是能成當然最好,若是半途倒塌了,只好回到地底從頭再來。這就是自己選擇的宿命,我在弄一些死而無憾的 東西。經過前幾個月在網上步履維艱的試探和望穿秋水的等待,我不斷重估自己在做的這件事的價值和意義,而現在,似乎已經沒有交流和等待的必要了。我不是文 學青年,也不是心理醫生,更不是作文老師,只是一個中毒很深的病人。再等就要錯過療程了,必須理性自救,斷臂保命,也是逼不得已的求生手段。我想我和孤寂 是老朋友了,有她陪著,咱不在意那些各種顏色的目光。可是一打開文件夾,看著幾百個草稿提綱,我還是會心虛的。這些東西太讓我分心了,想到舊作尚未竣工, 新的靈感又不斷積壓下來,難免有些手忙腳亂。而我的精力全是很有限的,何況在前途不定的時候還要打折扣。可凡事都有個輕重緩急,那些瑣碎的詩和散文,只好 先拋到一邊了,實在沒有心思善待她們了。還是全身心投入小說的開採中去吧,我有強烈的預感,自己身上的病症,其實也算不上吧,只有它們可以快慰解決。

學院的足球賽,也在這個漸冷的季節來臨了。我想踢,可就快要踢不動了吧,已經過了逞強的年紀,可我還是沒有學乖,向婀娜的生活低頭示弱。答應參加 小新組建的足球聯隊了,被迫參加繁瑣的技戰術討論等一系列雜事,無奈著,激動著。想著又要在學弟學妹們面前抖擻老胳膊老腿了,自己先厚著面皮紅一個。又想 起了最近愛用的一句套話:我是一名觀眾,淪為一名球員。以此類推,可以說“我是一個病人,淪為一位醫生”,“我是一個文盲,淪為一名作者”等等。

這時,小新又過來揪著我的耳朵“咣咣”滿侃了。我只想輕輕地和他說:

關掉燈,拔斷網線讓我寫完。




2009 年 11 月 3 日  星期二   晴天


夜涼如水 滿足 分類: 炊煙嫋嫋

一雨成秋,可是一種約定俗成?九月的天空下,所有焦灼不安的悶熱在一場秋雨裡繳械投降,緩緩退出季節的渡口。時光若河,我們都是涉江而過的卒子。

風起,花落,秋涼。將塵俗瑣事折疊,束起。是夜,一個人悄悄離了屋子,獨立風起蕭瑟的陽台,那些綿密的植物氣息如影相隨,不離不棄,是最忠實的觀眾。今夜黑幕如遮,繁星渺渺,安然若素恰如我意。

於是這樣的夜,哪裡也不想去了,什麼也不去做了,只想立在這沁涼的陽台發呆。雙臂緩緩合攏胸前,藉以抵禦那濕潤的涼意沾身。噙一抹淡若云煙的淺 笑,仰首,蒼穹如黛,那一抹入眼的黑給了人最穩妥的慰藉,最神秘的放縱。這樣的黛黑是溫潤的,它給了人一種超然離世的脫俗感。一直抗拒與黑有關的東西,只 是抗拒不了這無邊黑夜的迷離,才明白,那溫和的黑恰似這夜的眼睛,那麼低調,淡定,柔和地審視眾生,無端生出幾分萬家燈火之外的憐意。心是空的,人是寡淡 的,只因一份偶然的獨立,這無邊的夜色竟是屬於我一個人演繹孤獨的舞台。於是一些風煙俱淨的薄涼感覺,霎時如潮水,頃刻間漫頂而過。

獨立蒼茫,夜涼如水,我是泅泳在水里的一尾安靜的魚兒,沉溺在涼意徹骨的秋水里。這個時候的心情,該用什麼詞來形容呢?用明媚太華麗,用浮躁太喧 鬧,悲和喜都不相襯的。溫潤如玉?也許也只能這樣來描述了,歲月沉煉,秋意也已鬧到柿紅,那些薄薄的青,深深的紅,都已褪去。猶如這個季節的荷,青殘了, 瓣毀了,秋風裡,消瘦如骨,也只剩下那一莖瘦瘦的荷骨了,卻可以在這樣的季節裡,這樣的夜色裡,留待聽雨,不也有另一番風韻?不動聲色將秋水淌過,不知誰 的長天可以共一色?

這人生兜兜轉轉,其實都是為了一種境界,哪怕拼卻薄涼一醉,也要在浮華里爭出這安靜的涼如水。夜涼如水,才明白,這是我一直以來最喜歡的界定。這 涼非冷,它不浮誇,不爭寵,不喧賓奪主。它安靜,溫和,濕潤。憤懣可以安睡,浮躁可以平息,痛苦可以消散。某些耿耿於懷的委屈頃刻間也可土崩瓦解,不過是 一場隔夜散場的離歌悲歡,且冷眼旁觀。想起童話裡的那片海:“在海的遠處,水是那麼藍,像是最美麗的矢車菊花瓣。”每個人心裡都藏著一片蔚藍的海,可誰是 誰的美人魚,他們都在傳說,沒有答案。

也不需答案。風塵僕僕裡,那些象牙塔里璀璨晶瑩的心情早已斑駁,在塵埃里支離破碎。我們總是在不停的趕路,沒有歲月可回頭,不能停下腳步,總是隨 著人群茫然地向前,卻不知道在哪個路口,不小心將誰錯過。有些人,一旦錯過,竟再也不見,不經意間,讓人淚流滿面。人生一杯酒,江湖十年燈。世間萬般情 緒,如人飲水,冷暖自知。當年拼卻醉顏紅又怎樣?不過是卒子過江一盤殘局。個中滋味,恰似“十分秋色為伊忙”。

不可抗拒的嘆息緩緩落下,徒然間,一些綿密的疼佔據心房。熱鬧,笑語,關慰……終是遠了。一些窗戶被生生關閉的時候,燦若錦帛的歡聲笑語,轉眼間 涼了一地。而我,就是這麼固執地封鎖著熱鬧,於天地蒼茫間,固守我冷漠的城池。冷漠不是堅強,是倔強的偽裝。刻意地抗拒著熱鬧,只為回歸原始的寂寞。猝然 而生的倦怠是唯一的理由,有人說,簡單就是快樂。許我一杯淡茶,於沁香書墨里磨捻時光。許我一片淡定,於秋水長天裡從容而過。我已厭倦了喧囂,於是沉默。

