生日了，就在星期一。一年就這樣過去了，不痛不癢的，不能說是沒感受，但又沒太大的風浪。

這一年，從十四到十五，做過很多不想做，卻偏偏要做的事。也有很多不擅長做，卻又偏偏要我做的事。我是標準的「一不做、二不休。」，沒信心的事，我多數會拒絕，奈何我似乎心軟了許多，很多以前會拒絕的，現在都不忍拒絕了。於是，讓自己做了很多傻事，也讓自己煩惱過不少次。

我覺得自己EQ算滿高的，演技也是滿好的。臉上的風平浪靜，是我一貫的做法。這是自小的習慣，不是怕給人知道，只是笑太辛苦，哭太累人，罵傷感情，氣沒意思。我總是讓自己想很多，多到自己的情緒還反應不過來，事情已經過去了，追究也無謂，忘掉或是放一邊，這是我的做法。

直至目前，我想，那就是我不人性的地方吧。總是悠悠然然的，似乎世間的一切都不關我事。但，想太多也沒益啊。宇宙何其大，千萬不要以為自己有多重要，我們比起天上的星星還要小很多很多倍呢。既然如此，也不分所謂貴賤，所謂英雄與狗熊了。人死了，還不是一堆鈣質。最大的作用，就是填海了。千萬不要想自己很偉大，以一人之力，能做到的太少，但人卻總希望自己每件事都參與其中，別犯傻了，你以為當偉人有這麼容易嗎？

但也不要把人生看得太灰暗，已知自己微小，但人生仍是要過，最重要還是自己開心，對得了自己。有時不必急，有時不必趕，時間是不會等你，但它給你的，和給其他人的都一樣，你活的快樂，回憶便為你記下快樂。人說，人死前會看到自己一生的回憶，到底你的回憶是笑多，還是哭多呢？我想，雖然我們都是哭著來，但也希望笑著走的。每個人的人生觀是不樣，但對我來說，一生人中，我希望我八成都在笑。

假如一個人長命，會有十個十年，我過了一個，第二個也已經過了一半，還剩下幾個十年，要是能快樂地過就好了。這是每年必有的想法，希望明年的生日，我仍能把Lovin' you 唱好，再怎麼說，這也是我聽過最甜的情歌。

十五，一個不大不小的數字，讓人找不到定位。還不到成年人，卻又不再是小孩，我做事最怕沒立場，至少決定了的事情不要輕易改變，每一次的改變，都花了我不少時間去適應，即便是多細微的一件事，每一年的生日，我都在害怕，人要長大，長大了就要改變，要是我改變不了呢？不行啊，我得跟上，用自己最微小的腳步，從最初開始，一點一點的改變。期待明年會有個不同的我。即使，是多小的改變啊。

十五了，我又得著手改變，面對明年的十六，要不要，再沉穩一點？還是，要再嚴厲一點？要不要多笑呢？壞習慣都要壞掉喔。要讓自己變得快樂，怎麼能讓那些壞東西留在腦海呢。我覺得，在想法方面，我已經很開明了，能改的，也沒什麼了吧。努力一下吧，加油一下吧。明年來了，我要無悔。
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奇怪的文-__-"....

又來了，如潮的回憶。始終是第一次，所以難以遺忘。我也沒想過，自己仍會想起的，更沒想到只因一首歌。我連歌都沒有聽，光看歌詞，那記憶便如潮水湧入，怎麼也阻上不了。

突然好想你，你會在哪？

我們，多久沒見了啊？以前，憑著一點點聯繫，一年大概見一兩次。我們，多久沒有出來了啊？很久很久了，久到我快要忘掉你的臉、你的聲音了。我自問已經很久沒想起過你，這對我來說，是一件好事。當時的你我，根本沒辦法應付，我們不該在一起的。而我也沒有選錯，沒有你，我頂多偶然流淚，日子依然照過。我以為，這代表我沒事，這代表我不喜歡你了。但似乎不是。今天，我突然想你了，你會在哪？

我以前覺得你不認真，你只是玩玩，你並沒有要跟我走下去的意思。我以前圓圓的，不好看，一點也不漂亮，我從來就不覺得你會看上我，我以為，你只是嘗鮮。後來，由其他人的口中知道，你交女朋友了，我不開心，卻又沒那個資格，跟著其他人一起鬧，我的演技真的不差。

最痛苦的，大概是不能跟任何人說。這個秘密，一直到中二，才有人知道，這當中的過程可難捱了，但是，我捱過了，也看開了。我不認為小孩子的感情會有多深，我深信自己會忘掉，一直否認自己那顯而易見的反應和聲如洪鐘的心跳。不過，你從未發現，即便我跟你有多近。這不公平，為什麼只有我一個人緊張。忽略掉你熾熱的視線，告訴自己那是錯覺，這是一件多容易的事，自欺欺人，我的強項。

