今個學期我念19分學分，挺累的。對上一次寫文已經是兩個月前的事了，近期有兩個midterm和一份paper要寫，想着也夠累的，所以把心一橫，手一放，兩肩一縮，拋下一切便往這裡跑了。

今天酷青蛙在臉書上分享了這麼一個故事:

那小子出生在動物園裡, 一生不知道甚麼是快樂. 他每日過著平凡的日子, 無數人類在他眼前經過, 他早已習以為常. 有一日, 某個即將老死的同伴跟他說每日被作弄的是他們一族, 不是人類; 說有一個世界叫作大自然, 高牆過後有一種理想叫作自由. 小子呆了, 覺得自己要醒覺了. 他每日嘗試攀越那高牆, 每次跌下來, 換來的是更多的笑聲. 有同伴苦口婆心勸道: 現在不是很好嗎? 有食物, 有居所, 有同伴. 到了外面, 要為自己的生計苦惱, 朝不保晚, 也有可能會被捉回來. 另一同伴勸道: 不是說到外面不好, 但外面是未知個的世界, 要活在當下, 就要好好享受現在有的時光. 小子想著, 也覺有道理. 他現在也會攀爬那高牆, 但每四五日總會有一日休息, 好好陪伴他的朋友和家人. 到了後來, 每四五日只有一日去挑戰那高牆. 某日, 他想起早已逝去的同伴的話, 心中後悔自己浪費了這麼多的青春, 決心要攀越高牆. 攀了一半, 突然感覺自己身手不再敏捷, 回頭一看, 自己早已老去, 距離死亡亦不遠. 他嘆氣一聲, 從半空直掉下來.

然後我回應他一個這樣的故事:

很久以前在世界某一個角落裡生活着一群長得很茂盛的大樹。裡頭有的是千古老樹,有的是剛長出來的小樹。而在森林的邊陲之地有一棵十幾歲的小樹正在跟枝上小鳥聊天。他每天聽着小鳥描述外面的世界,每天對外面的憧憬便愈是增加。小伙子在心裡下定決心要到外面的世界看看。當然在他成功離開前他努力的生長着,暫且以高大的身姿來窺探世界的某一小角。有一天,有幾個人類來到小伙子的附近。他問隔壁的老樹那些是什麼人,老樹嘆了一聲說,那是伐木人來勘探木材,然後再嘆一聲道,恐怕自己命不久矣了。小伙子眼裡精光一閃,雀躍的問老樹如何才能選中被伐?老樹定定的看着年輕人,最後嘆了一聲,罷了罷了。老樹說長得愈高愈粗愈水靈的就愈容易被選到,於是小伙子努力的生長着,一年多後果不其然,小伙子如願被伐下來了,而老樹則不然。他對老樹說,老爺爺不好意思,我先到外面去了,終於可以到外面去了!老樹看着他,又嘆了一聲,小子好生保重啊。小伙子則笑着說,行了,等我遊篇世界了再回來看看你,不用想我。然後年輕人被運出樹林,樹林中留下的只有滿地嘆息。年輕人出去後順着川流而下,見盡其他河山大地,順着運木車子看盡人界的雄偉,立在高樓中看着人類人來人往的川流不息。途中小伙子偶爾會回首,想跟小鳥們和老樹分享一下,可惜他們都不在身邊。但他總是想着沒關係,等他的旅程完畢了,他就可以坐下跟他們慢慢聊了。日子一天天的過去,當年的小伙子最後被卸下後送往焚化,但自離開森林後他再也沒見過森林的朋友了。

先不談這兩篇故事。

最近有一位下圍棋很厲害的朋友(我跟他就是因圍棋而結緣，當然我的棋力可以說是0)常把「生活態度」這幾個字掛在口角。他吃頓飯說這是「生活態度」，抄功課也說這是「生活態度」，睡過頭蹺課也說這是「生活態度」。我起初就當他玩着罷了，可漸漸的我發現，原來這就是「生活態度」。

寫到這大家可能還不明白這「生活態度」與上兩篇故事有何關聯?那到底那個「生活態度」是甚麼啊?

