似乎某情度上，我也是個被虐犯。十二點洗完澡回來，Saw加外星BB撞地球的配搭 (果然還是要聽原音，不管什麼時候，日本聲優就是比較好) ~ 刺激是刺激，但是心臟有些許受不住，就像冷熱交替，一下子清醒多了。

最近都是9點就睡著了，剛剛撐到10點已經想睡，但正好在跟人聊，聊著聊著就11點了。想睡是一直的，但眼睛擅自張開也不是我能控制的。洗個澡，整個人暖暖的，又是一陣昏昏欲睡，但總覺得最近太少來，連我自己也覺得自己懶了。可惜一打開頁面，我跟它的想法完全相同。空白。大概已經有多久沒作過夢了？一個靠夢維生的人不作夢，真的很大件事了。明明睡是睡多了，卻完全沒有作夢。不是睡到想吐，就是一張眼就天亮。到底我是太累了，還是已經放棄幻想？

空白是一個很好的詞語。正面一點，它可以解作無限的可能；負面一點，它代表虛無。我習慣不讓自己思考太多，有時自己想多了還不是心煩。不要被管住，我最討厭的就是別人強加在我身上，那些多餘的顏色。其實形容我不需要多，簡單一黑一白已經夠了吧。一個極度矛盾的人，本身已經夠複雜了，為什麼還要想這麼多呢？我不想當愛恩斯坦，而且我白髮的樣子大概不好看。

但有時候，還是不免會聯想到。我同理心很強，尤其在痛感方面。但感受到，跟如何反應是不同的。我覺得痛，但我多數不會叫，應該說我叫不出來，你不覺得叫不叫也還是痛，那為什麼不省點力氣呢？叫的時候，其實還是要動用的某些肌肉吧，一用力，痛的地方可能更痛，所以，我都不叫，而且也沒興趣叫。而那些感受呢？是去感受一些，我自己沒可能感受到的東西。我接受異常的能力，其實還算不錯。驚訝也有一個情度，至少我早上起來看到一隻恐龍大概也不會吃驚... ... 我家孩子比恐龍可怕多了。

正常人都有心跳，那是活著的證明，是活人與死者的分別。但我卻曾有一刻討厭過自己的心跳。我聽力真的不錯( 裝聽不到的時候例外 )，每次躺著，耳朵被枕頭蓋住，耳邊就傳來自己的心跳，一下又一下，不是快又不是慢的速度卻讓的莫名的亂了。在靜到耳鳴的房間中，當你的心跳是唯一的噪音，而你卻不能被它弄停。那會使人發瘋的，相信我吧。白痴一點做法，我沒有關電腦，聽著機器運作的聲音，讓它蓋過自己的心跳。反正時間久了它會自己待機，到時就沒有聲音了，而我也該睡著，我每次都總是很累的。不過，這是不是一個長期的解決方法，我還不知道，因為，覺得自己心跳煩，也只是考試開始前大概一星期的事，距今也不過兩星期吧。

繼心跳之後，我發現自己的生理時鐘真的很不錯，五小時自動起床。害我老是在半夜醒一醒。又不是完全清醒，就是忽然抖一下，然後張開眼睛，當發現還不滿兩點時，就乖乖的繼續回去睡了。對考生來說，早上起床溫書實在是一個不錯的活動。其實，我睡滿五小時就飽了，當然，有得睡當然是繼續，我又沒笨到這個地步，能睡是福嘛。

.... 想睡了，得給他完結。基本上，我覺得其實我文文都是放空去打的，連本人都覺得沒什麼觀賞價值 ( 偶然會看下就是 )，而且我也不太會打身邊的事。我不想發現自己忘記了。忘記了就不會想起，不想起就不會知道自己忘記了。那麼，為什麼不徹底地忘掉，非得要留下回憶不可呢？人的記憶力一向不可靠，就由它不可靠好了，反正我是個人，這是理所當然的，不是嗎？乾脆就好，俐落就好。
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不知所謂的完結-___-, 完了就好, 管他什麼的

