二零零九年十二月三十一日

除夕。

生日快樂。

是我的過錯　是我的愚笨

一再重疊

說話重疊

丟下一句一句迎面而來的刺

對不起　是我的過錯

令你感受不到我付出的感情

對不起

我像啞巴一樣無法說話

對不起

我知道我付出的一切一切誰也看不到

可笑的我一直以為你看到了　

原來還是這樣　　

這確確實實是我的過錯

重疊

一再重疊

我一直在那個漆黑的世界，
不停地趕路，
不斷地告訴自己，
就快到了，
就快到了。

原來，原來一直在兜圈，你告訴我。

我無法言喻胸口的癮痛。

不想睡的深宵。
家裡吵鬧可愛的客人離去後替代的是寒冷的寂莫，冷風掠過是一股心寒的孤寂。
以往習慣嚮往的寧靜反而感到不自在。奇怪。
耳邊迴響著 Terry Jacks 的《Seasons In The Sun》，七十年代舊歌，
或許是興趣使然，喜歡的音樂絕大部份是以前的英文老歌，
特別是整個八十年代的風格，是最愛！
今天在舊店，翻到了 The Leaves 的《Hey Joe》，
六十年代舊歌，好滿足好喜歡好好喜歡。

現在在耳邊迴響著是 The Rembrandts 的 《Just The Way It Is, Baby》，一九九一年。

思念故人的季節。

是誰給我的懲罰，胃裡一丁點兒殘留都沒有，
什麼也乾乾淨淨的吐出來，吃什麼就吐什麼，最後連喝杯清水也吐出來。
身體在發熱，姊撐我起床餵我吃退燒丸。
家人不在港，家裡只有姊和我兩個人，無力地躺在床上埋怨自己一點照顧自己的能力也沒有。
然後我好想好想撥個電話給你，可笑的我連撥個電話的力氣也沒有。

好久沒有病，其實我該享受病痛的感覺。

聖 誕 節 快 樂

對慶祝節日的期望與慾望一年比一年弱，
可能我漸漸討厭吵吵鬧鬧及瘋狂的快樂過後的失落。
朋友打電話來的邀請全都沒有赴約，
我不想到吵鬧雜亂的場合，而且不想增多一點酒肉朋友。
所以，請不要怪我（笑）
然後，晚上我去教會的平安夜祟拜。

我說，我是不是有一點變了

有時我會想我在你心裡到底是什麼，
是減輕你痛楚的人是陪伴你渡過的人抑或是愛的人。
其實你可以自私的，我很樂意做那個減輕你痛楚的人  一直走下去。
我不說話並不是我不想說話，只是我選擇沈默。
其實我明白的很，你說我很幸福，然後我想你把我想得太幸福，那包伏誰人都會一直背負著，那永遠都會缺一塊的玻璃。
我知道你的包伏比我重十倍，你我都知道發生過的就無法改變，我清楚而我也會接受一切一切。
我知道我不能自拔的陷入了深不見底的黑淵，我悲觀的想你會不會有一天突然離我而去，因為我害怕要在伸手不見五指的黑暗中執拾捽得破爛的碎片。