其實我說的「生活態度」就是我們自己的選擇。

我在臉書給上兩篇故事的評語是這樣的:

我想無論是你的故事還是我的故事裡頭那小伙子到最後其實都一樣吧。他們其實在無形中作出了選擇,既然一個選擇了家庭朋友,一個則選擇了夢想,到最後無論結果如何也不該有遺憾吧。有得必有失,動物園中的他一生都能和家人朋友一齊,他雖然沒能在生命燃燒得最熱烈時尋找夢想,可他注意到只要他一回首,身後都永遠有人對他微笑嗎?如果年輕的他翻過了牆,那麽他有可能一輩子也不能像昔日那樣一回首便有人微笑着迎接他,那這樣的他又要嘆惜了嗎?

其實選擇是如何正正反映了我們想要怎麼樣的「生活態度」。有些人選擇了、後悔了不代表他真的錯了，只是因為感覺這種「生活態度」與他性格不合，大家說聲byebye好來好去。只是當你選擇後感到滿意，卻因為失去另一項選擇的果而感到嘆惜那就是錯誤的「生活態度」，那就是過分貪婪! 不是說貪心不好，貪心好，人不貪就無法爭取到自己想要的生活，可要是過分了就不能有所容了。

今兒個我選擇了放下工作，用兩個多小時來打這文章，我感到很滿足，不後悔。

至於及後要熬夜做功課我也不怕，因為這就是我的「生活態度」!!

(嘛~~最近夢裡頭常常出現酷青蛙的身影，夢中的我當然高興，可夢醒了的我卻十分懊惱，怎麼這麼不爭氣呀老想着看着他跟他聊天!!)

(應該爭氣點，再狼女一點，至少在夢裡要把他推倒，嚇唬一下他，不然讓他出現那麼多次豈不白費了，這是發夢的「夢境態度」!!!)

新一年的開始總想寫點甚麼作個紀錄，可想來想去也想不出個較暖色調的主題，只因每每看着光禿禿的樹，枯乾的落葉；吹着颼颼的寒風，世界冰冰冷冷的，心怎麼也暖不起，愁滋味驟然而生。

冬日中的我因體質較弱，不管穿多少衣物手腳整天都冰冷得像凍冰棒一樣。外出時總愛張口吐出白煙，讓四周看似暖和。

這樣的我一遇上枯葉，心就不其然地又想起「生命」。

我總覺得生命太脆弱，不只人，在地球上現存或曾經存在的生物也一樣。

生命不管在肉體還是精神上都總是承受不了大自然甚或宇宙的「純粹」。

史上多次的生物大滅絕，強硬如恐龍及冰河時期的巨獸也總敵不過大自然「純粹」的變化。

人亦如是，而且情感豐富的人更比其他生命多了精神這項弱點。

俗世人總敵不過繁華都市的紙醉金迷，避世人總貪戀着自然之物的純美。

一旦失去便令自己生命失色，至終始結。

然﹐這樣脆弱的生命卻又異常剛強。

用繁衍與自然並存，用智慧與自然共存，用精神與自然長存。

生命妄想以自己的脆弱碰撞大自然的「純粹」，餒敗餒戰。

生命如落葉般，敵不過自然更替而落而死，但卻懂得把自己獻給下一代。

眾多的脆弱交織出無盡的生命，使史上出現一次又一次的生命大爆發，使脆弱的生命變得剛強。

那麼生命是剛強的嗎?不，生命依舊是脆弱得令人唏噓，像浮動在空中的彩泡，一碰就破碎了。

剛剛跟一位朋友交談,話裡我風趣地感歎命運的巧妙。

沒想到朋友不但說不明白,而且這番話竟引來他極大的反彈。

原因是我在說一些有的沒的,浪費他的時間。

我承認吧,很多人都說我很怪,說話跳線,腦子裡裝的東西也跟平常人不一樣。(連家人都這麼說)

可我跳了嗎?我真不知道。但或許他們多想一下話句內容就知道我還在說那件事。

可問題不在這。朋友最近壓力大我知道的,所以想輕鬆點跟他說話。

但沒想到他當我是故意找碴,浪費他的時間,還批評了我一大回。

不過我沒生氣(雖然他好像不太信),我只是惋惜。

我惋惜他做人做得太苦。

平常他的確活得輕輕鬆鬆的,但為什麼壓力一大他不會讓自己放輕鬆呢?

沒錯,事情做不完是很大壓力,脾氣很躁,但讓我們這樣想吧。

和尚為什麼要辛辛苦苦的掃落葉,落葉明明是生生不息地落不完,這樣做來做去也做不完呀,這麽說和尚要因煩生躁嗎?