但始終還是忘不掉，我是個念舊的人，但，這能稱得上舊情嗎？連我自己也不肯定，不可能，我當時，還是個孩子，這只是單純的裝深情吧。只是我太在意的關係，不想不想，我什麼都沒有記起。

記憶，第一次如此討厭自己的記憶力，也討厭自己變得如此...  小女人？ 雖然我是個女的，但我就是不喜歡女生的那種矯情。我極力的否認自己被愛情影響到，我不想要當愛昏頭的傻瓜。但卻又無可否認，我始於會因為你跟我說話而心跳加速，始終會因為你跟她在一起而吃醋，給終會因為看不到你而想你，我始終、始終是一個小女生。我原來，一直都沒有改變過。我明明知道的，世界不需要一個不懂世面的小女孩，我家不富裕，要養活自己，就得成長。我比較慢熟，所以，我讓自己早點開始長大，希望趕得上其他人，卻沒想到，自己始終沒長大過。

可能的話，我想要活在古代。數學我可能不會，但心計我卻會一堆。而且，古代閨女，三步不出閨門，婚事也不用想。要做的，就是乖乖在家裡待產，多簡單的工作。而且，一生只侍一夫，感情不會深到哪兒，不用受相思之苦，不用受兒女私情之愁。我寧願當一個生產機器，也不願意像現在，這麼真切地感受到自己的笨。

我想當個笨蛋啊，想的東西不會這麼多，不用像現在。一髮觸動全身，不知道傷心是件很累人的事嗎？還是這樣，還是這樣。我突然好想你，打從心中的。我知道這很肉麻，你次後，我也不是沒有喜歡過其他人。卻沒有一個，像你一樣，這麼容易就能牽動我的情緒，讓我時哭時笑，活像笨蛋。

但另一方面，我又喜歡被你撩撥，這讓我感覺自己像個人。你不在身邊，我感覺自己愈來愈脫離現實了。每一次，旁人覺得傷心難過，而我卻毫無感受的時候，我就會想起你，想起在你身邊的自己，那個如常人的自己。那是我的悲哀，卻也是我的驕傲，在你身邊，我感到自己的血在流動，我的心在跳，我仍生存，那是多難以形容的感覺，但卻又讓人感到安心，目前，還是只有你，能給我這種感覺。

最近，我又想你了。你在哪？
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寫到一半, 不知道自己在寫什麼啊T^T...

紅顏知己，似乎是一個令人心動的名詞。這多數是一對男女，他們了解對方，親密到近乎情侶，但男方總已經有一個「正室」。

不是說男女之間沒有純友誼，那是絕對存在的。但每一種感情都會隨時間而改變，就像婚後的愛情會變成親情，男女之間恆久的友誼，也有可能變成愛情的，只要，其中一方心動了，已經不想再只當朋友，友情便開始變質，也許是昇華，卻有可能連朋友也當不成。

定力久的，可能會慢慢變成近乎親情友誼，那是比較容易處理的哥哥跟妹妹、姊姊跟弟弟。而紅顏知己令人饗往的地方，就在於它是在親情、友情和愛情之間，一種不是曖昧的曖昧。

她像是你的家人。在她的身邊，你永遠感到安心和舒適。不必顧忌任何事，你們之間的幸福，是每天分享一件日常生活的瑣事。
她像是你的朋友。在她的身邊，你永遠感到快樂和自在。你們會一起瘋、一起做傻事。每天的開始源於對方的一句「早安。」
她像是你的情人。在她的身邊，你永遠感到甜蜜和喜悅。你們理所當然地親密，儘管大家以為你們會在一起，但你們都自有對象。

這就是紅顏知己。看似簡單，卻又是難以平衡的關係。一旦失衡了，可就再也沒法回到當初了。我認為，這都是撒旦的錯。誰叫他讓人類叫了智慧的果實，讓人類看清楚，身邊的那個是男的/女的，不然，怎麼會出現什麼兩性關係呢。

紅顏知己，一生一個已是是非之始。遇著一個不了解你的「她」，又是嫉妒，又是埋怨，下場就只有分手。女方的內疚，男方的安撫，平衡慢慢瓦解。正好沒有了，又是流言，又是蜚語，又一個破壞平衡的因素。所以說，紅顏知己有一個是好，有兩個是禍。要知道紅顏能知己，亦能禍水啊。
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今天, 來篇短的-___- ~
*聲明: 以上靈感來自我親情的Harry & Hermione, Ai & Conna.
            與現實生活無關=), 如有雷同, 實屬巧合.
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今天, 琳琳再次不厭其煩地叫Mami.