有的時候,距離是一種寬恕。並不是所有的感動都可以開花,並不是所有的付出都可以天長地久,因為愛,所以疼;因為疼,所以離開。不是不愛,只因太 在乎,才有了頻頻回顧。季節是光陰裡最忠實的尺子,冷靜地丈量著時間的長短厚薄,冷暖溫寒。陌上花開意未猶,秋已恪守自己的使命,不因你的悲喜,又兵臨城 下。我們始終在時間的曠野裡疲於奔波,等待著時光打馬而過,那些心情,那些花開的痕跡,一波三折後,老去。

夜涼如水,一個水字將所有的悲歡稀釋了,淡了。這樣的夜裡有多少無助的靈魂在暗夜裡搖曳,有多少無邊的心事在月下徘徊。時光若河,夏一頭,冬一 頭,某些人,某些事,不落痕跡地隔在兩岸。待回首,人生如戲,故土茫茫。千里之外,生死難猜。於是你捧在心口的彼時承諾,終究沒有兌現的那一刻。黃土青 草,荒野煢踪。一切突如其來的邂逅,到最後,終是無語,冰涼徹骨。於是在這無邊的涼意裡,一些奔湧的熱淚是那麼的徬徨無助。

這樣的夜晚,原本適合懷念。懷念一些人,懷念一些事。九月的天空月高雲淡,適合酒。菊令有章,雁陣無行,把酒東籬的昔時情懷,恰逢陌上。沒有如期 而遇的欣喜,卻是塵霜撲面的唏噓。秋本高潔,一樣開花為底遲?那些喑啞的心思在斷弦上抹挑,錚錚弦音彈破馬蹄塵殤。誰的江湖一地月涼,誰的相思千年懸空? 喝酒吧,唱首歌吧,這寂寂的夜,本是曠世絕倫的舞台,你我輪番上演林林總總的際遇。

眷念那白衣勝雪的青蔥歲月,煮蟹溫酒,青梅煮詩。那些不經意中遺失的風景,總是在人最徬徨的時候趁機而入,攻城掠池,侵占記憶的城堡。彼時,某些 笑靨如蓮,某些時光錦燦如帛,措手不及的鬆開手,待迴轉身,你已千山,我亦萬水,所有華美的相遇裂帛,終成悵惘。九月的天空,一貧如洗。

每個人心口都有一彎明月,風起風落它獨自搖落,城裡的月光曾經是海誓山盟的見證,城外的月光卻是心思成灰後的漂泊。每個人心口都有一朵最美的白蓮 花,遠遠看去那麼美,分明也那麼喜歡,卻始終不可靠近,不可攀折下來,也只能遠遠看著,看著,直至躲過臉去黯然神傷,淚落千行。有些人,遇見了,卻是時間 不對。原來這人生原本是一場寂寂的長夜啊,那麼刻骨的涼,萬般掙扎只為破曉,重生。

彼時,有一些晏晏笑語,如亂紅飛過鞦韆去。這涼夜裡,有一些溫潤的面容逼近,讓人無從隱匿,無從躲開,硬生生地扛起一些倉促起舞的塵埃。那月光, 如聖母般潔淨,讓人無端有飛天的慾望。倘若可以藉得廣袖善舞,輕盈翩飛在這無邊的夜色裡,這茫茫塵俗又奈我如何?而我卻不能,蒼茫間,我是一粒卑微的塵 埃,只為了保存一些僅有的簡單心情,做著一些徒然無力的掙扎。

我若離去?後會可有期?我若歸去,那溫暖可是一如既往的灼灼其華?很想變成一朵安靜的雲,今夜,在涼如水的月色裡,閒走山長水闊,看一程山水,然後等繁星垂落,緩緩退去。離別,是永遠的折子戲,我已習慣了割捨。但凡最美的,且留枝頭。轉身,明日,明日即是天涯。

菊花又開了,滿城又香了。曾經那些蔚藍的心情消瘦在季節的輪番走馬里。有些事,終待散去;一些人,終待不見。塵歸塵土歸土,每個人都有自己的江 湖。故事尚未打開,結局早已宿定。相尋千里,只為觀一場盛世的煙火,我隔山隔水跋涉到你的面前,與你激揚文字,共吟千江雪。飛花碎玉的文字裡,某些友誼那 麼真,那麼暖。可他們說,所有的相遇是為了別離。所以在這夜涼如水的夜裡,許我用一顆卑微的心,微笑的懇請別離。

倘使花開一定會花落,倘使相見註定會別離,許我,以蒼茫夜色為樽,以如水月色為酒,以年華為果腹,隔著這素顏錦時,為你頻頻舉杯,祝福。歲月靜好,祝安。



2009 年 5 月 25 日  星期一   晴天


讀書六味 愉快 分類: 炊煙嫋嫋
愛書之緣
  
因緣際會,萬物皆然。此生愛上讀書而不是別的,我相信是緣分使然。
  
在讀書方面,給我影響最大的當然是我的父親。他讀過私塾,今年七十有六,還一直保留著對讀書的熱愛。如果有時間,他總要鋪開紅紙,寫上幾幅對聯。陰雨天氣,便是他大講《封神榜》《薛剛反唐》的時候。耳濡目染,自此我就與書本結緣。到今天,耳畔還經常迴響起幼時父親常講的“學如逆水行舟,不進則退;心似平原跑馬,易放難收。如切如磋,如琢如磨”這樣的話來。這個愛好,現在可以說也傳染給了兒子。他小時就在床頭的書架邊玩耍,長大與書為伍,日久生情,不可斷絕了。
  
藏書之惑
  
書籍既為人類文明傳承載體,相信只要人類不滅,書籍就不會消亡。但看視書籍的態度,則因人大異。有的人純為娛樂好玩一遣閒心,有的人為了前程命運而取實用,有的則為人生志趣的追求,也有人當做財富收藏的一大門類。
  
歷經多年累積,並經幾番淘汰,我現存的書大約在二千本以上。對於我來講,與其講藏書,不如說是存書。我喜歡把書買過來,拿在手上,讀得實在舒服。所以,不斷的買,不斷的增多。但是,我這裡沒有什麼孤本善本,也沒有什麼精裝之類,大抵都是一些平常實在的書。所以,我給自己一個定義,叫做“存書”。自己手頭保存了一些書,是預備隨時要閱讀之用的。如此讀書,絕無精神負擔矣。
  
買書之艱
  
眾裡尋他千百度,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處。這是買書的最好註腳,也是買書之艱的真實寫照。買書之艱有三:不能及時買到自己思慕之書,不能就近買到自己所需之書,不能盡興買到自己想買之書。買書總是受著時間、地點與金錢的困惑與牽制。
  
