一個月了，與小老婆已有一個月沒有見面。今天我突然想通了一一我寫的只是日誌，不是寫書啊。

每次看見別人的日誌時，我也會一邊會心微笑，一邊自怨自艾：我寫一篇日誌的字數幾乎等於這些人寫二十篇，甚至更多；我竟然能夠將自己的日誌變成一個認真、嚴肅的地方，嚇破這些人的膽子。但是，我同時會埋怨自己一一為何要將日誌變成這樣？為何要將文章寫到三千字、四千字，為何要將文章寫得像一篇中學生作文一樣：運用什麼修辭手法、什麼寫作手法。為何我不能放下以上執著，簡簡單單寫一篇日誌真的如此困難嗎？

我今天終於放下這些執著：我不是作家，我不是寫書，寫的只是日誌，中學生的日誌，簡單的中學生日誌。

轉瞬間，文憑試尚餘十日便開始了。自從study leave開始後，我幾乎每天也如上學一樣，早上由油塘的家乘車到柴灣自修室溫習。別人可能會問：『為何要特意來柴灣溫習呢？很遠的。』其實很多人也認為油塘與柴灣很遠，事實上乘坐港鐵車程只需二十分鐘(只要聰明的你不要轉錯車的話)，自從小學五年級開始，我就不斷由油塘乘港鐵到柴灣，由柴灣乘港鐵到油塘，每天也聽著『請勿靠近車門』十餘遍，但最近也不太為意這句廣播，有時會覺得二十分鐘的車程過得很快，甚至不知道要下車，出現『搭過龍』的情況一一哈哈，事關現在的我乘車時只會目不轉睛地看著手上的智能手機。為何我會堅持來柴灣溫習，其實是因為我的自制能力低：一個人在家中總是不會自覺地拿出書本溫習，身邊總會有不少『損友』給我無數的引誘。所以，來柴灣自修室溫習一來可以與熟悉的面孔一同奮鬥，二來也能夠多見他們幾面，現在不見，日後就會變成『好久不見』甚至會有『不如不見』的想法了。

原本今天打算與平日一樣到自修室溫習，但由於致電予戰友數次，換來的只有『嘟嘟……嘟嘟……你所打的電話暫時未能接通……』不要緊吧，可能他正忙著其他事情吧。於是，我便選擇在家中收拾心情，預備星期一開始的『最後衝刺』狀態一一溫習主科，主攻英文！

提到文憑試目標這個問題時，我內心當然希望英文至少有三等，中文、通識、歷史奪取五等佳績，至於數學，我對這科也由絕望慢慢地轉為更多的希望：還是二等吧。況且這幾天做了數份數學科模擬試卷，也能穩定地奪取合格成績，甚至有邁向三等的機會。還有一科時常被我遺忘的經濟，我承認我到現階段也十分討厭這科，甚至有強烈的『中伏』感覺，所以我才會有如此差劣的成績，但再討厭也好，目標還是要合格吧。但現實告訴我：原來我中文連能否奪取三等也成問，歷史和通識能否奪得四等也是一個問題，至於英文，數學和經濟就連二等也成問題。到了現在，我還是重新調整我的目標吧一一五科合格夠了，甚至三等不要想了，沒希望的。我寧願全部二等，取得中學畢業這個『殊榮』，總好比我有一科五等，一科一等吧。不過，我自知自己喜歡讀一些理論性的東西，我不太喜歡讀一些實用性的東西，例如我十分享受通識科獨立專題探究的過程，有機會的話我也想多做幾個！(如果我在同儕面前高吭這句話，必然會被批鬥)所以五科合格走向副學士這條以實用為主的路，並非我想走的路，但基於現實的考慮，還是算了吧。

