都這個時候了，還得想這些，我這尾魚兒，最討厭的就是動腦筋。人的習性啊，都應該有適應新環境的能力，這應該不算是「新環境」，而是「新處境」吧。

第一次覺得忘了他也沒所謂了，反正人的記憶那麼少。第一次覺得我管他幹麼，想他又不會怎樣，不想他又不會怎樣。世上就是有些人，你喜歡他，但是你拒絕跟他在一起，還有你不喜歡他，但是不知道為什麼會聚在一起。反正都是這樣了，為什麼我要想。要我們真的會在一起，天會給機會我們再遇，而既然沒有人，那斷了就是斷了。

被傳緋聞啊，不是沒試過。多是轉移視線和扯開話題，已經變成是條件反射了。但做到聽了也毫無反應，我覺得我是滿利害的，誰說不回應就是默認，笑就是對的。我每天都笑，因為我喜歡笑，而且，我幹麼哭給你看。女生的眼淚很珍貴喔。我不回應，是因為嘴巴長在你那裡，你說吧，我聽不到喔。

是的話，我會告訴你，不是的話，你再怎麼說也不會發生。現在我都會分了，錯覺跟喜歡的不同，所以，我不會弄亂，也請你不要搞錯。  基本上，我是沒生過氣的，才那麼短的日子，而且我也有玩過，真的很好玩，所以，我不介意你在我身上尋樂子，只要不要礙到我看書，什麼都可以。  

其實我也沒感受過些什麼，只是因為無聊，最近似乎這件事最有趣 ( 我也會在自己身上找樂子~ )，打下來了，讓這裡填充一下，再不然就來說說近況囉。但是應該會聽得很悶吧。我就是不明白為什麼打blog會等於把自己的日程表打下去，誰想知道這種事啊。你打得很有趣，我看得快睡著了好不。所以，以前那些人叫我去他們blog去看，一看到一堆時間跟verb，我就知道我的回應可以打上「嗯... 今天過得很開心/不開心.. 明天也have a nice day吧。」，比英文的formal letter還要formal。

又給他說遠了，今天還是輕鬆點，不要讓我想些什麼了。難得明天有個假期，可以在這裡發呆，但是又手癢癢的想要打些什麼。   那我還是很白痴的打近況吧~ 放心喇，我不會打日程表的。 只是最近多了一個習慣，就是在上學的時候，乘小巴太無聊，我會拿手機亂打些什麼的，因為可以一邊走一邊打，隨時想到什麼打什麼，反正自己一個人看，也就不管了，什麼也給打下去就是。其實我人祕密不多喇，但是其他人的祕密還收得比較多，所以，被看到也不是我有麻煩。

這樣說到好像很不負責任哩。我有乖乖收好手機喇，真得很重要的都沒說出去，但是我現在都不刪sms了，所以，有祕密不要sms給我喔。

最近就是忙到頭昏啊，還要坐在個冷氣位，吹到我頭都痛了，手又變冷，今天還要給他腳抽筋，是不是我真的太不健康了點啊。我最近都只吃包包了，油膩的東西碰都不碰，晚睡也不是我想的，假日也有在乖乖補眠，但還是這樣哩。我想小時候的氣管問題，是不會影響到現在的吧。現在就算氣管有事，媽媽也沒叫我一定要出旺角，在家裡休息下就是了。其實，我生病是不太看得出來的，而我自己也沒什麼自覺。

記得有一次，那好像是在放假什麼的。早上起來，總覺得自己輕了，然後去量體重，不到43kg (這說真的喇-___-, 因為生病嘛...) ，但是，我覺得沒什麼啊。去洗了個澡，開始有點頭重腳輕，我以為是水太熱了。然後我想下去租書那裡，隨便借一堆書回家消磨，剛好媽媽叫我去拿昨天拿去焗的被子，走的時候可好笑了。都走不到直線，還撞到幾個人，回到家的時候，我竟然還可以看完那4本小說。然後，我終於盡到一個病人的責任，很乖的昏倒了，但是那天外婆不在，爸媽出去吃飯，我很乖的等到9點多回來，才被發現「屍體」，但那次可能是睡多了，也不用多久就好了...

那是唯一一次吧，我覺得自己還滿虛弱的。其實我病不多啊，只是一病就大病而已，也沒什麼其實小東西的。 

嗯嗯嗯..... 好了，我沒話說了。這樣看來，我覺得自己的人生經驗還滿豐富的。那，今天閒聊到這裡，哪天我又手癢了，會再來的=)。

我沒想過會這麼忙的，對於一切，我抱著從容不迫的態度，放輕鬆的話，東西並不難完成，但是拜托大家能做的先做了好嗎。自己的進度同時也會影響其他人的進度，這道理要是不懂就別做了，不要在這裡礙事。連我都要開始認真起來工作，是因為最近覺得自己太懶了點了吧，我始終不是工作的料，興趣是發呆，作夢是特長，要是可以的話，我願意當一盆不動的植物，每天只負責曬太陽和做光合作用。

