2012 年 5 月 8 日 星期二  |
| 在狹隘裡看見無垠 - 沒有觀眾的舞台 | 分類: 我手寫我心II |
屈指一算，剛踏入十八歲的我，也意味著我的影視生涯己踏進第十八個年頭。每天也無止境地演出，我似乎把演戲成為我的習慣了，不，我己上癮了──無時無刻也在演戲，若我不能演戲，活著也沒有意思，可見我對演戲的癮能夠媲美毒癮和煙癮！回顧過去十七年，我在大多數時間也只是飾演小角色──那些不起眼，不能成為眾人焦點的角色：什麼自閉人士，沉默的羔羊；當然，我也演過不少鍾無艷，是男版的鍾無艷：什麼有事鍾無艷，無事夏迎春的道理我早就看破了；當我再細想的時候，原來我曾經演過眾人的焦點的角色，比如是小丑、傻瓜、精神病患者──活著的意義只為了娛樂大眾，有時還會給大眾奚落和譏笑，沒辦法吧，外表憨直的我：當小丑和傻瓜總比當什麼權威人士更具「吸引力」和娛樂性，或許演戲的核心意義就是娛樂大眾。作為一個演員，總想挑戰不同類型的角色吧，無奈的是我所飾演的傻瓜、小丑、自閉人士還有什麼最適合拿來利用的好人的角色己經深入民心，我想導演和觀眾們也不會希望我能夠跳出框框，嘗試飾演其他角色，因為角色定型的關係，就算人們愛新鮮感，卻對我所飾演的角色沒有新鮮感的需求。既然我不能在銀幕下跳出框框，惟有在沒有觀眾的舞台下跳出框框吧。
在浴室裡跳出框框吧！
洗澡──每天最享受的時刻。
曾經有人說過：「浴室就是一個最佳的個人舞台。」我從小就絕對認同這句話了。在浴室這個舞台裡：我曾經當過歌手，演繹過無數的流行曲。猶記得幼稚園時代，家裡的VCD機時常播著林子祥和鄭少秋的歌曲（他們是我老爸最愛的歌手），基於每天也被他們的歌曲洗腦的關係，使我洗澡時也不自覺地哼了幾句──「輪流轉，幾多重轉……」、「在水中央有儷影一雙……」、「每一個晚上，我總會遠望……」、「活得開心，心不記恨……」，當然少不免的是當年醒獅班演出時播放的背景音樂──「做個好漢子，熱血熱腸熱……」到了小學時代，開始迷戀陳奕迅、組合Twins等千禧時代崛起的歌手的歌曲了（我是一個忠實的廣東歌支持者），為追上潮流，在洗澡時也哼著：「明月光，為何未照地堂？」、「站在大丸前，細心看看我的路。」自問唱功差劣的我，當然不敢在銀幕下獻醜吧，況且觀眾並沒有打算我會走上歌唱路線，所以一直也沒有什麼機會在眾人面前高歌，只好每天給自己約二十分鐘的時間，盡情地享受當一名歌手的快感吧。即使到了現在，我還會在這個沒有聽眾的舞台獻唱多曲，當然，若果聽眾是包括我本人在內的話，也不能說是沒有聽眾的。正正因為聽眾只得自己一人，才能夠毫無保留地放聲高唱。
除了當一個歌手，我還會當一些自己在銀幕下未曾飾演過的角色──患有人格分裂的「危險人物」，這是一個鍛鍊演技的好機會，我當然不能錯過。不過，人格分裂也不容易演的，事關我練習了一年，也只能「分裂」出兩重人格：一種是膽小怕事、文靜被動的懦弱男；另一種是膽大妄為、惡毒不堪，可謂擁有當「危險人物」基因的粗暴男。面對兩種截然不同並有強烈對比的角色，要同時演繹也有一點難度，練習一年也無法真正做到粗暴，於是我決定改變這個人格：變成一個自私自利，幸災樂禍，但卻貪生怕死的壞人，這個人格相對於剛才的「危險人物」較容易飾演，事關我在銀幕下也曾看見不少演員把這種角色演得出神入化，不，與其說他們是演員，不如說他們是觀眾──表面上可謂「飾演」，但實際上只是「做回自己」。面對這個角色如倒模般充斥著整個世界，縱然我覺得自己沒有飾演這個角色的根性，但要我演活這個角色可算是一件易如反掌的事。果然，不足三兩個月，我己把這個角色演活了。不過，我只能在這個沒有觀眾的舞台上演活，未能在銀幕下演活──我感覺到這天離我不遠……
