今日放學，那位曾經在虛擬世界一同並肩作戰的戰友再次向我發出「連線」邀請。（先向一同放學的同儕表示歉意，因為我與戰友的短暫「連線」令我向你們短暫「斷線」了）這位戰友熱切且善意邀請我與他再次「連線」──他先再我耳旁絮絮叨叨。談談遊戲的狀況、談談虛擬朋友們的狀況、談談他對遊戲的看法，由於我已有一年多的時間與虛擬世界「斷線」了，所以對於他的說話，我只能唯唯諾諾，難以再加任何評論或發表一些有建設性的回應。儘管我的應對態度較為冷淡，但他依舊在我身旁縈繞，繼續發表關於虛擬世界的一切事情。他很有耐心──他向我講述虛擬世界最近的轉變時，似乎與保險推銷員這個職業「連線」起來──推銷員說的話與顧客說的話的比例永遠是接近十比一，或是更多，幸好他沒有拿出一份「合約」，邀請我與虛擬世界重新「連線」，大抵是因為他知道我已跳出這張「彈床」，無謂再留難我。

　　除了他的耐心令我欽佩之外，他的說話技巧更令我五體投地──在十五分鐘的路程裡，大家幾乎沒有「冷場」的，不，應該說他幾乎沒有製造「冷場」或讓我所製造的「冷場」持續下去。他又令我想起小組討論（不管是中文抑或是英文）中總有一名領導者帶領討論的「起承轉合」，不吝嗇一分一秒，最終以四、五等的優異分數突圍；他又令我想起部分老師也需學習他的「絮絮叨叨」──他不會讓「冷場」持續，令氣氛變得沉寂。某些老師授課時，在四十五分鐘的課堂中，總會有至少五分鐘的時間是「冷場」──例如是向同學發問後，沒有人願意回答，但又不懂邀請同學回答，結果造成「累鬥累」的問題；他又令我想起另一部分老師：課時四十五分鐘，他就講足四十五分鐘，有報告指出：在四十五分鐘的課堂裡，學生的專注時間只有約十分鐘，但老師講足四十五分鐘，意味著學生只能「消化」其中不足四分之一的內容。這令我不禁反思：他講足十五分鐘，我現在也記不清他究竟跟我說過什麼，反而記得大家有兩次的冷場──合共時間不超過三十秒啊。究竟他向我發出的「連線」邀請能否有成效？

　　我已跟虛擬世界「斷線」了，但我卻跟另一個虛擬世界「連線」了。我當然沒有接受他向我發出的「連線」邀請吧，儘管他充滿耐心和說話技巧，但基於我對虛擬世界已心死，連接這個世界的線路早被許多現實世界的事情不斷蠶食，蠶食得不能修復，除非我有很大的決心，否則我根本不會重新購置一條線路，與虛擬世界「連線」──我找不到「金錢」、我找不到「連線」的意義和真諦、更重要的是我找不到「連線」的重要性。

　　同樣地，我現在並非基督徒。但我曾經參與數個關於信仰的宿營，例如是教會舉辦的暑期宿營，以及是最近學校與教會聯合舉辦的信仰成長營；我參加過無數次團契活動；唱過無數遍「我是主的羊」、「神恩」；讀過無數遍經文。到現在，我還未跟信仰「連線」──我找不到「連線」能帶給我什麼得著；我找不到「連線」與我的生命有何關係；我不找到我為何要「連線」。眼見身邊許多所謂已「連線」的人與我這個仍未「連線」的人分別不大，甚至活得比我更糟、性格比我更糟、行為比我更糟，這更驅使我堅決與信仰保持一個未「連線」且不會「連線」的情況。每每看見許多已「連線」的人向我分享和宣傳「連線」的意義──什麼「連線」後得永生，「連線」後可以蒙受主恩，「連線」後內心有一位「天使」守護著，這好比手機上網推銷員向我推銷「二百八十八元無限上網優惠套餐」──快將你的手機「連線」吧，你的手機就享有無限上網、你的手機就能成為世界的一分子、你的手機就像一位「全能的神」──帶你走遍世界，給你無窮無盡的知識……推銷手機「連線」的好處和意義還比與信仰的「連線」較好：至少我能眼見和預知「連線」後的所謂的效果和意義。

