斷桓著雨蛙成字，老雁成群秋更哀
空中的孤雁，斜陽的歸燕，葉底的蟄蟲，深海的潛龍
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2007 年 6 月 1 日  星期五   晴天


檢測

昨天去了檢查，作魂從時的感覺又回來了。從前是因為弄錯底片才出現那種想法，但現在卻沒有這麼幸運了。健康從上次檢查後開始一直急轉直下，甚至隨時會咯血。雖然這不是甚麼大事，但是發生在自己身上卻是可大可小。其他如間中頭痛、肺抽筋、腹痛之類自不待言。某個醫生曾經說過因為敏感源的關係，我缺乏了十種普通人必須的營養素，而這些營養素的功能在於維持器官功能和修補器官的損耗。雖然知道注射營養是一個可行的方法，但自忖現在沒辦法支撐這個開支。也許在魂從加上幾筆，能解決這些問題吧！雖然自己知道只是一廂情願的幻想。

視覺系統有問題。有問題的地方不在於本身已經存在的散光、近視，也不是視網膜的問題，而是一個非常諷刺的問題：光盲症。發覺自己定睛地看著雲端一分鐘，視覺功能會減弱了一半以上……

嗅覺系統有問題。還好的是，問題只是遠久以來的鼻竇炎。躲在家裏，由於運動量少，感覺還算過得去；要是出門，碰上路邊的廢氣，窒息是很普通的感覺。

感覺系統有問題。雖然問題只是一個，但當中衍生的麻煩會令人有想死的感覺，特別是在陽光下……

發泄完了，也開始替自己檢測了。

過去一個月，心情從沒有平靜過，原因只在於對那個夢的猶豫，因為看到了最不想看的景象。自忖沒有心力再承受一次……

對我來說，刻板的生活不算甚麼，抑制的能力不算甚麼，赤字的威脅不算甚麼，但心力的摧殘卻是一個對我的致命攻擊。算吧，不想知道了……

也許我要找一些能夠讓心靈寄託的事。

很想說累，但一定要繼續下去。

對時間的信心好像回來了。

發表時間：2007-06-01 07:58 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 30 日  星期三   晴天


休咎

把提款卡放到提款機時，驚覺自己的銀根竟然只餘下不到五千。有點詫異自己的資本流失率為何會這樣快，而且也有點懷疑到底為何警惕終日也會發生這種悲劇。看到自己桌上的那些新添置，忽然都明白了。一切都是自己的選擇，不能怨別人。雖然當知道的時候仍會有點傷感（其實是非常悲哀），但是這種想法能夠迫自己面對那個問題。既然不能節流，那就只有開源才能夠應付。縱使我知道自己應該用甚麼方法應付這種長期悲劇，但是相對於現實來說，只建基於概念的推演無疑是極簡單的事。我很想說句「我當然明白」，不過我知道陽明夫子的「知行合一」是世上大部份人理解「明白」、「知道」一類文字的假設前提。相對於實際了解，用概念分析會是一件對普通人駕輕就熟的事。

過了明天，應該會自己的夢還有多久才醒。也許，這是計劃夢中事物的時候了。

很不想面對這個夢，但又很不想夢這麼快醒來。如果醒來了，那個「現實」又會是怎樣的呢？

也許是一個更不想面對的現實。雖然對現實有無盡的厭惡，但仍然有不少時候會感激自己的際遇。其實自己的經歷並不算太糟。

今天又屈了一些新東西。雖然從前已經碰過，但感到有點不同。

因為發現自己的「暗病」好像愈來愈多。我明白這是十多年不吃午餐的結果，但似乎也太快了吧……

不能怨，因為這些事情早已知道了。

聽到有人說雪地裏多金礦，忽然又有種重新乘塔西伯利亞鐵路的壯志。

那邊的朋友還好嗎？

很想知道

發表時間：2007-05-30 10:20 PM  [ 訪客留言(2) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 29 日  星期二   晴天


閒事

今天竟然有位小妹妹向我請教怎樣可以減少別人對自己的討厭。自忖對對方的了解僅為泛泛，而且這個話題實在極不懂得回應，所以只是很粗略地說了一些極為基本的同理心定律：己所不欲，勿施於人。花了大半天解釋，也僅僅只能令對方知道最基本的不良情緒衍生原理。饒有趣味地看完對話紀錄，發現她在某些方面似乎比我估計的能力高一點，但另一方面的能力比我估計的差很多。畢竟對於大部份人來說，態度、觀念都比說話內容重要得多，而當中又有不少屬於傳意雜訊，至於如何迴避傳意雜訊，這是一個很艱深的課題。回到最終的核心，就是「知道怎樣做適當的事」，然而這又是一種對核心部份的迴避。比較具體的做法就是「知道怎樣做才不會令人認為自己在打擾他」，雖然這不是唯一的要求，但對於她來說，這會是最重要的部份……

也許，我仍然是低估了她，雖然我認識的她是一個具有珊姐姐思想級數加上極喜歡抓人問長問短的小妹妹，但是感到這種概念還不太能夠完全涵蓋她的表現。

有朋友看過我在小說村的情深回應後，逕直質問我的意思。除了對這位朋友會在小說村出沒感到訝異外，其他都沒有甚麼。反正這不是他明白的事。

「淚水」的成因是甚麼？我也想知道。擁有攜帶別人不良情緒的能力，自然會有攜帶別人淚水的可能……

如果真的擁有選擇的可能，我想，我會與一切漠視別人情緒的人斷交，可惜的是這種人太多了……

連續練跳三十下，高度為半米。很艱難地完成目標之際，才發現自己的肺好像已經消失了。

全身綿軟地躺在地上時，發現原來瓷磚地板竟然有快速回復體力的妙用。

紅宴的分數仍未到手，要為自己的失職懺悔。

愧對子虛公。

自閉。

發表時間：2007-05-29 11:42 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 28 日  星期一   晴天


雜言

丹陽荊某應童子試，夢至一廟，上坐王者，階前諸吏捧冊立，儀狀甚偉。荊指冊問何物，答曰：「科甲冊。」荊欣然曰：「為我一查。」吏曰：「可。」荊生平以鼎元自負，首請鼎甲冊，遍閱無名。復查進士、孝廉冊，皆無其名，不覺變色。一吏云：「或在明經秀才冊乎？」遍查亦無。荊大笑曰：「此妄爾。以某文學，可魁天下，何患不得一秀才！」欲碎其冊。吏曰：「勿怒，尚有秀民冊可查。秀民者，皆有文而無祿者也。人間以鼎甲為第一，天上以秀民冊為第一。此冊為宣明王所掌，君可向王請之。」如其言，王於案上出一冊，黃金絲穿白玉牒，啟第一頁，第一名即丹陽荊某。荊大哭。王笑曰：「汝何痴也！汝試數從古今有幾名狀元、名主試乎？韓文公、孫袞中狀元，人但知有韓文公，不知有袞。羅隱終身不第，至今有人知羅隱。汝當歸而求之實學可矣。」荊問：「科第中皆無實學乎？」王曰：「既有文才，又有文福，一代不過數人，如韓、白、歐、蘇是也。此其姓名別在紫瓊宮上，與汝尤無份也。」荊未對。王拂衣起，高吟曰：「一第區區何足羨，貴人傳者古無多。」荊驚醒，怏怏，卒不第以終。

這是清朝隨園老人著作子不語中的一篇記事，感覺上比柳泉居士的聊齋誌異簡潔明快得多。

通篇骨節只在「一第區區何足羨，貴人傳者古無多」，細心想想，其實很值得玩味。

碰巧與虫在談論「真知識假學問」的時候，實在很想「借用」他的概念，不過運氣似乎很不夠。

希望下一次雙方都有時間的日子不會太遠，這種級數而且自己又能輕鬆消化的腦筋補品實在很難找。

拿了幾天慢慢看書，似乎是應該做一些「夢裏的盤算」。希望這次檢查的結果不會太糟吧……

雖然早已經有了最壞打算的心理準備。

情深裏的那段話，當日是負氣而出。快一年了，今天的那段話還有當天的感覺嗎？

希望它能夠表達出我想別人理解的意思

又打算閉關

發表時間：2007-05-28 11:51 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 27 日  星期日   晴天