Dear my 3E :)

是終於完了的意思嗎？我一向不相信這個，很早以前，我就了解到，結束能代表的，就只有新的開始。除非你死掉，不然，這個世上，沒有什麼是會停下來的，當然，你的人生亦然。只是，累了這麼久總想休息，但卻連一個空檔也沒有，那就唯有等待，等待開始與完結之間的一瞬，那就是能喘息的一個重要的時間。

說實話，這次proj我沒有做得很辛苦，頂多就是捱了一晚，我真的不明白，為什麼其他人會做得像是要死的樣子，其實，不用放多大的心機進去，事情都會有結局，有時候有些事，總不能靠自己一個做完，假如身邊有人願意跟你分擔，那為何要自己一個背上身呢。當你信任一個人的時候，那個人也自然願意信你，一切都是互相的，孩子怎麼都要長大，當你相信他而放手時，他亦會明白到，自己被信任著，就著這份感覺，也該願意負起責任來。 (.... 我大概，能跳steps去生小孩了...)

3reeEco啊，給我的感覺真的很像從前1C，那時候，每個人的目標都是一樣的 (反Ms Chu! 反Ms Ng! 反分化! )，所以不存在任何懷疑，也沒有排擠，我們是一個團體，能有這樣的感覺，真的讓人覺得很安心，學校，不就應該是這種地方嗎。雖然大家都做得很辛苦，但成績是亮眼的，那就再也沒什麼好抱怨了。說到底，也是心態的問題，一個人可能不行，但39人的話，就覺得好像什麼都做得到一樣，自己的身後有一堆人撐著，而自己亦是被別人需要著。

但是，這回之後，真的累了。我真的不太喜歡現實，它這麼勢利，這麼... 這麼不講理。被別班... 能說是排擠嗎...？那時候，真的不太好受，為什麼說我們班有錯呢。是嫉妒，還是你們真的那麼有正義感。這樣說就好像違背了我一直堅持，要完整地接受一個人的本來面目一樣。我知道人心醜惡，即使多善良的人，只要那是人，就會有壞的一面，誰也不例外。所以，我一直以來，都不會多問別人的事，要接受一個「完整的人」，首先要知道的，不是他的優點，而是他的缺點。這麼久以來，都是這樣做的我，這回卻起了私心，不想認同。害我也覺得自己嚴格起來了。

其實，誰會想輸。但是，為了這種只佔半年的事而違反我的信念，真的讓我自己有一點吃驚。但這也代表3reeEco在我心裡很重要。大家能這麼愉快地一起工作，其實感覺不錯。能得到別人認同，我也很開心。今年proj，還真的有血 ( 話說... 我們組的map上..還有我的血跡~ )、有汗 ( 天氣這麼熱~ 算有汗吧~ )、有歡笑 ( NG片... 大家看了嗎x)? )、連淚水也有了 ( 不便多說了~)。令今年成為我人生中感情最豐富的一年(!?)，回憶也留下了不少。繼1C之後，我想我會想念3E。

其實我並沒有想得太多，我不適合大悲大喜的生活，我會吃不消的，但偶然一、兩次，又有什麼關係呢。快樂就好了嘛。這方面，我很看得開的~到最後的最後了，老土也例牌要提。完了這一年之後，選科啊、活動啊、一堆有的沒的跟著來，想來跟我們這次proj的工作量應該差不多，但是，也請大家不要捱壞了身子 (某個不吃飯的跟某個不睡覺的啊... 給我記住了)。要是讓我這每天都無所事事的閒人知道，絕對會用一切時間來監管大家，讓你有一個正常的生活。最緊要，還是要快樂啊。

那麼，以上。
p.s. 它那麼長，那麼悶-___-，看完的，給你一個叻叻好了
                                                                                                                                                                                                                                             閒閒的vi，記於一個睡不著的晚上(還是，算早上?)