讓我真正享受這個沒有觀眾的舞台，只得一個角色──他不愛說話，只懂笑，但從來不會因開心而笑，他根本不開心，又怎樣笑呢？所以，他每天也懂得苦笑，他很想流淚，於是使勁地苦笑，希望可以用苦笑「催谷」眼淚。無奈的是：儘管他怎樣的苦笑，也不能流出半滴眼淚，眼淚與他的關係似乎只能用有緣無份來形容：他不開心，但卻欲哭無淚，宛如一對互有好感，但只能將情愫永藏心裡的「伴侶」一樣──互相愛慕，但做不到情侶。對我來說，要在這個沒有觀眾的舞台演活這個角色也是沒有丁點難度。當我啟動花灑的開關時，特別在夏天，為了能夠短暫擺脫阿漢對我的傾慕和痴纏，我只好將花灑的控制桿移向那代表冷水的藍色一方，冷水猛烈地衝向我的身體，瞬間冷卻了我的全身，縱然我不斷叫著：很冷！很冷！但我也充分感覺自己的內心和眼眶是暖暖的──再多的冷水，再急的水流只能迅速地令阿漢暫時「被失縱」，卻對囤積在內心的悲傷絲毫無損，反而因為身體變得更冰冷，進一步凸顯出內心那充滿餘悸和悲傷的和暖。此時的我只能透過苦笑，持續的苦笑，苦笑得臉部的肌肉也繃緊了，希望能夠滴出一滴眼淚，只可惜事與願違：我還不能擠出一滴眼淚。這種欲哭無淚的感覺很可怕，但每天也會遇到，不，應該是說：我每天也要飾演，即使我認為自己能夠把這種角色演得出神入化，也只能在沒有觀眾的舞台下飾演。
此時腦內突然想起一句歌詞：「難道開不開心都同樣，才稱得上是修養。」回望過去十七年的演藝生涯，的而且確，我很少飾演一些需要以強烈的情感表達自己的內心感受的角色，通常也是飾演一些功能性的角色──為別人帶來歡樂，就如小學體育課時總愛出風頭，跑步時將雙手上下擺動，從而得到別人的注意，縱然在別人眼中只是小丑的角色，我似乎不太介懷，只要能使別人歡樂就可以了，至於自己是否真的快樂，也不重要了。這樣說來，我也將自己說得頗偉大，什麼東西也是以別人為先──這只是我所「飾演」的其中一個角色吧。嗯，只是「飾演」的。
暢游字海的快慰
有一位朋友曾經跟我說：「為何你總愛將情感賦予在一些死物身上？它們本來就沒有情感，這樣做不是自欺欺人的行為嗎？何不將情感建基於人與人的關係上，不是更實際和雙向嗎？」
沒錯，死物真的沒有情感，我硬要把死物賦以情感，仔細想這是一個十分自私和自欺欺人的行為。譬如是小老婆一樣──它是死物來的，但我卻替它賦予一個對我不離不棄，與我一拍即合、天生一對的特質，把它形容為一個喜歡與我坦誠相對的「人」。小老婆本身也只是我所幻想出來的虛構物，當我把它虛構出來以後，我就要替它植入一些特質、性格甚至情感，換個角度想：這與人們寫小說時虛構人物，並替其賦予性格沒有兩樣：他們同樣是「死物」，現實中或許有這類性格的人，但重點是這個角色是虛構出來的，並非一個實實在在的人物，小老婆亦然。難聽點說：它只是我的傀儡，完全受我控制，所謂的情感和關係只是單向的──它沒有獨立思想，所謂的「雙向」交流也只是煙幕，只是我想它對我有什麼感覺而產出的感覺，這可是自私和自欺欺人的行為啊。我知道現實中沒有任何人能夠給我這樣的感覺，只能透過自己的慾望虛構一些東西，藉這些東西來達到我的慾望，說穿了便是一場自編、自導、自演的獨腳戲──劇情的發展只掌握在我一人手裡，並沒有其他因素可以改變之。