不過,書與人之間,確也可以因緣相遇相知。也有一些意想不到的機會,得到了難得之書,欣喜之情難以言表。前年渡海去金門,訪金門縣金城國中,參觀之際,斗膽向主人索書,得慷慨之允。贈有台灣中學語文課本一套六本,配套練習一套六本,並自編校本教材三本。皆為寶貴參考資料,今置案頭,常讀不懈,受益良多。
  
亡書之痛
  
買了書,就會經常捧讀,不棄不離。書人之間,亦如親密朋友,牽掛之心常在。雖不像藏書家愛之甚深,但也絕不會草率待之,亦必經常檢點。但人生流離,常不在人之預想之中。故書受人之累,也有亡失之痛,不可言狀。
  
印象最深的是高中時期,丟失書本若干,至今引為遺憾。那年放暑假回家,本來到了高三,假期時間也不會太長,就不想把這些書本搬運一番。於是,細心捆綁,藏之床底。等到開學來時,卻發現滿地狼藉,繩索斷裂,我的那些書籍已經大多不知去向。可惜這些書本都是我節省零用伙食錢,一本一本累積而來的。很多書本上留下我的圈點鉤畫,書溫尚在,悲痛良深。  
  
運書之苦
  
自從經歷失書之痛,便對書本愛護有加。人到哪裡,書到哪裡。於是,買書之艱之外,又要加上一條運書之苦了。初始之時,書不尚多,還可應付。等到後來,漸成負擔。
  
在老家之時,這種書本的搬運還是短距離的事。工作之後,卻是離家千里。花了好幾次,將老家的書本托運過來。這其間也是異常的辛苦,打包,運到老家的郵局,然後又從這邊的郵局接包,開包整理,一路繁複,往往折騰半月之久。這些年,也曾遊歷一些地方,每到一地,搜羅一番,又是累人的搬運活。最苦的是最近幾年,搬家次數多,書本已經不是小數目,於是,搬家最大的麻煩不是家具,而是書籍。二十本一包,則需要上百包。所以搬家一次,整理書架需要一月之長,已成家常便飯。
  
讀書之樂
  
即便如此,讀書之樂常在。苦中作樂,樂何如哉?
  
一個人活在世人,能得自己喜愛之事,應該也是一種滿足吧。讀書於我,滌蕩心靈當為最樂之事。人海茫茫,紅塵滾滾,自見人生之渺小。世事艱難,辛苦支撐,亦見生存之不易。但潛游書籍之中,頓忘煩惱憂愁,化繁為簡,得人生快樂滿足,此閱讀之最大收穫也。
  
最高興者,一家之內,都是愛書之人,愛書成全家之公倍數。工作之餘,學習之外,一家人捧讀書本,其樂融融,不覺外界之天翻地覆。雖無世外桃源之所,亦有此境界也。
  
讀書既多,文思自出。近年來,讀書之餘,嘗試寫作。略有收穫,於日報晚報等報刊發表散文評論四十餘篇,又受邀做博客論壇主講嘉賓,亦數度獲徵文獎項,並結交文友,詩文唱和。雖不以此為目標,但亦足添人生之情趣。
  
吾生也有涯,而知也無涯。
  
求知的前方沒有盡頭,休管紅塵碌碌,書林徜徉,我自情有獨鍾。
  
路漫漫其修遠兮,吾將上下而求索。算命 搬屋 各國環保標誌實施概況

這就是我體會到的讀書六味!



2009 年 5 月 19 日  星期二   晴天


懦夫 無奈 分類: 未分類

心想這文字該有的憂鬱總會在我的身上表現得尤為鮮明,明知道文字不能用生活來衡量,又或是生活不能用文字來詮釋,但這兩者之間總會在某種程度上迫使我讓步,不管是存在的或是不存在的,我都會感覺內心到的虔誠受到某種強烈的叛逆,這種感覺像是違背了我該有的信念,而一味地用另一種抹殺的方式讓它消沉。
  
無論是作為文學悲涼藝術的倡導者,還是自己天生的感傷執著,我往往會把一種莫名其妙的滄桑感強加於現實,又或是天生高傲的直覺讓某種卑微的謙遜蕩然無存,而我總是在矛盾的兩面性中表現得坦然。我很慶幸自己沒有謙虛,也許只是自己一向慣於把渺小描寫得偉大,雖然我一度懷疑這只是軟弱的藉口,而事實上,我無論如何也不會在他人面前表現自己脆弱的一面。
  
很多時候,我被別人指責為懦夫,甚至一無是處。但我不得不說,也正是他們那些激烈的言行讓我又重新審視了自己,雖然我不覺得自己是個懦夫,縱然我只是帶著輕描淡寫的漠視,我仍然真誠地接受了他們賜給我的恩惠。天知道我是個什麼樣的人,我一直嘗試著在認識自己的概念上取得突破,也曾無恥的把一些身邊的人當作利用的對象,或者在他們對我謾罵的快感中去體會我存在的價值。
  
當然,我不是一個冷血的人。換句話說,我身體裡流的血液是有溫度的。我說這句話並不是想暗示其中暗藏著什麼玄機,而是我真真切切地感受到我生活在一個溫暖的環境中。是的,我珍惜每一個朋友,每一個我愛的人,甚至每一個愛我的人,我覺得這種與生俱來的人性是多麼讓人感到欣慰。這一生中,我不斷地感受親情、愛情、友情給我帶來的種種幸福與快樂,如果可以,我倒寧願一直保存著這份快樂,瘋子才會整天沒事沉寂在憂鬱當中。
  
不否認,我在對生活的認知上存在著某種缺陷,又或是過於大意。有時候,我只是覺得過於的誠實會讓人更加地感覺到你虛偽。是的,沒有誰會承認自己本身不存在的缺陷,沒有人會把罪惡當作炫耀自己的資本,更沒有人會去煽動別人說自己的壞話,如果有,那隻是虛偽的表現,但即便是虛偽,也有它真誠的一面。在這裡,我不是倡議大家去做一個虛偽的人,只是虛偽也分善意跟惡意。是的,我曾對我最愛的女人說我不愛她;我也曾在我最在乎的人面前說沒有她我照樣能好好過;我也曾對愛我的父母說以後我的生死不用你們管,我承認這些都是虛偽的話,但卻不能質疑這些話的背後所暗藏的真實。
  
