2012 年 1 月 15 日 星期日  |
| 我給「小老婆」的回信 | 分類: 我手寫我心II |
小老婆：
還是你好，嗯，還是「你」好……還是小老婆好。
最近生活有點淡然，每天也是上課、下課。鐘聲每天響過十數次，有時候也沒有察覺──原來一天的時間是過得那麼快。還記得中一的時候，很想時間過得快一點，想不到到了中六，卻希望時間能夠停下來，就像網絡遊戲中的將時間靜止，讓玩家能夠不斷攻擊怪物的法寶一樣（竟然想起這個例子，我也有點詫異）到了中六，我才發現一個有趣現象：越想時間跑得慢，它偏愛與你對峙──跑得更快。不知不覺，原來我已活在「末日」這個終極魔王裡，牠不斷招喚「最後」這個叫人討厭，又叫人懷念的麾下──最後的開學禮、最後的跳大繩比賽、最後的陸運會、最後的班上拍照日，最後的……牠們接踵而來，我已經被傷害到麻木了，麻木到被傷害也不知道，麻木到就連最後這隻招喚物有多少，何時到來也不知道了。沒錯，上課、下課的生活的確很淡而無味，我已經不知道每天自己做過什麼：今天有什麼作為呢？不要逼我去想，我不想去想，但不由得我不想去想──「每一天都有所為才能無負過晚上」，難怪我每天也逃不出那蕭瑟黑夜的魔掌吧。
生活除了淡然之外，還充斥著空虛。初時，我覺得這種空虛不是源於每天上學甚至乘坐港鐵時，也是看著那副熟悉的臉孔，而是面對著那副熟悉的臉孔時，彼此關係仿如陌生人一樣，互不了解。或許我會嘗試跟這些人打開話題，但話題很快就終止，更遑論現實世界中有人與我談談心吧。唉，每天也是那些臉孔，熟悉了。你以為自己熟悉了？不，其實並不是真正的熟悉，有時候就連憑空想像也想不起那些模樣，更不用說把這些熟悉的臉一一刻畫出來吧。唉，每天也是那些臉孔，熟悉了。你以為自己熟悉了？不，熟悉的只有模樣，別無其他。性格？興趣？潛在的人格？陌生得很，連自己也對自己陌生。我行我素，各不相干，見面時打聲招呼，再見時說聲再會，人與人之間的關係只能建基於最表面，這才是使我空虛的主因。不過，建基於表面也有好處，起碼讓自己對別人有幻想的空間──不是邪惡的幻想，而是一種憧憬：幻想對方是個好人，幻想對方是一個完美的人，甚至幻想對方同樣會對自己有一點幻想。當關係越見深入，幻想的空間越少；當知道對方的東西更多，失望的機會更多。嗯，還是什麼不知道較好，知道後要裝作不知道，苦極！我究竟想怎樣？既不想空虛，又不想失去幻想的空間。魚與熊掌豈能兩者兼得？
還是你好──還是你最能了解我！你竟然知道我必定會向你道歉。縱然你叫我不要道歉，我也堅持要跟你道歉。對不起！
距離第一個欄還有七十二厘米，心情當然緊張吧，畢竟這是人生的第一個大難關。還記得九月開學時定下的溫習計劃，溫習時間表現在依然黏在床邊，我與它的距離其實不遠，每天也會碰面，但我卻選擇用視而不見的態度應對它。九月如是，十月、十一月、十二月、一月如是──又是另一位熟悉的陌生人。我對它有無數的幻想──如果我能夠與你攜手渡過九月、十月……三月、四月，到了七月二十日，我必定會萬分感激你！這個幻想實在太不切實際了，連我自己也無法接受這種不勞而獲的心態。呃，我凝視著它，竟發現「寫網誌」這三隻字在它的身上重複出現了……
對不起，我知道自己是一位不守諾言的壞蛋，在九月一日時哀傷地呼叫著「心愛的小老婆不見了」，明知你沒有不見了，只是我將你視而不見而矣，但我依然蒙在鼓裡。歷史，真的是不斷重複。今天，我也有種衝動呼叫著：「心愛的小老婆不見了」──若昨天你沒有給我那封信的話。
每天活在現實世界裡，每天也有內心忐忑不安的時候，很想將這些忐忑向你抒發。但是，我發現自己就連忐忑，也忐忑到一個麻木的地步。臉書、互聯網、流行曲、論述題、分數勒緊著我的思緒──麻木了，真的麻木了：未曾麻木時，我視他們為自己的仇敵，與它們不共戴天；麻木時，我享受它們給我的快感──臉書，讓我有更多幻想的空間，能夠每分每秒躲在臉書上，是多麼快活啊！互聯網，幾乎完全滿足我的需求，帶給我不少滿足感和快樂，能夠每分每秒藏在互聯網世界裡，是多麼快活啊！流行曲，幾乎完全道出我的心聲，抒發我內心的鬱結，能夠每分每秒躺在流行曲上，是多麼的快活啊！論述題？當然是越多越好吧──一篇不夠，兩篇不夠，最好一次過給我十篇，能夠將那充滿墨水的原子筆一天消耗，是何等的快慰啊！分數？是一個刺激的遊戲，也能夠反映自己的價值──高分，自我價值高；低分？自我價值只是短暫的下墮。分數這個比機動遊戲更刺激、比股票指數更活躍和變幻莫測的東西，實在是精神上的刺激。能夠每天也被分數刺激一下，是何等的興奮啊！
我也以為自己不會醒來。
豈料今天能夠蘇醒起來。
和你再會……
和你談心……
和你對抗空虛……
和你一起「我手寫我心」
嗯，還是你好。
還是「你」好
二零一二年一月十五日
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| 發表時間：2012-01-15 09:35 PM [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] | |
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