今天...跟雅妹喝酒之後趕著要回家再出去呢""

雅妹說的對"

只有喝酒的時候

朋友之間的事才可以安心暢談=]

去旺角...

始創中心"小叔叫我們去吃晚飯0.0

到了某電梯大堂

去了6樓" 1個人都沒有....

暗暗的....

怎麼辦好呢...?

我又不敢問....

走下了樓梯..到了4樓

又不知道怎麼辦...

要回去嗎?.....怎麼辦.....?

打算回到6樓的時候...

那些店員不斷的向我說

　不可以走那邊

　你是誰的孩子?

　回來

很多很多的說話....

充斥著腦袋...好怕..好怕....

陌生人的眼神好可怕....

就好像用著驚恐的眼神看著怪物說嚴厲的話...

好可怕....

我不要聽到你們的聲音...

也不要看到你們的臉...

好可怕....

救命....救命....眼淚快要掉出來了....

在我迷路的時間內

我跟老豆1直在通話...

老豆也1直有關注我的事...

但我好怕...我甚麼都不想管.....

老豆問我為甚麼要怕,,,

我答不上來...

只有1種很莫名的無奈感...

然後...掛了線....

對不起....

食飽飯之後"

找老豆...

他生氣了...因為我掛了他的線....

我不斷的說著對不起...

不斷的忍著眼淚....

老豆再也忍受不到我說對不起的壞習慣

他會因此再也忍受不到我的眼淚嗎...?

他會因此討厭我嗎?

他會因此跟我分手嗎?

不...我不要...

對不起....所以請你別這麼做...我好怕....

求你...不要把我遺下....

相信總有1天...

你會對我的眼淚感到厭煩

你會不想管我對你有沒有愧疚

我知道...

對你說上無限句對不起也不足夠...

只是因為我的自私

對你說對不起會減少自己的懲罰...

我好想面對自己的感覺...

我好不想再說對不起了...

我不知道要多少句對不起才足夠我過活

但我好辛苦...

我不想再不斷的說對不起了...

救命....

救命阿....

誰願意...停1下看1下我...

請教我如何是好...

我這樣下去是不行的...

我知道...

我知道這樣不可以的....

我受不了了...

這樣受不了自己的人

要怎麼讓身邊的人接受呢???

不...我不可以這樣的...

但是要怎樣呢??

感覺很大壓力...

心裡總有排山倒海的力量...

我就此1厥不振嗎?

不可以阿....這是不可以的!

怎麼好呢...

我想老豆安心的睡...

我想他可以懷著開心進睡

要怎麼呢?

我連自己也管不好...

要怎麼管好自己的感情呢?

麻煩了...

不可以這樣的!

不可以"

我要讓老豆有甜的回憶

他的初戀不可以讓我毀掉的.....

不可以...

作為兒子這是不可以的!

但是..怎麼好呢?

不...我1定要想辦法

我1定要繼續勉強自己!

已經不可能回去了

發生已是發生

我不容許自己後悔

這是不可以的!

我1定會想到辦法的"

P.S.

今天我掛你線的時候

你生氣的時候

定必想到我已是不知道多少次掛你線呢"

但我承諾我不會讓這樣了

所以

最後1次

對不起!!