琳琳: Mami~
媽: 嗯..
琳琳: Mami~
媽:嗯..
琳琳: Mami, mami~
媽:唉. 點啊Daddy.

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好像是上星期六, 我們去了吃火鍋

琳琳: 嘩~ 點解D鼓油出煙既? ( 那個火鍋的蒸氣吹到那邊去了~)
呈: 有咩出奇啫, 對著你, 咩都出煙啦~

那時候, 在做超級巨星...  Nobody~

4女: Nobody, nobody, but u~
姨丈: 喔, 最近好hit個o個嘛~  我都識啦~  [ Nobody, nobody, bonjour~ ]
我+呈: Bonjour@__@"!?
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原來, 打口語, 是一件很累的事啊-___-".....

你。在我的文中，多數這個「你」字，都是指我喜歡的人。當然包括了「你們」。

我似乎是改變得太過火了。以前，我指小學的我。能想到的，只有關於愛情，關於我的那個他。雖然，現在還是有。但在我的心目中，朋友跟孩子的地位都變高了。比情人還要高，彷彿我已經不再需要愛情。 我喜歡自己的改變，我成功地成長了。不止愛情，我看得到身邊的親情和友情。那是一件好事，不是嗎？

但作為一個女生，作為一尾雙魚，愛情仍是我們的精神食糧，這個「你」字，仍然可以簡單地觸碰我的心靈。但我卻學會了，有些事不必自己經營，同理心這麼強的我，光是看，就能感受愛情的甜蜜和酸甜的嫉妒，我沒必要再去湊熱鬧。要知道，戀愛，是需要時間、金錢和精力的。... ... 事實上，其實跟革命差不多.. 總之，這些都是我缺的，很對不起我沒有那個時間、那個閒錢和那個精力。作為一個懶人，我絕對是指標。

我喜歡甜言蜜語，但不要太甜、不要太膩。不要跟我說什麼「你是我的唯一，你是我的太陽，你是我的星星，你是我的月亮.... ....」，總之我就不會是你老婆，不會是你女朋友，不會是你的人就對了。我想，某情度上，我是個聰明的孩子，跟我說甜言蜜語，就請不要讓我找到可以反駁的地方。因為我出了名「率直」，會說什麼，我真的不知道喔~  與其說一堆光只有言情，沒有內涵的東西，倒不如偶然的一句「我愛你。」。我愛你不必說太多，不然就失去那個價值。我說過，某情度上，我是很聰明的。尤其是這方面，你是不是真心的，眼睛會出賣你的一切。

「你」，以往文中的你，都是我跟你經歷一些事之後，有感而發的。當然，有些也只是角色代入。但我對每一個「你」，都絕對懷抱著強烈的感情。可能是愛，可能是恨。我的生活太平凡，而且我又不想患心臟病，所以，平常就要保持心境平靜和開朗，這樣才會活的長久啊。你看，我平常也很少發怒吧。不...  應該說，你有看過我動真氣發火嗎？  我想，應該大部份人都沒有。但，我始終是個人，有時候情緒存太多，就把他們對著一個又一個的「你」控訴，沒有對象，也沒有任何人應該承受我的情緒，而且他們也很乖。情緒於我而言，是用來豐富乏味生活的調味料，也是讓自己變得有「人氣」(人的氣息) 的一個重要部份。

當然，這個「你」也有是真人的時候。吃得素多，也會想吃肉。平常過於平靜，偶然也想要發狂一下的。每一次，我確定我是不是喜歡一個人，其實很簡單。只要他能激起一些我平常不會有的情緒，輕易地影響我。那麼，我應該有七成喜歡這個人了。當然，讓我討厭的人除外。雖然，到目前為止，我從沒真的討厭、或是恨一個人。至少，這個人會讓我動真格跟他吵，那麼，我想我是在乎他的。我仍是有很多平常沒那麼輕易出現的情緒，當他們出現的時候，那我告訴你，我戀愛了。

目前，我願意承認的，有三個。有長達三、四年的，也有短至三、四個月的。愛情是不分時間的嘛。其實，我覺得自己也不算挑吧。來電了，就是來電了。有時候，我也不知道原因啊。因為，他們三個都是不同類型的。所以，我想自己是沒有特定喜好的。喜歡上了，情感會慢慢的湧現，化為一篇又一篇可愛的文，這才是我最喜歡的時刻啊。比起相戀，我比較適合單戀喇。