　　雖然這位戰友不斷在我身旁推介重新「連線」後的好處，但我最終沒有再踏進這張「彈床」裡──雖然身處「彈床」上，不由自主且無比快活地跳躍著，能帶給我樂而忘返的感覺，但當你在「彈床」多跳一分鐘，那種無力的感覺就會與你越來越近──這種無力的感覺驅使我不再沉倫下去，這只會令你忘掉跟虛擬世界「斷線」，屆時就會徹徹底底地跟現實世界「斷線」，甚至找不到連接現實世界的線路了。話說如此，但我現在正如另一個虛擬世界「連線」──它是一張軟綿綿，白茫茫，有少許彈性的大床，我輕鬆地躺在這張大床裡，心跳的速度比起玩「彈床」時跳得更慢，慢得十分穩定；它同樣給我一種不由自主的感覺──不是「彈床」那種不由自主且漫無目的地跳躍的感覺，而是那種不由自主地衝進自己內心的深處，與真正、另一個的自己搭上──同樣是自己，但感覺卻是兩個不同的、不認識的、不了解的人，我愛上這種感覺，我愛上了他。

　　我享受與他結交的過程，他讓我認識我與他的不同，他讓我更了解自己，他讓我開放自己的社交圈子，把他介紹給其他朋友，讓其他朋友了解他，更了解真正的自己。只有偃在大床裡，我才找到「真」的感覺和重要性──這種「真」不自欺、不欺人：就連我自己也覺得這才是真正的自己，這是多麼可貴啊──只有自己才能尋覓、只有自己才可接觸、只有自己才可領略──這是多麼的可悲啊，我開始明白為何人會如此的軟弱，寧願不相信可尋覓、可接觸、可領略的自己，而決定相信一個難以尋覓、難以接觸、難以領略的「物體」去寄居自己的內心，難道它能給你更多的安全感？難道它能讓你找到寄居在內心深處自己？抑或是你根本找不到真正的自己，更諻適可以接觸和領略自己，而去把自己交予一件「物體」，再賦予生命、心靈在這件物體身上──這並非一般的心靈，而是一個能夠自己認為了解自己的心靈──既然它的心靈是經歷自己的賦予，為何不直接尋找真正的自己？難道真正的自己已經「死」了？抑或是你已記不起自己曾經擁有一個真正的自己？

　　世風日下，人是獨立個體，（這更令我理解為何人要選擇相信一個「暱稱」，然後將其神化）只有自己才能知道內心深處的自己躲在哪裡，但這對於大部分人來說，內心深處的自己就是一個密封在保險箱內的寶藏──當你發現開啟寶箱的密碼時，你可以選擇不去開啟寶藏；你也可以選擇知道密碼而不去開啟保險箱；你更可以選擇選開放保險箱的密碼也不費神去尋找──這對於如此混沌的世界來說，是沒有必要的，反正平日表現的自己是真是假，只有自己才知道，即使你開始保險箱和寶藏，對於別人來說：它還是一個密封的保險箱和一個未開啟的寶藏。但可悲的是：在如此混沌和虛偽的世界裡，每人每天都會戴著不同的面具，嘗試掩飾「自己」，正正因為這樣，人才能連真真偽偽也再弄不清，甚至認為沒有必要再去弄清，反正這個真實的世界與虛擬的世界沒有兩樣：縱然人與人之間面對面相處，實實在在擺在自己的眼前，但實在中卻隱藏無數的虛幻──你可會知道這個正在與你談笑風生的好友，心裡正在咒罵你「早死早著」；你可會知道這個正與你纏綿的戀人，心裡恨不得把你殺掉，然後勾搭別人；你可會知道這個正在咒罵別人「早死早著」、心裡恨不得把對方殺掉的「人」，其實渴望把「你」殺掉，與極樂世界「連線」？

　　天曉得？

　　……

　　或許只有我還相信這世上還有「真」人，我以為自己是的──躺在軟綿綿，白茫茫，有少許彈性的大床。

　　天曉得？