今日成日都好不安....
兩個問題都有四個以上既選擇........
甘多條路，已經唔係擇銀仔可以解決啦.......
根本冇一個足夠既動力令自己一條直路走到黑...
雖然我從來都唔太在乎外界既流言，
但係人非草木，點都會受到影響。
一直比人地睇低，冇一技之長。
遇到事剩係識逃避，唔肯挨苦。
到左而家，連自己都開始睇低自己，質疑自己。
終於見到個自己稍微欣賞既女仔，居然因為自己能力既不足同埋以前既傷害而退卻。
我欣賞既人從來都唔會係只有外表既人，係我眼入面從來都係內在排第一。
當然，令仔/令女點都會著數d，但係我知道，內在既優劣，係可以完全掩蓋外在。
所以面對我欣賞既個一位女仔，我唔敢向前，就算我敢，
以我而家呢個狀態，又點樣配得起佢。
從另一個方面睇，我係冇能力照顧，包容到佢。
因為容易因為自己能力不足，達唔到目標而崩潰。
當初就係因為甘樣，被人係心入面割左好多刀。
呢幾刀到左而家，我都未釋懷過，
係我眼入面，點解佢唔可以係我低谷既時候，再陪下我。
點解要係我最低谷既時候，拋棄我，無錯....我用既的確係拋棄既個詞語。
我同一個比大人碇低既細路仔冇咩分別，佢一直係我眼入面都係天使。
兩年前，
由第一眼見到，就已經被吸引，當然，佢唔知道，我都冇講過。
經過3日既接觸，發現佢係一個天然呆既女仔，再開始慢慢網路上接觸之後，
發現佢更加多既優點，但係當我面對外界完全既否定，我一直壓抑到我發洩。
我冇得到佢任何既支持，佢剩係碇低我一個，就好似一個蕩失路既細路仔，企係"米井十"字路口中間。
當時我既選擇係，離家出走，斷絕關係。
講到尾都係我唔識諗。但係我到而家，我都係唔接受。亦都唔想接受。
而家遇到個比我同一種感覺既女仔，我又不自然甘想親近個個女仔。
係MGM返工甘奈，佢又係第一日返工我就留意上，當全世界都冇留意佢既時候。
係我第一個發現佢既好，但係當佢之後返工既時候，居然發現佢有男朋友，
其實個陣我個心震左一震，唯有忽略佢，但係當新年前同同事去浸溫泉既時候，再一次提起佢。
我坦白左佢係我心入面既第一女神，我唔知當時我心入面有冇將兩年前既某人忽略。
直到琴日同朋友吹完水，我諗左好多，真係好多，多到而家我打日誌打左甘奈都未整理到自己既思緒。
好彩而家唔_係作文，前言完全唔關後面事。我剩係想不停甘講，唔想壓係心入面。
但係而家打打埋起碼成千幾兩千字，我都未釋放到四分之一既壓力。
我真係好想講比人地知，但係我又可以同邊個講，邊個我可以完全放開甘講比佢知。
又有邊個可以接受到一個甘樣既我，連自己都唔可以既時候，又點可以期望第二個人可以接受。
現實既我，根本冇辦法將自己既內心完全係另一個人面前釋放，係因為我冇一個完全信任既人，
有時就算我真係講左出口，都係真假參半既說話或者唔係完全既版本。
我係一個根本唔識點樣表達既人，同一個冇撚用既敗家仔冇幾多分別。
分別只不過係佢有錢，有人幫佢搵方法解決。
我冇錢，自己幫自己搵理由逃避。
我唔識點樣去面對囉。細個有自閉，因為屋企人既體諒先可以面對外界，
但係外界唔接受一個怪人，處處受排斥，而我又唔識點樣融入。
讀書甘奈，同學老師都唔中意我，雖然唔可以話係討厭/憎我，但係至少對我係冇好感或者放任我。
好唔容易入左間好既大學，搵到份工，有一班好同學好同事。
居然因為中學太墮落，到左而家有好多好多既壊習慣，導致自己能力係完全追唔上。
我真係好自卑.....越黎越自卑，兩年前既佢係msn打左句，我知係同我講，我而家都發現講得好岩，
"外表強如鋼，內心如蛋殼"，指既係我根本冇辦法抵受壓力。
一壓就爆，好似一個細路仔，亂發脾氣，唔諗後果。
雖然我到左而家都唔後悔，因為真係過左去，結果冇辦法改變，
我都只係埋怨自己能力既不足，冇辦法控制到呢d事，
但係到左而家，我又有咩改變，同兩年前，甚至四年前既我，一樣係甘....同件蛋散冇咩分別。
我而家真係知道，搵到錢...但係搵唔到快樂...........
而家日日除左返工就係返學，而家仲多左樣學車，遲d就要mid-term啦，我好似冇聽過書喎。
其實我都唔知自己仲想唔想讀書囉.......
慢慢自己覺得自己係一個工作狂，但係冇一個高既學歷，點樣搵到一份有技術含量又忙既工喎。
做經理先會忙到仆街，先會好多野做嫁嗎...
但係而家又想去做野....做到冇精神讀書.....雖然我真係好唔中意讀書溫書。
曾經我以為讀完高中就已經完結，但係而家上左大學，而且又會比我考到囉。
我明明全部裸考.........
越打越多野越打越多野。
突然心情又舒暢返唔少，個心都冇甘壓抑。
中間個部分都係唔po住啦..........呢部分就等有緣人睇啦。
至少呢d野...傳左出去...我都接受到既...
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