2007-05-27

近日最侵擾心神的事莫過於尋找工作和應付因某個自己需要面對但卻有不明白我想法的朋友們極好意但於事無補的幫助。雖然自己沒有說甚麼，但態度絕對足以讓人誤會。其實歸根究底，執念只有一個：既然那是自己必須面對的，假手於人就是一種逃避。縱使他們能夠令我很快達到目標，可是自己並不能從中獲得自已想要的東西。有些東西和冒險一樣，必須由自己完成，事情才會變得有意義，假手於人的結果令結果不再珍貴。雖然很渴望答案，可是卻不想違背自己的原則。相比於這個極其的難以應付的問題，尋找工作明顯是簡單得多－－如果我想透過責難訓練意志力的話。漸漸掌握了當中的竅門，雖然仍有被氣得咳嗽的情況，但腎上腺素失控次數明顯比較少。

有人說雨水能洗滌心靈，但想不到竟然是傾盆大雨。在了無遮掩的地方碰上這種雨水，結果當然令情緒有點波動。

不過雨水在頭上流到頷下的感覺極為涼快。

重新學習控制腎上腺素、多巴胺和內啡呔。

看到珊姐姐的情深，有種想吐血的感覺。其實如果她不打出「歷史方面」四個字，其他人不可能猜到是我。不過從她的回應中，可以知道，其實這些對我來說簡單得不言自明的東西，在某些人眼中竟然是「新發現」。或許這是正視自己能力的時候了。

今天……屈了一些新東西，但仍然感到不夠用。

開始知道目前練習的功用，也開始明白三種呼吸法的分別。看來有點像快刀居合斬之類的玩意，練習和實戰是用兩種完全不同的架式……

開始找到一些練習的樂趣，但始終還是有一個很煞風景的問題。

還有足夠的時間嗎？

我很想知道。

發表時間：2007-05-28 12:35 AM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 22 日  星期二   晴天


2007-05-22

想著某些實務性的問題並利用電腦遊戲演譯的時候，竟然倒在桌上睡著，醒來的時候更發現自己半臥在床上。幸好那個似乎具有一點啟示性的夢並沒有忘記。夢中看到自己擁有四隻手，每隻手中都拿著光束劍，在一群不像人的機械人中遊走。很痛快地削斷了一部份機械的電線，但發現自己的動作愈來愈遲鈍。看看自己的手，竟然泛起金屬的光澤。收起光束劍並打算棄械，發現劍刃部份也變了蟲形機械，它們爬到的地方也漸漸產生金屬的光澤。在不知所措的時候，天上忽然下大雨，機械都短路失靈，而自己也漸漸回復人的膚色。雨水愈來愈多，把整個地方都變為海洋。幾條男性人魚戰士游過，把我關在一個看似牢房的地方。一個看似獄官的女性人魚招呼很周到，但關了一天就被帶去見人魚的統治者。看著那張似曾相識的臉，忽然記起那正是家母。她問我：「你想這樣過一生嗎？」啞口無言的時候，看到天花板上的珍珠跌下來，然後就醒來了。

其實這問題早已經想問了，但是只有我才能答。偏偏，我沒有勇氣答這個問題……

自忖不能應付讓腦袋空閒的工作，因為腦子空閒時總是會想著怎樣改變，最後總是會把事情弄糟。最好的工作自然是身心都保持可以承受的忙碌，但是學歷並不能讓自己擁有擔任那種職位的能力。結果自然是把一切不良情緒慢慢儲存等待爆發。

對生命要求太多了嗎？也許吧！不過其實只想那些限制減弱一點而已，因為它們實在很難面對。

有時希望只是一場夢，自己身上並沒有攜帶那一連串要命的疾病。可是，夢想始終是夢想。

對於師弟，我想我是明白他的。因為我曾經也是那種人，所以我不願意令他生活中唯一能找到的甜水也失去甜味。「用拳腳與最愛談情，用花朵與美女聊天」看似不能理解，但是對於一個長期及泛性受壓的人而言，唯一能夠紓解的就只有面對最愛的時候，而紓解的目的只有一個：讓自己感到自己是重要的。因此無論是暴力（包括語言暴力）或溫柔都是讓自己感到重要的方法，而採用甚麼方法則是視乎他生活中被壓抑的是甚麼。

不過我同意，如果讓這種關係維持下去，對關係中的任何人（包括扮演長期聽眾或建議者的人）都是一種傷害。然而除非當事人真正願意面對，否則其他人的話反而會招來怨懟。

溫姐竟然會因為我的事主動找我談話。很奇怪，因為在大多數不涉及小說村公務的情況下，都是我找她為主的。

「我不知道你有沒有解咒的決心，但是中詛咒多時的你想要輕鬆除去所有詛咒帶來的影響，似乎有點過分樂觀。」

我也想知道解開梅比烏斯繩結的方法。但願我能用亞歷山大的方法解開它。

發表時間：2007-05-23 05:14 AM  [ 訪客留言(2) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 21 日  星期一   雨天


2007-05-21

不知自己是否與桃色事件有緣，每份工作總會碰到類似的事情。從前當保安時經常碰到幾條爛醉如泥的「屍體」還可以說是正常，然而現在擔任場務員的工作，仍能夠在梯間碰上偷情男女（那條樓梯並不是後樓梯，而且還有一個閉路電視監視器在附近……），很難不令自己認為擁有發現這些事情的能力。其實並不明白，那種地方有何吸引之處？不算潔淨，而且人流很多，縱使是臨時找的地方，也應該是在後樓梯那種沒有人到的地方吧。難道真是這麼慌不擇路？但看起來不像。也許只有當事人才了解的吧……

悶得發慌的時候，最好是看日記。這天的收獲看來不錯……

在掃視著自己另一個以小說手法寫的日記時，有種奇怪的感覺，就像在自己死後看著別人為自己撰寫的自傳。雖然那地方並沒有其他人能夠去，但為了保密的緣故，很多事情都用了另一種方式寫，有時會足夠把自己弄昏……

不過唯一不變的是，每一次重看都有不同的感覺和領悟。

微笑著回溯自己的改變，最後發現其實並沒有大改變……

不想讓其他人知道，那種語言不是沒有相同思想背景的人能看得懂的，而且定義上的界說會是火藥來源……

「心靈的光，只能靠自己燃亮」

「既然知道事情的成因對解決事情並沒有幫助的話，就不要知道。因為這樣做只是浪費時間」

「最大的敵人不是困難，而是自己的猶豫。戰勝了自己的猶豫，才能挑戰自己」

但願，我能做到。

發表時間：2007-05-22 12:54 AM  [ 訪客留言(1) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 20 日  星期日   晴天


深思

一直以為，壓抑與化解的分別只在乎結果上。然而今天，接二連三地看到了以為早已化解，年代久遠的衝突在一次過完全爆發的時候，開始懷疑兩者的分別只否只是結果的分別。看到了自己對近來把一切屬於第三者干擾的不良反應完全爆發時，的確有種奇怪的衝動。雖然不是被警司警誡那件事的情況，而且奇怪地完全不帶怒氣，但是自己感到在力量的爆發上並沒有分別的。雖然收藏了一部份，但是總是有種連完全爆發也沒有把握的感覺。然而在那種情況下，我竟然沒有驚懼感，反而從看到對方的行動產生一種痛快的感覺。相形之下，雖然那個自己捅出來的漏子早已在預計之中，但它出現的時候，自己仍然有一種手足無措的驚惶感……

我承認，在意志方面摧毀我比以物理方式摧毀我簡單得多，特別是被我認為是「朋友」的人……

也許現在所面對的正是我最好的選擇。開始明白萊布尼茲為何會說「現在的世界是最好的世界」。

不應該貪多務得。這樣做並不是一個好的選擇。

先練跳吧！練完跳再練雜技。

今天丟失了一些東西，如果可以的話，明天去找找……

繼續做旁觀者，因為一旦沒有這個身份，我敢肯定變了蠢人一個。

十分疲累，還要繼續下去嗎？

我知道，我沒有資格答這個問題。

一切都是我的選擇。

發表時間：2007-05-20 06:37 PM  [ 訪客留言(1) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 17 日  星期四   晴天