很多事，我知道自己能做到的，我只是需要獨處和空間，只要沒有人來吵我，作夢也會悶，那時候我就會工作，而我大概是那種開始了就停不下來的人，要是沒做完，心裡總覺得不舒服，真不知道我到底是懶還是工作狂了。矛盾始終是我的代表，我一生中大概有90%是活在矛盾中的，想或不想，做或不做，其實我兩樣都想選擇，可惜我不能一分為二，這樣也許會比較易辦。所以，其實上補習班真的不錯，至少上補習的那天是工作mode，不是的那天，我安心的去偷懶。

偶然也覺得自己雙重人格，基本上，是有一個無所謂的我，和一個堅定的我。她們真的存在喔。大部份時間，都是無所謂的我，因為堅定的我要用腦，那需要很多energy的~ 但是，一旦決定了的事，便不會再改變，某情度上，我也是很決絕的。雖然已經不是一個單純的人，但我還是想做人簡單一點，不是幼稚，也不是無知，就是因為了解，才更覺得這世上不需要太多聰明的人，可能是家裡孩子比較多，我還是不太喜歡動腦 ( 跟小孩子說話，哪需要用腦的，簡單直接is ok. ) ，會感受到快樂就好了，而這個，我家一向不缺，前幾次跟媽媽提起要選科，我跟媽媽說，不想唸太辛苦，壓力太大，選B就好了，媽媽還給了我一句" Good point" ，在我家，一向不需要考慮太多的，快樂就好，其他的，只要對得起自己，沒什麼好擔心的。

所以說，我似乎很幸福？我想是的，長在這麼一個家庭，想不快樂真的很難，不會令人不懂世事險惡，又能成長，這樣的家往哪裡找。但是，我又不是太黏家，因為小時候，爸媽都是8點以後回來的，所以，在外婆沒有空照顧我的日子，大部份時間我都是一個人留在家中 ( 嗯.. 好父母不要學，不是個個小孩像我一樣，頂多只是把家裡"粉刷"一次這麼簡單的 )，看書的習慣是那時候養成的，因為都沒有人嘛，我還不到會對著鏡子說話的地步，夜貓子的個性也是那時候吧。因為爸爸平常不在家，但是也又愛玩，不然，你說，哪有爸爸會跟一個幼稚園的小孩子打機打到一點不睡覺，兩個一起被媽媽趕上床之餘，還被限定一個星期只能玩幾天的。我爸爸總是這樣，想到什麼做什麼。不過，很好玩。

因為家裡老是沒人，我沒變成自閉，卻變得討厭被人黏著，因為一直以來，我旁邊的空間都是安安靜靜，沒有其他東西的，一有人一下子太接近我，總有點受不了。慢慢習慣是可以喇，但我這習慣至少要半年時間養成，我覺得，我應該掛上一個「生人勿近」的板子，生疏的生喔。 我是那種要不很親密，要不很生疏的人 ，我也只是需要一點時間喇，給點耐性喔。

說到這裡，我好像又在分析自己了，雖然這很好玩，但是，總覺得自己那裡怪怪的。自信是自己給的吧，即使其他人不相信，自己也要先信，不然的話，就不可能有什麼改變喔。我是那種靈活度很大的人喇，基本上，放我在哪裡，我都會找到自己的位置的，適者生存，就是指合適和適應吧，那麼，我想我還可以生存。可別忘了，我是個靠夢生存的人，只要我還會作夢 ( 嗯... 這大概是我渴睡的原因，像光合作用，我在自己製造「食物」啊 )，那就沒什麼好怕的了，最緊要，就是一夜好眠和一個好夢啊。
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好壞好壞~ 溫chem的晚上才有感而發.    沒辦法了, 管他的chem=)

飲早茶的日子，就意味著一堆爛gag的誕生，請不要小看我家人的創意跟幻想力。

對話 - 01

媽媽 : 你喔, 最近電話費好貴.. 尋晚sd咩message離呢, 鬼唔知你要等車番屋企.
我 :  怕咩bo` 同台唔收錢架=)
媽媽 : 我3架
我 : 嗯嗯0__0, 有d咁既事
媽媽 : 緊係啦~
姨媽 : 咁咪岩lo, 你(媽咪)生(3)左個peple出離嘛~
我 : 今日個冷氣咁大既...