不,才不是,其實只有懂得放鬆腦子,白痴一下就不會再躁了。

和尚也一樣,君不見和尚掃落葉掃得很平靜嗎?那是因為他們都看透了,每時每刻都既輕鬆着也認真着。

當然要做到這樣是很難的,不過我們至少要學會時而認真,時而輕鬆吧。

和好朋友在一齊的時間是能讓我們放輕鬆的時間,朋友之間貴在能隨時一齊白痴一翻,這是我所希望的。

朋友最後說他說過火了,可我說不會。

因為我能理解,雖然中間的確有點傷心,因為他看不透我。

但願他會明白和原諒我這樣經常去找他的"碴"。

標題風鈴斷章取義的把王昌齡寫的寄是正字/寄趙正字中的末句作男女之情之解。

雖然因為考試, 功課, 校友會的事風鈴好久沒在這裡下筆隨寫,但我沒忘過酷青蛙,沒忘過這兒。

在上月的十五號那天是校友會會員大會, 酷青蛙不會出席我是知道的。但那天我仍盼望他會不奇然的出現在大會上。

也不知道是願望成真還是怎樣, 居然讓我在coffee con那裡吃飯的時候遇上了他,那時我看到他拿着杯在喝水, 我整個人就僵在那看着他,朋友說了甚麼我也忘了,只會"嗯"一聲。

酷青蛙對風鈴的影響原來還這麽大......

日子又一天天的過,沒有一天沒想起過酷青蛙, 但我明白要忘是需要時間的,所以我沒慌。這讓我發現我多多少少也長大了。

只希望日後見到,真的能放下。

早前朋友跟我說,中學同學許多現在都變得像陌路人了。

我想這不奇怪,只是有點唏噓。

開到荼蘼花事了,煙塵過,知多少;

一瓣落花一脈情,人散去,緣散盡。

其實友情跟愛情也都差不多吧,是人都有散的一天,是緣都有盡的一天,只差在有沒有人去續緣。

而我嘛, 我不想去續這段苦緣了,不要說我沒恆心,而是這世上除了男女之情還有很多情要顧及。

人生在世,不可那麼自私,我還要為其他與我有緣的人努力,去延續它們,即便那不是男女之情。

酷青蛙是一個哲理型的人,他關心天下,他論天下,他感悟天下(我想我倆的共通處是大家都是浪漫主義者吧！)。

我雖也是個哲理型的人,但我只懂在我的小圈圈內作天馬行空,我會關心天下,我會論天下,但我不懂感悟天下,我只懂感悟人生和自己的情，我很自私。

這樣的一個我對酷青蛙肯定沒有吸引力, 酷青蛙你說對嗎?

但我很高興我能喜歡上你,真的真的。

昨晚我夢見自己很勇敢的問你可不可以陪我一天,當我一天的男朋友,你猶豫了一會,但終究答應了,我牽着你的手走過許多地方,最後回到原點。

我站在你的前方緊緊地抱着你,而你也輕輕回抱我。

突然我鬆手往後退一步,笑得很難看地用手指指着地下,凌空畫了一個小圈圈着你說:「這是你的內心,你用這個圈圈圈住了我的心和目光,但你從未讓我走進來。」

我再退開一步,畫了一個大圈圈:「這是你的好朋友圈圈,我嘗試走進來,但你卻禁止了。」

然後我再退開一步,畫了一個更大的:「這是你的朋友圈圈,我也許在你的允許下走過進去,可現在已經不在了。」

最後我畫了一大圈圈把我倆都圈住了,我看着那些圈圈:「這是你的陌生人圈圈,我現在就站在你的朋友圈外,陌生人圈之內。你畫了許多個圈圈圈住了我的心,可我從不在這些圈內。」

抬頭,我早已淚流滿面:「以前我就站在這裡,等着有一天你會讓我走進某個圈圈之內。現在我站在這裡,等着有一天我的圈圈也能把你放在同一個地方。謝謝你今天給我的回憶。」

然後, 夢醒了,我仍記得那圈圈, 仍記得那對話, 仍記得那個自己。我知道這個夢是我自己想對自己說:已經夠了, 真的夠了, 割下吧，好嗎?

物情今已見 從此欲無言