奇怪的一天

看到家中的琴酒和梅洛葡萄酒只剩下不到三百毫升，把它們倒在一個水杯然後在上班前喝下。但不知道為甚麼，整個人好像只剩下半條命似的。幸好一身酒氣的掩飾，令人把一些看似失常其實在練功的動作當作發酒瘋。然而，在六時左右開始出現衰竭狀態，整個人累得像是連命也沒有。縱使這是早已知道的事情，但親自經歷後果果然是完全不同的感覺。雙手的靜脈血管都擴張了不少，然而這到底是半月來的訓練所致，還是這杯酒的副作用呢？心裏渴望著的是訓練搬重物的成果，但理性告訴我，靜脈血管的擴張是酒精的副作用。開始明白有些現代哲學家為何會認為理性是人類的痛苦根源之一……

由於太累了，結果躲在休息室睡了近一小時。醒來的時候，的確有種彷如隔世的感覺。

回想著這半個星期的經歷，得到些甚麼呢？

第一個是成功以「普通人」的身份敲出一些有趣的事，其中最有趣的是他們的人生觀。雖然不太合我的口味，但我想我能與這些簡單的人相處得愉快的。

第二個是放下了不屬於自己的包袱時，必須有心理準備接受「真正的自己」，否則事倍功半。因為用自己的力量壓抑的自己，通常比表現出來的自己強大得多。慶幸那種性格未強大到自主的地步……

第三個是……練功進度又受拖延。推手果然是最擅長的武學……

坦白說，有點想殺人。

這半個星期被家中的人迫得快要發狂，但我就是不能這樣……

不僅如此，我還要每天抽不少於兩小時跳高。

結果當然不言而喻。

發表時間：2007-05-17 11:48 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 15 日  星期二   晴天


默想

在別人眼中，看到了自己最討厭的自己。雖然自己並不是容不下攜帶著那些特質的人，但是極其討厭那些特質出現在自己身上。花了幾年時間的努力，認為自己已經把那個極為強勢、嘮叨、自行其是、極度自我中心、喜歡自吹自擂、恃才傲物且完全不懂得諒解的物體壓到十八層地獄以下，但是一旦把背上不屬於自己的情緒移走並活動筋骨享受著輕盈的快感時，那個性格傾向的自己總是能夠在不知不覺地取得主導權。值得慶幸的也許是，他不是一個完整的思維個體，所以不存在人格分裂的情況。某程度上，他的行為正好表現了如果我沒有令自己感到受傷者的感覺下，我欣愉的表現方式。雖然知道壓抑他是一個保障內在不被高度同感能力所傷害的一種方法，不過只想到當中的危險和影響，就已經毀滅了我的自主性。我承認，現在需要一個指導思想化解當中的衝突，但基本上，這種方法必須由內部生成才可能解決問題……

很想說句需要休息。

刻板的工作加上機械化生活已經足夠扼殺才能了。在這條「藥方」的基礎上，再加上刺眼的陽光，足夠把人擊垮了。

可是，我不能這樣。

但……

算吧

今天被一個看上去與溫姐面貌相似度達九成以上的五歲小妹妹盯著我近五分鐘，然後問我為何「身旁的姐姐」眼珠是橙紅色的……

被她嚇得整天都魂不守舍。

也許我要的是能夠把能量激活的激素。

這種也不錯

發表時間：2007-05-15 10:29 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 12 日  星期六   晴天


2007-05-12

忽然感到自己有點情緒病的病徵，決定不再為別人攜帶不屬於自己的生存能量。雖然這種想法有違自己的概念，但也許是唯一能夠做的事了。當事情耗費的心力愈來愈多，背上的負擔也會愈來愈重。在重擔壓垮自己前，第一個警號就是遷怒。雖然遷怒是人們的通病，但不見得我要攜帶著它。我不懂溫姐那種柔和的「放生」方法，所以只有用激烈的趕跑代替。要嘗嘗背上沒有別人能量的滋味，應該會輕鬆很多吧……

又進入自閉期了。

發現自己有些不太感覺得出來的性格。雖然不完全是相反，但是有一部份是自己不能接受的。

幸好那只是在腦神經極端鬆弛至接近忘我的情況下才會表現出來。

其實很好奇為何會被人看得出來。記憶中，那個自我調節機制在五年內沒有休息過……

發現練習要在看到顯著成果時才會有練習的興致……

要想想怎樣跳高跳遠。

也許最好的是……被人打，但現在家中的那個似乎已經收斂了很多……

好像甚麼東西也是需要的時候就不再存在……

唯報以苦笑。

發表時間：2007-05-13 09:25 AM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 11 日  星期五   晴天


思潮

從前在看西夏的歷史時，從不理解為何拓跋德明會厚待自己的漢人謀臣張浦，但對妻兄卻諸多制肘。更不明白其青出於藍的兒子拓跋元昊會對自己的族人親信如野利仁榮趕盡殺絕，而對於漢人謀臣張元、族中死敵骨勒白豹、都羅青狗卻加以重用且得善終。不過經歷過這幾天的衝擊，開始有點明白：無條件的信任和失望正是當中毀滅對方的誘因。在西夏各族中，唯一一個被元昊無條件信任且得以善終的沒藏氏得以繁衍的原因正是沒藏烏雲（絕不是我的那位）對野利氏不忠所致。雖然沒藏訛龐（沒藏烏雲的弟弟）最後仍是因為信任而被猜疑，但最終因為唆使了寧令格弒父並通緝寧令格而獲得了最終的實權。忽然想到了在久遠之前的一幕相關的歷史劇，飾演拓跋元昊的演員很感概地說了一句：「功臣應該懂得退讓。因為功勞愈大，皇帝要賞賜的愈多，做皇帝會愈來愈煩惱。想到最後，發現沒有東西可以賞賜，這時皇帝唯一能夠賞賜的只有賜死。只有這樣，皇帝才能高枕無憂，永遠不用再為賞賜給他而煩惱。」回想野利氏、嵬名氏、沒藏氏在當時的顯赫，也許這個正是原因。忽然又想到了野利仁榮與兒子爭執族徽是狗還是狼的一幕，也許野利仁榮早已經有這個自覺吧。接著的一幕是野利都藍（當時的元昊正室）排闥而入說族徽是狼狗，原因正是「主人對他們好，他們比狗更忠心；主人對他們不好，他們比狼更危險」，又想到野利仁榮的兒子在死前終於說「野利氏的族徽是狗」、野利都藍在野利氏被滅族後闖入元昊寢宮哭訴著元昊「沒有心肝」，忽然有種苦澀的笑意。野利仁榮的兒子仍然能帶來一種死前頓悟的悲涼感，但野利都藍帶來的感覺卻是生長在世家之中、目不識丁的婦孺，根本只是一個笑柄。

雖然自己沒有當皇帝的機會，但是卻有不少無條件相信並失望的經驗。雖然在「下注」時，自己清楚知道事情最好和最壞的結果，但是這並不影響自己「下注」的熱情，所以某方面來說，這種想法雖然跟病態賭徒不同，但結果卻是一樣的。昨天聽到某個相關的消息後，已經大概猜到自己能力所能夠面對的範疇並知道自己是不能解決的，不過仍然答應了幫忙。其實沒甚麼「不能」的，不過在解決事情的同時注定了又要把幾個人的負面情緒力量生吞活剝地嚥下去。

觀察、觀察、觀察，漸漸有點疲倦。雖然知道這是不能避免的，可是……

看到後總是會心微笑。

我得承認，自己的眼力太弱了。

很想說累，但背負著不止十人正向生存能量來源的我不能不堅持下去。

近來好像說得太多「明白」，但實際作用卻是請對方免開尊口。無可否認，這種習慣是在目前的工作中培養出來。工作內容實在過份簡單，更諷刺的是即使我能夠在三天內掌握一切工作技巧，同事們仍是很好心地不斷提點我在工作上應該注意的地方。縱使在表情上已經很明顯地表示自己的想法，但對方仍會認為我甚麼都不知道……

很感謝他們，不過如果他們能夠在表情閱讀技巧上再進步一點，我會更加倍地感謝他們……

這星期練功計劃大失敗。

也許，我需要一個競爭對手，或一個能夠強迫我用功的「導師」。

發表時間：2007-05-11 11:31 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 10 日  星期四   晴天


廢話

繼續以旁觀者身份研究這群同事，並得到愈來愈多「自已並不適合這種工作氣氛的地方」的論證。如果擁有足夠的鬆弛，我想我在勾心鬥角的環境中生活得比較如意，因為那種一旦出現錯誤會萬劫不復的地方很適合長期保持精神的高度戒備狀態，這種精神狀態很明顯會加強反應能力和學習能力，而且，木訥的我在一群木訥的人群中會比較適應。不過當然，在工作時間地方以外必須有足夠的鬆弛，否則會變了精神病……