我現在有點後悔：為何我要申請樹仁大學？浪費了二百元和作文的時間，反正我也自知自己沒可能越過入讀本地大學的門檻，我竟然厚顏如此，哈哈。

不少友儕向我說：不要太悲觀吧。其實我只是表面上悲觀而已，我的內心依然對自己和前路有希望，只是不想將希望給太大人知道，到了現實不如希望時，也不會成為他人的笑柄吧。

我最近發現自己越來越愛陰謀論了。時常會用陰謀論去想一些事，例如會想：某些人表面上稱讚我，心裡一定咒罵我，不斷數算我的不是。或許這些陰謀論有些是事實，有些只是純粹我想多了。怎樣也好，我也視陰謀論為我的自我防衛方法：我盡量將一件事和一些人想得最壞，最糟，萬一現實告訴我這些人和事真的如此壞和糟，我也不會感到極度失望，因為這已是我的意料之內；反之，若現實告訴我，這些人和事並沒有我想像的壞和糟，我也會有多點高興，因為這是意料之外。

最近，聽見不少友儕向我訴苦，突然多了一份幸福，但同時也多了一份煩惱：想不到他們竟然相信我，向我分享這些不是所有人可以知道的煩惱。但他們向我分享他們的煩惱後，他們的煩惱就如傳染病一樣，迅速傳染給我，我會想：究竟是我的抵抗力差，還是病毒實在太厲害呢？這個問題對我來說已是一個極大的煩惱了。『不要跟別人說啊！』這是他們向我分享煩惱後的一句『善意提醒』一一這對於我來說也是一個極大的煩惱：為何你們有煩惱可以向人說，但你們將煩惱分享予我以後，同樣為我帶來不少甚至更多的煩惱，但我就不能跟別人分享呢？這個問題也成為了我的煩惱。最大的煩惱莫過於我內心一直有一種要為你們解決煩惱的執著，但一無是處的我只能袖手旁觀，什麼也做不到一一我為此而感到無比的煩惱。還有一些煩惱一一我的陰謀論又來了：文憑試將至，他們才向我分享自己的煩惱，究竟他們背後的動機是什麼呢？他們會否知道我助人心切，知道我會為他們的煩惱而煩惱，從而令我的溫習效率銳減，使我在文憑試考獲極差的成績呢？究竟是我想多了還是什麼？我也希望只是我想多了。

人活著實在有太多的煩惱了，煩惱就如細胞分裂一樣：會循環不息地為一次煩惱而衍生更多的煩惱。要怎樣才能沒有煩惱？也許要到了你的身體內的細胞不再懂得分裂，你就沒有煩惱了。

今天在家繼續製作那份歷史科模擬試卷的參考答案。可惜弟弟今天不用上課，在家和他的小老婆，不，應是正室一一線上遊戲纏綿。算了吧，他還是個中一生，想當年我還是中一時，對線上遊戲比弟弟更痴纏，現在的我則對此極度討厭，就算有時不斷溫習感到疲憊，想『打機』舒緩一下緊張的心情時，我也會選擇一隻名為“Openbve”的虛擬駕車遊戲，我可以在這遊戲裡尋回已失散的兒時夢想一一當港鐵司機(以前應該叫地鐵司機吧)。我記得在過去的文章也曾提及這夢想，但文章已被我刪除了，有機會再跟大家分享吧。

本來，我打算再次開一個專欄：送上一份獨一無二的禮物一一以文字反映出我對大家的真實感受。但我想了想，還是不要了一一只有親口說的話才可以真正感動大家，不過我現時沒有這樣的勇氣送這份禮物給大家，或許你們也不太稀罕這份禮物吧一一究竟是這個世界充滿虛偽，還是『人等於虛偽』已變成了恆等式？我也分不清，或許我一邊在背後咒罵別人虛偽的時候，同時也忘記自己在背後說別人的不是也是一個虛偽的表現吧。

給各位應考文憑試或高考的同學：公開試只是人生的百一米欄比賽的其中一個欄，無論成功跨越與否，也不要忘記你還未跑到終點，還有更多欄等著你去跨越。

給正在為某些人或事執著，煩惱的友人：為何你們總要強行在這場百一米欄比賽裡自行加插一些明知自己跨不過的欄給自己呢？這些無謂的傷真的值得去傷嗎？