毫不掩飾地說,很多認識我的朋友都知道我是一個自戀的人。是的,這一點我自己都不曾懷疑,或許我就是這樣,又或是本來就應該這樣。在這裡,一定有很多人不喜歡我這種狂妄的說法,但我說出這句話的時候一點都不覺得臉紅,相反,我倒感到前所未有的暢快,當著那麼多人的面說自己自戀還是第一次,也僅此一次。其實,我很欣慰自己能坦然面對自己,就像當初自己快要死去的那天晚上,我床邊圍著一大群醫生護士,我不斷地吐出身體裡的食物、鮮血,爸爸緊緊地捉住我的手,流著淚說:“兒子,你一定要挺住啊!”,我強忍著疼痛,微笑著看著爸爸的臉,“爸,你不是一直都很相信我嗎,這次也一樣”!呵,我命真大,竟然真的沒有就這樣死去,在疼痛已經麻木了意識的時候,我竟然還能相信我自己,當然是醫生救了我的生命,但除此之外,我一定要感謝我自己,我不知道對自己說的這句話有無意義,可我覺得那確實是我的真心話。我一點也不懷疑我是那麼地珍愛生命。
  
前幾天,閒來無事,我把一些朋友的照片拼在了一張圖上,每當看著那些臉蛋,我的心情便會格外地明朗起來。是的,他們是我最好的朋友,還有我最愛的人,給我帶來真實和快樂的人,我不知道這會不會被別人當作是我虛情假意的表現,但我知道我做的每一件事都是忠於自己的心情,已然無所謂的肯定,即便是最為了解我的知己,也未必能窺視我的用心。很多時候,縱然自己真的很在意某樣東西,但若是注定不能擁有,用心也許只怕是傷害的一種表現。有時候,我真的很自私,不知道要去付出什麼就企望得到回報,或是貪心,或是無恥,我只覺得我這種小男人終會在失去的過程中慢慢地感傷至老。
  
前些時候,跟朋友喝酒聊天中說到婚姻,其實於我來說,婚姻要比愛情更為奢侈。說到這裡,我想著那些離開我的女人是她們這一生中最明智的選擇。或許某些時候,我們都曾認為將要發生的美好,又或是相信自己能去改變一些東西,雖然這些都沒有法則,但亦是像渴望奇蹟一樣的去渴望結果,而我,終沒辦法實現這一過度。我欣慰那些女人得到了自己想要的歸宿,生活於她們來說,這應該便是她們渴望的美好,我又有何權利去阻礙這些潛在的必然呢?
  
不知怎麼,文字寫下來,悲涼的氣氛又增添了幾許。我說過,如果可以,我倒寧願一直保存著這份快樂。都梁筆下的鐘躍民一直都是很多女人又憎又愛的對象,我自問自己沒有模仿的資本,但倘若要像他那樣,僅僅去享受戀愛過程帶來的快樂,我便可能會一輩子打光棍。人們衡量幸福的資本一天不變,我也許一輩子也不可能嚐到幸福的滋味了。
  
現在,別人大可以說我的壞話,甚至對我破口大罵,他們一定以為我這個人已經所謂的麻木了,而且他們一定會認為我這虛偽的灑脫都只是自己軟弱的表現。他們會說我不懂感情,不懂得珍惜,甚至不懂得如何去尊重他人,一個只知道沉浸在自己虛構世界裡的懦夫。是的,每個人都會為自己辯解,可我不會辯解。



2009 年 5 月 11 日  星期一   晴天


決竅 愉快 分類: 炊煙嫋嫋

一日,我在艷陽下栽辣椒,為了不讓嬌嫩的秧兒被炙熱的太陽烤熟,我自作聰明,將根連同一大節莖深深的埋了下去。這時一位老農拈著幾根茄秧,停下了前行的腳 步,一字一頓地說:“泥巴掩到脖子上,你呼得出氣啵?栽什麼菜都得將子葉寬綽地留在外面,不然,死都不長。”一句話,撩得我如夢方醒,難怪我年年栽的辣椒 就是不如人家的長得快。
        
孩提時,跟著師傅學油漆,有句話叫“漆匠難熬油”可見油漆工的決竅全藏在一鍋油裡,其他都是次要。學師年多,全是刮灰,打磨、刷漆,每到熬油時師 傅就藉故把我支開。我也藉故半路打道回府,偷偷地看師傅熬油。見他用買藥的小秤稱了土子陀生,也見他不時將油滴在小刀上試油的絲長。便自以為學會了,便半 路出家,結果第一鍋油熬成了紅薯粉。
        
聽說木匠出師時,師傅只要讓其做一套八仙桌的凳子,如果這凳子坐上去任你搖,隨你搡,都沒有絲毫鬆動的響聲,就可出師了,原來決竅就在這凳子的四 個鑿眼上,每個鑿眼得按一定的角度鑿下去,每個鑿眼得棱角分明,眼壁乾脆,不留毛糙,否則這凳子就是等外品了。要到這功底,就得冰凍三尺,這讓我想起了小 學語文課本里的《魯班學藝》。
        
前不久寫了幾篇散文,可屢屢不爽,究來究去,就是不知其故。 “快樂,不在目標的實現,而在不斷為目標追求之中”話雖這麼說,可畢意在屢戰屢敗中洩氣了,但又不甘心,於是發了一篇稿子給了寫作高手,敬請他指正,爽, 不到十分鐘,結果出來了:故事動人,但太直接,有實無虛,且結尾未昇華主題,讀之少有餘味。幾個字一下子撬開了我的茅塞,可下筆修改時,又是一二一原地踏 步。
        
活了大半生,越活路越逼仄,有道是“人生有一知己足矣”可連願與我說話的人都少之又少,在學校哄哄那些毛娃娃,更多的是毛娃娃來哄我。在家裡,我 瘋瘋癲癲地與還只能說上只言片語的外孫講白話,外孫那乳香撲鼻的一聲“外公”算是對我的認可。在網上雖有十多個好友和一個聊群,大多是與他們說不到三句就 被一個又一個的圖像打發了,這都只能怪自己思維遲鈍,說話迂腐,“話不投機半句多”就是這個生出來的。與人交流的本領既有性格使然,也得一生用心去造就。
      
“與人為善”是我人生的座右銘,當了十幾年的小學校長,總是把別人不願幹的活兒往我和妻子身上擱,評優、評模全把自己晾在一邊。別人的什麼難處則是盡力而 為。學校教學年年創優,可是每走一位老師就斷了一個人情,即便見了也形同路人,“人走茶涼”不知是於他還是於我,好像我先前做了十二個對不起他的事一樣。 我把這苦向一位半生半熟的編輯說了,她那“會做事,更得會做人”一句話,把我扔進了自省往事的沼澤之中,為人啊,得以善待善,以姦對姦,將惡懲惡,以暴治 暴,不能有一絲混雜,否則苦果子自是自己吃了。
        