開始有點迷惑。扣除補習，我曾經做了三份工作（包括現在的）。每份工作開始時的直屬上司總是一位看上去很小妹妹化（？！）的大姐姐（？！），而且總是與過去的我有點關聯。更巧合的是，直屬上司總是在我入職三個月內離職，接任的直屬上司總是很好欺負的人……

現在的這位上司據表述是同一所小學畢業的。如果她不是在猜年齡時「露出馬腳」，我根本猜不到她原來比我大……

至於副場管……雖然看上去不太像小孩，但仍然感到有一段距離。除了工作內容外，武術和閒聊是唯一能找到的共通話題。

另外尚有幾位兼職（不是暑期工類型）。雖然未滿十八歲，但其中一位看上去像是事業有成的樣子，另一位看上去比較像小孩。似乎都是很會說話的人，不過這更令我感到自己的問題……

工作內容增加了一項：售幣。數項的處理過程令我想起討厭的會計。雖然這是收入最多的工作之一，但我就是不喜歡那種工作內容所帶來的窒息感。與數字小姐談戀愛會死人的……

也許是這個原因，其他同事喜歡與顧客們聊天。不過有時聽到同一個消息在耳邊徘徊幾次，總是很不耐煩……

不過除此以外，還算是如意的。

最少可以自由地聽電話而沒有人干涉。

氣氛很好，但是我不適應。

發表時間：2007-05-11 11:12 AM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 9 日  星期三   晴天


兩天絮語

這幾天腦中縈繞不散的思緒是溫姐說過的「咀咒」。無可否認，始終不認為簡單的巴夫洛夫實驗能夠令一個有自我意識的人出現精神上的崩潰式自我操控狀態。面對五歲前的小孩，巴夫洛夫實驗仍然能夠發揮一部份力量，但如果按照她所說的觸發模式推演，我會感到不寒而慄，因為那件事情不是發生在我五歲時，而是在中學五年級會考前……

當然，類似的精神情況其實會出現在大型打擊時把第一個想法無限擴展及被相應的情緒淹沒時，但我不敢相信，我會有讓情緒長期脫離控制並主導意志的情況。況且，如果那種情況出現，我想，我現在應該死了很久……

為了證實這些想法，找了一些小孩「做實驗」。實驗結果證明，巴夫洛夫實驗絕對不是萬能的……

晚上原以為九時能夠離開，但狗主堅持要在當天取回狗隻，以致近十二時才下班……

不敢猜，雖然我大概能夠知道整件事情如何演化，但畢竟對新同事們認識不深。

看回彩虹姐姐的日記，忽然感到一絲笑意。有些想法的確很類似，或許是在（挫折的）經驗和心態上相似吧。不過，想到某位朋友簡單地分析過男女心理的分別，又有點恐懼。其實不想信他的說法，但在這方面的他絕對是經驗豐富……

更離奇的是，他和溫姐送給我同樣的忠告：去找一個能夠抵抗我情緒意志力的人一起分擔。而我的理解是，如果對方不是大了不知多少年的「大姐姐」，那就是只有能夠心靈感應的勝任了。

我想，如果碰上個擁有那種精神年齡的「大姐姐」，我不會受得了精神年齡以外的差距。真實年齡，還是年輕一點比較好。（逃）

昨天跟師妹（？！）研究一個看來很有趣的問題：她為何會變了「大哥哥殺手」。在我看來，是一種平衡感作祟，就像出賣尊嚴的工作者在回家後慣性暴怒以證明自己的重要性一樣。而且，她的體格也在很大程度上讓人表現了關心她時為自己帶來的成就感，所以……

幸好，自己的關口太多；幸好，自己的選擇不少。否則我可能會成為死者之一……

發表時間：2007-05-10 10:22 AM  [ 訪客留言(1) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 7 日  星期一   晴天


2007-05-07

話說在最近一星期厭倦了跳高跳遠，在睡前兩小時再拾起八卦掌的呼吸法慢慢地練習。一星期後的今天，感覺完全不同。不再是過去近半年的半衰老狀態，而是一天睡四小時也嫌有點多而且肌革充盈的狀態。看來這東西可以慢慢加強自己的體力，有空要再練一練，不能把它丟下∼

睡了四小時後開工的狀態是非常精神，但只是初期狀態。工作內容一如所料地沉悶和單調，成功感明顯不能刺激自己……

話說我這職位很有機會升為場地總管，但現在明顯對此職位的實際性有所保留……

因為據說場地總管也是做這種打雜式工作。

看到有隻無主孤狗利用電梯進入場地，工作時間變得有趣起來。

終於開始不用悶得發慌了。

聽說要補回今天的兩小時，在考慮能否以用餐時間補回。

這是我最不知所措的時間。

竟然忘了交匙。

算吧

發表時間：2007-05-07 09:39 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 6 日  星期日   晴天


再次反思

其實自己非常討厭那種攜帶著受外力壓制負性情緒的人，因為這類人總是在壓制至極點的時候爆發。偏偏很諷刺的是，家中總是會碰到這種人。大概在工作上壓抑了大量負性情緒，回家時總是喜歡用「關心」彰顯著自己的能力，要求「受試者」把自己的一切對對方披露。更可笑的是，當真正把事情披露，又會處於一種極深的恐懼感；而這種要求不能被滿足時，又會以「不孝」為名對對方進行譴責。其實很想問一句，她想要的是甚麼？

除了那種壓抑性的表現外，另一種厭惡的就是不斷地把非常不具思考性的資料重複幾次，而詢問者的動機純粹建立於單方面的朝貢關係。有時很想說句「與你何干」，但總是說不出口……

太柔弱了嗎？也許吧！

運動過後，筋骨雖然不適，但感覺到承受力似乎加強了。也許我應該加強訓練度。

看到了近來的巴塔域。與從前相比，他的神光弱了不少，有一絲奇怪的感覺在眼裏飄出來。正向能量很少，似乎受到甚麼中長期疾病後再受到精神打擊……

感到新偽裝又要再披上了，否則將不能在這種工作中活得愉快。

還要繼續練功……

無可否認這是我的自我認同感來源之一。

有時很討厭這個自己

算吧

發表時間：2007-05-07 12:12 AM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 5 日  星期六   晴天


反思

「開張」的前一天，準同事致電告知在編更時出了點誤會，著令星期一上班……

剩下的時間基本上是在練功時看著一群朋友訴說自已的罣礙。

當以為一切還好的時候，總是想起溫姐姐或者彩虹姐姐的話，這次也不例外，不過觸發點卻又一次看到「陰氣撲面」之類的評語。當然自己知道這「陰氣」並不是自己所理解的「陰氣」，不過仍然是有點……

我得承認，自己太執著了。因為某程度上，那種「陰氣」絕對比我所認識的「陰氣」破壞力更強，因為據說那種正是墓地裏才出現的「鬼氣」……

開始學會怎樣能夠有把握地知道其他人不能承受的知識，還在學習怎樣把不能承受的部份利用對方的語言說出來。也許自己狠心點會很好，因為「不忍」是最大的阻礙。

收到一個繳費訊息，看到第三個位是5字，有點驚訝地上網查電話通話時間，發現原來是15？？.？？。無可否認，除了找工作以外，漸漸變為用電話聽別人談近況也是主因之一……

得改變這個討厭的習慣。

繼續練功。

繼續帶牠逛街然後欣賞別人看到牠的表情。

一切尚未脫離控制，謝天謝地！

發表時間：2007-05-05 10:14 PM  [ 訪客留言(3) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 5 月 3 日  星期四   晴天


雜記

更新後的禁忌表：

禁忌項目：
水產
含有牛類某種酵素的食物
豬肉
咖啡

限制項目：
肉類
芥菜
可口可樂

 

備忘：
五月五日上午十一時至六時上班

自我要求：
感受別人的情緒，但幫助別人時不要攜帶它
太陽下山後最少要逛半小時
上午九時前要喝一瓶蘆薈汁
在喝完蘆薈汁後，一天吃最少十顆圓肉
一星期最少喝一次湯水
睡眠時間不可少於六小時
在請教別人或把不屬於自己的事情轉介給第三者前，必須先扼要地了解整件事情
一星期總步行距離不可少於十公里
一星期練習時間不可少於十四小時
盡可能鞏固過去的知識