對話 - 02

媽媽 : 你爸爸呢
我 : 去左廁所lo.
姨媽 : 係咪頭先講你d同學, 佢唔夠你啊媽受歡迎, 走去自閉啊
我 : 無啊, 個日溫bio, 佢d爛gag都幾受歡迎啊~
媽媽 : 下! 佢又講咩啊
我 : 佢話, 有紅血球同白血球, 咁有無藍血球lo
姨媽 : waha~
媽媽 : 超, 你同佢講, 反眼球就有, 係咪要睇啊
我 : 嗯... 我唔識反bo x)

對話 - 03

跟媽媽說起Sophi媽媽昨晚催她的事情，其實，我回到家的時候，媽媽已經睡著了....
媽媽 : 個媽媽都幾得閒bo, 咁樣等法..
我 : 係你先咁衰, 自己走去訓啫
媽媽 : 有時間緊係拎去訓啦, 做左成個星期, 我先得鬼閒理你啊
我 : -3-, 咁衰架
媽媽 : 你想人管咩, 為你好咋~
我 : 嘩~ 啊媽你好好人bo~

對話 - 04

媽媽 : 尋日啊, 同姑媽傾電話, 佢問點可以培養到欣欣視書如命咁wo.
我 : 放佢係一個無電腦, 無電話, 無任何娛樂用品同人既地方~
姨媽 : 啫係放佢係圖書館啦!
媽媽 : 放佢係欣欣間房咪得lo! 都唔明你既, 搞到自己間房成個圖書館咁做咩
我 : 學你咩, 如果唔係間房daddy都要訓, 變左個閃石房都似
媽媽 : 超, 你咪又係.

對話 - 05

我 : 媽, "拿勝"點解0__0?
媽媽 : 點知啊
我 : 我次次入去裝飯, 啊婆都話, "有無咁乖係肚餓啊, 正一拿勝既." 我問番佢, 佢又話 "拿勝咪拿勝lo" 答左等於無答-3-
媽媽 : 佢以前講"曉~"架, 當助詞咁聽lo
公公 : 曉! 問咁多做咩, 食野啦
我 : 0__0.... Bu-3-.

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記憶力差, 加上我打不慣口語-__-"..  今天這樣吧.

我想，不能伸手緊抱喜歡的人，也是種懲罰。最近，迷上了Roy跟Riza了啊。能放棄自己的一切去追隨一個人的感覺，真的很好。還是因為已經失去一切，他就變成世界的全部呢？我想，即使怎樣，有過已經是好，不論結果如何。就算是最令人心痛的過去，假如變成了回憶，就一定會變成甜美的毒藥喔，這是永恆不變的定律，也是它最討人厭的地方。

太過簡單就得來的東西，反而讓人覺得不實在，人的心理果然是很奇怪，假如當初我沒有逃避，事情會變成怎樣呢？事情都已經糾結到不能解開的地步，還是一剪斷開一切思緒比較好吧。我向來說不喜歡麻煩的事，何況，這東西要花心思時又要花時間，倒不如讓我睡了好過，睡眠，可是很重要的喔。做人啊，還是單純一點好。

本來，想打的是一篇甜甜的文，畢竟最近好像太過苦，是應該要平衡一下的，但都下手的時候，腦裡的東西又很自然的，回到最初最初那個瞬間，我一生中最甜的那段時間。似乎再也找不到第二次，第一次就是這般重要吧，即便是多不起眼。已經習慣了隱藏，這個時候要我坦白也有一點難度，但是我學會了東西不可以只藏著，試著跟人分享，也是一種快樂。還是有點不習慣，被人看穿時總覺得不自在，但試著說說吧，能說的都試著說吧。

無意識的，現在走到那裡都會發呆，隨意看著一點，就把旁邊的一切都給忘掉了。是習慣了白色，就再也回不到黑色了嗎？腳明明踏著實地，卻像飄起來似的，這習慣不好啊，把一切都置身事外，這下子，做人會很辛苦的。最近，夢境開始多了。也不全然只有他，但大部份時間，我都只看到一大片的白色，這有什麼意思嗎？我想，只是單純的因為我的腦袋是一片空白吧。

我也想找找看，自己的極限在哪裡。很想試試憤怒得混身發抖，有時候，即便感到心情煩燥，身體也不會給什麼反應，那真的一點都不好玩。另外，也想試試真的因為不開心而哭，記憶中，我哭的原因都是因為不甘心而已，某情度上，我的自尊心其實很高呢。有時候啊，有些事，我不是不想說的，心裡明明很想告訴你，但是，說出來可沒有好處，難得的親密要自己親手破壞嗎。我不相信有永恆的愛情，但我相信有永遠的親情和友情，這比愛情這種難以預防的傳染病容易處理得多，我想，你會明白的。

假如，從前不是這麼不順利，不是這麼難以讓人接受的話，也許我永遠也不會發覺，自己是這麼笨的一個人。人啊，只要為了自己而生存，就是對自己的父母、友人最好的一件事，所以，好好活著也是我們生存的理由之一，世界即使多不順利，只要還有一個人沒有否定自己，生存仍然是必需的。一個人的出生，至少會背負著另一個人的命運，每一個新生命，都會為事情帶來一個新的契機。到底是做，還是旁觀，都由你自己決定。

我的選擇，是把自己分開，為了能客觀的看完整的一件事，自己也得為自己打算，但是偶然的感情用事也是允許的。這一切，都是為了讓事物有了屬於自己的意義，還有讓遊戲變得更好玩。... ...如果可以的話，還希望我能稍稍加上一點顏色。
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本來... 以為會變成淡藍色的，結果卻是白色啊
太單調了喇!