決竅有的如薄紙一張,一捅就破,一說就會。有的明明白白面授機宜了,如你脫不了幾身皮,就休煉得出一爐真金,它的博大精深全蘊含在朝朝暮暮的細節中。

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2009 年 5 月 7 日  星期四   晴天


夢想家園 愉快 分類: 炊煙嫋嫋

這一切我再熟悉不過了,岩石森森的山,草如墨潑般,靜靜地在石頭之間的空地裡,享受著陽光雨露和安寧。鳥在空中,是一隻孤獨的鳥,在藍得非常均勻漂染過似 的的天空裡,時高時低的自由飛翔,偶爾一兩聲嘶叫,讓這片大地顯得更安靜和平和。莊稼地靜靜的,聽著河流的水響,高粱長長的葉垂著,不時地在風裡飛揚一 下,是與流水的纏綿還是對土地的感恩?一株桃樹在岸上,偶爾有一兩片落葉掉進水里,最後只剩一樹栗色的樹枝,沒有絲毫的表情,是否它已領會了春花秋葉的意 義,而不再理會身邊的炎涼,只靜靜的想著它未竟的夢想?

太陽西斜的時候,田野裡的稻子像一塊黃燦燦的綢緞,映著陽光現出金子般的光澤。路上的草有些枯了,棕櫚樹還是那麼的綠,挺著闊大的葉,影子卻長長 的,顯得那麼的單薄。石板路被風掃得很乾淨,沒有雜草,沒有豬牛狗屎,像戰士盔甲上的鐵片,經歷歲月風雨後,顯得更為樸質。泥磚黑瓦,泥磚黑瓦,一座一 座,你掩我躲,相依相偎的,是瓦片上升騰起的薄薄炊煙。人在簷下,看著那歷經滄桑的門牆,與鄰居說話也溫柔起來,相互理解,相互關心,在這湘南闊大的山地 裡,像一堆火,大家拾柴,才能體會到來自彼此的溫暖。而暮晚時分,油燈火傳遞的,是村的溫馨。

這是生我養我的湘南,這是伴我長大的家園。舂水邊上的樹綠了,西山的樹高了,到藍山的路寬了,村里誰家又翻修房子了,我們都歡欣鼓舞,像迎接快樂 的節日,由衷的獻出最美的笑容。而遇到不幸的事兒發生,我們都篡緊著拳頭,用清涼的淚水哀惋,用悲痛去磨礪自己,用生命去抗爭,用山一般的情懷去接納悲 傷。生活中更多的卻是平凡的日子,人們在規劃過的土地上,日出而作,日落而息,忘了辛苦,忘了淡泊,也忘了榮華,自然地維繫生命和土地的關係,風雨不改顏 色。逐漸地,我明白了他們心懷的博大,大音無聲,大象無形,如山,延綿千里,卻沉默無言;如水,滋養山地仍是無怨。想起這些,我已離開了我的家園,離開了 家園芭茅草飛揚的春天,離開那些看著我長大,我卻看不到他們離去的鄰里長輩。我相信,那些飽經風霜的先輩的靈魂,那些苦水里泡過、陽光裡笑過的臉龐,一定 還在我山重重的湘南家園,滄桑過的坦然的面容一定還在沉甸甸的湘南陽光裡飄蕩。我的長輩哦,湘南山地里永遠長青的山林。

很多個月夜裡,在鄉村的泥瓦房在熄掉最後一盞螢火般的油燈後,我開門出來,在門外的空地上,像夜的眼睛,拽著月光清涼過了的微風,一個人走到村外 的情景。月光下的湘南家園,溫和得像媽媽的容顏,樸素的潔淨的親切的,如落在心窩子裡的一句唐詩。稻田映著月光朦朧而溫柔,在夜空下呈現糧食的神采。土地 無聲的延展月光輕柔的皎潔,蟲鳴啁啁,一起彈響生活的歌曲。唯有躲在遠處的夜梟,一聲兩聲尖利的啼叫,穿過無遮無攔的土地後,直撞到大山靜靜地發出回音, 才顯出這片土地的神秘和復雜。我在村道上或佇立或徘徊,或嘆息或惆悵,家園的暖流都在我的血脈裡,一起高亢,一起卑微。家園是慈悲的,她從不跟一個涉世未 深的毛頭小伙子較真,無論什麼,她都容忍著,彷若我的母親,對明天依然是一腔美好的憧憬。

浪跡天涯是青春的夢想,年輕的我總以為天堂在遠方。我不能對未來無動於衷,我不想自己的青春里只有豬馬牛羊。我毫不猶豫的選擇到天地之間去尋找自 己,在漂泊中釋放青春的能量。離開湘南的時候,殘陽如血,風呼呼的捲著身後的路,看到肅靜的屹立的山群,我的淚就不聽使喚的流了下來,母親的臉,那一片翠 綠的高粱地,那裸露著黃土如父親胸膛般地土地,那些鄰居般親切的白楊樹葉,緩緩的水一般的佔據我的思想。在思想崩潰的邊緣我不忍再細看,我只有前行,一刻 不停,在世間那條無休止的路上,一邊懷念,一邊默認漂著的現在。我已無家可歸,我已經累了,而不倦的是靈魂,夜夜在穿越他鄉,在身後的家園裡尋覓、停泊, 不知疲倦的來回,折騰遊子的願望和思念。

心懷夢想離開家園,或許注定了這一輩子人在旅途。遠方之遠,已經超越了生命所能抵達的界限。我的靈魂只能在跋涉裡停泊、顛簸和不屈的掙扎。身後的 家園,我一樣地無法用生命去溫暖她的心了,由此而來,注定了遊子生活的狼狽。在千里萬里之外,我聆聽著家園隨季節傳來的訊息,依然是當初那般厚實、淳樸, 如灑滿陽光的九月。我的心附和著家園律動的節奏,我的淚潤濕了那彎懷鄉的月亮,我卻不能返身,我湘南的家園!

我心裡收藏的最美善的風景,來自於我身後,來自於那片生我養我的大地,來自於陽光燦爛蒿草又叢生的湘南,來自於湘南那片沉甸厚實的土地,來自於給 我憧憬幸福的家園!如果,這時間還允許的話,我會在某夜乘風歸去,留下心魂伴你,留下熱血,留下光和愛,留下你賜予的生命。現在我是你出走的孩子,是你每 夜為我燃亮了一盞心燈,照著回家的路,也照著走向遠方的路,照著永遠不能迷失的方向!我的家園,我靈魂的天堂啊!