發表時間：2007-05-04 12:58 AM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 28 日  星期六   晴天


2007-04-28

看著逾萬的人次，其實還真是惴惴不安。畢竟自己從不認為自己的日記文章擁有普遍性認同的條件。

也許是時候開一版新日記了，不過如果開了新日記，應該不會再公開予任何人。

會被人當作笑柄並以此傷人的秘密實在太多了。

也許是前世的「基因」發作，整天很想破壞。難得在雅虎象棋連續屠殺近百名「快刀手」（十秒一步的棋手）後，心緒漸漸受控。這一向都是有效處理不良情緒的方法，不過問題在於我的棋術可是很難保證情緒能夠紓解。

不過，這會是一個好方法。面對人與面對電腦的感覺完全不同，甚至能夠在棋子上也能看出來。

新小說仍然在龜速拼字階段。無可否認，有兩個以上的空間交叉出現的小說是很考筆力的創作，不過另一方面來說，這也是一種自我訓練。

見工方面，仍然是缺了運氣。雖然補習的收入的確很多，但已經害怕了那種會攜帶不屬於自己的情緒與令自己能力下降的工作……

某位大姐姐當初談到的某一個情況正在朝著能預計但不受控制的方向發展，我能夠處理它嗎？

有時候感到自己幫人和煲蠟是沒有分別的，因為親自出手的結果總是把雙方以及附近的人磨耗了不少。縱使最終的情況會比目前更完滿，但是當中的一切可都不是樂於回味的。

這是為甚麼呢？

發表時間：2007-04-28 08:23 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 26 日  星期四   晴天


別人都是這樣的

「別人都是這樣做」是否「我應該這樣做」的原因？

如果是的話，那麼如果別人都殺人，我是否應該殺人？

如果不是的話，為何這個原因總是指摘的一種正當理由？

也許「別人」應該慶幸，自己沒有攜帶不屬於自己情緒的能力。

這是盲目指摘的充分和必要條件。

不過另一方面，這也是衝突的根源。

可能我應該慶幸自己擁有把「衝突」當作玩具的能力。

這雖然很費力，不過在我身上似乎不存在花費體力的情況……

或許我應該大量吃添加劑令自己變蠢。

有時會認為這些物體很像異形。

發表時間：2007-04-26 11:25 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 24 日  星期二   晴天


衝擊

發現自己的承受力比想像中差得太遠。

難得用幾年時間把「卞和」、「伯樂」拋開，聽到一些與自己有關的類似事情，又再對影長愁……

重新經歷果然很傷。

漢朝察舉制最初是舉孝子廉吏以補官缺，然而迭至昭宣時代，選官已經變為以家財、祖蔭補迭。明章時代，以考試選員，然而考試資格仍是以察舉決定，國子監、太學博士弟子員自動具有考試資格。文舉以外，尚有武舉，一如文舉需要熟習五經，武舉需要熟習兵法，當中包括武帝時代任秀編纂的兵家「分類」（兵權謀家、兵形勢家、兵陰陽家、兵技巧家），如適逢邊境不安，更有需要以時務策作答。此外，武舉中亦有兵器部份，但一般來說可以不應考。

丁憂是中國特有的制度限制。任官期內，如果雙親任何一位逝世，官員需按照「守喪三年」的孔子規定，立即離職，三年後再重新等候任官。在中國制度中，太學全體（包括當中的學生）也是官僚制度的一部份。倘若母親並非正室，父親正室逝世時，仍需遵守丁憂的規定。漢朝標榜以孝義治天下，所有君主在謚號前均加上一個「孝」字，而丁憂的規定，亦以漢朝最為嚴緊。

同時發現自己把家人的承受力高估得有點過份……

當開口說自己在最近的「反常」後，立即被人以「玩電腦太多」為由完全不予理會。從她的眼中看到瞳孔放得很大，似乎是被嚇怕了吧……

看到人次，有點不知所措。

我需要的不是這。

算吧。

發表時間：2007-04-24 10:16 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 19 日  星期四   晴天


研究研究……

研究1：
在世界上的近千種蝙蝠中，懂得吸血的蝙蝠全都住在中、南美洲及北美南部，只有三種。撇除這種食物種類特異的蝙蝠，粗略能夠分出以花果為食物、以昆蟲為食物和雜食性蝙蝠，另外南亞及南美洲及非洲亦有三種專門吃魚的蝙蝠。以花果為食的蝙蝠特徵是雙眼非常大而且視力良好，迴音定位在技術上與其他蝙蝠相比較差（但絕不是不懂）；以昆蟲為食的特徵是雙眼非常小而且視力非常差，但擁有良好的迴音定位技術及抗雜音技巧，能夠在振頻比迴音更強的環境中準確無誤地捕食；吃魚蝙蝠雙眼也比較少，擁有不錯的遊泳技巧。吸血蝙蝠與其他蝙蝠相比，視力、迴音定位技術比較差，然而運動力量比任何蝙蝠都要強。

研究2：
透過培育出孟加拉貓的技術，發現能夠利用同類生物造出性格、脾氣都完全不同的新動物，由此能夠（在某程度上）證明性格是天然的。利用金貓（勉強來說算是野貓，但整體能力比得上小型豹類）、山貓（凶悍程度只比金貓弱一點）、波斯貓（比羊更溫馴的貓）之間混種，在第六代得出一種習性有七分像狗三分像貓的貓型生物。有空也弄一隻來玩，因為據說這種寵物貓可以賣萬多元一隻……

研究3：
英國倫敦皇家學院最近一個從蝙蝠中得出的性能力研究發現，雌性物種的先天忠誠度會直接影響雄性物種的腦部與性器官發展。研究人員發現，在雌性蝙蝠較忠誠的蝙蝠種中，雄性蝙蝠的性器官會比較小（總體積的9-11%，下同），而腦容量會比較多（大約26%）；而在雌性蝙蝠較不忠誠的蝙蝠種中，雄性蝙蝠的性器官會比較大（13-15%），而腦容量則比較小（大約19%）。這種情況會否出現在人的身上呢？雖然在人類現代社會中看得出這種發展傾向……

發表時間：2007-04-19 08:12 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 18 日  星期三   晴天


胡言亂語

試機試了兩小時，看看窗外時發現天空很難得的掛著幾顆星。凝視著天上的漆黑，很喜歡這種無盡的虛空。

今天聽到老人家（？！）說了一個故事，對某些似乎不能理解的事情有些新的體會。也許有些事情並不是「作為」的結果，強求結果的結果，通常只有兩行淚痕……

「有膽無識，暴虎憑河；有識無膽，述而無功；有膽有識，功業可成。」其實很想問，勇力從哪裏來，不過自己早已知道答案，而且還是絕對不想承認的答案。有朋友說「聰明人的選擇比較多，所以努力的理由比較少」，也許正是這個原因吧……

其實我不是想變得聰明，我只是不想自己愚昧而已。愚蠢的感覺實在極為難受。何況，IQ12x的人，根本說不上聰明……

漆黑的夜空的確能提供寧靜，甚至能聽到遠方交通燈的聲音。有多久沒有享受過這種寧謐呢？早已忘記了……

感到自己緩緩地在吸入空氣中的能量，不過感覺不到流動的途徑。太快了。

今天帶「牠」逛街時，竟然發現好像有人在盯著「牠」。很奇怪。

時間愈來愈不足。

總感到工作不會難倒自已，但是那種無聊式機械操作過程足夠把自己變得愈來愈蠢，愈來愈蠢，愈來愈……

很想問自己是否有權利選擇生活的方式，畢竟這樣過一生是一種無可挽救的戕害。或許這就是既得利益者的意願吧？

發表時間：2007-04-18 11:05 PM  [ 訪客留言(2) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 15 日  星期日   晴天


雜說＋初步報告

聽到師父說能力等級的關係，無可否認在心底裏打了幾個寒顫。

除了有限的人（目前不超過二十人）外，身旁的朋友總是比走馬燈變得更快，而那十多人的友誼也是處於若有若無的柏拉圖式友誼。也許就像我的「屬性類別」一樣，天下只此一家（連虛弱之處都是如此，唉）……

