我並不是不想更新

可我沒有這個時間

今天開始在想

為甚麼自那之後一直在打日記

時常認為

日記只是讓自己看的心事

亦是自己的摯友

我也曾經介意過老豆看到某些私密日記

[其實一點也不私密]

但現在

為何我會想一直一直繼續寫下去呢?

現在我的心靈支柱變得稀少了

能支撐著我的也只有剩下的唯一一個人

這些都不說

想要交待的事太多了

快樂還有快樂

我們兒時聽過的音樂

變成了現在懷舊的娛樂

我們懂事了

我們戀愛了

我們長大了

一切舊事

轉眼間已經消失無蹤

我取代不到她

如同我只是一個過客

我只屬於有要事而存在的存在

這個事實

其實我早知

就像有難過事不會跟我說

有麻煩首先找我一樣

我越來越清楚自己的存在

我不能存在在任何一個地方

包括每個人的心

所以

我從來都不可愛

所指的

如楊丞琳的歌[可愛]一樣

人, 有分可愛和不可愛

可以愛的和不可以愛的

那我

就是不可愛且不應愛的

無視這回事

佔了我的字典超過半個篇幅

一直都這麼的痛了

我還是不能習慣這種痛

家人無視

朋輩無視

已不是一天的事

只是我在想

我還沒有被誰無視呢?

我一直只希望自己得到認同

一直盲目的追尋

因為我覺得

只要被認同

就等同我存在著一樣

我的存在感就是這麼的薄弱

說到這兒

先停一頓

之前我曾經聽藍說過

傷害自己是為了肯定某些事

這麼說來

大概我這麼一直傷害自己

就是為了肯定自己的存在

但我明白

這種事是沒可能的

當人忘記了你的存在

就盡可能都不會再記起

就好像朋友的無視和家人的無視一樣

直到現在

依舊是最沒有意義的存在

只是一個物體讓人打壓

讓人發脾氣

我連爭辯的資格也被奪走

我的說話"如同虛無

說穿了

只是繼續為自己戴上軀殼

我不想推卸責任

所以應該說

其實得到這一切

皆是因為自己作的孽

這是理所當然而該死的下場

絕望之為虛妄，正與希望相同

看不到，自己的存在