分手了以后，还可以做朋友吗？
最近躺在床上的时候总是在想。还可以做朋友吗？
以前看过有人说，分手以后还能若无其事成为朋友的人，要么仍然相爱，要么从未爱过。
仍然相爱么？
我想已经不会了。不，已经没有爱了。经历了凌烈风霜的洗礼，燃烧着的心已经丢了。现在的我，还会爱吗？已经没有爱了。
那么，就是从未爱过。不会是这个答案。我绝对不会承认。如果从未爱过，那曾经的愿为她拼上自己的一切的那份感觉，又会是为什么？为什么？我相信那就是爱。
所以，答案是什么。我一遍又一遍竭尽脑汁也想不清楚的这个问题，它的答案是什么。
真的不愿意承认。不愿意说出来。可是，除此之外还能怎么回答。
答案。我真的不知道。
原来如此。我自己也不知道现在还残存在心中的这样一点感觉，到底是为什么。
凭借着这样的感觉，真的可以做朋友吗。
也许并不是真的想做朋友。即使成为朋友，也不会再有什么可以说的话，更不会有心心相惜。
我，只是想保护她。继续，尽我所能，尽卑微的我轻如鹅毛的所能。保护。
原来是这样啊。
原来我只是想保护她啊。
可能她并不需要，这只是我一厢情愿。保护，我还是想保护。
保护对自己重要的人。曾经重要的人。
只有在要保护对自己重要的人的时候，才会变得坚强。比平常的自己坚强。
因为有人需要我。只这一点，我的存在遍有了意义。
存在的意义。
又是什么？
我在这里。
是我喜欢的四个字。我在这里。我在这里。我在这里。
可是我为什么在这里？我存在在这里的意义是什么？
到底是什么？又是一个我想不清的问题。
下午站在楼下广场上，被太阳温暖的人们安静地坐在面前，也有人不断从面前走过，有人在兜圈，有人摔倒有人叫嚷有人吵架有人笑有人哭有人在望着我，有人在望着我。我不敢直视他人的眼神。
在他们眼里，我在做什么？我为什么会站在那里？我站在那里干什么？在他们眼里，我是什么？
站在阳光下，我一遍又一遍问着自己我不知道答案的问题。就像躺在床上的时候我问着自己另一个我不知道答案的问题那样。
如果我在阳光下消失，那个望着我的人应该会惊讶一下吧。揉揉自己的眼睛，然后歪着脑袋告诉自己，刚才看错了吧。然后她会拉一拉衣领继续大步赶路，那些坐着的人会继续安静地坐着，兜圈的人继续兜圈，摔倒的人爬起来，叫嚷的人口干舌燥，吵架的人会大打出手，笑的人会流出眼泪，哭的人会若无其事。
那时候我已经消失。
有多少人会因为我的不辞而别而困扰？
没有。
所以我想。我的存在，意义，是什么？到底是什么？
我看着天，难得的蓝，知道答案的话，请告诉我，务必。
没有回答。也没指望会有回答。
所以。
我想保护她。
我想，至少这样让我的存在，不是完全的虚无。
至少我的存在，还有那么一点意义。仅存的意义。仅存的让我不再去想是否应该不辞而别的意义。
有要保护的人。
是的，仅此而已，仅此，我已经满足。
所以。
可能的话。
如果不会给你带来不便的话。
如果继续看到我不会让你觉得困扰的话。
请让我保护你。
请让我拼上自己的性命。保护你。
这便是为何我会在这里。
