這幾天總是看過日出才去睡，長夜漫漫，總不免想多了。前幾天竟夢到他來找我，就要跟我做了斷，我卻逃避了。到底，想做了結的，大概是我吧。從前那份情，就輕不輕，說重不重，畢竟當時年少，但也因為年少，所以那份情才那麼單純，那麼深刻，直至現在，也仍有想起的時候。

饑饉那天吹了些風，本是沒事的，但第二天下雨了，壞壞的跑去享受雨水，卻忘了自己身子怎樣，今天終是病了。水明明是那麼清澈舒服，怎地害我生病了呢。我想，我自己該負上些許責任。夜裡總是睡不著，看著日出而睡，雖然是很快樂，但日出看多了也無趣，睡著的時候開始會作夢了。前幾天那夢是其一，天知道我多久沒夢過他了。明明已經不去想，不去回想，偶然聽歌，聽到熟悉的場景對白，也叫自己別去想了，但事實總是圍繞著你，哪有辦法不去想呢。

最近看後宮，學得最多的便是詩詞。雖然，唐朝的詩在周朝出現，但不要緊，重點不在這。「滿目山河空念遠，落花風雨更傷春，不如憐取眼前人。」即便知道空念遠是沒用的，即便知道看著落花風雨會更傷心，但這似乎是我們最後的聯繫，你叫我怎麼捨得放手。憐取眼前人不是沒做過，但不是有阻礙，就是自己不夠堅定。心中有其他人而去接受一個人，對那人來說，是侮辱吧。我覺得，別人既然對你是真心的，假如只交出一個不完整的心，似乎不太好。努力療傷，終有一天我會接受一切。

看書，它寫著，一個女子，唯有傷透了心，才肯明白世事涼薄，不過如此，亦永遠如此。始終還是女生比較感性，不肯面對這個世界的殘忍，也以至於現在政治人物仍是男性比較多，女性的意見，只能稱之為婦仁之見。其實男人大概不明白生命的由來，人們說，女人由懷著孩子的時候，便自覺是個母親，但男人則要到孩子出生，真的看到了的時候，才能自覺自己已是個父親。你以為生小孩會有多痛，生一個孩子要花多大的力氣，多少母親因為捱不過就這樣與世長辭。不記得從哪兒看來的，裡面有一個女人說，男人只要生過一次小孩，就絕對不會說什麼打啊、殺啊的了。

日子還是這樣過，現實仍然圍繞著自己，對於以夢維生的我，那是種折磨。裝，可以裝忘記，但自己最清楚自己，到底有沒有忘記，閉上眼便一清二楚。想也想了，但還是沒行動過，前途在手裡，難道真的要為了一個人而放棄自己嗎？他對我的影響太大，連我自己也嚇一跳的地步，難得離開了他，難道我又要把自己推進深淵？太危險了，對他是，對我也是。我一直渴求的，僅是溫潤如玉，已到了不愛也沒所謂的地步了。當時從來未想過，自己花了這麼多時間，仍然會想起他，仍然會失控。

慶幸的是，只有一個他。我努力過我的生活，沒有任何會交集到的地方，這可好，對我，對他。幾度懷疑自己，那夢是不是在說，其實我接受不了，亦不想他忘了我，但過了這麼久，記得又怎樣，不記得又怎樣，還不是自己惱著，倒不如不去想了。世界這麼大，我們能碰到的機會微乎其微，不想，就不會出事了，雖然，我想他，那是事實。
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病, 頭昏, 腦漲, 想死...
純發洩=), 別管

與往常一樣的，我笑著起來，笑著睡去。讓一切變得快樂亦變得有罪惡感，彷彿那是小孩才有的天真。我不能說自己成熟，卻能自認偶然是很天真的。仍然對這個世界存在希望的我，實在太天真了。根本已經明白到，做人只需要懂得說「是。」就已經可以避去許多問題。那是大人想聽到的答案，一切都唯命是從的小孩，亦是朋輩的要求，一個永遠支持你的朋友。

我喜歡唱反調，那實在太有趣了。讓一切變得有趣起來，是我人生中的一個興趣之一。把它弄亂，再把它收拾好。弄亂、收拾、再弄亂、再收拾。因為，假如不亂的話，就不好玩，但太亂的話，收拾費時又是辛苦了自己。曾想著把一切都隔走，後來發現是不行的。只要我一日仍生存，我都需要接觸人類這種善變而又難捉摸的生物。生活在一個又一個圈子中，找尋自己的位子。

我喜歡自己的家，只是單單因為家永遠都不會變，我不需要自己尋找一個位子，已經有一個位，從我未出生起已為我留下。我不用出去面對其他人，只要窩在自己的床上，靜靜的把一切注意力放在呼吸上就好了，沒什麼需要擔心的。會來的不找還是會來，會走的怎麼留還是會走，旁觀者清，待在旁邊看得最清楚，這是我一直以來的做事方法。我本來，真的以為自己可以做得很好很好的。但，到最後，我始終是個人，我需要名為朋友的同伴，即使，那有多麼不可靠，即使，不是總有快樂的時刻。我需要有一個人在身邊。