思念體就像靈魂一樣，但它比靈魂更加虛無，任何攻擊靈魂的武器也不能對之構成傷害。它的啟動能量是意志，而維持能量則是體力，當體力耗盡的時候就會回來或消失。根治方法是找出意志的重心並完成它，而暫時遏止的方法是找其他強烈意志以沖淡該意志的力量（最普通的是以抗拒的意志沖淡），或令自己的體力處於枯竭狀態。前者的不良之處在於異意志的持續度不足時，會功敗垂成；後者的不良之處在於當休息至一定程度後，思念體會再次出動，因此一般的做法都是把兩者合而為一，也就是竭力做自己不願意做又會耗費體力（最好的還是耗費腦力）的事情。如果連這方法也不能解決的話，恐怕要找專人解決……

今天消耗了很多體力，而且今晚還要解決手上的紅樓文件。為免碰上前生的愆尤，最好還是休息一下。

二十五歲前學會現在的東西，我希望我可以，但……

發表時間：2007-04-15 07:33 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 11 日  星期三   晴天


雜記

昨天看到那種變態的日式盆景。
雖然不是第一次看到這種栽種法的植物，但是仍不免有種惴慄的感覺。碰到那棵黑松的根部，隱隱的痛覺從手指處傳來。很想向它的主人買下它培育，但直覺告訴我，它已經命不久矣……
更可怕的是，它的主人告訴我，種了十棵這樣的盆景，只有這一棵活得過來……
在那地方還看到一些枝葉經過明顯修剪的植物。看著那個自稱盆栽愛好者的人，漸漸感到是那三姐妹冷峻的諷刺。
衝擊力太大了。

回家的途中，那些植物的冤魂（？！）在腦中縈繞不散。
整合了這幾天與「選擇工作」有關的一切想法與意見，發現原來是一種很巧妙的自欺。
即使能找到「最適合能力」的工作，只要工作層面上存在一絲規律性，自己遲早會厭倦。過去的職業中，最愜意的是書店店務員，但是不是微型書店的那種，而是大型書店的－－大得能夠承受5%以上隱閉失業的就業者那種規格。在這種情況下，對書店無疑是一種經濟損害，但很明顯對於我來說會是能夠同時獲得知識、人際交流及舒緩感的理想職業。但現在想起那所倒閉了的書店，我無法否認，自己是一個吸血的寄生蟲……
其次的是圖書館管理員。曾經擔任了個多月的光景，那種感覺也是比較難找到的。雖然人際交流感很不足，但是瀰漫著的氛圍能夠帶來很深切的寧靜。可是，在現在的圖書館裏，這種感覺很明顯已經變得很罕有了。聽到老姑的遭遇，我得承認，已經對這職業的警戒性無限量地加強……
忽然又想到了溫姐建議的幾種職業。其實，與公文談戀愛是我的死穴，持續強度絕對比我的高速步行更弱……
我幾乎敢擔保，沒有一個在那種級數的教授會喜歡這種助理。
又想到調酒。對我來說，在這職業上獲得的絕對不會是「能力發揮」，反倒會是「吸收」：在人際間套取並吸收別人的生活經驗，再化為一種對自己能力的深層凝聚。的確，當到達了自己設想的目標後，一定會跳到其他職業搶經驗和「另一類人的思維」，直至自己的生活能量和對人的好奇被公式化生活和經濟力量搾乾為止。
然而，最重要的問題仍然在頭上威脅著。

有時會感到，自己與植物沒有分別：對自己生命力量的施展，自己並沒有選擇權。固然，根植於人性的惰性在很大程度上控制了自己的能量，但最主要的問題卻不是這……
我不敢說出來，因為這是仍然生存的原因。
其實很想問，人們會如何理解用悲觀包藏著的樂觀與用樂觀包藏著的悲觀？
在我看來，人們似乎更樂於理解表象，或者應該說，是他們願意理解的部份。
碰到願意理解深層原因的人，其實是有些惴惴不安，畢竟有很多深層原因並不是對方一定能理解的。再想深一層，完全明白他們的話為何會對我產生小行星殞石級的衝擊力了……
不過，對於卸下鐵甲的人來說，有誰會是刀槍不入呢？
特別是對於以鐵甲為衣服的人而言，損害比一般人嚴重，原因是保護層令肌肉變得更柔軟
雖然相對於鐵甲，我更喜歡德古拉的衣袍。

在看著螢幕跳出來的字，有時感到非常滑稽。
似乎管得太多與己無關的事了。
其實仍在想著幾天前那個極大可能是錯誤的訊息。
很想問自己，我把她當作幼苗還是一個與自己相同職級的不同區同仁？
答案其實是我也不敢承認的。
又想到了經濟學的「初生工業」吊詭：一項工業在初期出現的時候，為保障它的生存空間，政府應該投入資源協助它的成長。乍看來似乎無可厚非，可是一項受保護的工業，怎樣才能「茁壯成長」呢？
這也是我想問的問題。恐懼感絕對會打擊成長的力量，可是種子發芽後，就不能半途而廢……
因為這只會令種子死亡，不能夠再回復種子本來的高度保護狀態。
很坦白地問自己，其實那時離開是正確的嗎？
看到她現在的公務能力，我發現，我完全不知道……

翻開與彩虹老弟（？！）的對話記錄，發現某一次交談中的心理測驗結果竟然與自己現在的某個想法幾乎完全一樣……
你是一个被生活的忙碌和自己的压力压得很难受的人，虽然总觉得这种感觉是不会有致命伤的，但是当自己过的生活并不是自己想要的生活的时候，你不知道自己该用什么样的感觉去面对。你希望自己可以成为一个让大家都幸福且让自己更幸福的人，但是在你的生活中，你暂时是没有办法让自己觉得幸福的。如果让你从自己的世界里消失的话，你最适合消失一年，当自己的精神和心情都调节过来之后再重新出发。
其實有點想問，哪裏能夠讓我逃開一年……
無可否認，即使自己不強迫自己，家人的壓力也足夠把我的精神壓碎……
雖然實際上，並沒有人說過甚麼，但是對我來說，語氣已經很足夠表達一切了……
更何況，我並不能夠讓自己安然地處於某些自己認同的壓力感，而且在那方面，自身的要求比眾人的要求更高……
我的確具備迫瘋自己的能力。

想到n年前某種被稱道的能力，發現現時竟然是迫瘋自己的主要能量來源之一……
「你的魅力在於你願意無條件傾聽對方的說話，並能夠用比較合適的態度為對方解惑。」這是溫莎在幾年前對我的評價。雖然當時已經隱約感到自己會為攜帶著不屬於自己的的情緒而困惑，但整體來說還是可以應付的。然而，碰到的人愈來愈多，這種情緒的影響力也愈來愈強，有時很明顯因為太多人在腦神經近乎麻痺的時間諮詢而製造電腦問題……
但有時想到，當這種做法成為別人面對生命的一種舒緩時，自己應否抽身離去……
畢竟纏上身的人太多，攜帶著別人的執念生活是很痛苦的事……
可是我沒有獨自離去然後讓人自生自滅而自己並不內疚的性格。

思緒又回到很久前的過去……
到底是哪一年了？
在最初學武時，家父曾經問我選的是巧力還是蠻力。一直對肌肉感有說不盡的厭惡，而且知道技巧比力量重要，所以選了八卦掌、太極拳之類的武學。針對在技巧上的訓練雖然要求的持續性很強，但訓練不算辛苦。雖然丟下了一段時間，但是那些踢不走的技巧仍然留在腦中，然而留下的固然不多……
現在學習的，明顯不能很粗略地歸納是哪種「力」：既要求肌肉的爆發力，也要求肌肉的持久力。我無法否認，這是一個極難得的機遇……
不過現在重新練習，的確很苦。
或許我應該先學氣術？

繼續在想在溫姐的語言中，把我描述為「戰鬥感很強」的原因。我感到這部份未必是我理解的戰鬥：從會反抗的別人手中搶去屬於對方的東西。曾經問她，競爭與戰鬥在她的文字中是否相同。我感到，她似乎不算很清楚我的性格……
但自己知道，除了自己外，沒有人有「清楚地了解我然後替我評價」的責任。
忽然又看到，自己的某些問題。
處於極度失落的狀態，果然是生人勿近的。勉強振作的結果是只要看到一絲失落（即使只是與己無關的一滴眼淚），自己的精神也會立即垮下來。
特別是碰到自己捅下某些災難的時候。
可笑的是，每次勉強振作的時候，總會被人認為「樂觀了」……
算吧。亡國不可復存，死者不能復生。

