自從被人說完什麼裝可憐刻意放大負能量之後

我就再沒有對任何人說過什麼

儘管我是一個極度難以按捺 有什麼也要喧之於口的人

我一個一個的不找 一個一個的不說

到最後 我最信你的 我跟你說

我選擇跟你說我要忍耐 我不想再相信任何人

儘管如此 我還是期望你會問我 發生什麼事

終於 到今天 我有點失望

我想我的價值 只是你在探聽她的渠道

由始至終 我也是中間人

上課時已盤算好要跟你解釋 可能現在你也聽不入耳

金錢 真的很微不足道

然而金錢可以換取感謝 是很值得的

也許你說收禮物回上一句謝是客套話

但我很久沒有聽過 禮物留給我太多不好的回憶了

送了人家不合心意的禮物

買了送不出的禮物

還有更嚴重的就別抹黑人 反正我試過說了給無關痛癢的人

之後他說是我想太多 他根本就不相信 總沒有人站在我這邊的

一句謝謝以上一句極需要 是太大的鼓舞

我不喜歡先問其他人想要什麼 沒有心思

所以我得承受別人不合用的危機

那你明白為何我要如此"厚禮"嗎

是我戀上那種被感激的感覺

是的 其實我也在用物質換認同

不妨一說的是 某人送給我的第一份禮物

是我自己去買 然後我只收回一半金錢

即是我和其他人夾份送禮物給自己

禮物 有時可以這樣卑微

這個年頭總有人被標籤為裝可憐

原來連一個小小的渲洩平台也沒有

負能量是容不下的

我以為自己已經很懂掩飾 有什麼事一笑置之就是了

但原來有些事 每一次 我也只懂用沉默去掩飾

說穿了是腦袋未來得及想台詞 苦笑也擠不出半點聲音

這種僵勢總讓我處於下風 靜默三十秒

最後我會轉話題 雖然什麼話題也是地雷

我很清楚自己是聽到少少風聲也會懷令有敵人的人

所以當我全心全意相信一個人 我就會閉上耳朵

我承認我會受不住流言 特別是那些其實那人暗地裡很討厭你的那種

重點是我平日也會多疑的這樣想 我就正中這種下三流的方法

有時我會在想 其實我身體裡是否潛藏了一條文化的蛟龍

別說文人不吃香 至少我很想做

的而且確 有一種人 不找一陣子 就會沒有感覺 什麼覺得煩厭

一旦有一個小火花 所有感覺就會歸來

這種感覺少是最舒服 至少每朝起來我不會提醒自己

你要掛著一個人

春青還是在骨子裡 在冰冷的心底還是期待快樂

笑起上來深深的酒窩的你 把小孩子玩意也玩得很投入

奮力的那種傻勁 注入活力

熟悉的超越性別界限的你 今天是個幸運兒

有一種默契 是時間給我們的

我們背後總有一個這樣的你 靜靜的看著四個幼稚人

成熟得讓人很安心

最後 若你期待我會寫你 死心吧

即興的約會 義不容辭的說好

忘記Fight For DSE的承諾  放下中學生的包袱

和其他小孩子一樣大吵大鬧 為中獎而高興

小小的禮物已不亦樂乎

轉頭又可以幾個婆媽人在為什麼顏色猶豫了一陣子

我是真心說 有福同享有多難

有禍同當呢 就是三個人吃一個難食的蝦一樣

就算是苦 也要嚐到一樣的苦

太清楚自己是什麼人  被重視被關心是遙不可及

只要能讓我 看著你們童心未泯的嘻哈大笑

已經足夠填補一點點的裂縫

交際困難的我 就只能夠呆在既定的社交群 但我願意