其實，我並不喜歡說話啊。我本來就不一個喜歡說話的人，小時候話也不多。記憶中的我，小時候雖然不內向，也會到公園去跟別的小孩玩。但我話不多，而且是那種玩到一半，會突然跑到一邊躺著看天的人。所以，其實我算是個怪胎。

因為沒有人跟我說話，所以，我都習慣了聽和看。即使閉上眼睛，能聽到的東西其實很多。我是真的不太喜歡說話，小學的時候也是。可能因為說得不多，所以，我以前從來都不覺得自己娃娃音，因為根本沒有人跟我提過。但是，我喜歡唱歌。歌跟說話不一樣，唱歌的時候，即使是一小句，也能有很大的意義，讓人有很深的共鳴。這是說話很難做到的。而且，在我的國度裡，並沒有太多的話，有的只是歌和文字。

我算敏感，一句話對我來說也有很深的意義，但是，我很會說服自己。所以，即使受傷，被自己鼓勵幾次，又很快沒事了。所以，我不喜歡聽人說話，因為我不想讓自己想多了。我知道別人可能是一句戲言，但我會當真，至少，大部份時候，我每一句話都是說真的，即使那句話聽起來多荒唐。相對的，我打字反而比較不經大腦，自然而然的，一篇又一篇文文就這樣誕生，所以在這裡的我，可能還比較直接？我怕會說錯話，但從來沒有擔心過打錯字的。

即使再怎麼受影響，說話會變得多混亂。文字卻沒有混亂過，雖然，在表達我凌亂的心情時，它們偶然也會失控。在這麼多年裡，就數學會打字的小學時期最快樂。我是個很懶的人，用寫的話，常常寫到一半就累了，至少打字要用的力氣少一半。於是，一篇又一篇文文誕生了，我看著他們的同時，又等於看著自己，看著自己犯下同一個錯誤，亦看著自己怎麼長大、改變。相比以前，我覺得自己開朗了喔。我是真的這麼覺得的。

沒有聲音，用了文字去發洩，已經有好多年了。至少，blog這裡有3年吧。還沒計沒打blog之前的手作。話雖如此，但隨筆依然有在寫，每本本子上，如果沒有正統用途的，都變成了隨筆的所在地，想到什麼就寫什麼，什麼文都有，有時候，有些事就是不能用自己的語言好好表達。什麼感情也好，在我眼裡都帶著色彩，那張背景，一直不捨得換下來，因為根本就沒有比它更能表現我的圖。我雖然沒想過當什麼美少女，也不覺得自己會當到。但是，那是我的代表吧。  每天能悠悠閒閒地彈琴，累了，就睡，睡醒了，就繼續彈。我不需要白天，要的只是一個又一個無盡的夜晚。

我不怕寂寞，而喜歡清淨，從來，我最利害的，就在於別人熱烈的討論一件事的時候，把自己從小圈子中抽開，讓自己變得不關事，我總是怕自己說錯話。假如，你叫我寫的話，一定比說好得多。但這個社會是靠一把嘴的，這樣的我，不就很無能？那也沒辦法了，誰叫我討厭說話。這也是我「副手命」的由來吧。我比較習慣聽，然後做。要我給指示就是要我說話，要我說話我就得使用大腦，在最短的時間裡把文字轉換為語言。我討厭這個step，但卻一定要做。所以，我還是當助手算了。

說到這裡啊.... 總覺得已經不知道自己在打什麼了，果然不經大腦就是不經大腦？算了，就到這裡停好了。那麼，有空再見了:)

我根本就是在虐待自己，你平常不都什麼都不說的嗎？為什麼你要說出來，不說不就沒事了嗎。你是哪條神經不正常了，把它弄一弄好不好。

我今天已經夠多災多難了吧。一回家，照例的彈琴發洩一下，而且，因為Joey，所以我還可以唱，就這樣唱到腦部缺氧，手不知道哪來的劃到，找不到畫筆，然後給他胃痛，冷氣開大是很舒服，但是腳指頭又給他不爭氣的抽筋。本想著不管了，反正我不能睡，這麼一點東西正好把我保持清醒，好了好了，我已經很燥了，已經燥了幾個小時，正好有人"撩"我，那對不起，是你不好運了。

