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一个人的好天气
很多以前的同学都出国了，不知道他们为什么选择了出国，我也记不起当时自己毅然选择只身一人来到地球另一头的陌生的角落的原因，现在想来只佩服那时候自己的勇气。刚安顿下来的时候，不论何时似乎都是一个人，一个人在房间收拾凌乱的行李，一个人站在门口记下自己的街道名字，一个人站在花园里看着天上离去的飞机，一个人坐在地毯上把薯片掰开喂房东养的小狗，一个人吃完晚饭后在漆黑的小巷里散步，一个人迷路，一个人跑步，一个人坐在公共汽车上数着站牌算着还有几站到家，一个人穿过酒吧门口吵闹的人群，一个人看烟火，一个人躺在床上听着窗外的风铃，一个人做着所有的事情。有时候会觉得孤单，特别是在和国内的朋友打电话的时候，闭上眼睛声音就在耳边，就好像他们就在我左边，我们还像以前那样边吃关东煮边推着单车散步扯着有的没的闲话琐事，睁开眼睛我却在地球的另一边，和他们相隔七千五百公里的无尽大海，突然会觉得一根电话线的联系是那么脆弱，要是哪一天电话的信号再也没办法从他们的手机传到我这里，我们就这么失散了，然后，也许就忘记了。所以，我开始想着寄明信片写信给他们，也许这些传统的联系方式要比电话更有安全感，可是，信也会丢的，明信片也会不知道寄到哪里去的，我每天关切地问道有没有收到我寄的信，却经常能传来噩耗。
慢慢地我开始害怕热闹的地方，我开始躲避人群，习惯了一个人坐车后，我开始厌恶和同路的同学一起回家，和同学们吃饭的时候我也总是保持沉默，周末我不想去逛商场，就在阳光不那么刺眼的下午走去海边的饮料店买一杯橙汁坐在沙滩旁边的长椅上，每天晚上和房东去遛狗，看着小狗在前面奔跑，默默地走在房东的旁边没有过多地交谈。
那时候经常在星期六或者星期天的下午坐在花园里发上很久的呆，什么都不想，就这么喝着热茶晒着太阳，看着小狗在我脚边打呼噜，这时候会觉得，一个人也并没有什么悲伤，至少，我还有一个人的好天气。
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朋友
有时候会想起和朋友第一次见面时的样子，两个人从不认识到认识，有时候就是一句话一个动作一支无心插柳，然后就有了第一次聊天，第一次见面，第一次一起坐车，第一次吃麦当劳，第一次过马路，第一次通宵读书，第一次沉默，第一次心心相印，第一次听对方介绍自己的男朋友，第一次当电灯泡，第一次双手插在口袋里若无其事地走在两个人的后面，第一次找借口不见面，第一次打个招呼然后各走各路，然后慢慢疏远。
每个朋友认识的缘由各不相同，但大部分却有着相似的相互不再能见面的原因。不知道为什么我总是和他们萍水相逢，然后各奔东西，初见恨晚，最后却平静地不再往来，不带走一片属于对方的东西，只留下一些残缺的画面，有时候是一段想不起名字的音乐，可能是朋友的手机铃声，有时候是一股说不出形容的气味，可能是朋友喜欢吃的泡面，有时候是一条车窗外掠过的小路，可能朋友的家就在路的左边，有时候是一个有点陌生的背影，却又不敢走上前拍一下肩膀。慢慢的连这些画面也记不起，空空的脑袋里只有在不经意间想起和他们第一次见面的样子，在图书馆，在麦当劳，，在车站，在书店门口，在饭堂的餐桌前，在卖工艺品地摊前，第一次的相见总是美好的难以忘记，也从没想过要忘掉他们。也许突然的一封邮件，一张明信片，一条短信，一个电话，中间再久的无言都会被填满，就像我们刚见面的那天，就像我们已经认识很久，就像我们从没在对方的眼前消失了好几年。
