因為我知道如果我不耐煩說了出口

事情又會再一次變得複雜

過去的總過去

正如你今天為她慶祝

根本就是雞毛蒜皮的小事

多年的朋友

我怎能比?

我在承認這殘酷的事實

只認識了1年多的「朋友」，我懂

我時常想著

如果要你決定

在我跟她之間

只能選擇一個留在你身邊

你會否選擇她

事實上

你一定選擇不了

就算你有了答案

也只會在心裡說

一定不讓我知道

我不知要到何處

才找到一個像自己的人

因為所有事我都不喜歡心裡說

要這麼想就一定會說出來

因為我想被人糾正

或是我想讓人承認

或是我想肯定我的推斷

但是

身邊的所有人

誰都不跟我說甚麼

不跟我討論我的胡思亂想

我怕會出錯

我怕會誤會

但從來沒有人會糾正我或是認同我

只聽著

然後說著自己的話

我解不開的煩惱

沒有人願意為我解開

沒有人希望我不再煩惱

其實這只是我的負面思想

事實上

是別人不懂得如何用我的方式去解開我的煩惱

因為那些事別人已經有一套想法想通

卻想不到如何解釋

所以連自己的想法也沒有說

人就這麼的不言不語

讓其他人明白甚麼的只是廢話

怎樣說明別人就是不懂

別人看不到聽不見感受不了

怎樣說明也無法明白

所以其實甚麼也不用說

對嗎？

怎麼我會開始受不了上學模式的你？

其實我不懂

已經明明適應得這麼好

但是現在受不了你的冷言冷語

不是說你冷漠

只是覺得你好像沒有回覆我的時間

就隨隨便便普普通通的回

而且對我的說話完全沒有提起興趣

就事務性地回應我

其實你不想回、覺得我無聊怎麼不說呢？

至少我知道你的想法

不會不明不白的受傷

我寧願體會痛楚

你懂嗎？

就是因為身邊的人就是甚麼都不說

不明不白地感到煩惱

就會解不開心結

那種不是痛

是折磨

我明白你的想法

至少會真真正正感到痛

不用胡思亂想折磨自己

這就是我

喜歡痛是這麼來的

我喜歡痛

因為至少懂得痛

我會等

不把煩惱推給你

直到你有找我的心情