習慣真的是一件很恐怖的事，讓我打從心底發冷了。為什麼，我會變成這樣呢？照著鏡子，自我介紹說著，「Hi, 我是Vivian喔,,」，也覺得奇怪。以前那個小欣跑哪兒去了？那個連說話也懶的孩子可不見了。現在，心裡有事都藏不住了，有一必有二，心事說過一次之後，心鎖就變得不可靠了，一點一點的泄露出去，我真的不習慣跟人分享。敢問世上，除了我小時候，履行作為一個孩子的責任以外，有幾人看過我真心因為傷心而哭呢？

我不是不會哭啊，哭點偶然也很低，但有人在，我就是哭不出來。我那些眼淚都有自閉症，不喜歡出門見人的。反倒是偶然一個人，對著鏡子，我可以不出15分哭出來，即使再沒有傷心的事。我的心理承受力其實是很好的，接受異常事物的能力也很不錯，所以，基本上我的情緒都沒什麼大起伏，即使樣子看起來多開心，可能也沒什麼經過心中的。如此冷清、冷情，似乎不太好，我已經提醒過自己很多次了，無奈，那依然是一片波瀾也沒有，我也沒辦法。

我是一尾魚魚，在平靜的湖中生活，當有風雨打來，便潛到湖中避雨去。陸上的一切與我無關，反正，魚的壽命不長嘛。

今天，as usual，是如水的一天。
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到後面，給他亂來了-__-"......    
都不知道這是什麼了, 湊著看就好=)

我始終還是不開心了，無關任何人，亦無關任何事，只是季節性的自我厭惡。

偶然會有這種情況發生的，不得不說，我也是個多愁善感的孩子，再一次證明我是一尾典型的魚魚。人總是會犯錯的，尤其是我這種糊塗的孩子，平常是不會怎樣，我一向是個樂觀的人，但偶然，真的是偶然，我會變得歇斯底里，不過是一、兩個微小的錯誤，我便把它放大一百、一千、一億倍，然後自我厭惡一下。

那真的不是什麼大錯。我卻把它看重了。幸而自己有一種自我保護機制，我把那段記憶徹徹底底地遺忘了，忘得一乾二淨，乾淨得讓我覺得可怕。明明當時感覺那麼難過，怎麼可能一天之內把它忘掉呢？我真是利害啊~ 說是自欺欺人也好，我真的很喜歡這機制，但我有時候，總覺得這是精神病的一種，我該去看看醫生的。其實，還是有那麼一點點記憶的喇，畢竟當時真的不開心嘛。只是把它淡化了，淡到只剩下幾句不完整的話，和一幅又一幅白白的影像。跟忘掉了沒分別吧。

而我始終如是。我從來都不習慣跟人分享自己的不開心，總覺得負面的東西還是自家收起吧。生怕自己一個不小心就給它崩潰了，到時可麻煩了。人總是犯賤的，有時候忍下來了，就不能再說出去，跟氣球一樣，把一個充滿氣的氣球放手的話，氣球不會爆，卻會到處亂飛，直至沒有氣了，便往下掉去。到底，我還是不能說出口。人總有他自己的煩惱，我也是個人，隨和而又溫順，這是我一直以來扮演的角色，我想，我尚算成功吧。

沒有一個學生會喜歡學校的，包括我。但學校是社會的縮影嘛。日子怎麼也要過，人很多時候是沒有選擇的。我眼前有好學生跟壞學生兩條路，我選擇了當個好學生，只是單純的因為這樣比較「好辦事」，我是那種畢業後就不會返校探老師的人，雖然，我想在老師心目中，我算是個不錯的學生。但，我這輩子最討厭就是跟老師打交道，我總是不能接受一些過於正義和太規管的東西。我想，我會回校，但絕對會避開所有老師。

假如能生活在古代會有多好，作為女子，我想Home-E拿B應該也能嫁出去，多唸詩詞歌賦，說不定會被大戶人家看上，到時候，生一、兩個小孩，每天的工作是看小孩和打掃，多幸福。我可是很樂意被養的，完全沒有任何巾幗女子之心，我只想要悠閑地過日子。何苦活在這現代，社會是多黑暗，生活是多累，做人是多難。我想，若不是我在這世上偶有留戀，早下去找焰羅王，看能不能把我送去唐代之類的開放年代了。