我愛你，我愛你們。為了不讓愛情主宰一切，為了不成為菟絲花，我把情人放下了。從「你」變成「你們」，我學會了把重心放在孩子身上。但卻被之前的一個心理測驗弄哭了 [ 其實也不算哭喇~ 就是眼眶微濕而已~ 要知道我哭的時候，鼻子是不會怎樣紅的x). ] ，它說，我把重心都放在家庭跟孩子身上，卻提醒了我。孩子也是會長大的，到那一天，陪在你身邊的，只有一個。但他已經變成是「最熟悉的陌生人」了。這讓我也有想過，但是，我最不喜歡的，就是失控、就是被影響，這樣下去，我可真的會跑去當未婚媽媽，我想，我家頂多是罵我兩句「笨蛋。」，應該沒關係的。但卻又想起我的原則，給孩子的，要是我滿滿的愛，和一個幸福快樂和美滿的家庭，而美滿，卻包括了一個爸爸。

兩性關係始終是最難解開的問題。我想我一輩子都不適合做這種事情了。還是，我該去找一個「好朋友」來當孩子的爸呢？我想，孩子應該不會介意爸爸跟媽媽是同性別的吧... ... 應該說，一開始，他們也不知道什麼是男、什麼是女喇...            想太多了。

「你」這個人，雖然符合的條件很多，至少請不要討厭孩子。我家，一向人多，就算我喜歡自己一個，我覺得家還是要有人比較好。而且，至少了解我六成吧。要全部了解是很難的，而且，即便是夫妻，保留一點祕密也是好事，只要不是什麼去偷情之類的，那也是一種情趣。

這個「你」始終很難找，找到了，卻始終不是我的。那就幻想一下吧，我們在夢裡再見，光是想... ...  應該沒關係吧?
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晚上才有東西寫-___-", 不知道那很痛苦嗎!?

沒打完又不能睡T___T...

我是個喜歡寧靜的人。小時候，身邊人不多，跟著外婆，生活中沒有電腦，沒有電視。每天的最大娛樂，是看著天上的雲怎麼變。有時候太陽很猛，讓我不能抬頭，那我就會先著地上，看著自己的影子怎麼改變位置。可能因為這樣，我小時候還滿黑的。

長大了，我學懂怎樣獨自回家，學懂怎樣煮東西吃。能自己照顧自己的代價，是一次又一次令人心慌的寂靜。我不討厭靜，甚至是喜歡。靜是一個很重要的時刻。其實，我從來不覺得自己受重視。這是習慣的問題，我能感受到你們的關心的。我習慣每一件事都需要付出，雖然不是每一件事都需要自己，但我努力找我可以做到的。不要期待從我口中可以聽到「只要有希望，什麼事都有可能.... 」或是「只要你有信心，你就一定可以... ... 」。現實太殘酷，而我看得太清楚。

我喜歡寧靜的原因，就是因為它讓我看得更清楚。雙魚的壞習慣，腦中只充滿童話式的幻想，把人間想得太美好，而變得幼稚甚至討人厭。我努力讓自己看到世界的殘酷，不用擔心的，看久了就會麻木。現在的我，習慣了微笑。不管什麼時候，微笑就對了。讓一切變得不重要，重要的，是你所在乎的一切。你們都是我珍而重之的寶貝，即使付出一切，都要讓你們快樂。雖然難做，但我做得心甘情願。這似乎很專制，但那又如何？我重視的，是我在乎的。

即使是晚上，要一個全然寧靜的地方真的很難。我學會了戴上耳機，調高音量，試圖把一切隔開。寧靜、寧靜、寧靜。我像是吸血鬼，從每一個空間中貪婪地吸取每一個寧靜的時刻。一刻也好了，我想要的，只是足夠我給自己一個溫柔擁抱的時間。有些東西，假如從別人身上得不到的話，就唯有自己製造了。

我很奇怪，像是很熱情，卻又自覺很疏離。這是魚魚們討厭的性格，老是覺得自己是麻煩。我說過我不懂得安慰人，不是我不願意，而是那些安慰人的話，我對自己說得太多，多到連我自己也覺得沒用，藥吃多了，也會有抗體，這又何嘗不是。我不是不說，而是我不想說一些「純安慰」的話，但假如你要求的話，你要多少我說多少。

靜下來吧。結論是靜下來吧。沒什麼好急的，沒什麼需要急的。只不過是抬頭，看看雲，看看自己的倒影。日子就是這樣過了。根本沒有著急的需要。最後，靜下來吧。閉上眼睛，一切會變得更好的。
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中斷了好幾次-___-"，結果就是一堆又一堆小意念，又是找不到重點喇!

不管了，反正，純發洩~