「極端」的行為,

我何嘗沒有做過,

現在我在看一本書,

「憂鬱病,就是這樣」

這書記述的也是,

作者的童年回憶,

如何令自己對別人的感情麻木等,

看完後,

我覺得為何作者會那麼像自己?

之前的日誌我曾經記述,

自己擁有一個病,

因而令到別人畏懼於我,

我還記得,

那時我不停抓傷自己,

血淌著的,

心中一直怨著,

「是他們迫我的.」

這話彷彿不停地把原本的我抹去,

現在依舊記憶猶新,

每當別人避開我的時候,

我外表也會裝得沒關係,

但內心卻在飲泣著.

那段在學校的日子,

我一直在假裝堅強,

依舊欺騙別人只是擦傷而己,

從而掩飾自己的病,

回到家便伏在床上哭哭笑笑,

哭是因為被人排擠,

笑是因為自己偽裝的堅強,

這個病令我生不如死,

「我有勇氣去求死,

但就沒勇氣去求生」

這是書中的其一話,

加上種種的遭遇,

使我的內心生存於生與死之間的裂縫.

昨天放學,

如常背上沉重的背包,

乘搭輕鐵回家,

一直望著眼前的景象,

不其然抬起頭望上,

看著不會動的天空,

眼前是烏雲,

但我背後則陽光普照,

回到家,

我便放下那背包,

躺在沙發上,

看著似是緩慢地飄動的雲層,

卻不斷地增大,

逐漸把陽光吞噬,

眼前的一點光也沒了,

只剩下厚厚的雲,

感覺使到我的呼吸,

變得困難了,

晚上,

我依舊躺在沙發,

原來自己不其然地睡了一會,

天空灰了,

雲層還沒有飄散,

一直在停留,

一直在陪伴著我.