一名充滿毅力、上進心和堅持的同學，在暑假開始便光顧外間的大型補習社──《XX教育》。每次他跟我分享補習的情況時，總會「唉」個不停：「唉，鄰座學生蠻厲害呢，他們做什麼什麼試卷竟然能夠奪得滿分的佳績。」「唉，我真是不濟了，別人全對，我只答對一半。」「唉，別人很認真啊，他們做試卷的速度驚人，而我……」似乎「唉」字出頭而成為這位同學的說話習慣。其實當我聽畢他在訴苦後，我還是無動於衷，鎮定地問他：「鄰座的同學就讀哪所學校啊？」他雖然不肯定鄰座的同學就讀哪所學校，但他一口咬定他們是名校生，於是我就更理所當然地向他說：「原來是名校生，當然是強啦。」他沒有即時回應，神情帶點惴惴不安，我接著說：「當然吧，你的比較對象是名校生，自然會有種比上不足的感覺，就好像住在深水埗劏房的居民時常將比較對象定為全港首富李嘉誠，同樣有種沒法比的感覺呢。」他點點頭，似乎開始明白我的意思，我繼續說：「比較是要先找與自己同『Level』的人，若你一開始便找一些不同『Level』的人，只會令你感到份外沮喪或成功。」

　　舉例之後，我清楚自己將會寫一篇說理文。我曾向自己作出承諾：這是網誌，不是作文，不需靠什麼人生大道理來堆砌看似高深，其實只是侃侃而談的立意來爭取「內容」的得分，所以我盡量不會特意堆砌一段「立意段」來給予讀者一些啟迪，因為很多人都已經對「珍惜眼前人」、「珍惜光陰」甚至「珍惜」這詞不感陌生，甚至有點討厭──小學一年級的課文，不就教過我們「珍惜」嗎？而我不過是一名十來歲的小伙子，「珍惜」這種美德已見過、聽過、寫過多次了，也看膩了、聽膩了、寫膩了。所以我發誓：不會如早前的文章一樣，最後加插立意段作結。

　　早前曾經看過《我手寫我心》的朋友，也大約知道我在小學曾參加田徑，還多次代表學校出賽，而我的強項就是跳遠。但在跳遠「專門化訓練」之前，我曾經有意主力訓練跳高，雖然小學的我個子矮小，但沒有驅使我放棄跳高這個項目，因為當時的我認為：跳高與自己的高度有何關係？難道個子矮小的人就不能跳得高嗎？難道個子高大的人就一定能跳得高嗎？就是這種假設和反問，令我勇敢地向老師申請練習跳高的要求。

　　我為人好勝，記得剛開始練習跳高的時候，我就要求自己要達到「主流」的高度──普遍參賽者達到的高度，增加自己的戰鬥力和獲勝的機會。於是我便抱著一種固執──「未學行先學走」的態度，進行我的跳高練習。依稀記得小學三年級的高度約一百三十厘米，在一眾同學之中，我算是比較突出的一個，皆因我在列隊是連續數年也是排名第一，（當時的列隊排位是按照高度排列，由矮至高）所以常給人一種孱弱，容易被人欺負的感覺。但在跳高練習裡，我不斷尋找和挑戰自己的極限──把跳高的槓桿高度不斷升高：由一米開始，每次跳過以後便增加十厘米，如是者一米一、一米二、一米三……一米八、一米九也被我征服了，但充滿好勝心的我沒有因此而「知足」，其實這不能說是「知足」，因為人要不斷向上發展，對自己有要求才會有進步的！正因如此，跳高的槓桿終於到了我的極限──每次跳的時候，總會輕輕碰到槓桿，有幾次更是把槓桿弄跌了。但我依然沒有面對現實，仍要硬著頭皮把跳高的槓桿高度提高十厘米，直至我每次都把跳高的槓桿弄跌了，沮喪和失落的感覺就不斷湧現──我不斷自問：為何我不能達至這個高度，這根本是普遍參賽者的平均高度，我竟然不能跨越，唉，我注定是失敗者；唉，練習也是多餘的，我根本沒有這方面的才能；唉，我太厚面皮了，明知失敗還要向失敗那處狂奔！我不斷唉聲嘆氣，心情憂悒得很。我覺得自己與跳高「斷線」了，但這種「斷線」是有先兆的，我沒有以憤怒還擊，反而被早料會「斷線」的結果弄得無比的沮喪。

　　八年後的今日，我感到自己在多方面都「斷線」了──我的學業、強項、習慣、人際關係……這些「斷線」看似突如其來，又似早有準備，教我的心情起伏的不定。

　　大約兩個月前，我夢見自己的歷史科公開考試會出現大失手的情況，翌日起床後，我嘗試把「線路」回復最正常的狀態──我翻開教科書，由歐洲史的一戰不斷看至二戰，竟然一點也記不進腦袋裡，一戰和二戰這兩個與我擦身而過的陌生人，就連讓我望清楚他們樣貌的機會也沒有，他們實在太決絕了：我越希望認識他們，他們就越是躲開我。我不禁自嘲：我應該患有驚世的傳染病，他們靠近我一點也怕被我感染，更何況會站在我面前，給我一個認識他的機會呢？這次莫名奇妙的「斷線」也許是我一直以為自己與他們「連線」了，或許我根本沒有與他們「連線」，又何來會有「斷線」呢？我似乎把「未連線」看成「斷線」了。

　　今天，當我得知將要學習歐洲史的最後一個課題──南斯拉夫的衝突和國際的努力時，我依然沒有勇氣與他們「連線」，不要重新「連線」，而是我們根本未曾「連線」，我沒有好好把握兩年前與他們的「邂逅」，主動與他們「連線」，我錯了，我現在還在錯，我現在還是大錯特錯：我還在等什麼？等他們來與我「連線」嗎？等我們的下一次「邂逅」嗎？我也能回答自己：我不會等到他們與「連線」，我不會等到他們與我再有下一次的「邂逅」。他們年事已高：一戰已有九十餘歲，二戰也有七十餘歲，他們同樣是傷殘人士──被它們當年傷害過的人民還擊和封殺了，更偏激的是，它們寧願這兩個「人」沒有在世界出現過；現在出現了，更有強烈的衝動想暗殺他們！可是，他們同樣年事已高，部分四肢殘缺；部分已被「無形之手」暗地裡偷去對他們的部分回憶……也許只有我，只有我們，才會願意主動與他們「連線」，但我沒有……我沒有勇氣去接觸他們，我領受不了他們對他們的傷害……我實在不知道，不知道為何自己與他們總是有一種「隔膜」、一種無形的「隔膜」。我……不知道……不知道為何會……為何會找藉口逃避與他們「連線」。

（續下回）