帶著傷心旅行 Pl?tzlich 敢於說“不”的勇氣 ノーと言える勇気 起こったことはもう元に戻らない Obama Speech to Thanksgiving OBAMA SPEECH ON ENVIRONMENT PROTECTION China considers end to mandatory animal testing on cosmetics Montmartre, son Sacre-C?ur, ses toilettes conna?tre leurs preferences


2009 年 5 月 4 日  星期一   晴天


四季的透明 分類: 炊煙嫋嫋

捻開堆疊一起的年輪,推開年終歲首的窗櫺,有如一張16開的紙張對折兩次,四格等量的平均,一年的光陰被分成四季的透明,植物經歷從生到死的輪次,人生在這四段的時間裡漸變凋零。



綠色的主旨,鮮花的託付,春的開曲賦予太多的深沉。陽光漸暖,射線偏短,灑下的燦爛把生命喚醒,這就是一年之計最令人嚮往的春。

律動,悄然來臨,濕潤在飽嚐乾涸之後逐漸放棄朦朧而來得從容。復甦是一個亙古不變的話題,催生更是上帝在萬物聚合時演講的主要內容。寒冷頗有些微 詞,被迫撤離曾有的陣地時不免滿腹牢騷Cleaning service,用最後的掙扎引起關注,這也無法阻止被取代的命運。呼吸裡不再是冰涼的冷風,透骨的刺激已是過去的憂傷,被時間的 力士摔得化成齏粉,談笑間檣櫓灰飛煙滅,轉瞬間,人世已換了風景。

溫暖,在這個激情的歲月裡重生。溫度,用數字的標尺把熱量的秘密透露。雖然還有一些冰雪的影子,那也只是嚴冬脫掉的外殼。時間讓春有了活力,春讓 時間表露動人的嫵媚。弱柳扶風,把溫情相融,努力把春的寬容解說於自然的生靈,這不帶有強迫的意味,更不是鐵腕統治下的無可辯駁。需要生命色彩的都是大地 創造出來的變相多情,這是一種公開的隱私,更不用費力的澄清。事實強於雄辯,再猛烈的語言也摧不毀已經存在的真理,有時需要的是結果而不是過程。

蛙聲,清晰而具有穿透力,這是春的圓舞曲的中篇引領。水,在枯草中漸生,用流動解讀生命的旋律。純綠已經取代新綠的稚嫩,堅定是自豪的無比寵幸, 發芽的小草已經習慣陽光的多熱,用恩賜的美轉換成回報的春暉。樹枝上的綠葉待瘋狂的派對,即使不是生日的party,也要恣意的不停。用顏色渲染一幅多夢 的油畫,用立體的動感飄揚自然的年輕。脈搏,不是血液裡節律的見證,春天用風應和著精靈的跳動。

“春天在哪裡呀,春天在哪裡……”稚氣的童聲,唱尋著春的路徑。感官上的刺激,給了我們太多的啟示,約定的季節,俗成的律法,幾千年的公理,周而復始的輪流,年復一年,形式相近,內容異種。點綴,無聲;襯托,美麗。

春天,柔和而明媚,用生機博取忠情。



火熱的光,炙熱的風,直射的超短距離引起地表的抗議,反射代表著還擊hair treatment。濃綠是過眼的色彩,乾渴是夏日里的尋覓。稻田裡的禾苗,貪婪的吮吸,蔭蔭蔽日的老樹頑強抖動著根鬚。烏雲,成片的烏雲,翻著筋斗,試學成了精的猴子的十萬八千里的技能。

熱,不再是溫柔的體貼;涼,失去了傷筋拔骨的執著。盛夏,用無可推卸的責任,演繹著一年之中的驕奢,溫度計上的紅色預警,是深喉裡的高歌。太陽, 用成熟的臉,笑動著深沉的火。靠近,如此的親密,有時也讓人生厭,難怪後弈射落狂妄的自詡。不過,也有人痴迷,夸父,傳閱於歷史的勇士,追日而忘我,即使 生命因零距離的接觸而失去,那一種無尚的韌性的確前無古人,後無來者。褒貶不一的那一團火,怎麼說功大於過,千萬生靈的寄予無限,頂禮膜拜的至尊之神—— 阿波羅。

狂風是暴雨的使者,摧毀並不是最終目的。臣服,用力量恫嚇軟弱;屈辱,把暫時的沉默積蓄成勇氣。在烈日和暴雨下,老舍的祥子無助的奔忙,悲劇只有 在舊日的舞台上演。塑造,不僅是虛擬出來的意境;真實,是底層平民的反映,借助季節的渲洩,日夜的變化,文章的主旨隨景物而昇華。就像生活裡的戲劇,有主 角還要有配角的幫襯。大凡小說中的情節也需有日月穿梭的四季來調動,有多少炎炎烈日下的悲痛,又有各種清爽夏夜裡的纏綿,人們用薄薄的衣裝應和著自然的鑑 賞。變換,就像多彩的霓虹,散射著多澤的光芒。

夏天,熱烈而善變,用光艷贏得稱讚。



用黃色的溫馨顯現成熟的魅力,逐漸凝結成的碩果,在過程中累積成對歲月的感慨。秋,在期盼中穩健走來。

落入秋的掌控,注定會把精華用輝煌中的閃耀綻放。結穗,聚核,在這個天高氣爽的時令下,辛勤的耕耘收集而濃縮成偉大。清晨的微冷與中午的炎熱,退 卻了仲夏外衣的秋日,還殘存著曾經的餘火,楓橋夜泊的孤寂可能是這個節氣裡的前提,蕭瑟的深遠還沒來得及穿上厚厚的保暖衣家居清潔,有關傳誦裡的美好與落日後的涼 冷的對比,其實就是人世中的反襯與擬喻。結果,需要一個過程的繼續,而收穫只是最終的一個手勢,是一條直線與圓的相似含義。過程可以伸延,好比直線;收穫 是圓滿,有如閉合的曲線。

節氣的輪轉,秋意便更濃。三個月的時間,遞次而升榮。秋風續寫迅猛,落葉用犧牲回饋滋養。這真是一個神奇的循環,從初始的茂盛到最後衰敗,只用局 部的生命換取對自然的同情,恭維的外表下,包藏因勢就理的隱秘之心,幸虧這不是一場蓄謀已久的計劃,而是捉弄手法中的調劑。佩服於這種恩寵有加卻玩弄於股 掌之上的伎倆,換作是人類,卻是不可想像的可怕,如果人會長生不老,地球可能早已變成無暇之地。

小溪中的流水在催促下昇華,完成對歲月的校對;土地也反省著自己,用乾涸表白心跡。拾取是這個時間裡最令人欣喜的詞彙,得到的不僅有豐實的重物, 還有心理上的寬慰。顏色上的衰落,有如末日里的黃花,艷麗的淡去,渾噩的將至,挽留不住遠去的背影,迎來勢不可擋的催枯拉朽的力量。