謝謝各位看了這麼久，但願各位不會被我的情緒感染，雖然知道這是不太可能的事……

請原諒。

發表時間：2007-04-11 09:30 PM  [ 訪客留言(4) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 9 日  星期一   晴天


雜感

今天在「增加趕羊經驗」的期間，在某個地鐵電梯大堂碰到一對舊朋友。三人保持著一秒半的詫異表情後，一人以招手，另一人以點頭回應。可笑的是，我竟然忘記了他們的名字，非常失禮地只是點點頭回應，然後又回去繼續趕羊。

坦白說，我很怕碰到能令我對在中七一切記憶的任何人。即使是現在，也感到那種課程是對聰明才智的扼殺。除非能拋開任何高層次的自我認同感，否則很難活在標準答案之中。

或者，換一個說法就是，我仍然對那位被認為水平不夠的教員說過的話過份著意……

「你進入大學能夠有光明的前途，可是如果你不能夠進入大學，只能成為社會的寄生蟲。」

也許這能夠解釋為何對面試教授的話時會那麼失落……

可笑的是，現在的我偏偏就是活靈活現地詮釋著後半段說話。很想擺脫，但是更不想能力再次被扼殺，而且以我的惰性而言，似乎很難要求自己轉職……

靜靜地想，除了微笑，還是微笑。

也許是那三姐妹借他們在向我揭示某種面對自己的方式？

我得承認，只有這樣想，才能暫時擺脫陰影的影響。

算吧！

發表時間：2007-04-10 12:24 AM  [ 訪客留言(2) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 8 日  星期日   晴天


迷惘 不安

又出遊了。這次逛了上次與tc走過的那段小路附近的路，但是又不完全是那條路。見證了自己的舊地圖是何等的沒有用。

感覺到自己體力的不足，但自知從不會把它用盡……

因為知道連自己也不能控制它。

曾經有位朋友問我，為何千方百計想開眼，我的答案是解決從前的問題。幾天前又有位朋友問了這個問題，並且說了連我自己也不想承認的答案……

的確，「她」會是其中一個原因。

繼續努力吧！時間愈來愈少了。

今早看到無區的爭執，我相信我能夠在msn處理好這個問題的。

如果現在的我還有這種心力的話。

很想躺下，但是根本沒有這個地方……

如果我選擇的是生存的話。

發表時間：2007-04-08 05:46 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 4 日  星期三   晴天


反思

也許被找工作的電話催得快發瘋，思維和情緒漸漸失控。

在文築看到邪揚在中藥一題的留言，忽然感到他根本不明白自己在說甚麼。雖然樂同仁已經說過了，但仍然忍不住怒氣留下一句基本上能夠擔保現在的「科學家」也不能用科學答到的問題：為何經絡看不到又能實際地對人體產生影響？

出門時，又再出現那種「出神」的狀態。也許是對自己沒有怎麼努力練習過而心虛吧……

在某英文字母的快餐店買了一杯汽水。雖然師父已經補貼了一些，但仍然感到太浪費了……

很不明白為何婉轉地對工作選配的白痴說了幾次不想再擔任保安工作時，對方仍然把一大堆保安工作介紹推過來。今天那位遭殃的先生領悟力似乎比我想像中更加遲鈍……

在小巴經過家父居住的老人院時，發現他好像盯上車子。不想對人說那是家父，因為他帶給我的傷害實在太深了……

聽著師叔說「性格」，我想在某方面的確如師父所說是一樣的，不過我想，我不會像師叔所希望那樣，純粹因自己為願意幫人而幫人，畢竟好心做壞事對自己的傷害更大，而且經常幫人，能力也未必能負荷……

這可以解釋我這種冷漠外表的原因。

看著孤樓對我文筆的評論，有種會心微笑的感覺。的確，我會是那種極端化的功利主義者：對自己有絲毫興趣的東西總是要求自己鉅細無遺地看清楚，而沒有興趣又沒有關連的東西總是不屑一顧。

有點想改了這種性格，但是似乎還是現況最好……

再一次體現到「文字語言」和「語言文字」的衝突。對我這種看文字比聽語言多了不止十倍的人來說，只能無可奈何地承認對文字敏感度強得極為不知所謂，因此當看到某些文字特徵時，會很自然地抓著它。畢竟視覺修復系統並不很完整……

我承認，我極需要獨處，否則可能會在人群中把僅有的耐性和情緒控制力磨耗得一點也不剩。

這一點，可是有不少朋友警告過我的。

發表時間：2007-04-04 11:03 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 3 日  星期二   晴天


雜音

三時見工，這次是網吧。非常不適應那種極度討厭的高頻聲音，但水吧的位置似乎很切合我的期望。夜班的工作應該比較少競爭吧……

基本上，我認同馬克斯對工作價值的詮釋。

眼前有三個選擇。與a小姐談戀愛能夠帶來大筆金錢，可是要天天跟機械似的「人」一起「生活」無疑是對活力的扼殺；與b小姐談戀愛能夠獲得無可比擬的刺激感，可是與「她」一起「生活」，必須為她補救捅下的漏子，而且有時會存在生命危險；與c小姐談戀愛能夠盡情地發揮自己，可是「她」未必能夠支撐自己的生活，所以與「她」一起「生活」仍然避免不了與孔方兄鬥爭……

以上的三位「小姐」分別是以下三種職業：會計文員、調酒員及咖啡廳沖調員。很明顯，長期與任何一位生活都不能夠說得上舒適（逃）。

在不太經常看的朋友日記堆裏逛了近一小時，搶到一些有趣的東西……

http://www.new7wonders.com/index.php

這個是從夜天兄的日記裏偷來的網址。看網址也大概猜到是關於為七大奇觀重新定義的投票。
看來很有趣，但……怎麼沒有布達拉宮、兵馬俑……

在伯符的新浪日記裏看到一篇頗有趣的「插圖」（左側的小段小妹妹在日記裏的愚人節部份也有）。對我來說，總是不太會擔心這種事。在可見的日子裏，我應該還不會把這種思緒放低……

以下部份是被強迫的。不想點人，因為這種審犯式百問遊戲類問卷實在是傷害自尊的極品（逃）。特別在「遊戲」的氛圍下，極難狠心責怪……

1.被點到名字的要在自己的博客裏寫下自己的答案，並且要加一個題目，並將加好的題目連同原來的一起，傳到其他6個人還要到這6個人的博客裏留言通知對方--你被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。

2.這6個人要在自己的博客裏注明是在哪裹接到題的，並且再想一個題目傳給其他6個人讓遊戲繼續下去，不得回傳，被點到名字的人將得到大家的祝福，並且所有的美麗願望都會在不久的以後實現。

