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有梦想真好
能为梦想而努力奋斗真是件幸福的事啊。
刚才按下冰冷的电脑开关时突然这么想。为了心里憧憬的梦去付出时间付出辛劳，最终梦想成真，光是想一想就觉得真实开心，即使到头来梦想没有实现，当中花费的时间，付出的辛劳，也不会付诸东流，那些为了心中所要到达的土地而经历的每分每秒，洒下的每一滴汗每一滴眼泪，都溶化着破碎梦想的每一粒尘埃，梦想总还是没有远离，当中的经历，也满是甜蜜的回味，向人说起，总能有骄傲的心情。
真想也给自己寻找一个这样的梦想啊，每天早晨睁开眼睛，就满是干劲。可是为什么一个梦想，怎么都找不到呢。小的时候，写作文时，我的理想，信手拈来，那时候我想当天文学家，所以就努力地看百科全书，看新闻的时候格外关注科技发现，每天晚上抬头对着遥远深邃的夜空发呆，那时候还是满天星辰，抬手张开五指，散碎的星光就从指缝间漏下，不知道在那么多的星星点点上，是不是也有和我一样抬头脖子酸了就靠在家里外墙上还看不腻这黑色天空的人。后来这最初的梦想，因为妈妈的一盆冷水，渐渐淡忘，她说天文学家不赚钱吃不了好吃的穿不了好看的。
后来呢，我有点记不清了，长大了懂的事越来越多，忙着想数学题忙着算考试分忙着跟朋友玩游戏忙着给女孩儿买礼物，就这样，好像再也没有一个深切的梦想，只是一些浮云飘过般三分钟热度的白日梦，买了新电脑就想着要做中国的比尔盖茨啦，读了本儿慷慨激昂的小说就说以后要当个作家啦，看了个天崩地裂的大片儿就想着自己也拍电影啦，睡醒一觉全都抛到后脑勺。好像就这么迷迷糊糊一天天过着，到了刚才，也说不上来是哪句话哪个场面哪件事让我突然就想，能有个梦想多好。
可能是看到的那个广告吗？那个女孩儿毕业以后坐在开往偏僻山村的长途车上，她要去当个希望小学的老师，那是她一直想做的事。还是因为那个动画？作者一个人花了两年时间最终完成一个20分钟的动画，不为别的他说只为了喜欢。
想不起来。
每天都无所事事，真希望感受一下为心中向往的事挥洒汗水的那份饱满感。
梦想啊。有梦想真好。
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永远热泪盈眶
有时候觉得自己是那么容易动感情，吃饭的时候听着新闻，电视里主持人用没有起伏的声音概述着09年那些曾经暖人胸怀的老百姓和他们做过的事，爸妈在一旁边听边谈笑，我低头大口吃面，一汪汪泪珠在眼睛里涌起然后赶快挥手擦去。我好像从小就这样，只要听起关于触手可及的过去的回忆，便情不自禁，总觉得2009年只是白驹过隙，与人聊天时的话题还停留在08年的地震藏独和奥运，耳边的歌还是08年我们结婚，也许是太多的事在08年发生结束，过于沉重的大悲大喜一时难以消化以至于整个09年都被湮没在它的阴影和光环下。这一年就这样静悄悄地一去不返，躺在暖融融的床上细细回忆，这一年淡如清茶。
关于这一年上半年的记忆已经模糊一片，努力回想也没有什么所经历的事在脑壳里闪光，好像都是灰色的，闭上眼睛看到的场景永远都只有人潮窜涌的学校里的路，我一如既往地只身走在其中，头顶艳阳蓝天飞鸟白云，双手插在口袋里大步穿梭在教学楼间，累了的时候就站在操场旁边沐浴清风，困了的时候就在满是人的图书馆的书架间席地小憩，心烦意乱的时候就带上耳机靠着车窗看熟悉的景物飞逝，觉得孤单的时候就关上灯在漆黑的房间里看一部温馨的电影直到眼睛睁不开，下雨的时候就钻进冰冷的被子里梦见回家……最初的寂寞感其实早就忘记，一天一天的重复已经把我麻木了，刚开始的时候矫情地躺在床上泪珠一滴滴顺着脸颊流下，现在即使拼命把自己想象成这世界上最无助的人也不会再流出一滴泪，习惯到底是好还是不好呢，我也说不准，心里的一些说不出的杂质再也不能通过眼泪排出来，只能眼睁睁任它们一些一些地堆积，什么时候会堆满呢，那时候我想，也许用不了多久了吧。
一年正中的时候我认识了小乙，当拉紧她手的时候，觉得裹在我五脏六腑上那层坚硬寒冷的什么东西开始迅速融化，虽然每天仍旧一个人走在学校的路上，但是心里却知道有一双温热的手在离我不远的地方等着我，我开始笑，每天牵着她的手时就会开心地笑，那些我说不清楚的杂质也被一点一点排除，因为我又开始哭，只有在小乙面前，我才会脆弱地像还没脱离襁褓的孩子，虽然她并不会在我眼泪鼻涕流满面的时候给我安慰，虽然我的眼泪多半是因为她才奔涌而出，但我知道等待会儿擦干眼泪后，我再也不用一个人躺进冰凉的被子里伴着偏头痛彻夜不眠，而是会有一双温暖的手向我张开，给我最需要的怀抱。也许是被这双手搀挽时的一刻来的太突然，我开始像一个孩子一样无时无刻不担心最心爱的礼物在一夜醒来后会离我而去，连我自己也觉得我开始变得有些神经质，处女座特有的胡思乱想在我脑袋里淋漓尽致地呈现，我开始对小乙的每句话每一举手投足变得敏感，曾经让我自觉骄傲的宽容心变质成猥琐的小心眼，一次次无理的任性抽空了小乙对我的信任感，有时候我站在镜子前，看着镜中的自己觉得那么的陌生，我自言自语地告诉镜中的人，对她好。
年尾将过，和少爷在北京冬日毫无温度的阳光中吃喝玩乐，冻得泪花打转。在晚上裹在厚厚的被子里靠在枕头上拼命想着小乙指尖的温存，就这么一天又一天，魂不守舍地思念。新年的第一天在机场送走了小乙，看着她在人群中消失不见的时候终于拼命忍住了脱缰似的泪水，分别前最后的拥抱留下的一丝温暖一直到现在仍旧荡漾在胸前，每当冰凉的手指触及脖子上小乙留下的一点痕迹，就感到一丝电击的灼热，就好像泪腺长在了指尖，总要紧闭双眼才能不至于彻底崩溃。好好的，等我回来。
2009年似乎是从哭不出来到泪水不能自已的转变，我喜欢这样的转变，我不避讳地承认我喜欢为最心爱的人最感动的事而泪水夺眶流出的瞬间感情塌方的感觉，这样我才会感觉得到生活的真实，感觉得到还有我爱着的人在我身边，让我为她热泪盈眶。
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