替死物賦予情感來滿足自我的慾望，可謂一件既可悲，又可喜的事情。可悲的剛才也輕輕提過：不願將情感建基於人與人的關係上，大概是因為人與人的交流是兩個或以上的人的事情，單是自己一人根本無法控制對方怎樣對待自己，其實是我根本不能在人與人的交流上滿足我的慾望，被愛與被需要的慾望──這是馬斯洛提出的人類需求層次的第三層，就連第三層也未能達到，更遑論要達到自我實現？這不是可悲的事嗎？至於可喜，同樣是因為人與人的交流太複雜了，很多時會因為無法捉摸對方的內心想法，令自己墮入一個不斷揣測別人心態的圈套裡，反而讓自己因現實與幻想的落差而難過。替死物賦予情感可以完全避免這個問題的出現，也是一件值得可喜的事情吧。
這種想法在很大程度上阻礙我的社交發展──不願與他人建立所謂的雙向關係。始終我覺得：人活著整天也為人與人的相處而煩惱是一件很沒趣的事情，為何不能給自己一點空間，享受孤獨的時間呢？況且享受孤獨也是自我實現的其中一個元素。正是因為我在不知不覺間享受一個人寫網誌，在字海裡暢游的時間（這亦是我的另一個沒有觀眾的舞台），才使我的真實感受我以透過文字抒發出來。我一直也慶幸自己愛上寫作（印象中好像說過許多次），若不透過文字表達我的內心感受，我早就患上精神病了。能夠在一個沒有人看著的環境下，以文字抒發真摰情感，就如一個沒有觀眾的舞台──在寫作的過程裡就得自己一人，揮灑自如地寫作，利用舞台來比喻word文件檔便更貼切吧。相對於浴室這個舞台，word文件檔縱然不能深化我的演藝技巧，但卻能夠進一步鞏固我的根性，也未嘗不是一件好事。況且，活著只為了飾演不同的角色而遺忘真我，可算是一件可悲的事情啊。
黃子華曾經說過：「一個人寫日記目的是寫給自己看的，這叫作日記；但若果一個人寫日記目的是給別人看的，這叫作傳記。」當我聽到這句話的時候，腦裡突然閃出三年前剛開啟這個網誌的時候，我真的把網誌當作我的日記──利用口語撰寫每天發生過的事情，什麼雞毛蒜皮的事情，比如是三餐吃了什麼也寫在日記上，公開他人觀看。現在回想那時的我實在是有點愚昧，居然會如此糟蹋自己的網誌。但自從我以書面語撰寫網誌以後，我己經沒有將網誌內的文章看成日記了，而是一篇篇抒情的文章，寫的不一定是當天經歷的事情，只是當天突如其來的靈感──這正是日記與抒情文章的最大分別：日記並不需要靈感，事關你只是將當天發生的事情以報告形式寫出來，再加幾個表情符號來表達你在當天的感受；但抒情文章便不同了，所敘的事與所抒的情往往是建基於突如其來的靈感。當然，將文章放在網誌上，也在一定程度上希望別人可以觀看吧，但主要目的也是給自己一個紀念和回憶的地方（事關在網誌上的文章不會丟失，也不會因電腦需要「洗機」而令儲存在word的文件因沒有備份而被強行刪除），人就是這樣的：懷緬過去常陶醉，一半樂事，一半令人流淚。
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| 發表時間：2012-05-08 01:10 AM [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ] | |
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