秋天,滿意飽含笑容,用自豪吸引留戀。



苦澀裡品嚐瑟瑟,蕭條中倍覺冷漠。是不是時光的棄兒,丟手在陰暗的角落。冬天,在百草敗亡的時候,用無情抒寫著深哲。

進入一個荒蕪的時段,殘破,似乎響震著四面的楚歌,霸王的勇猛抵禦不了歷史的車轍,以已之力對抗時間的輕舞,開始就是一種錯。阻擋,那是妄想;螳 臂,是失敗使者的預言。樹木凋零,大地失色,生命少有活動跡象。嚴寒用自己的方式獨領風騷,白雪以外在的潔淨表述被欺凌的軟弱。

冬日的景象回味其實是一種冷酷,色彩的單調,溫度的下沉,頗顯生硬的無能。這無需逃避,困苦與欣喜的交織,總有風雨總有晴。寒冷與溫暖伴隨多少歲 月的風景,雖然這景緻裡隱埋幾多光彩的拒絕,可誰能阻止這漫天的寂寂。寒冷加劇,地凍水凝的堅固,無疑是太陽有了更多的失意而放棄無私的給予。偏離的航 道,不再有熱情的歡迎,風雪是哭泣最深刻的凝聚。

“山舞銀蛇,原馳蠟像”沁園春里的雪給冬日平添一種樂趣脫髮。潔白,可以是柔弱,也可以是坦蕩。厚厚積雪覆蓋下,暖流正悄然升起。外冷而內熱,是俠骨柔腸的壯 舉,麥苗得以在庇護下燃起生機。北風的猛烈,令人窒息,唯有這雪,飛舞著腰肢,散發著媚人的迷離,不施粉黛而格外自然,崇尚旋律而令人驚喜。它以特有的自 我,為冬換得眾多的讚譽。

新年的到來給無聊的冬天賦予太多的喜慶。紅色的妖嬈,裝點著冰凍之下的大街小巷。祝福,永遠不變的主題;拜守,恆久致遠的問候。鞭炮聲中的笑容, 感動著乾燥的冷空,並不多見的太陽也放射出些許的熱量,聊以表達內心的歉意,以示溫情。年年有今日,歲歲有今朝,最美的語言匯成愛的海洋,其廣之博大,寬 之無垠。

冬,蕭瑟裡孕育生命,用新春笑傲歡騰。

1.制服 2.資產管理 3.拉麵



2009 年 4 月 9 日  星期四   晴天


醉美,情濃四月天 愉快 分類: 炊煙嫋嫋

好不容易等到太陽盛裝出場,一下子天空又悄然飄起了新雨,窗外幾樹粉嫩的桃花悄悄將雨絲釀成甘露,醉美了容顏,輕輕飄落,飄落一地粉黛。

若是把江南的三月比作多愁善感的懷春少女,那麼四月就是一位濃妝妖嬈的佳麗了,她正以萬種風情蠱惑得人們如醉如痴!

四月,是美麗的詩組成的。你聽見了嗎?那涓涓的詩意正從幽靜裡萌發,鳥兒用婉轉的歌喉吟唱,你看見了嗎?這世界如錦鍛一樣鋪開在了眼前,讓原本美 麗的春變得更加繽紛起來。難怪歷朝歷代的詩人從早春的“草長鶯飛二月天,拂堤楊柳醉春煙” 。 “幾處早鶯爭暖樹,誰家新燕啄春泥。 “ ”天街小雨潤如酥,草色遙看近卻無。 “到”草樹知春不久歸,百般紅紫鬥芳菲“ 。 ”若待上林花似錦,出門俱是看花人“ 。再到深處,便是”人間四月芳菲盡,山寺桃花始盛開“ 。四月的詩篇裡,聽餘音渺渺,看翠綠成畫,讓雲與煙,風與雨,為詩伴奏,在滿目的繁華處塗上一層淡淡的暈影,這花,這草,這水,便陡然有了靈性,成了綠的 舞者。

走進四月就想到了徐志摩,想到了那如玉的紅顏。 “我說你是人間的四月天/笑響點亮了四面風;輕靈/在春的光艷中交舞著變/你是四月早天裡的雲煙/黃昏吹著風的軟,星子在/無意中閃,細雨點灑在花前/那 輕,那娉婷,你是,鮮妍/百花的冠冕你戴著,你是/天真,莊嚴,你是夜夜的月圓/雪化後那篇鵝黃,你象;新鮮/初放芽的綠,你是;柔嫩喜悅/水光浮動著你 夢期待中白蓮/你是一樹一樹的花開,是燕/在梁間呢喃, -你是愛,是暖/是希望,你是人間的四月天! “輕輕的呤道,寫滿情絲,四月在徽因這兒,已譜成真情唱絕了。

門前那塊菜地裡,一些參差不齊的菜花夾雜在蠶豆苗裡開得金光燦燦,散發著濃郁的香,讓我憶起兒時廣袤的田野,那美麗的桃園,愛美的母親總喜歡折幾 枝桃花,插在瓶子裡,水一天天暗淡,花一天天萎謝。而連片的桃園,還未等到花謝盡,那青澀的果子便一顆一顆裸露在枝頭。那時候饞的是桃子一天天長大的新鮮 模樣,哪管什麼風景如畫。現在才覺得桃園是家鄉四月裡最美的風景,而母親,就是那風景中最美的畫兒。幽幽回首,彷彿看到一張熟捻的臉,兒時的一切飄渺在煙 雨裡。

窗外,細雨依舊扉扉。四月的雨,恰似嬌豔欲滴的情人,每一絲飄落都含情脈脈,韻味十足。小溪邊的柳葉這會兒已經梳理得如秀發一般柔順,那是為誰梳妝?原本粉紅的桃花,被雨絲像打上了一層水晶妝,又是為誰妝扮?

我愛這人間的四月天。心總是蠢蠢欲動,卻如臨岸觀花,無法抵達內心。誰不想恣意地把春光攬入懷中呢?即便是泥土也是香的,何況那些新綻的蓓蕾,翠 綠的細草,總是不由地讓我的感情細膩起來,柔和起來!而那些在風中扶搖直上五彩斑斕的風箏,看那牽著線的手,或細膩柔美,或幼嫩柔滑,大小不一,力度不 一,然而放飛的都是愉悅的心!是四月裡的不羈!所有的煩憂都會在爛漫的天地間,明媚的春光中一點點消融!