我知道啊，大家都壓力大，大家都很忙，大家都有苦衷跟理由，但是，在我體諒人的同時，能不能找個人體諒下我。我沒有家裡的問題，相對其他人我是幸運。但那要付出的，是一個沒有人理的童年，誰叫他們那麼年輕，還要工作。朋友般的相處是很快樂，但從來都不覺得自己有一對父母，頂多是大哥跟大姊，這是我獨立的原因，是我非得獨立的原因。我不想的，我真的不想。但環境造就了，我也接受了。

我覺得自己有小聰明，東西理解得很快。但是我也會忙，我也會沒自信，我願意工作，但是不要把我孤立，因為我沒自信，所以我要別人支持。能不能多想一下下，其實我也只想要人跟我說一句，下次努力就好，別給自己壓力，這句有很難唸喔？我不會哄人，因為我不會哄自己，因為我只會跟自己說，自己搞定啊，搞不定就死啊。我從來不持雙重標準，所以，我想我得自學會哄自己了。

我給自己標準不高，但是我能做的都做了。付出多少收回多少，自己心裡知道，要是我拚死了都考不好，我會哭，但要是不是，我自己知道是我溫不夠，F1那次IH就是成果，還記得我上學期拿C，然後閉關了好幾天，下學期就給他拿A了。我一向對自己，總是定下一些要命的規距。

其實，我真的沒有想過，我會有一天把它打出來。因為我不容易有壓力吧。今天，是反常了。為了不睡，我沒睡在床上，手冰腳冰的，真搞不懂我為什麼要折磨自己。

我不喜歡跟人吵架，是因為我一定會哭，管他什麼的，不管是對方對，還是我對，我就是會哭。我習慣把一切都穩在一點，情緒很少起伏，所以一激動反而控制不了。幸好在家啊，不然，會發生什麼事哩。沒發生過，不清楚。因為我不會討厭人，所以我會討厭自己。能不能找個人來叫醒我。我總是忘記，這個世界得把自己放第一位才可以輕鬆地過活。但是，已經不行了吧。我那已經是濫的同情心，已經夠我死一百萬次了。 (例如 : 我覺得我總有一天會殺掉Henry跟所有老師... ) 是我的人就不能欺負，你是我管的，我就不會讓你哭。

學會了要保護自己之後，第一件做的，就是教人怎麼保護自己。但是啊，我是個與世隔絕的孩子啊 (嗯... 從前都只有我自己那麼覺得，今天終於有人也這麼覺得了，證明它已經從裡面散發到外面了嗎...？)，我覺得，終有一天，我會什麼都不帶，光走，走到死為止，然而在我腦海的是，那大概蠻好玩。

那麼，在這裡拜托大家了，一定一定要把我找回來喔。
p.s. 我說的每一句，都是真話，希望你會認真聽。
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好了-___-".... 真的要當沒看過才好喔。
今天，是發神經了-___-.....
人累，心也好累喔..

是project的公司，是Joint test，也有CP，還有一堆做不完的東西。但每天，我都似乎很閒。這個職位，好像什麼都不用做，但我身邊的人都做要死。到底是我處理得太輕鬆自在，還是我太沒用，什麼都做不了，才不用做啊。

偶然，我也會消極啊。只是，我那套完善的自我防衛系統，讓我睡一覺就把那些事都忘掉，忘得一清二楚，愈不開心，清得愈乾淨。第二天，又是一個0的我。在reset方面，我太有經驗了。但是啊，也會有忘不了的時候。最近，真的覺得自己沒用了，為什麼，我什麼都不用做。我不想當花瓶啊(雖然我想當也當不了-___-...)，光擺著不用，那麼放我在這裡幹麼，又不知道我看著別人工作會有罪惡感，多少也叫我做些什麼吧。讓我的存在，多少有一點價值。

