好吧，繼續把我跟阿凌之間的事寫下來

這篇日記，我遲遲都還未寫著日記裹

皆因為我真的需要一些時間，去沉澱一下自已的心情

2015年5月4日，我絕對不會忘記

因為這天以後，我跟阿凌永遠無法再做回朋友

阿茱她們在我家開派對後的一天

當我睡醒後，第一時間打開我的手機

看看阿凌有沒有回覆我，咋天send給她的道歉信息

手機裹顯示的是兩個藍剔符號，但她並沒有說甚麼

已讀不回嗎？可能她氣還未消，還在生氣呢，過多幾天，她便會回覆我吧

那時，我是這樣安慰自已

過了幾天，她還是沒有說甚麼

我開始覺得有點不對勁，會不會是我的道歉信息感覺上沒有承意？

於是我便試試whatapps她，跟她說，那天會比較有空，想請她吃一頓生日飯

我刻意沒有跟她說有關道歉、以及提起那件事

並且跟她說，我遲些的工作，會沒有時間跟她碰面

因為我記得之前有一次跟她吵架，她曾提及過討厭對方不斷道歉、說對不起

而且，身邊的女性好友也曾告訴我，其實女孩子沒有男孩子想像般那麼小氣

有些時候，她們可能早就氣消了，若果你還是要再度提起的話，反而會有反效果吧

所以我想著如果可以成功約到她的話，也就表示她至少氣消了吧

若是效果不太顯著的話，那就到時再哄哄她好了

【不用補那頓生日飯吶】

『那麼普普通通吃一頓飯，可以嗎？』

【別約我吶】

她說罷了這句後，便再次block了我，unfriend了我

唉。。。完了，這次真的完了

之後，我嘗試致電給她也好，她也沒有接聽

還是寫了一大篇的道歉信給她也好，她也沒有回覆

其實，也難怪她會這樣對待我

誰叫我自已活該，跟她開這些玩笑？

明知道她在這些字眼方面，比較敏感

我還是一次又一次的重覆犯錯

直到此時此刻才block了我，unfriend了我，那算是如此吧

這就證明了她對我已經完全失望，不想再給我任何機會吧

有些時候，我也很好討厭我自已

就算我多麼盡量小心自已的言辭

也會因為自已率性而為、直腸直肚的個性

而會說錯了說話，又讓她生氣。。。

即使我去嘗試看看一些跟女性相處之道的文章、書籍

甚至是去問問身邊各方的女性朋友有關女孩子的心情、心理變化也好

也始終還是達不到她的要求，然後又會在不經不覺間犯錯了。。。

我是不是真的這麼沒有用？怎樣去改善也改善不到。。。

頓時想起阿樽曾經這樣跟我說過：

【其實你怎樣改善也好，你也無法做到她的要求】

【畢竟你未曾拍拖，始終有些相處上的失誤，你是無法避免】

【其次對方有男朋友，自不然會拿你跟他比較，當你做得不太好時，自然便會比下去，被她抱怨】

。。。

腦海突然閃過老波曾經這樣跟我說過：

【其實你有沒有想過，有些時候可能不是你的問題？】

【若是她心情不好，很自然便會覺得你做甚麼、說甚麼都是錯的】

【責怪你，向妳發脾氣等等，那只因為你碰好出現，純粹可以作為出氣袋，讓她發洩而已】

。。。

不知道，我真不知道。。。但我還是認為這也是因為我的失誤所引起的

那麼為甚麼她會跟我決裂，到最後朋友都做不成？

依稀記得山大曾這樣說過：

『可能她不想覺得欠了你太多，也不想她的男朋友誤會、呷醋等等』

『所以她才會選擇這樣對待你，希望你可以死心了吧』

。。。

記得victor也經常這樣對我提及過：

『因為她由始至終都是在利用你，一旦畢業了』

『你沒有任何利用價值，自然鳥盡弓藏，對你投閒至散』

。。。

無論真正答案是那一個說法，我也永遠不會知道

但有一點肯定的是，從此我跟她無法再做回朋友

就連普通的交談也做不到。。。更加別說是碰面了吧？

事發後幾天，我開始反思了自已之後該怎樣跟女孩子相處才好

我決定從此不會再這麼率性而為、直腸直肚，寧願沒個性，也好過有個性

以及盡量不斷看多些跟女性相處之道，語言學以及心理學的文章、書籍，

去修飾、包裝一下自已的言辭，學會去說盡假話去哄對方，也不想說真話

因為我真不想再因此而失去對方。。。

說白了一點，若是我未能再有所改善的話

即使遇到另一個心儀的女孩子，也只不過是重覆犯錯而已

不過呢，說話是這樣說

未來一年，我想也很少機會可以跟女孩子相處

因為我工作的地方，靈實護老院全部是男性

某程度來說，也挺好的吧

可以寄情於工作，不用去思考愛情

也不會受到愛情問題所影響

也許阿凌是我最後一個動真情的女孩，

至少在過程中全憑心意，無條件付出去追求她，

而不是像往後的，會耍手段、攻心計去追求

雖然最後跟她不歡而散，但跟她一起經歷過的點點滴滴

我絕不會忘記，而且會成為我內心深處美好的回憶

永別了，我曾經這樣愛過的妳

好了，開始要收捨好心情，展開新的旅程=]