是不習慣，這些年來，我什麼是時候是真的因為傷心難過而哭呢？早習慣了微笑，連角度也沒有一絲偏差，這是多年來的成果，卻也是一個怎麼也改不了的壞習慣。沒有人會看出我不開心的，因為我在笑，雖然，我也是不想有人知道。臉上的風平浪靜，這是的一貫的做法，沒來由的，就是一個習慣。其實我的不開心，也沒有真的不開心，只是不習慣不開心，令每一次的不開心都更為突出，所以，其實沒什麼大問題的，由我自己想一下東西就好了，根本沒有擔心的必要，我生來就樂觀嘛。

結果，黑色暴雨被我包裝成風和日麗，愈是不快，我笑得愈燦爛，這樣就倒下的話，就乾脆不要做人了。自信是自己給的，自尊是自己建立的，有自尊，就不會輕易哭出來，有自信，就能保持微笑，我就不信，這點小事會把我打沉。
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一天復原-___-~ 其實，也沒什麼大不了喇。只是，偶然覺得，發呆也很好玩=)。
我想，總有一天我會找到的=)。

自古以來，女生似乎都是吃虧的一方。就只因為我們在世上尋找最難得到的愛情。從前女人能做的，就是修容、修德，讓自己成為男人眼中合格的人，生來就是要被挑選。說著「女子無才便是德。」，想必也只是愈有才情和美貌的女人，總會被選上，一生只能當王的女人吧。

說來也真是不公平， 女子的幸福只能靠著嫁一良人，生下一兒半女，甚至於夫要納妾，亦不得有異，不然就會被冠上妒婦之名。再者，王後宮佳麗三千，想也是為了生下王族繼承人吧。但，怎麼想，一個月內寵幸一個人，跟一個月內寵幸三十個人，怎麼也是前者機率比較大吧。說到底也只是王的私心罷了。沒聽過「天下烏鴉一樣黑，天下男人一樣色。」嗎？也不是說不好，畢竟我也是這樣來的，但稍微節制一下好嗎？

我總覺得，我能在後宮安穩生存，我不適合一人承擔一份寵愛，我心理承受力沒那麼強。總想著有人分擔一下便好了，可惜沒可能發生，世上能找另一個跟我一樣，願意把枕邊人分出去的，我想大概只有我一個了。到底人還是自私的，尤其於愛。我又怎會不是。只是我的確沒那個能力，這也是我想著獨身的原因。愛對我來說太過激烈，我喜歡的是溫潤如玉的感覺。人們都說，假若真能如此，也只是因為不夠愛，才能平淡如水的相處下去，真的愛的話，又怎麼可能忍受和別人共侍一夫，又怎麼可以毫無波瀾地相處呢？

說是怕了也好，我已經說過，我雖然不軟弱，但卻是非常脆弱的生物。那個無知、什麼都敢試、期待著愛情的我，彷彿已隨著第一次心碎死去，我明明還如此年輕，還有大堆青春，卻只會浪費著。趁著青春，就是要什麼都試一下。但我已經過了那階段。是我親手把情愛的部份丟掉的，所以，我也不能說什麼。因為，我不能分心啊，因為，我還是個學生啊。

藉口、藉口。這都是藉口，你以為愛能影響我幾多，會為我帶來多大的改變。我不會變的，不是已經試過一次了嗎？還不是這樣，日子還不是這樣過。根本就沒有問題，是我自己，都是我自己。煩了、膩了。我很會為自己找藉口。只是害怕了，這也不給嗎？我只是學會了，讓心臟靜靜跳動著的方法，不需要大風浪，不追求不就行了嗎？我還是會喜歡上人，但只要隱藏得好，根本就不會有人發覺，第一個是，第二個是，第三個，也算是吧。一直以來，我都做得很好的。

我能在後宮安穩生存的理由，只在於我懂得一點，就是永遠不要在王身上尋找愛。假如，只以榮華富貴，只以名成利就為目的，要經營這段關係，是多容易的一件事啊。我能過著我夢想中的生活。人說，進了後宮是有多無聊。我卻想說，怎麼會無聊呢。光想著明天要怎麼活就已經很忙了。失寵要想著怎麼得寵，得寵要想著怎麼分寵，分寵了，又要想怎麼不把寵愛分太薄。還不止，還要想著怎麼跟眾妃嬪保持良好關係，不會惹來殺身之禍之餘，還得讓對方覺得你無害。

看吧，後宮的生活可謂多姿多采啊。只要賭上生命，這世上一切的遊戲都會變得刺激起來。

想哭的時候要笑得嫵媚，想笑的時候要哭得楚楚可憐。後宮也是一個考驗演技的地方。以前是不能哭，因為哭很辛苦，每次哭都喘不過氣來，以前哮喘已經夠辛苦了。平整呼吸，掛起微笑，這是以前逼不得已才做的。時間久了，人長大了，卻是身不由己的不能哭。有多少次，想哭又不能哭出來的時候呢。這麼久下來，哭泣的方法早就忘記了，情到悲處，唯有任由眼淚自己奪眶而出吧。一切都在無聲中進行，不知不覺的，靜悄悄的。