我总想身边能有几个固定的好朋友，就像电视上的那样，一起参加社团，一起上学，一起旅行，一起恶作剧，一起在快要打烊的小餐馆里赶作业，一起作弊，一起做一些到老了想起来还是会哈哈大笑的事情。每当想到如果能有这样的朋友在身边就会有一种欣慰，欣慰过后注定要来的还是大的没有边际的失落，因为我不知道我什么时候才能有这样的一群人围绕在身边，我总有一种感觉，虽然我不愿意承认，我觉得我永远也不可能有了，我想那样的幻想只属于无忧无虑的高中时光，那时候总听大人说要珍惜现在的日子，不得其解，现在终于明白了，也后悔莫及。我的朋友就像池塘里的浮萍，我站在池塘的中央，他们从池塘的那一头飘到我身边，一阵清风就会把它们吹走，远远的再也不能看见。
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再次打开博客的零碎
刚开始写博客的时候信誓旦旦地要每天坚持写一篇即使无话可说也要发一点无关痛痒的牢骚，那时候朝思暮想当个写书的，便想通过每天坚持写点东西来锻炼自己的笔感，结果坚持了多久呢，半个月吗，记不清了，只记得从每天一篇变成两天一篇，一星期一篇，一个月两三篇，到现在，这已经有两个月没碰过博客了。只要不去想，日子一天天过的飞快，所以更不敢去想，生怕发现这一天天过得其实并无意义刺痛了自己，躺在床上闭目即睡，睁开眼太阳还是那个太阳，挂在天边同样的远方，每天往往返返的路还是一成不变的街景，等待遇到的人不会现身，盼望发生的事没有征兆，这样的一天稍纵即逝，没有惊慌，也没有烦恼，生活不曾像歌颂中的艰难，天灾人祸离我远远的就好。
慢慢地关于理想的碎碎念越来越少，曾经大声告诉身边的人我要与残酷的现实战斗到底，为了心所向往的那片净土大步不停朝前，现在也乱了步伐找不到南北，走过琳琅的橱窗也会自然地想着以后赚大钱买尽我想要的，开始想着赚钱想着工作想着稳定的生活，流浪？就你？做梦呢吧，犀利哥不也回家了么，原来他们斜眼对我所嗤之以鼻的，我现在也开始颤颤地这么想。晚上走在屋子与垃圾箱之间的几步路上，明月高挂，隐约还能看见理想的尾巴在我指尖，我想我还没彻底将它撒手，还是有那么一点不甘心，想着会有那么一天重新拾起来，不过，生活，我觉得它终究会有一天将我打败。
有时候觉得还是要忘记“你在桥下看风景，看风景的人在桥上看你”这样的话，日子过得才会比较惬意。我太在意周围的目光，虽然仍有那么点不拘小节，但是来自周围的约束还是让我有很多事不能舒服地发泄，总觉得人群中的自己仿佛站在舞台的一脚，虽然观众们的目光随着主角游走，总有那么两三个零星的注视朝我投来，我总是这么想。偶尔在学校看到一些人，他们用自己舒服的夸张姿势趴在路边的矮墙上小憩，全然不顾往来人群地坐在小水池的一角悠然看书，脱掉不合脚的鞋拿在手上赤脚赶路，我都会羡慕，他们并不在意别人私下的注视和指点，举手投足只要自己喜欢就好，我总是想不清楚，为什么我就没办法这样，去他的她他和他们，只要自己喜欢就好。
不再听歌，不再上豆瓣，不再看小说，不再喜欢看天，不再坐在操场旁边发呆，不再想着快点逃离现在的生活，似乎一切都在变，我站在漩涡的正中央，看着自己是浮起还是沉沦，下午三点二十一分十三秒某件事将我笼罩，我却愿意将自己从事件中剥离，站在旁边静观其变，所有的事都只发生一次，不论怎样的结果都是未知，何不当成一场电影一篇故事，即使我的明天后天和大后天都将被影响，即使结局可能悲惨，我也不必担心烦恼，精彩的故事，悲剧是必然。
我们曾相爱，想到就心酸。
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