Q1: 如果看到自己最愛的人熟睡在你面前你會做什麼?
會做甚麼？

Q2: 一首自己最最喜愛的歌？
沒有

Q3: 當你最不知道穿什麼顏色的時候，你會選擇什麼顏色？
黑色，因為只有這種……

Q4: 2006年你最後悔的一件事是什麼？
目前為止，一生中唯一的後悔是在中學某一年……

Q5: 曾經有過最被感動的事是什麼 ?
甚麼來的？

Q6: 比較喜歡爸爸還是媽媽？
基本上……對兩個都有種恨意

Q7: 你最想要的5樣東西是什麼？
1.開眼   2.解決愆尤   3.不令人因我而落淚   4.智慧   5.知識

Q8: 最後一次發自內心的笑是什麼時候？
如果我能笑的話……

Q9: 如果給你一個機會去世界上任何一個地方旅行,是哪里?
靈界

Q10: 如果時間能倒流你希望回到哪一天：
在保留意識及不受損害的情況下回到地球出現的時候見證地球的演化

Q11: 最想實現的三個願望是什麼?
1.不令人因我而落淚 2.在三年內練好目前練的武術 3.做心理治療師、催眠師

Q12: 我在你眼裏什麼樣？
一位比較敏銳的小妹妹

Q13: 如果讓你擁有一種超能力，你願意擁有什麼呢？為什麼？
可以控制自己超能力形式及能力的超能力，因為這等於……擁有n種能力

Q14: 最喜歡哪部電影？
我會看電影嗎？（逃）

Q15: 與喜歡的人見面,想要穿成什麼樣?
一向都是隨風而化（？！）

Q16. 你喜不喜歡我？
哪種喜歡？

Q17: 如何向喜歡的人表白？
……

Q18: 如果你愛的人不愛你怎麼辦？
……

Q19: 你會選擇having *** before marriage嗎？
怎麼大部份問卷都會向遭殃者審問這種問題……

Q20: 世界末日，你會倖存，並且你可以救一個人，你會怎麼做？
我會選擇把自己毀滅

Q21: 你在乎別人看你的眼光嗎？會為了眾人的反對放棄自己想要的東西或人嗎？
我會是這種人嗎？

Q22: 想要擁有一個怎樣的聖誕？
沒有聖誕的聖誕

Q23: 如果我們不認識。。你還想和我做朋友麼？
你想我撒謊還是沉默？（逃）

Q24: 對我的第一印象和現在的感覺？
一直都是有點敏銳的小妹妹一名，有時會埋首在義務而變得不懂爭取自己的權利

Q25: 你的他（她）遲到你會等多久?
有機會的話……

Q26: 在什麼時候會想到我？
逛小說村無限區域時

Q27: 2007年最想幹什麼？
成功開眼

Q28: 如果有天你死了,希望是什麼死法?
只要不是病死或躺在手術床上死已經很好了……

Q29: 如果你愛的人沒錢，你還會嫁給他麼？還是找個愛你而且很有錢的人？
（男生，你愛的人不是處女你還會娶她並且一如既往的愛她嗎？）
這問題別問我，因為我的她已經不在了……

Q30: 朋友到底是怎樣的?
不可說……

Q31: 如何拒絕追求你的人？
拒絕作答

Q32: 最想做什麼動物?
鬼蝠類蝙蝠

Q33: 如果你和你現在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你會怎麼辦??
如果有機會的話……

Q34: 覺得一直和一個人呆在一起會有一天厭倦嗎？（朋友或戀人）
厭倦是正常的，因為人是對變化感興趣的動物

Q35: 鬱悶的時候怎麼辦？
做自己也不知為甚麼的學術研究……

Q36: 最適合你發呆的地方？
任何地方

Q37: 你心目中理想的愛人是什麼樣子呢？
烏雲……

Q38: 你相信一見鍾情還是日久生情啊？
……

Q39: 在你的生命中，是友情勝過愛情，還是愛情勝過友情？為什麼？
拒絕回答，因為無可奉告

Q40: 最想要的公司福利是怎麼樣的?
宋朝那種官員福利制度

Q41: 願意離開家到很遠的地方去追尋幸福嗎？
幸福是甚麼來的？

Q42: 你在大家面前和自己一個人時，差別有多大？
好像有分別又好像沒有分別……

Q43: 下面兩樣你更喜歡哪個？雪山還是大海
雪山

Q44: 你最崇拜誰，理由？
……

Q45: 如果胡錦濤讓位給你...你想如何改造中國?
首先在蘇共式決議制上獲得一個絕對超然的地位，然後在不影響制度的前提下把教育全面改革，同時在不影響環境的原則下銳意開發西部以成為一個新式經濟中心。在中國設立七百個氡氣監控中心並於中心內飼養紫貂；於西藏設立研究所研究高原物種；成立基金銳意發展太空科技。

Q46: 如果你坐在一個面朝大海的窗前，有一個寫字臺，上面有一張紙一支筆，你想寫給誰，寫些什麼?
能寫甚麼？

Q47: 迄今為止，你幹過最尷尬的事是什麼？
保持沉默

Q48: 假如能讓你選擇兩個日期(出生和死亡) 你會分別選擇哪一天？為什麼？
我寧願靈魂長存……

Q49: 你覺得曖昧是一種幸福嗎？
會是一種好玩的境界

Q50: 你覺得跟我認識是相見恨早還是相見恨晚？
……

Q51: 你被我點名的時侯,有咩感覺??
有點無奈……

Q52: 可以變身的話希望變成什麼?
氣

Q53: 你覺得男人跟狗這兩種生物，有沒有什麼差異之處？
呃？

Q54: 你覺得呢個世界奸人多定好人多呢？咁點算好呀？
碰不到的別人是怎樣，絕對與我無關。我只需要確保身旁的人「沒有危害」已經很夠了……

Q55: 如果你有10蚊澳門幣會做d乜? 
拿去捐……

Q56: 形容一下中國人
被西方人類學家強行分為蒙古種人一個亞種的民族

Q57: 你覺得我有咩地方需要改善呢?
情緒控制力

Q58. 記得我們怎樣認識嘛？情景是怎樣？形容下吧﹗
某年十二月至一月期間，我在觀星的時候，你自己送上門問我與緋蒙的關係（逃）

Q59. 想過一個怎樣的生日?
群魔速退！

Q60. 想做靚仔定想做一個叻仔? 為甚麼?
都不想，容貌衰老會令自己受傷，智慧太高會令身旁的人受傷

Q61. 你有沒憎恨過人?
正在學習

Q62. 有無暗戀過人?
無可奉告

Q63.你見到女仔著姣婆粉有咩感覺,咁男仔呢??
無可奉告

Q64.你覺得我最需要咩??
能夠承擔生活重量的能力

Q65.覺得澳門乜野最好食？
不知道……

Q66.你拍過幾多次拖？初戀係幾時？
一次……

Q67. 你有冇用心答上面d問題ka???
你想我騙人還是保持沉默？
--------------------------------------------------------------------------------
Second section

Q68: 由初戀到e+最深刻係那一段感情
只有一段……如果指的是戀情的話

Q69: 你覺得自己的異性緣強嗎?
間中會被一群小妹妹纏身（逃）

Q70: 你覺得有咩節日要減ｏｒ要加呢？ｗｈｙ？
呃……不知道

Q71: 如果一定要choose 一樣，你會覺得事業重要d or 人際關係重要d 呢
舉而措諸天下之民，謂之事業……
如果我的作為有這種強度，但願我能夠有足夠能力掌握它，否則一定要丟棄這個……

Q72: 你(妳)想不想有兄弟姐妹? 如果想...你(妳)會想做兄,弟,姐or 妹?
又或者...你(妳)想有兄,弟,姐or 妹? 幾多個? why?
都不想……有人爭吃又被打不是好玩的

Q73: 你的理想是什麼?
如果能夠達成的才叫理想……

Q74: 信唔信天意?
孔子的天及了王守仁的物件，而彌賽亞和耶穌的上帝更加早已被尼采殺死了……

Q75: 曾經因為什麼事流過最多眼淚?
敏感……

Q76: 有d咩係你好想做但到而家為止都做唔到0既呢?|
開眼……

Q77: e+俾機會你去打/殺一個人, 而唔會有罪.... 你會做嗎? why ?
為何要這樣做？

Q78: 你覺得我煩唔煩ar?
面對這問卷，我開始有點煩……

Q79:以上ge問題有無講大話先?
沒有，你信嗎？

Q80:如果有一份shit味ge朱古力 & 一份朱古力味ge shit,你會擇邊樣??
都不要……

Q81:有時候會不會覺得自己是異類呢？
這是經常性的……

發表時間：2007-04-03 11:03 PM  [ 訪客留言(0) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


2007 年 4 月 2 日  星期一   晴天


驚訝

看不起自己的無知，但似乎更看不起體現不到自己無知的人……

還是算了。

相對於「辦法」，我對「原因」的興趣更濃，這也是我掉進歷史的原因。

當聽到有人用現代的某些特質詮釋被清理超過十次的古民族「先驅思維」，有種想殺人的衝動。

或許，他根本不知道培里克里斯時代的雅典與蘇格拉底時代的雅典及德謨克拉斯（傳說中發明「民主」的人，民主的拉丁語系名字是他名字的音譯）的雅典完全是不同的……

又或者他是故意這樣做的。

可能我不應該跟這種人討論深層次的歷史問題，讓他繼續留在自己的幻想裏好了。

反正，當全球化趨勢愈來愈強，統治機器為求取靈活度和更有效的資源運用率，必然會邁向實際上的獨裁，雖然以現在的趨勢計算也有一千年的「民主」。好奇的是，那時的世界對現在這時代的詮釋又是怎樣的呢？

發表時間：2007-04-02 05:01 AM  [ 訪客留言(1) ] [ 編輯日誌 ] [ 分享至FACEBOOK ]


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