我不明白

亦不想再夢見

我好笨...

總是遇著你

總是不能把心情和你隔離

就如今天

午飯看到你

很想你會看過來

那到底是你看不到

還是說你沒有空向我打招呼?

連你走的影子也看不到

我很納悶...

但我知道

很快就會消失

今天又幻想了很多了....

幻想了1個完全不是現在的我的另1個我

現在...

很容易哭

不是為了甚麼事情而哭

現在已經嚴重到"

幻想也能哭出來

好可怕...

這是我最不想變成的生物...

我彷彿感覺到自己在逃避現實

那麼說

我可以不逃避現實嗎?

我有甚麼方法可以面對現實?

難道我要每天都要挽留你的心嗎?

就算是你"也受不了"更何況是我呢?

走了就是走了....

我早就知道

你我不是注定的1對....

但我還是感到無奈

我了解即使到現在我也是喜歡著你

而你

其實早就已經慢慢減退了吧?

我能說服自己體諒你的做法

我能壓抑自己對你的思念

但偶爾我也問問自己

這麼做會破壞了我的情感系統"真的好嗎?

我不知道...

可是...

這是令你不會對我反感的做法....

我很難再勉強自己了...

太多想溢出的眼淚在人面前已經不再浮現

但我很怕...

那個愛哭的我"明明那個才是我

那現在的我...又是甚麼?

心靈已經脆弱到只是幻想1下就會哭...

我對自己的軟弱感到難過

我對自己的行動感到茫然

這麼溫書下去真的好嗎?

有個超級笨的想法

我是不是在折磨自己?

因為心靈受創所以把自己弄得很忙很忙

忙得沒有時間去想其他事情

我是不是這樣呢?

但是...

我總是在忙碌的時候

偷偷的幻想

也偷偷的想你

對不起..

我是不是很變態阿...""

對不起喔""

我真的不想自己把你我的事情弄到1團糟

我不想自己好像un1樣這麼去限制著1個人

你是1個人

不..

你是1隻從不願停留在任何地方的鳥

也是微風....

捉不住

躲不過

追不到

藏不了

輕輕的在我面前出現

悠悠的在我眼裡消失

很脆弱....

無奈而丟臉

羞恥得想死