但是，我家的人都是享樂主義者。爸媽一有空就出去拍拖，因為有一個wati在。有疼我的外婆跟奶奶，她們總是跟我說唸不好就別唸了，害我老以為自己在唸「裘錦秋」而不是「李兆基」。上次跟媽媽聊選科，明顯地A班就是精英班，我很直接的說不喜歡唸書，唸B班算了，就是不想A班。媽媽很同意的說出「不想唸就別唸，基本上，唸什麼都沒影響，你喜歡就好。」這種完全沒參考價值的話。好幾次，奶奶都跟我說考得好不好不是問題，最緊要開心，不要有壓力，又讓我以為自己抗壓能力是不是真有這麼低。

從小，就被人當成小嬰兒般寵，其實我真的長大了。這樣被寵的情況下，也沒變成那種討人厭的性格，連我也覺得自己了不起。另外，演技都是在奶奶家和學校訓練出來的，在那裡，我是完美的乖小孩，雖然，最近在學校都懶了。在外婆家，我就是名乎其實的小惡魔。這樣的雙重性格，我相信除了我以外，其他人做多了都會精神分裂。此特技經專人訓練，切勿模仿。

於是，在天才和白痴之間，我選擇了白痴，至少無憂無慮，每天都很快樂。但是，偶然還是會覺得自己很沒用，覺得自己應該做些什麼，但是，就是努力不起來。我懶慣的，不喜歡用腦。既然家裡沒有人給我期望，那，我做到最基本就好，要是能做好一點，又不會讓自己太辛苦，我也會做好一點，但，還是做到標準就算了。沒必要把自己搞累，沒必要讓自己不開心的。

別人說，一個人最不了解的就是自己。所以，我很自豪的說，我並不懂得什麼叫快樂。當個無憂的小惡魔，每天的興趣是讓人發狂一次，快樂是要自己製造的才更快樂。

其實我很容易受人影響，所以很簡單就能融入一個氣氛。要是你不開心，我也會跟著不開心，所以，大姐們，拜托你們不要再哭了。你們再哭下去，濕的不是我的肩膀，怕是我的枕頭了。而你們快樂，我也會跟著快樂。我是一面毛玻璃鏡，看出去是一個世界，但你只能從我身上看到我身邊的事。我覺得自己做得還滿明顯的。還有喔，我一有什麼事就會逃了，那時候，就先讓我逃一下吧，至少等個半小時才好找我回來喔。那我大概也冷靜得差不多了。但是，請一定要找我回來，我是路痴，很容易迷失方向的=)。

對自己，好一點時，也想要你們快樂，其實我不介意聽你們說，但記緊不要讓我回覆，不然，就真的後果自負了。說出來是好事，但解決方法其實真的要自己想才有用。因為你的人生是你的，旁人能做的，頂多是你做錯了，提醒你一下，但是，命怎麼延續還是靠你自己，別人幫不了什麼的。記住了喔。而且，我人偶然有時大概人生中的五份一時間中，都滿直接的。說錯了什麼，記得跟我說。

因為我是個壞孩子，所以並不期待有一個人能完全接受我。因為這真的很難，何況我的人生目標就只是標準，也就請不要給我壓力。你笑，我就笑，你哭，我盡量陪你哭，你生氣了，對不起我不會哄人，但我會試著不要從你身邊逃走，我害怕了，請先放我冷靜一下，如果可以的話，待在我身邊不要走，我發呆了，記緊把我的靈魂喚回來，我喜歡抱抱，只要你不介意，我想我大概不是中國人，思想很開放(有一半，絕對是媽媽的錯！)，請一定要習慣，要是有一天，即使我們之間只有沉默，亦能讓我感到舒服自在，那你就成功進入我的生命了。這樣，也不是很難吧，可以嗎？
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最後那個是什麼來的啊-____-"...
其實，我想寫甜的好久了x)，把它更塞進去！
不管不管，要甜的x)