果然，我是個不該生活在現代的女人。可惜，時間永遠不可能倒流。我還活在這裡，那就安份的等著那位良人吧。
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亂喇-___-"~  我也不知道自己在做什麼了~

雙魚，我又來談星座了。沒辦法，女生就是喜歡星座，尤其我這愛玩的魚魚。  作為一尾魚魚，我們對事情的對錯，存在很大的灰色地帶。我們從來不認為一件事有絕對的錯，或絕對的對。當然，包括了感情。

以我自己來說，一次的第三者，N次的電燈泡，我已經學會怎樣自娛了，唯有忍笑的部份有待加強。基本上，我們是不介意當第三者的，只要... ...  對方也不介意。但，這是沒可能的吧。從來，愛情就是心甘情願的被佔有，還要是獨佔，多數人該也容不了第二個人跟你分享的，當然，我們也有吃醋的時候，但醋意不強，較像玩玩。其實，我們是很專一的啊，只是我不介意對方花心而已。

第三者，似乎等於一個壞人，多數是一個壞女人。但，怎樣才算是第三者啊？世上的愛情故事，大部份也類似，不是先喜歡上一個人，卻又沒有在一起，後來認識了其他人，才發現自己仍然深受著他/她，便再度與他/她攜手，那，他/她，是第三者嗎？我想，不是吧。

作為一尾魚魚，我們最不想的，是傷害朋友。我們都明白，即便是多親密的愛人，也有不能分享的祕密，而且，很多時候，讓你傷心的，就是你的枕邊人。當局者迷，有時，很多事都得靠身邊的友人提醒，對我們來說，朋友，比什麼都來得珍貴。當然，我們也有注意到不要冷落愛人喇。只是，假若一天，愛情與友情中必需二選一，我的答案只會是友情 ( 這不得不說，FB也是準的x) . )。我寧願自己回家自閉，也不要看到朋友不開心，我不介意當第三者，但假如他會介意，讓出又何妨。

有些事，只要不說出去，變成一輩子的祕密，就可以減少很多問題。我不是不想告訴你的，只是說來百害而 對我們來說，戀愛可以是一個人的事。我總是懂得如何挑起開頭，卻不懂如何結尾，到最後還是一走了之。看過一句話，「世上無論再大的問題，都是可以逃避的！」，雖然，是有點不設實際，但總算也是一個解決方法，時間，是可以解決很多問題的。想要感情變淡，時間可以收復一切，讓我們再次回到當初，那不熟卻又不陌生的感覺。過程是難捱，但當捱過了以後，得到的，是兩個熟悉的朋友，不是很好嗎？

無一利，而且都過去了，再提也沒意思吧。我只是想看到你笑，不想看到你哭。我可以看著你們的快樂，在後面偷笑，又或是，苦笑？有時候，我真的覺得自己是個同性戀了。但我不是，只是友情比較穩固，愛情比較難抓，在我沒時間和心思去經營之下，友情相對而言比較容易和重要，我是一心不能二用的孩子，也習慣了先苦後甜，我喜歡苦盡甘來的感覺，現在這一刻，我想，假如我要交男朋友，對方至少要比我成熟，也要十分了解我。

現在這時候，還是先搞定學習吧。雖然，我也沒有放太多心思在上面就是~ 但，至少要讓自己在要溫書的時候，不會被某些元素影響心情。我在面對愛情的時候，很狠啊。親愛的，你將會很難受，先對不起了。果然，還是我要求太高了嗎？要一個不會絆住我的前途，能陪著我長大，會給對方空間.... ...  似乎很自私嗎？

我也不過是個小孩，偶然也想要任性一下。膩在愛人身邊，沉沉的睡一下，感受日光下徹的感覺，或是被緊緊抱著。這是我小小的幸福，不需要多言的，甚至不需要每天見，我知你仍安好就行了。所以，我就說自己不應身在此世，或許，我該是王的女人，與後宮三千共侍一夫，一個月也不知道能不能見上一面，但卻有自己悠閑的時間，與王之間，最不需要的是情，但魚魚的戀愛是一個人的事，王的心情如何根本不用細想，沒妒也不會哭鬧，我可有信心當王身邊最安靜的寵妃。

結論是，現代的愛情，不適合我這個薄情的女人？我不是大方，也不是不上心。我對愛情只有一個要求。你可以很久不跟我出去，但每次去都要是心甘情願、快快樂樂的；你可以很少跟我說甜言蜜語，但每一次說都要是真心真意的；你可以很久不抱我一次，但每一次抱都是極盡溫柔的。似是薄情卻又有情，每件微小的事都能給我幸福，我可是個很容易滿足的人吶。
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語無倫次的-3-, 不管了~