不同季節的婚紗攝影搭配



女人驕傲也是種美 愉快 分類: 炊煙嫋嫋

女人可以艷似桃花的嫣紅如錦,燦若雲霞。也可以嬌似杏花的團團爭艷,各吐芬芳。也可以美似牡丹花的國色天香,雍容華貴。也可以香似桂花的疏影暗香,婀娜多 姿。更可以潔似荷花的孤芳自賞,我見猶憐。但卻一定要象野菊花的昂然挺立,獨傲霜雪。歷盡寒霜卻無拘無束的,瀟瀟灑灑的,漫山遍野的綻放自己的一種獨特的 美。只要有泥土的地方總有其搖曳生姿的身影。你會為其頑強的生命力而驚嘆無比,而感嘆萬千。

她其實沒什麼特別的。就如野菊花般的那麼的毫不起眼卻淡然自得,她沒有特別高佻挺拔的個子,也沒有特別傲人窈窕的身材。相對而言還有點偏胖。可就 是那一點點的胖乎乎,讓她猶如一個孩子似的保持這一份稚氣質樸自然和菊花般的純真純美和淡然。她最特別的還是眼睛,雖然不是特別的大。可是是那麼的紅酒課程乾淨和 清澈,如泉水般清盈透明,如玉般得純淨得沒有一絲雜質。在那裡你發現不了世俗的一切的痕跡。沒有故弄玄虛的矯情,沒有風騷撩人的刻意,是一種不加修飾的自 然美。

她算不上特別的漂亮,就如野菊花在百花園寂寞的角落裡,是最不入眾眼的卻是那麼的自成一體,悠然自得。她小時候還是個假小子。也受著那年代的重男 輕女的觀念的迫害。但那個曾經純潔如水的歲月裡,曬得黑不溜秋,下水抓魚,上樹掏蛋,下田摸泥鰍,下河游泳,玩得不亦樂乎。那野菊花的馥郁在勁風中蔓延, 那脆鈴般的笑聲在風中飛揚,那時你就能發現有一個剪著短短的頭髮,矮矮的個子卻是那樣的神采飛揚。一對小嘴角微微翹氣,那高傲的神態驕傲的眼神似乎在證明 男孩子可以玩得事,女孩子照樣可以力所能及,那個純真的年代帶給她的啟發是世上沒難事,只要有毅力沒有女孩子辦不到的事。

她那段純真懵懂的歲月,和野菊花一樣承受著一絲關於青春的疼痛,那是成長的蛻變過程,是必經的磨礪,容不下她的青梅竹馬一句無意中和朋友聊天時說 的話: “她還不夠漂亮。現在我們年紀還小還沒想過,過段時間再說。 “就毅然放棄了那她曾經幻想了很多次對懵懂愛情的憧憬。那微微昂起的頭,那欲哭寫字樓清潔還流在眼眶打轉的眼淚,和著那灰濛蒙的天空飄灑著絲絲拉拉的雨,送來了秋天 的蒼涼,彷彿在和野菊花一樣在接受著風的吹拂雨的洗禮,在一同地默默的往下滴無聲的哭泣著。在心裡卻是暗暗的發誓: “以後我會變得很完美的。會讓你後悔的。 ”她驕傲的受不了一絲委屈,也讓她對自己心中充滿了一種傲氣。就這樣的激勵著她在不斷的努力,不斷的上進。在她有時碰到困難時想放棄時的一種動力。象野菊 花牢固地的抓著泥土,昂著頭,挺著胸。似乎在聲聲的說: “我可以的,我絕不放棄。 ”

她後來那段青春張狂的歲月,和野菊花一樣承受著風的凌厲刺骨,雨的寒冰冷血。卻更加的鬱鬱蔥蔥,生機勃勃。她很小的時候就開始了走南闖北,她遇人 處事卻還是那樣的爽利乾脆,男孩子氣十足,也衝勁十足。驕傲的用自己的雙手可以為自己創造自己想要的的生活,驕傲的抬起頭炫耀的在自己的心裡為自己自傲而 鼓勁加油,所以也擁有了眾多的追求者。她卻游刃有餘,而不受其害。因為對愛情的完美的追求,她拒絕了他們的好意,卻擁有了他們最真摯的友誼。那時以為的愛 情是永恆的,完美的,是驚天動地的,容不得一絲的虛情假意的。當後來的青梅竹馬來提親她義無返顧的回絕。因為她已經找到了真正的愛情,那幸福的光芒的和野 菊花一樣開得是如此的千姿百態,絢麗燦爛,璀璨生輝。

當然生活中沒有永遠的風平浪靜的,永遠的一帆風順。也有段時間是屬於徬徨,是屬於迷茫的,是屬於張狂的。也會為外面的花花世界所迷惑,也會以為生 活要時時的充滿激情而虛榮,會為一種小小的感傷而莫名傷感,會為一種欣愉的感動而心中雀躍。會因一句讚美的話而竊喜,會因一句欣賞的默契而浮想翩翩,會因 擁有悅耳動聽的而陶醉不已,會因擁有不少的追求者而引以為榮。那段迷失的日子裡她迷失了自己。儘管也有焦急,煩躁,痛苦或悲哀,或無奈,或流淚,卻自傲著 不肯隨波逐流,不同流合污,墨守著自己的道德底線,堅守著自己的陣線,幸福而痛苦地幸福著。

在光陰荏苒中她懂得了她雖然沒有很靚麗的容貌,卻只有自己擁有真正的內在美,一種發自內心的善,一種內外皆修的美才是永恆的美。外表的美和正擁有 的青春的美都不是永恆的,誰也阻擋不了美貌的衰老和青春的流逝。只有和野菊花一樣經歷著風雕雨磨,霜浸雪染,才可以脫胎換骨的重生,才可以迎風昂然屹立的護髮向太陽微笑,向幸福靠近。

她懷著天使一般單純而透明的心,自由地翱翔在自己的幸福上空。但是她永遠都不會忘記那一段曾經的青春年少,曾經的美麗情結,曾經的五彩斑斕的美 夢,也正是因為有了那麼的經歷和成長,才讓她漸漸的懂得了生活的真諦。生命是美好而斑斕的,挫折是常常有的,快樂也是常常有的。女人學著如菊花般的自傲, 自愛,自力更生,自成一派,不隨波逐流,鬥霜傲雪,素潔高雅。學著淡然的看著這不完美的世界,永遠不停息的學習和豐富自我,積極地對待人生,樂觀地看待一 切,用自己的勤奮的雙手去創造自己的幸福的生活。驕傲而勤奮地驕傲著,快樂而精彩地快樂著,所以女人驕傲也是種美麗。

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